La Prueba del Replicante

Hola a todo el mundo! Es tiempo de un nuevo artículo de esta revista la cual después de dos años con muy poca producción de nuevos contenidos, ahora ha tomado la decisión de recuperar el tiempo perdido y regresar a las buenas épocas de veinticinco artículos o más al año; por lo que este año planeo escribir como mínimo veinte artículos nuevos. Así que... A darle átomos!

En su clásica novela de 1968, Do Androids Dream of Electric Sheep? Philip K. Dick nos lleva a un día en la vida de, Rick Deckard, un caza recompensas de la Policía de San Francisco encargado de 'retirar' androides fugitivos de las colonias espaciales quienes residen ilegalmente en la Tierra. En la novela K. Dick nos lleva de paseo por un confuso mundo futurista donde la guerra nuclear ha destruido el mundo y lo único que le queda por hacer es huir a las colonias espaciales. Para los que se quedan en la Tierra la vida carece de sentido, sólo queda vivir en este mundo solitario para sumergirse en las dos drogas de consumo masivo: el Mercerismo y su, máquina de empatía, una red social global en la cual las personas comparten sus emociones y sentimiento; los pone en contacto con Mercer, su mesías y los lleva a estados superiores de conciencia más allá de lo que cualquier droga del siglo XX podría. Por otro lado no podía faltar la televisión con para transportar a todos a un mundo mágico de perfeccción con Buster Friendly and his Friendly Friends, un programa transmitido en vivo 23 horas al día desde el espacio.

Do Androids Dream of Electric Sheep? fue el libro en el que se basaría la famosa película de 1982, Blade Runner. Sobre este libro no hay mucho que decir. Cualquier cosa que pudiera decir sería poca cosa y podría llenar páginas enteras de elogios y aun así me quedaría corto. Es simplemente perfecto. A lo largo del libro el autor explora la idea de qué es lo que nos hace humanos? Tomando en cuenta que los replicantes son idénticos a las personas en casi todos los aspectos: están hechos de carnes y hueso, sueñan, tienen recuerdos, sentimientos, emociones, fracasan, etc. Entonces cómo distinguir a los replicantes de los humano?

Al igual que muchas agencias policiales del mundo, la Policía de San Francisco utiliza la prueba Voigt-Kampff como su principal método para distinguir un androide de un ser humano. Esta prueba consiste en una serie de preguntas diseñadas para provocar respuestas emocionales, en el sospechoso. A la par de las preguntas también se miden el ritmo cardiaco, la dilatación de sus pupilas, respiración, el movimiento de los ojos y si el supuesto humano se sonroja. Todo esto con el fin de determinar si el presunto androide o 'andy' tiene o no empatía. Los androides no sienten empatía, no pueden sentir nada por otros seres, ni siquiera por otros androides en situaciones de peligro.
Al carecer de esta simple característica humana, los 'andy's', muchas veces no responden de la misma manera que un humano lo haría ante los mismos estímulos; en otras ocasiones, los androides pretenden imitar reacciones humanas ante ciertos estímulos, sin embargo sus reacciones son bastante lentas y falsas comparadas con las de los seres humanos; lo cual los delata a los ojos expertos de un caza recompensas. Y en un mundo donde los androides y los humanos son casi idénticos, la empatía, se convierte en la esencia de ser humano.

A continuación se muestra la trascripción de una prueba Voigt-Kampff realizada a un importante colaborador de Gente Corriente, el Dr Malloy, quien a lo largo de los años ha levantado sospechas sobre su naturaleza humana, por una variedad de razones como: su reiterado odio por los seres humanos, su habilidad para interactuar con máquinas (superior a la promedio), su poca empatía y entendimiento de como reaccionar en situaciones sociales; entre otras cosas han llevado a muchas personas a creer que el Dr. Malloy es efectivamente un androide.

...

cockmonster.cumsays:

Tu si violarias a alguien???

Dr. Malloy says:

nel

cockmonster.cum says:

nono

cockmonster.cum says:

te pregunte mal

cockmonster.cumsays:

imaginate que vas caminando por el bosque y te encuentras auna vieja bien sabrosa con falda,

abierta de patas, totalmente desmayada con la raja mojada y una playera que dice puta

cockmonster.cum says:

que harías??

Dr. Malloy says:

hahahaah

Dr. Malloysays:

no la violaba, probablemente la llevaba con las autoridades más cercanas o averiguaba algo de ella, para llamarle a su familia

Dr. Malloy says:

soy muy goody two shoes

cockmonster.cum says:

ayyy no mames en medio del bosque, abierta de patas, raja mojada y la playera que dice puta

Dr. Malloysays:

ya me habias preguntado creo

Dr. Malloysays:

hahaah

cockmonster.cumsays:

y en su bolsa trae un certificado de que no tiene sida

Dr. Malloy says:

hahahha

Dr. Malloy says:

Haahahahanel

cockmonster.cum says:

y encuentras su diario y dice que su fantasía es que la violen

Dr. Malloysays:

si lo hago una vez acabaria como son of sam

cockmonster.cumsays:

comoquien??

