¿Quién diablos es el Coco?

Nos espantan con sus historias, nos dicen que aparecerá si no comemos verduras, dicen que te llevará si te portas mal, cuando tienes una pesadilla y te levantas en la madrugada sudando hasta el rabo es por su culpa, cuando estas en un cuarto oscuro, sabes que esta ahi esperando por ti.

Pero para todo esto ¿Quién diablos es el coco?... maldita sea, siii, como aterrarse de un ser que nunca ha sido visto por ojo humano y todos los que lo han visto 1) o han muerto, 2) están en programa de protección a testigos o 3) tuvieron la mala suerte de después de haberlo visto haber sido secuestrados por extraterrestres y/o les borraron la memoria los hombres de negro.

El caso es que para fines prácticos no tenemos ninguna información o imagen del "coco", solo un retrato hablado el cual presento en este blogg. Miren se ve bien horrible, pero que será este extraño ser? Según lo que he oído puede ser un vagabundo, un gremlin, un mutante de la alcantarilla, una persona que no sabe que Halloween no es diario, un experimento fallido de los laboratorios L'oreal o quizás un ente de otra dimensión o del planeta Cock-O donde todos son así de horribles y ahí ser el más horrible es la onda por lo que cada año los participantes del concurso el más culero de CocK-o viajan a la Tierra haber quién espanta más y el que lo logra, gana una planilla de cupones de descuento (lo cual es un tesoro muy apreciado por allá).
Pero bueno con el fin de resolver este misterio ahora que el programa misterios sin resolver ha dejado de transmitir, el blogg gente corriente lanza la convocatoria para la búsqueda vivo o muerto del "coco" alias "el coco". Con esto pretendemos terminar con el reino de terror de este escurridizo personaje el cual ha espantado a los humanos por generaciones y generaciones.
En caso de encontrarlo ponga un comentario en este blogg o contacte al sheriff de su localidad.
Y si consiguen una foto de él, añádanla también recuerden que al coco al igual que pie grande le gusta rondar en lugares oscuros y lugares fuera de foco de las cámaras.

Así que en lo que encontramos a ese terrible mounstro: tapien puertas y ventanas, tengan cargadas las escopetas, pongan minas antipersonales en su jardín y extiendan alambre de púas por donde se pueda que el coco está suelto y nadie está seguro, ni siquiera usted. ^o^ Noo!!!

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La Nueva Gran Industria de los Desechos Célebres

