Saturday, May 27, 2006

Artan y su revolución Psychodelica

La aprobación por la cámara de diputados de una ley para legalizar la portación de ciertas dosis de drogas (5 gr de mota, 1kg de peyote, 250 gr de hongos, 1/2 gr de cocaína, 25 mg de heroina, entre otras cosas). Causó mucha expectación entre la gente, ya que al fin se dejaría de perseguir a los consumidores y se les trataría como personas, no como criminales. Esta ley haría que los holandeses se murieran de la envidia y llevaría a México a una nueva era de respeto a otras formas de ver y sentir el mundo (quizas ni tanto, pero mucha gente se la iba a pasar mucho, pero mucho mejor... jejeje).
Todos los fanáticos de la sicodelia estaban que se les quemaban los frijoles porque se aprobara esta ley y el diario oficial de la federación, jamás había vendido tantos ejemplares.

Sin embargo vino la fatalidad cuando el presidente de la república el ciudadano presidente Vicente Fox vetó la ley (por presiones de EUA), enviándola de regreso al senado por quien sabe cuanto tiempo. Esto causó una gran descepción entre los junkies mexicanos, así que las protestas no se hicieron esperar. Y aquí es cuando el héroe de este artículo aparece (tambores por favor!!!) y el héroe es...
Artan!!! Un dealer y luchador social cuya meta es que pase esta iniciativa a como de lugar. Y para ello lleva a cabo una ofensiva de cientos de protestas en el senado de la república, la presidencia y la cámara de diputados. Inmediatamente después de tan descepcionante veto, el buen Artan tomó por asalto la cámara de diputados en plena sesión y se fumó un enorme porro de sesenta y cinco centímetros de largo por 10 centímetros de diámetro. Llenando todo el congreso de humo (pachequeando a toda la concurrencia y quedando él mismo pacheco por 5 días), y mostrando una pancarta con la frase: "Ando Pacheco, no me molesten" la cual ahora se ha convertido en el slogan de su protesta. Esta frase simboliza los deseos de que la gente pueda utilizar libremente diferentes sustancias sin que sean molestados o arrestados por la justicia nacional.
Otro loco atentado por parte de Artan, consistió en poner ácido (LSD) en todos los garrafones, cafeteras, refrescos y cualquier tipo de bebidas en la residencia oficial de Los Pinos. Causando que ese día reinara la locura y el riot en la sede de la presidencia. El presidente dijo más incoherencias que de costumbre, se declararon guerras a países inexistentes y otros existentes (entre ellos RandMcnally, pero la controversia se solucionó al día siguiente, antes que un grupo de carriers comandados por el General Du' Galle atacara Veracruz), se desataron 6 balaceras, 4 orgías, se soltaron cientos de animales de circo por el lugar, mucha gente se lastimó intentando volar, en resumidas cuentas la residencia oficial de los pinos se convirtió en el país de la maravillas gracias al buen Artan.
Otra loca protesta de este luchador social tomó lugar frente al congreso, donde Artan formó una línea de kilómetro y medio de largo y la inhaló de un jalón, después de terminar la línea, Artan perdió el conocimiento y estuvo en coma por dos semanas. Al salir del hospital, prometió cotinuar con las protestas.

La protesta que siguió, paralizó a la capital de la república por un día, cuando Artán junto con cientos de vagabundos, porros, niños de la calle, limpia-parabrizas entre otras personas. Tomaron calles estratégicas de la capital, entre ellas Viaducto, Insurgentes, Reforma y Periférico y se echaron cada quien un chemo por todo el día. Paralizando por completo el tráfico y haciendo desear a los automovilistas tener un churro, para sentirse mejor en tan terrible congestionamiento vial e irse volando de ahi ^_^.
Esta protesta hizo que Artan fuera tomado en serio y ahora negocia con cada uno de los candidatos a la presidencia la aprobación de la ley o inclusive la legalización de las drogas.

Para presionar a la clase política nacional Artan organiza una loca protesta nacional, el 2 de julio, todo el mundo salga a la calle fumando un porro y gritando la consigna "Ando pacheco, no me molesten". Según fuentes oficiales inmiscuidas en el movimiento, esta será la última protesta y su plan es demostrarle al gobierno y a la sociedad misma que una importante parte de la población apoya esta causa. Así que este dos de julio además de que los mexicanos eligen entre un gran lavado y un sandwich de mojón (entre otros candidatos menores) también se podran ver cosas muy graciosas en las calles. Adios! ^_^

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Monday, May 15, 2006

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Imágen creada y producida gracias a la colaboración mexicana, ukraniana y japonesa.
Arigato ^_^

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Wednesday, May 03, 2006

Investigaciones muy pero muy interesantes

Buen día, en esta ocasión me tomé la libertad de publicar, los resultados de varias serias investigaciones realizadas por el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de RandMcnally (IIIRM). Lo que a continuación verán son los resultados de muchas de estas investigaciones:

* Desnudar simios no constituye riesgo de cáncer.

* El jugo V8 no contiene gasolina.

* Orinarse sobre otras personas reduce el riesgo de convertirse en hombre lobo.

* No ser marica reduce en un 90% el riesgo de ser ultrajado por un negro.

* Practicar el goatse aumenta la longevidad.

* Tener sexo con rinocerontes es muy buen visto en sociedades del centro de África.

* Los japoneses no tienen alma.

* Los judíos siempre guardan una bolsa de oro amarrada a su cuello.

* Y además carga una bolsa falsa para confundir.

* Los judíos tienen grabado en sus genes toda la información necesaria sobre economía, por eso se les facilita la economía y los negocios.

* El 75% de los centroamericanos no son humanos, son una mezcla surgida de la combinación de una cucaracha y un hombre de Neanderthal poco evolucionado.

* El 97.8% de los seres (humanos y cosas que parecen humanos) presentan un nivel alto de estupidez.

* Por cada millón de personas hay un gremlin.

* Descargar pornografía de hombres pingones era considerada una muestra de sabiduría en la antigua China.

* El brócoli es en realidad un tipo de arbusto asociado a las pitufresas, de la familia pitufresae.

* Países como Perú y Bolivia están poblados en un 85% por simios y otras especies de primates.

* El IIIRM descubrió los restos fosilizados del himen de la Virgen María, el cual fue encontrado aún sobre la vagina de la momia fosilizada de esta antigua mujer. Con lo cual se prueba científicamente la eterna virginidad de esta famosa mujer.

Y esto es todo por ahora, ire añadiendo nuevos descubrimientos científicos conforme sean publicados en revistas científicas. Hasta pronto ^_^!


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Monday, May 01, 2006