Dr. Malloy says:

son of sam, dejame ver su apellido

davidberkowitz, el asesino en serie

cockmonster.cumsays:

el de nyc de los setenta?

cockmonster.cumsays:

nunca nadie va a decir

Dr. Malloy says:

exacto

cockmonster.cum says:

si a huevo si me la chingaba

Dr. Malloysays:

haha no creo

cockmonster.cumsays:

y me venia en su boca

cockmonster.cum says:

estabien

cockmonster.cum says:

cuando te pase en la vida real la vas a violar,no importa

Dr. Malloy says:

hahaha no creo

cockmonster.cumsays:

cuando vea el caso en la tele no le dire nada a nadie

Dr. Malloy says:

hahahaha

Dr. Malloy says:

hahanel, yo si me haria asesino en serie

Dr. Malloy says:

creo

cockmonster.cum says:

no es cierto

cockmonster.cumsays:

si no haces algo tan fácil como violar a una vieja hipersabrosa sin ninguna consecuencia, no podrías matar a nadie; ni a un gatito matarias

Dr. Malloysays:

pero no lo hago por no sufrir las consecuencias

no lo hago para no volverme asesino en serie

cockmonster.cumsays:

apoco si violas a alguien te haces asesino??

Dr. Malloysays:

pues no pero seria un paso

seria el detonante a querer mas

cockmonster.cumsays:

igual y hasta la vieja podria ser tu esposa

cockmonster.cumsays:

así como la bella durmiente la violas, se levanta y fueron felices para siempre

Dr. Malloysays:

haha no creo

cockmonster.cumsays:

si fuera la muerta???

Dr. Malloysays:

hahaha demonios, estaría mas tentado pero no

creo que tendría que correr pensando en algo feo

cockmonster.cum says:

ahhhh me lleva

cockmonster.cum says:

di lo que quieras si lo harías, yo se que si, no aceptas tus instintos. Asi era en las cavernas, a quien se quedaba dormido fuera de su cueva

cockmonster.cumsays:

violin!

Dr. Malloysays:

hahah si lo haria precisamente por eso no lo hago

para no volverme animal

cockmonster.cum says:

ahhhh fuck

Dr. Malloy says:

por que se de mis instintos no lo hago

cockmonster.cum says:

pero su diario dice que le fascina que la violen y aparte la raja húmeda, tan húmeda que gotea

cockmonster.cum says:

certificadode que no tiene nada malo

y por si fuera poco acaba de ser su periodo

y es duty free!

Dr. Malloysays:

ahi si casi ni violacion seria

cockmonster.cum says:

claro que sí

cockmonster.cum says:

no dijo que quería que tú te la cojieras

cuando se levante tendrías que golpearla y taparle la boca

Dr. Malloysays:

haha pero dice que le gusta

entonces no seria violacion

cockmonster.cumsays:

de todas formas no lo harías

Dr. Malloysays:

ahi si no se

cockmonster.cumsays:

y yo soy el francés

Dr. Malloysays:

si le gusta y ahi lo dice

no seria violacion

cockmonster.cum says:

como sabes?

cockmonster.cum says:

que tal si le gusta que la violen pero no cualquiera

cockmonster.cumsays:

osea igual y si viera que la violas tu no le guste y trate de huír y te denuncie y si se la coje otro wey si le guste y le de dinero para agradecerle

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

es un volado

Dr. Malloysays:

pues no se pero asi si me animaria un poco mas

cockmonster.cumsays:

entonces si lo harías o nel'?

Dr. Malloy says:

no se quiza si

Dr. Malloy says:

massi que no

cockmonster.cum says:

imaginateque ahi estas

esta goteando la raja y hasta tiene la boca abierta es como un platito con salsa

Dr. Malloy says:

Hahaha

cockmonster.cum says:

y lo que no sabes es que tiene un extraño reflejo que cuando le meten algo en la boca cuando esta dormida lo chupa inconscientemente con mucha fuerza

Dr. Malloy says:

hahahh

cockmonster.cum says:

y también habla dormida

y dice cosas puercas, asi como "violame soy una puta, eso es lo que me gusta hacer, por eso me meto al bosque" "violame pie grande!!!"