En estos días que todo se colecciona especialmente si no se ha sacado de su empaque. Así que se me acaba de ocurrir una nueva idea dentro del coleccionismo alocado y sin sentido. Y este es el coleccionar la mierda de tus artistas favoritos, acaso no es genial??? Imagínate podrás tener algo que alguna vez estuvo dentro del intestino grueso de tu artista favorito, podrás tocarla, aplastarla, darle forma, modelar, jugar con ella, lanzársela a tus amigos y cuando ellos volteen asqueados y vayan a golpearte o decirte cosas horribles tu les podrás decir: "Hey, es la mierda de Robbie Williams, el de la cosecha del 25 de Agosto del 2002" y ellos se emocionarán y serás la persona más popular de la cuadra. WOW no??? Este nuevo tipo de artículo coleccionable será la sensación en el futuro y logrará que mucha gente haga fortuna con cosas que usualmente son desechos como la mierda. La gente famosa, cagarán sobre un empaque que se sellará justo después de que se deposite el último trozo, inmediatamente sería certificado por un experto en desechos para garantizar que es autentica mierda de el artista en cuestión y le pondrá un sello de garantía así como el sello de garantía (un lindo holograma)
y el contenido de la mierda dirá así: En este empaque se encuentra la mierda de Pamela Anderson aproximadamente 2 kilos 325 gramos de excremento que contiene una mezcla de: tomate, almendras, semen, anfetaminas, pollo, aceite de maíz, espárragos...
Así será, existirán paparazzis debajo de las casas de las estrellas en las cañerías esperando a que caiga la mierda de sus casas, para guardarla en envases al alto vacío y venderla por Internet a altos precios. Existirán páginas de Internet donde las cotizaciones por mierda y otros desechos de gente famosa, entre estos vómito, costras y piel muerta. En estas páginas se podrán ver que celebridad tiene la mierda más cara. Así como que mierda de celebridad ha subido o bajado de precio. Dentro de la mierda, esta se clasificaría en dura, blanda y diarreica. En estas clasificaciones, los costos los marcarían los pesos de los trozos de material mierdoso junto con la popularidad de la celebridad en cuestión. Haciendo los grandes trozos de duro material café los más caros y la diarrea lo más barato y accesible para todo público.
Este nuevo comercio crearía una nueva industria que además de vender mierda, vendería costras, vómito, pelo y piel muerta. Estos serían mucho más difíciles de encontrar y en el caso de la piel y el pelo, necesitarían un sofisticado sistema de recolección, validación y autenticidad, lo cual lo haría muy muy caro pero le permitiría la posibilidad a los dueños de este material de poder clonar a su celebridad favorita y tenerla en su poder. El vómito sería más fácil de encontrar y en las fiestas de gente famosa abundarían los Sewer-paparazzis los cuales se disfrazaran de personal de limpieza y después de las fiestas de los famosos recogerán el vómito para venderlo. El vómito puro, será difícil de conseguir porque mucho del vómito de fiestas, será mezcla de vómito de muchas celebridades, así que la bolsa dirá: Contenido: Vómito de puff daddy, Emilio Azcarraga, Chepina Peralta, Abraham Lincon y Mariah Carey. 40% alcohol, 30% drogas sintéticas, 30% materia orgánica.
Existirán laboratorios de criogenia los cuales guardarán los desechos célebres de la gente para que duren para siempre, estos centros se encontrarán en las grandes ciudades. Incluso, muchas estrellas introducirán chips en su mierda para comprobar su autenticidad y así proteger este gran negocio. Un negocio 100% hecho en la panza.
Así será este loco futuro comercial y será genial. Así que empiecen a ahorrar para comprar desechos de celebridades pues este será el negocio del futuro y tú te puedes hacer rico gracias a él. Ahora todos a las cañerías a recoger boñiga porque la boñiga es oro.

Si pudieras tener la mierda, el vómito o las costras de alguna celebridad, de quién sería???
Inclúyelo en tus comentarios. Ahora con este tip venido del futuro, ya sabes que regalar en navidad...

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El nuevo Show de Sabrina

Hoy me enteré de algo interesante, resulta que la famosa tetona argentina Sabrina Sabrok que vino de exportación a México y es una favorita de los programas de chismes y de muchos perversones (entre ellos sho (^o^) sacará un programa de sexo dizque “muy explícito” y en cuanto escuché esto mi mente empezó a volar y volar y se me ocurrieron muchas ideas de cómo debería ser el programa así que espero que esto sea leído por la misma Sabrina o por los productores aunque de seguro tenga la mala suerte de que se roben mis ideas y se hagan ricos con ellas. Pero bueno, yo lo hago esto por amor al arte así que empecemos las ideas para el programa de Sabrina, según yo así debería de ser:

Primero que nada es un nombre, mmm creo que si es de sexo y muy explícito, se debería de llamar: “En la cojida con Sabrina" o “Al revolcón con Sabrina”. Pero “En la cojida con Sabrina me gusta más.

El programa debería ser una especie de talk show nocturno así que empezara a las 11pm hasta la 1am. Y en este programa Sabrina debería salir en muchos atuendos muy sensuales como por ejemplo: vestida de policia, enfermera, secretaria, dominatrix, aeromoza, con corset, traje de baño, vestida como cortesana de Luis XIV, marinerita, colegiala, como Mai de The King of Fighters (^o^ uy! Uy! ), sirvienta, vaquerita, sirena, motociclista, chica a-go-go, militar, conejita, riot grrrl, chica del espacio, etc. Hay tantos atuendos.
Ahora en el programa, en vez de hacer lo que todos los programas de sexo hacen lo cual es invitar a sexólogos. Para que les hagan preguntas idiotas y siempre respondan lo mismo: “No te embarazas por sexo oral”, “los mecates no sustituyen una dieta normal”.