Dr. Malloy says:

hahaah

cockmonster.cum says:

pero bueno tu caminaras de largo buscando al guardabosques

o recepcion para tu cel y cuando regreses con la vieja; estara fumandose un cigarro con otro caminante del bosque mientras le da dinero

Dr. Malloy says:

hahahahaa

cockmonster.cumsays:

y su número

Dr. Malloy says:

hahhahah ni pedo

cockmonster.cumsays:

y pasara al lado de ti y te dira, te pareces a pie grande, hubieras llegado hace rato

y sonara

cockmonster.cum says:

wawawawaaaaaaaaaaaaa

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

y el otro wey te dira, ya es toda mía hermano, tengo sida jajajajajaj

y empezara a llover y sonara la de love will tear us apart

Dr. Malloysays:

hahaha chale

cockmonster.cum says:

ves

cockmonster.cum says:

ahora la muerta se va a morir y todo por tu culpa, de haberla violado orita estarias con ella

Dr. Malloysays:

haha pues es su pedo

cockmonster.cumsays:

tomandote una malteada, en Wowsville

pero no, por esa mojada que te diste en el bosque te dio mucha gripa, fuiste al doctor y te diagnosticaron influenza y tuviste una muerte lenta y horrible y por tu culpa no dejaron salir a nadie de su casa en dos semanas, por lo que la gente enojada

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

profana tu tumba

Dr. Malloy says:

haha no hay pedo les chingue dos semanas

y nadie se las regresara

cockmonster.cum says:

yaweyviolala y ya

cockmonster.cumsays:

de seguro este brote de influenza lo inicio alguien igual

que no violo a una linda chica

y se mojo en el bosque

cockmonster.cum says:

ahhsi y antes de ir al bosque

encuentrasun letrero en un poste que dice

cockmonster.cum says:

se le daran 100 mil pesos

Dr. Malloy says:

hahaha

cockmonster.cum says:

al primero que viole a la señorita muerta

se dice que ronda en el bosque

Dr. Malloysays:

haha no que pinche asco de por si dan asco los humanos y ahora muerta

cockmonster.cum says:

asi le dicen tu dijiste

Dr. Malloysays:

ahhhhhhhhhhhhhh

Dr. Malloy says:

hahahaa

Dr. Malloy says:

a la muerta

Dr. Malloysays:

hahah no a una muerta x

hahahaaha haha yo pense que una muerta cualquiera

cockmonster.cumsays:

si yo trabajara en el semefo si me cojia a las muertas de sobredosis o a las del antro

Dr. Malloysays:

hahanel yo no

me dan asco

hasta las embrazadas

cockmonster.cumsays:

entonces ni con todos mis incentivos

la violarias??

Dr. Malloy says:

Nel, porque las consecuencias serian peores

cockmonster.cum says:

cuales? dinero

Dr. Malloysays:

haha volverme loco

cockmonster.cumsays:

al amor de la muerta

Dr. Malloysays:

hahah es que eso no es posible

cockmonster.cumsays:

salvarte de la influenza

tu como sabes ???

Todo puede suceder

cockmonster.cumsays:

no te dije pero esta es una prueba para saber si alguien es un replicante

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

y un ser humano diria que si que a huevo

sin dinero de por medio, aunque la raja estuviera seca y la vieja fea y enferma

cockmonster.cum says:

Por lo tanto mucho temo que eres un replicante y que todos tus recuerdos de la infancia son de alguien más

cockmonster.cum says:

deja te proporciono el telefono de un centro de ayuda a replicates, hay terapias de grupo y todo

...

Por lo pronto esto ha sido todo por hoy. Si conocen algún otro androide no duden en denunciarlo a las autoridades competentes para que sea propiamente retirado. Bye!



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Estibalis, you're making a fool of yourself!

Por supuesto, sólo en México, pero aun más específico sólo en el DF, puede existir alguien como Estibalis Chavéz Guzmán quien por supuesto pasa a ser una estrella más de Gente Corriente.
La historia de esta mujer ya internacionalmente conocida, y va más o menos así: En un mundo donde las telenovelas cotidianamente chocan con la realidad, gracias a que sólo hay dos televisoras. Una madre muere al dar luz, llenando de tristeza a su recién formada familia. El padre tiene que superar la pérdida de su amada esposa y sacar adelante a su hija. La niña Estibaliz crece rodeada por los recuerdos de su madre, en especial su colección de revistas sobre la realeza (supongo que leia HOLA!, pero no creo que les alcanzara, así que estuvo rodeada de revistas como, El Libro Real, la versión del libro vaquero sobre la realeza) leyó y leyó estas revistas una y otra vez, como una manera de compensar la ausencia de su madre, quien estaba obsesionada con Lady Di by the way. Al leer estas modernas historias de hadas, la pequeña Estibaliz se sentía amada y feliz, soñando que algún día se casaría con un príncipe y tendría una boda de cuento, pequeño detalle se le olvido que vivia en Atizapán. Al paso de los años, la fascinación de Estibaliz por la familia real creció y floreció en la forma de pinturas dignas de venderse en Montmartre o más probablemente en el Tianguis del Salado. Cuando la noticia de la boda entre el Príncipe William y Catherine Middleton estaba en puerta, nuestra heroína tuvo la gran idea de utilizar la tradicional herramienta de presión mexicana, el plantón, para lograr conseguir un lugar entre los asistentes al evento. Porque si hay algo que quieres que no puedes obtener por tus propios méritos... has berrinche. Y el berrinche consistió en hacer plantón y huelga de hambre por 16 días afuera de la embajada británica en la Ciudad de México, adquiriendo notoriedad en medios nacionales y extranjeros por lo ridículo de sus peticiones y lo patético de su persona. Al final, la invitación a la boda nunca llegó, pero sí el patrocinio para cumplir una parte de su sueño, ir al UK. Después de un vuelo de 12 horas lleno de ilusiones y de comer cacahuates. Estibaliz llego al Reino Unido donde le fue denegada la entrada no una sino dos veces, la primera por jodida y la segunda por loca. Convirtiendo su aventura en un EPIC FAIL total, un final divertido para todos los que seguimos la noticia. Aunque bueno, al final Estibaliz fue invitada a estudiar pintura a Finlandia, a lo cual por el bien de la reputación México, esperemos que no vaya.

Como resulto todo el asunto demuestra que la falta de una figura materna afectó mucho a Estibaliz, primero que nada no le enseñaron buenos modales. Nunca le enseñaron que no te debes autoinvitar a las fiestas de otros esto es de muy mala educación. Tampoco le enseñaron que nunca vas a lograr nada luciendo como una vagabunda afuera de una embajada. Tampoco le enseñaron nada de autorespeto, dignidad y estilo, pero eso era obvio desde el principio. Este evento aparte de muchas risas, nos deja muchas enseñanzas: como que la dignidad ha muerto y nunca será elegante andarse autoinvitando a celebraciones ajenas. Si no invitaron a la boda al presidente de Estados Unidos, por negro, pues que esperaba ella? Que no mame. La verdad es que en aquella boda Estibaliz se hubiera visto como una supergata aún al lado de la servidumbre y hubiera dejado el nombre de México más en ridículo de lo que hizo.
El problema de todo esto, es que por personas así, en otras partes del mundo tienen una muy mala opinión de México y gracias a esas personas a todos los mexicanos les piden visa para ir a casi cualquier lugar civilizado. Después de todos los problemas de inseguridad del país, la Miss Universo Karina Ontiveros y el Chicharito se habían encargado de mejorar un poco la imagen de México en el exterior, cosa que ahora volvió a irse al demonio gracias a la niña esta. Gracias Estibalis por dejarnos en ridículo ante el mundo. Espero que pronto tampoco nos dejen entrar a Finlandia y crean que los mexicanos somos una bola de indios, violentos, huevones, obsesivos y que todos nuestros berrinches los resolvemos con huelgas de hambre, levantones, marchas, plantones, descabezados, asesinatos y fosas clandestinas.

Pero bueno después de todo lo que paso. Todo esto sirvió de algo al menos para ella; fue invitada a Finlandia a estudiar pintura. Lo que nos deja la última enseñanza: El mundo esta lleno de idiotas a los cuales podemos tumbarles dinero, nomás hay que saber por donde llegarles. Por el momento es todo, nos vemos después. ^_^!

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I don't wanna get buried in a gay cemetery.

Hola mis güilos, a pesar de lo jóvenes y sanos que nos sintamos, todos eventualmente moriremos y nuestros restos decadentes terminarán tirados en alguna carretera, entambados, deshechos con ácido, enterrados en una fosa común, comidos por los chacales, calcinados en un horno, perdidos en el mar, congelados en una cueva, digeridos en la panza de una ballena, vaporizados en una explosión, convertidos en Soylent, momificados y exhibidos en algún museo, etc. Los más afortundos iran a parar a una cripta o un cementerio donde durante un tiempo, su familia y amigos los visitarán hasta que ellos también mueran y sus restos terminen siendo un nombre en una lápida que no significa nada para nadie. Excepto para los ñarks, darketos y vampiros urbanos quienes moran las tumbas como parte de sus rituales de ridiculez extrema, los cuales consisten en tomar caguama recargados en una cripta, tomarse fotos en días nublados poniendo carita triste bajo los mausoleos, orinarse en las tumbas, robar cal para arianizar sus rostros y preparar tortillas; jugar a las escondidas, trabajar de medio tiempo como jardineros e inspirarse para escribir legendarios poemas.