En el programa de Sabrina se podrían practicar todas las posiciones y estilos para tener sexo. Sabrina los podría demostrar en cada programa acompañada de alguna estrella porno invitada a la cual primero entrevistaría y luego tendrían una demostración de sexo. Con lo que la gente aprendería cosas nuevas sobre sexo y Sabrina daría consejos de que hacer y que no durante el sexo.

En otra sección del programa, tocaría un grupo invitado de cualquier género musical y hablarían con Sabrina sobre cualquier tema y si se animaran, podrían practicar “la posición de hoy” con Sabrina y alguna de sus ayudantes. Pues así como Chabelo tiene a sus edecanes (que después de tantos años siguen siendo las mismas). Sabrina tendría a sus edecanes, hombres y mujeres los cuales también tendrían sexo durante el programa.

Sabrina presentaría lo nuevo en la cartelera de cine porno y erótico presentándose en cine y DVD. Así como entrevistas con gente de la industria. Se anunciarían exposiciones y convenciones de sexo en México, así como los mejores tables y agencias de prostitutas. Los y las edecanes de Sabrina acudirían a cada lugar y harían pequeños reportajes mostrando la calidad del lugar y del servicio para saber a donde ir.

Podría haber una sección de salud donde se hablaran los hechos de muchas enfermedades venéreas y su tratamiento.

Ahh y de vez en cuando, se podría se presentar un cortometraje de un pequeño relato erótico actuado por Sabrina o sus edecanes. Estos relatos podrían ser adaptaciones de las historias del Marques de Sade o de escritos enviados por los televidentes.

También se podrían hacer promociones como por ejemplo:
Manda tres empaques de barras de granola y participa en el concurso donde podras ganar una cojida con Sabrina en el programa "En la cojida con Sabrina".

Y cada semestre se haría en concurso de la mexicana más tetona. Y participarían mujeres de todo México a concursar y la gente votaría por la mejor tetona, la cual ganaría un viaje a Canadá. En palabras del sociólogo Británico Sir Gerard Rosincrans: “Si eso pasará en México, casi podríamos ser tan locos como los japs”

Además, Sabrina podría anunciar las mejores clínicas de cirugía plástica del país y regalar operaciones de aumento de senos a las mujeres.
También, cada navidad así como Chabelo muestra los juguetes nuevos que hay para que los niños se los pidan a Santa Clos y a los Reyes Magos y juega con ellos y todo. Sabrina podría mostrar todos los juguetes sexuales nuevos que existen y los probara. Y recomendara que regalar. En otra sección del programa, la cual se podría llamar: “lo que callamos las pirujas”. Sabrina entrevistaría prostitutas para que ellas hablaran de cómo es su trabajo, sus experiencias, los que les gusta y no les gusta de este, a lo que se dedican después de trabajar y cosas así.
Esto sería muy importante, porque así se quitarían todos los tabúes de la sociedad hacia las prostitutas y se dejaría de ver esta profesión como algo malo y prohibido y se le empezaría a ver como lo que es un trabajo igual que los demás, un servicio para la comunidad, así como un panadero, policía, bombero, vendedor de crack,, banquero internacional o cualquier otro empleo legal para ganarse la vida. El programa de Sabrina mostraría que ser prostituta es una profesión responsable. Y en un futuro la gente podría decir: voy al doctor, voy con la prostituta, voy con el carnicero, voy con mi abogado, entre otras cosas.
Y diálogos como estos podrían ser lo usual en una sociedad libre de tabúes hacia las prostitutas:
“-Cariño voy con unas putas al rato regreso

-Esta bien cariño me saludas a carmen, le das estas galletas que hice.

-Esta bien, yo se las daré, traeré la pizza para la cena

-Ohh perfecto, te veo en la cena querido.”