Soledad en la cola de las tortillas

Es un día oscuro y tenebroso
la gente está formada con el rostro deshecho
formados para recibir su alimento
el pan de la tierra, lleno de muerte y podredumbre
Yo me encuentro entre ellos, como un cuervo vengo por mi carroña
quiero alimentar mi alma en pena
que aunque este rodeada de gente
se encuentra solitaria como en una cueva
soledad en el tianguis, soledad en los bailes, soledad en el pecero
Perreo solitario sin tener a quien arrimarme
la vida es tristeza, la vida es miseria, la vida es soledad...
Pero hoy no quiero morir, debo alimentarme para preparar mi suicidio
el último acto de mi egoísta vida... Doña deme dos kilos porfas.

Pero bueno, no todos los cementerios son así, existen lugares donde aún se puede descansar con estilo y sin temor de que tu tumba termine siendo guarida de vampirindios. Y para todos los gays con estilo hay un lugar donde pueden hacerlo. Existe un exclusivo cementerio en lo alto de Manhattan donde los gays cool pueden descansar en paz después de una vida de excesos, sodomía y hacer historia. Con 'gays cool' me refiero no a los modistos de señoras, estilistas y perseguidores del bicho, sino de gays que cambiaron el mundo de las artes. Y para todos ellos hay un lugar especial en, Midtown Manhattan, para pasar el resto de sus días. Por respeto a los ocupantes de este cementerio no daremos su localización exacta, sólo les diremos como es, una vez que ya están ahí.

Este mágico lugar se encuentra sobre un edificio de oficinas de lo más normal, podría ser cualquier lugar. Al entrar este luce como un edificio ordinario, nada parece indicar el gran secreto que guarda. La gente luce ocupada, aburrida, todo mundo va de un lugar a otro, es el último lugar donde los grandes artistas irían a parar y ahí radica su belleza. Tomas el elevador junto con el vato de FedEx, el office boy, la secre pinche, la secre sabrosona, el jefe cochinote, el empleado mediocre, el que sabe que se quedara ahí para siempre en el mismo puesto por toda la eternidad; los nuevos ricos, la superejecutiva y el resto de la gente super ocupada. El elevador va subiendo, subiendo... personas bajan, otras más suben. Continuas subiendo y subiendo, eventualmente cada quien llega a su destino y te quedas solo en el elevador esperando que algo pase. Al llegar al último piso, end of the line. El elevador se detiene se abren las puertas y no hay nada. En este momento cierras las puertas y presionas la clave secreta: 1967, (Summer of Love baby!) El elevador empieza a vibrar, como si algo estuviera descompuesto o fuera a salir mal, una melodía empieza a sonar (walk on the wild side de Lou Reed) y empiezas a subir, los pisos restantes hasta el techo. Se empieza a sentir una tranquilidad absoluta. De esas veces que respiras profundamente y te sientes como en un hermoso sueño donde el tiempo no existe y nada puede salir mal.

Todo es perfecto... (escuchas I´m waiting for the man de The Velvet Underground) al salir del elevador hay un pasillo a media luz iluminado por una lampara fluorescente que esta fallando y se enciende y apaga continuamente. El pasillo está cubierto por posters de conciertos clásicos en todo el mundo, de todas las épocas: Haight Ashbury, Monterey California, Madchester, CBGB, Max's Kansas City, The Factory, Club 100, the Metro, La Hacienda, etc. En las paredes hay fotografías de todos los que yacen en el cementerio en sus mejores momentos, hay fotografías tomadas con cámara Polaroid de fiestas, riots, conciertos; artículos de periódicos pegados, setlists, boletos, flyers, backstage passes, etc. Hay jeringas tiradas en el piso, porros, condones, velas encendidas, el lugar huele a un venue después de un concierto. Se puede escuchar el tenue sonido del viceo de las bocinas de un concierto que acaba de terminar y el humo no deja ver a lo lejos.

Al final del pasillo hay una vieja puerta, la abres y todo se ilumina, detrás de la puerta hay un hermoso jardín, parece que saliste del agujero del conejo ahí está la última morada de todas las leyendas. Ahí está la entrada, una gran puerta estilo, Art Nouveau, con unas grandes letras que dicen: "Cementerio de Nuestra Santa Señora de la Sodomía", arriba de las letras hay dos alegres querubines dándose por el culo. Una vez dentro pueden verse las tumbas de todos los grandes que ahí yacen. Vale la pena mencionar que por obvias razones todo el cementerio esta orientado de tal forma que las tumbas se encuentran mirando hacia San Francisco. Otro dato de lo más obvio es que en este cementerio todos los árboles están torcidos.

En este cementerio se encuentran enterrados: Freddy Mercury, Brian Molko, David Bowie, Pet Shop Boys (Neil Tenant y Chris Lowe), Andy Warhol, Graham Norton, Oscar Wilde, William Burroughs, Holly Johnson (de Frankie goes to Hollywood), Stefan Olsdal, Lou Reed, Beth Ditto, JD Samson (Le Tigre), Rock Hudson, Alexander McQueen, Karl Lagerfeld, Nicolás Ghesquiere, Marc Jacobs, John Galliano, Elagabalus, John Cage, Javier (el gay de los Simpson), Bret Easton Ellis, Tom Ford, Michael Kors, Patrick Wolf, Yves Saint Laurent, Leonardo Da Vinci, Douglas Coupland, Tchaikovsky, Chuck Palahniuk, Charles Baudelaire, Paul Verlaine, Michael Stipe, Emily Dickinson, Rob Halford (Judas Priest), Jónsi Birgisson (Sigur Rós), Donatien Alphonse Francois Marquis de Sade, Francois Ozon, entre otros.

**Nota, muchas de las personas de las que se habla en este artículo aun no mueren, pero si murieran y fueran enterradas aquí, la cosa sería más o menos así.**

Ahora sí, podemos comenzar. A diferencia de otros campos santos, donde las actividades se limitan a bailar sobre la tumba de tus enemigos, llorar, dar condolencias, rezar y poner flores. En el, Cementerio de Nuestra Santa Señora de la Sodomía, las actividades son totalmente diferentes.

En este cementerio, las leyes del tiempo y el espacio no tienen validez y al entrar en él te transportas a un universo creado por las personalidades que lo habitan. Cada tumba es un universo diferente y al posarte sobre ella instantáneamente te transportas a un mundo mágico acompañado por quien está durmiendo hecho calaca.

Hay muchas tumbas para escoger y puedes empezar donde quieras, sin embargo es recomendable empezar con la de Oscar Wilde. Al posarse sobre su estilizada tumba aparece Lord Henry, personaje de la novela, El Retrato de Dorian Grey, quien te acompaña en tu viaje y te enseña importantes lecciones sobre la aristocracia, el hedonismo, el arte, el amor y la belleza.
"La belleza es una de las formas del genio; la más elevada, si se quiere, porque no tiene necesidad de ser explicada; es uno de los hechos absolutos del mundo." (Lord Henry en Wilde p.15)

Si decides quedarte un rato con Lord Henry, él te llevara a pasear en el Londres de la época Victoriana con un sombrero de copa, un monóculo y mucho opio. Andarán por todas las fiestas aristócratas animadas por la ginebra y en absinthe; tendrán pícaras visitas al campo con todo e intrigas; viajes de cacería al África, tomarán el té con Lady Ágata; harán alocadas visitas a Paris; conocerán a todos los artistas y fumaran juntos opio en los muelles de Londres. Y en cada una de sus aventuras Lord Henry te revelará un poco de su sabiduría... "El cigarrillo es el modelo perfecto del perfecto placer. Es exquisito y le deja a uno insatisfecho" (Lord Henry en Wilde p.48)

Si aprovechas tu tiempo con Lord Henry, él se convertirá en tu mentor y gracias a sus enseñanzas te convertirás en todo un caballero inmoral inglés, listo para enfrentar con estilo cualquier situación; hacer todo lo que quieras y siempre verte bien. Eventualmente cuando Lord Henry termine de entrenarte te contará uno de los secretos más importantes de la existencia...
"Todo se convierte en un placer cuando se hace muy a menudo. Ése es uno de los secretos más importantes de la existencia." (Lord Henry en Wilde p.127) Lord Henry le ha regalado su sabiduría a muchos jóvenes aspirantes a caballeros inmorales, pero según cuentan los chismes del cementerio, Charlie Sheen, fue uno de sus mejores alumnos. En eso creo que todos estamos totalmente de acuerdo.

Si caes en la tumba de Javier (el gay de Los Simpson), apareces en su tienda y puedes comprar muchas cosas como un sombrero de Daktari, el robot de la película "Clank Clank Estas Muerto", revistas Teleguía de los años sesenta, zancos pogo, el Descombobulador Atómico de Rex Marte, juguetes previos a las normas de seguridad, muebles inflables y miles de artículos coleccionables. Además, también puedes tomar whisky con Javier de una licorera de la Guerra Civil, comer dulce de cactus, bailar música disco y tomar un tour para descubrir los lugares más sórdidos de la ciudad como la tienda donde Lupe Velez compro el escusado donde se ahogó y conocer cuántas celebridades se han humillado en su propio jardín. El único problema es que cuando vayan a comer pasaran por una really awkward social situation.

- Hola Javier -Ahhhh Acacio... - ¿Con que es esta tu mama enferma? - Ay! No empecemos aquí Acacio.
A pesar de esto, todo mundo se divertirá con Javier y si tienes problemas para aprender a aceptar a los gays, después de esta experiencia... ZAP! Pas de problème.