Y así la sociedad sería más natural, y todo sería mejor, en especial para las prostitutas porque se librarían de pimps y mafiosos y podrían ejercer libremente su profesión.
Pues creo que una de las razones por las cuales la prostitución es un tabú, es para tener a estas personas al borde de la sociedad con lo cual se hace más fácil su abuso por parte de pimps y mafiosos. Y como todo lo que está prohibido, la demanda es más grande porque las cosas prohibidas son más interesantes que las que no. Además hacer un negocio de algo prohibido es más lucrativo.
Bueno estas son mis ideas para el programa de Sabrina, espero que se tomen en cuenta algunas de estas ideas (lo ideal sería que todas) pues se haría un muy buen programa el cual ayudaría a la sociedad a hacerla más abierta. Pero en fin esperemos que lo que sea que se haga con el programa de Sabrina sea un buen programa y no alguna mala copia de un programa gringo con el mochismo de Televisa. Bueno si tienen mas ideas para el programa, añádanlas. Por cierto agradezco la colaboración del doctor Sir Gerard Rosincrans para la planeación del programa “En la cojida con Sabrina”. Arroz

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mmm nada que hacer, ¿vamos a volar?

Alguna vez has al igual que mucha mucha mucha gente y pajaros enfermos has soñado con volar???

Con internet y un poco de imaginación puedes hacerlo. Bueno pues si imaginas que eres un hombre gordo y pelon. Si eres hombre y planeas ser un empresario, oficinista o imitador de millonarios, puedes tomar esto como una mirada al futuro donde puedes volar, bailar, tocar guitarra, sacar copias, tomar café. Ahhh pues todo esto y mucho más lo podrás hacer en esta divertida obra del artista Trevor Van Meter. Así que a volar!!! (pero ten cuidado con los boxeadores muertos)
Aquí está el linkfeliz aterrisaje: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/

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Recetas cinematográficas solo añada presupuesto $$$

Hola lector de Gente Corriente que esta interesado en el cine. Como parte de mi trabajo en la filosofía de la corriente soquetiana he descubierto algo muy interesante, sencillas recetas para hacer películas taquilleras y sacar algún dinerillo. Así que usted director sin ideas propias, productor de hollywood con ganas de hacer dinero rápido (o lavar dinero) o persona interesada en hacer dinero fácil y quizás ganar un oscar (o premio similar) checa estas recetas de películas que iré poniendo en este blog. Bueno la primera receta será para hacer una comedia, este género es muy sencillo de hacer puesto que no requiere mucho presupuesto.

*** Comedia tipo cambio de personalidad y/o cuerpo***

* Necesita dos actores de moda

* La trama debe de girar alrededor de las vidas de dos personajes los cuales serán interpretados por sus actores de moda.

* Los dos personajes tienen una especie de relación (son amigos, novios, padre e hijo(a) madre e hijo(a) enemigos a muerte estufa y sartén, un astronauta y un perro o lo que sea).

*Cada uno de los personajes es totalmente opuesto al otro (uno es hombre y el otro mujer uno es punk y el otro es un entrepreneur, una es una soripanta y la otra es bien mocha, una madre toda loca y su hija toda ordenada, bond y un gremlin o lo que a usted se le ocurra).

*Estas personalidades totalmente opuestas crean un conflicto entre los dos personajes por lo que tienen problemas frecuentemente y los dos en cierta forma se odian el uno al otro.

*Ahh al principio de la película debe poner un poco de la vida de ambos personajes, para que el público conozca la personalidad de cada uno (aquí hay una buena oportunidad para hacer reír a su público).

* Sus personajes deben de vivir juntos o tan siquiera convivir mucho tiempo en un lugar donde tengan que verse diario y ahi reñir (una oficina, taller mecánico, basurero, edificio de departamentos, etc.).

*Un día por una causa extraña como un deseo a un simio mágico, un experimento científico o extraterrestre, un rayo, una broma de los dioses Hindúes (que les encanta hacer bromas) o lo que sea. Cada uno de los personajes cambia de cuerpo con su opuesto, esto hará la comedia.

*Ninguno de los dos personajes se da cuenta que cambió de cuerpo con el otro hasta que es demasiado tarde. Se van a dormir los dos y al despertar el cambio está hecho.