Si vas con un amigo o amiga que es gay, pero aún no sale del closet, a pesar de que todo mundo extraoficialmente ya conozca su secreto. Al pararse sobre la tumba de Brian Molko empieza a sonar la canción de Nancy Boy y la persona en cuestión al igual que en el video alternativo de esta canción se transporta al cuarto de su mama o papa (si es dyke) donde al principio luce reprimidamente tranquilo, con una botella de vodka a su lado. Cuando de repente empieza a beber y beber como poeta en día de paga, hasta que sin darse cuenta toma más vodka de lo que a sus instintos reprimidos pudiera convenir, liberando temporalmente su verdadero ser y dejando volar sus ocultos deseos. Y al igual que en el video la persona, en caso de ser hombre se desnuda, se maquilla; se pone una peluca rosa; se viste de mujer; sigue bebiendo y hace mil bizarreces. En el caso de una chica dyke, supongo que se rapa la cabeza; no se rasura las axilas; utiliza un poco de su cabello recién cortado, se hace un gran bigote y con un poco de Resistol se pega pelos en el pecho; se pone un strap-on, unos pantalones vaqueros, una gran hebilla, una pajita en la boca y se pone a bailar y beber meneando la reata. Al final de este viaje, la persona decide dejarse de tonterías y simplemente ser quien en verdad quiere ser.

Unas tumbas populares para los junkies es la de Lou Reed y la de William Burroughs. Si te inyectas heroína y te recuestas, aparece Lou Reed y te arrulla con su música, mientras gozas y te sientes tirado en alguna banca de Needle Park. En la tumba de Burroughs pasa algo similar, si te acuestas en su tumba, aunque no traigas drogas. Aparece él junto a ti, te prepara la jeringa, y él mismo te inyecta. Burroughs se inyecta heroína a tu lado y te cuenta sus historias de junkie. Mágicamente sus palabras te transportan a otras épocas y revives sus relatos.
Si estas hambriento, puedes tomar una lata de sopa Campbells de la tumba de Warhol o comer hamburguesas en la tumba de Beth Ditto. Al posarte sobre esa tumba, aparece Beth Ditto en su carrito de hamburguesas y hot dogs, para atender a todos los vivos y muertos hambrientos después de tantas fiestas a través del tiempo y el espacio. En este puesto se reúnen todos los habitantes del cementerio por lo que es un gran punto de encuentro para conocer a tus artistas gay favoritos. Como recomendación siempre lleva dinero y nunca le pidas prestado a algún inquilino, porque intentará cobrarte el favor lo más pronto posible y lo más probable es que quiera sacarte el dinero del culo.

Continuando con el tour por este campo santo, llegamos a una de las tumbas favoritas de todos, la de Andy Warhol. Si te paras sobre la tumba de Warhol, cierras los ojos, chocas tus talones y repites tres veces: Superstar, Superstar, Superstar. Al abrir los ojos, rompes una pared de papel aluminio y estas en medio de una fiesta en The Factory (#231 East 47 Street 5th), volteas a tu alrededor y todo el mundo esta ahí, Warhol junto con todas sus superstars. Ahí estan: Ultra Violet, Edie Sedgwick, Penny Arcade, Ondine, Paul America, Eric Emerson, Nico, Baby Jane Holzer, Naomi Levin, Ivy Nicholson, Ingrid Superstar, Brigide Polk, Candy Darling, Andrea Feldman, International Velvet, Viva, Mary Woronov, Sugar Plum Fairy, Louis Waldon, Cyrinda Foxe, Chuck Wein Niki Naranjo, Elektrah, Nico, entre otros. Todos estan bailando, The Velvet Underground esta tocando, volteas a todos lados, das vueltas y todo es silver, the Silver Factory, es como estar en el futuro o dentro de una TV Dinner. Tomas un martini y caminas como explorando un mundo diferente; con cada paso The Factory empieza a mostrarse a si misma, es difícil caminar en medio de una verdadera fábrica. Hay muchos obstáculos y cosas sucediendo alrededor: botes de pintura, futuras obras invaluables, un caballo, cajas de jabón, zapatos plateados, gente tirada; algo de popo de caballo como era de esperarse; gente trabajando reproduciendo pinturas; películas siendo filmadas y en general todo mundo bizarreando.

William Burroughs tirado en el suelo inyectándose sin parar y preparando las jeringas para todos; mientras platica con Allen Ginsberg quien ha tenido un tremendo malviaje y se pone a escribir el manifiesto de NAMBLA. Salvador Dalí al ver una fiesta tan surrealista, se pone su gorro y piyama; saca un cuadro y se pone a pintar todo lo que ve y creyendo estar en un sueño agarra a almohadazos a Allen Ginsberg mientras le reclama todo lo que nunca le trajeron Los Reyes Magos. Mientras tanto, Jim Morrison se embriaga y sube a cantar con Lou Reed... "Estaba la pájara pinta, a la sombra del verde limón, con el pico picaba la rama, con las alas recoge la flor! Pobrecita huerfanita, sin su padre sin su madre, la echaremos a la calle a vivir su desventura! Hay viene el carretón de la basura. Hay viene el camión!" Hay sexo por todos lados, en el baño, en el piso, en los cuartos, entre el thinner, en la basura, entre los vidrios. The Factory se convierte en una gran orgía entre seres hermosos quienes guiados por las leyes de la juventud, se procuran placer los unos a otros; gozando de los placeres del amor. Todo ocurre mientras las cámaras filman y las fotografías no cesan, esto se convertirá en una película, por unos minutos todos son estrellas, como se predijo que sería el futuro, donde todos seríamos propensos a volvernos inmortales.

Vas caminando por el día más feliz de tu vida cuando de repente... En la oscuridad hay una bella chica bailando y sonriendo. Te acercas a ella, es hermosa, tiene tanto estilo que podrían estar en cualquier época y se vería aún más genial. Su sola imagen debería estar en un museo; es la nueva Venus. Deberían quemar la Gioconda, ya no la necesitamos. Deberían quemar todo el arte y colgar a todos los artistas, todo este tiempo nos estuvieron engañando. Tanta espera y tantos siglos de veneración a un ser que evoca sentimientos superiores en nosotros se resume en este momento, tan finito y tan perfecto. Esa es la sonrisa, ese es el cuerpo, esa es la musa, ella es la belleza. Tienes ganas de decirle algo, entrar en la escena idílica. Esto es simplemente demasiado, el humo de los cigarros y la ganja forman una espesa niebla; te pierdes y ella aparece frente a ti, está sonriendo. Ni el mejor de los sueños podría estar tan bien escrito. Quieres decir algo (obviamente será algo estúpido) ella lo evita, pone su dedo sobre tus labios, se acerca y te habla al oído. - En el año 2000 todos viviremos en ciudades en la luna y tomaremos Tang con combustible de cohetes. Cierra la frase con un largo y profundo beso. El tiempo se detiene y es como morir, ves toda tu vida pasar y te das cuenta que nada fue tan importante como lo creías, no tan importante como esto. El flashback se interrumpe de golpe... con un pinchazo en la nalga, sientes una sensación de placer subiendo por tu espalda y va por todo tu cuerpo. El amor nunca se sintió así, claro que no, es speed. Ella te toma de la mano y suben corriendo al techo del edificio y con Nueva York a sus pies; juegan, bailan y se dejan llevar entre una galaxia de globos plateados flotando. Al final terminas bajoneando en el sofá rojo al lado de Nico y Edie. Miras por la ventana y ves a la gente con sus sacos y sombreros saliendo a trabajar. Sonríes, ya no tienes que salir a buscar nada, ya tienes todo lo que querías. Te recuestas, prendes un cigarrillo y suena, All Tomorrow Parties... Después de mil y un fiestas así, este edificio sólo puede ser demolido, cualquier otro uso que pudiera darsele a este espacio sería poca cosa.

Si después de todo esto, tienes un malviaje, estas asustado y ya no sabes ni que hacer, aparece Javier con el robot japonés de Santa Clos y te rescata. Javier te sube en su convertible y te lleva de vuelta a la realidad. Despiertas sobre su tumba preguntándote si lo que paso fue un sueño o realidad. Al salir del cementerio escuchas el claxon del auto de Javier con el tema de, El Mago de Oz, y te das cuenta que todo verdaderamente paso. Una última recomendación, a menos que seas shakes, estés desesperadamente estreñido y/o busques al bicho; te recomendamos que de ninguna manera te quedes dormido en este cementerio. En caso de hacerlo, amanecerás con un fuerte dolor anal y cien libras en el bolsillo.

Si vas y no eres cool, este es un cementerio cualquiera con lápidas con nombres grabados de gente que ni conoces. Así que te quedas un ratito, luego te vas a tu casa a ver las novelas y te quedas pensando con mucho sentimiento: "¿Cómo pudo hacer eso Miranda? Y justo en la boda de Melina Alicia y Pepe Luis." Bueno esto ha sido todo por esta ocasión, pero antes de despedirme quiero agradecer a Mary Jane por haber inspirado este artículo. Ahhhh momento! Una cosa, este artículo no se va a quedar así, aún faltan por contar los viajes de muchas tumbas de famosos gays, así que esta historia continuará...

Bibliografía:
Wilde, Oscar (1989). "El Retrato de Dorian Grey" en Oscar Wilde, "Sepan Cuantos...". Editorial Porrua. México D.F.

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