*Cada personaje se levanta o lo que sea y se empieza a dar cuenta que está en otro cuerpo y en otra realidad ajena a la suya. Puede sacar muchas situaciones cómicas de los personajes viviendo en la realidad del otro (tipo de comedia pez fuera del agua) y en esto se puede llevar media película o hasta más.

*Al vivir cada personaje en la realidad del otro se da cuenta de lo dura que es su vida y de cosas que no conocía de la otra persona con las cuales empieza a comprenderla mejor. Y a su vez empieza a vivir los problemas que tiene la otra persona.

*Cada personajes cambiado de cuerpo empieza a cambiar la vida del otro personaje al utilizar su forma de ser en la realidad del otro personaje y la mejora en parte, porque también se mete en muchos problemas.

*Uno de los dos personajes (el más conciente o el menos desordenado) se da cuenta de que ocasionó esta situación y habla con el otro y entre los dos hacen un plan para que todo vuelva a la normalidad, claro que el día para que todo vuelva a la normalidad es muy en el futuro por lo que tiene que estar cambiados por un tiempo.

*Pero antes de esto cada personaje debe de enfrentar un gran reto en la vida del otro (una pelea, un proyecto, un concierto, un discurso, salir con alguna chica(o) o lo que sea) este reto representa todo lo que la otra persona no puede hacer porque es algo opuesto a todo lo que esta persona normalmente hace en su vida diaria (como un empresario capando puercos o un granjero negociando un tratado de exportación de uranio) y cada personaje aconseja al otro de como hacer todo.

*Cada personaje practica el estilo de vida del otro y lo combina con su forma de ser hasta que se acostumbra y le empieza a ir bien.

*A la hora de hacer el reto el plan sale mal y cada personaje debe de improvisar utilizando su manera de ser y logra solucionar todo.

*Los dos se apresuran a ir a que se arregle todo y de puro milagro después de echarse una gran carrera contra el tiempo y contra todo lo logran y todo vuelve a la normalidad.

*Al cada uno estar de nuevo en su cuerpo y en su realidad normal, se hacen más amigos de lo que eran antes y su relación mejora además de que cada personaje valora más al otro y aplican cosas nuevas que aprendieron de la otra persona a su vida anterior.

*La película termina con un chiste o algo donde los dos personajes vayan a algún lugar o hagan algo juntos y suene de tema final con alguna canción de moda. Y al final todo es feliz y mejor.

Utilice todo esto en su historia y... listo en un dos por tres tendrá una película instantánea ahora solo hágale promociones y pongala en todos los cines para que la gente vaya a verla un día de dos por uno. Y los billetes empezarán a caer sobre usted. Posteriormente podrá sacarla en DVD y la gente podrá verla en aviones, autobuses, en las 50 televisiones del carro de algún pimp o en cualquier canal de películas. Bueno por el día de hoy es todo seguiré poniendo recetas más adelante, por hoy es todo, adiós. ~_~ "zzz" a dormir.

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mmm... se acabaron las ideas, bueno a refritear

Si, Gente Corriente había muerto y la verdad no se porqué hay mil artículos en mi mente para escribir, pero últimamente dejo todo a la mitad, chale es un grán problema, si las cosas siguen así creo que me sacaré el intestino grueso y me lo enenredaré en el cuello, luego lo amarraré de un edificio alto y me tiraré al vacío, así moriré en mi propia mierda pero si todo lo hago a la mitad, solo me mancharéde boñiga, en fin es hora de regresar a la filosofía corriente asi que aqui vamos.
Desde hace un tiempo, ya varios años inició un fenómeno en el mundo del cine, las caricaturas, los juguetes, la música y la moda (y quizás en otros también). Y este es el reciclaje(o refritear para los compas) o volver a sacar cosas de hace muchos años. Bueno iniciemos con la cuestión del cine que es la más notoria. Se han hecho cientos de refritos de películas antiguas, pirateado películas japonesas (en especial de terror) para hacer mala copias al hollywood-republican-style, o traído series de televisión a la pantalla grande como, o convirtiendo videojuegos exitosos en películas:

Los Beverly ricos, Herbie, Perdidos en el Espacio, Starsky y Hutch, freaky friday, el aro (version gringa), grudge, Charlie y la Fábrica de Chocolates, la guerra de los mundo, king kong, garfield, el grinch, la trilogía de Star Wars versión corregida y aumentada la cual la verdad se ve mejor arreglada, pero la neta el buen George ya le metió mucho la mano, creo que cada que necesita dinero le cambia una o dos escenas y la saca de nuevo y la neta ya se ve mal, Los Dukes of Hazard, Resident Evil, Mario Bros, Tomb Raider, The house of the dead, double dragon, Street Fighter, Mortal Combat la precuela del exorcista, Halloween 2.0, batman, superman, solaris, el inspector gadget, el doctor doolitlle, el profesor chiflado, milagro en la calle 34, los Thunderbirds, Rocky y Bullwinkle, Godzilla, Hechizada, aeon flux, scooby doo, los picapiedra, taxi... y la lista sigue hasta lugares insospechados del universo del mal cine.

Y hay miles y miles más que no recuerdo, que nomás fueron hechas para rellenar la cartelera y sacar un dinerillo y esto si esta chafa. Se muy bien que el cine es un negocio y hay que sacar dinero de él. Pero existe el hacer dinero por una buena película con una buena historia, buenas actuaciones y demás. A sacar una película con una historia mediocre la cual es ocultada con actores muy famosos, retacarla de efectos especiales, una gran campaña publicitaria con mucha parafernalia para aventar p’arriba y juguetitos en la cajita feliz y vasos de muchos colores.

Dentro del mundo de las caricaturas el fenómeno del reciclaje también está ocurriendo también y muchas cosas de los ochenta que yo recuerdo y me hacen decir chale ha pasado tiempo, están regresando. Últimamente se han hecho nuevas versiones de los cazafantasmas, las tortugas ninja, he-man, astroboy, rosita fresita ha regresado también mi pequeño pony (que son juguetes ochenteros que han regresado) ahhh los superamigos han vuelto pero como liga de la justicia (y sigue siendo el mismo bodrio, pero ahora actualizado, sin duda los superhéroes de DC siempre han sido unos tetos). El chavo ha regresado para quedarse en el canal 5, lo cual en parte es bueno porque es gracioso pero el chavo será analizado en otra ocasión. Pero esto nos muestra que el canal 5 no ha encontrado algo mejor.

Ohh si muchas cosas de antaño han regresado. Desde hace tiempo se volvió a poner de moda la ropa de los setentas y ahora de los ochentas, la gente vuelve a bailar timbiriche y las canciones de los dorados ochentas vuelven a ser populares en la radio.
Yo creía que todas esas cosas eran cosa del pasado y ahora que hay acceso más fácil a mejor música y cine, la gente sigue con las mismas cosas de antes. Rebelde que es una copia de timbiriche pero con mujeres más hermosas está de moda y chale creí que la sociedad había evolucionado como para seguir admirando esta clase de malos grupos.

En fin dentro del mainstream se vive el fenómeno del rehuso y el reciclaje lo cual hace que me moleste porque si se vuelve a sacar de nuevo y de nuevo todo lo que ha existido siempre eso significa que no hay ideas nuevas que las cosas características de esta época es volver a usar lo de las otras épocas y los 40´s, 50´s, 60´s, 70´s, 80´s y 90´s han tenido lo suyo sus cosas características creo que el nuevo siglo debe de tener sus propias características, en vez de imitar las cosas del pasado. Por que la verdad no me agrada vivir en una época donde se vuelve a usar todo lo de otros tiempos. Nuestra época se ha vuelto conservadora no se intentan cosas nuevas es tiempo de inventar nuevos clásicos y crear nuevas leyendas y nuevos cultos es tiempo de la vanguardia y gente corriente la ira viendo como vaya saliendo.
Ayer fuí al cine y de 10 películas, dos eran refritos, y chale que es eso? como que ha alguien se le acabaron las ideas eso esta feo. Por cierto si descubren cosas del pasado que están regresando sin que nos demos cuenta ponganlo que según yo este femómeno del refriteado es más grande de lo que creo.

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