Que ondas mis queridos seguidores. Estoy muy feliz por dos cosas. 1)He conseguido que un importante artista ruso colabore en Gente Corriente, más tarde sabrán de quien se trata, pero cambiará la manera en que ven esta revistilla ^_^ jujuju!Ahora pasemos al artículo del día de hoy. El día de hoy conocerán mi nueva aportación al mundo del cine; si creían que lo habían visto todo, esperen un momento que no es así.
El mundo del cine se ha tornado un poco aburrido, parece que todo ya se ha visto y la experimentación cinematográfica se ha estancado, como una vieja camioneta en un gran charco de lodo lleno de mosquitas que transmiten la fiebre de sábado por la noche... así que preparen sus pantalones acampanados que ahí vamos!
La nueva forma de hacer películas en el futuro será utilizando cadáveres en vez de actores (vivos). Será algo así como los muppets pero un poco más loco y barato. Para que gastar una gran parte del presupuesto de la película en actores mediocres que cobran caro? Si con algunas palas y una visita al cementerio, uno puede obtener a la crema y nata del cine, la televisión y la cultura... la cultura pop. Luces, Cámara, Acción!
Antes de que empiecen a rodar las cámaras, tenemos que conseguir a los actores. Esto es muy sencillo, en cualquier lugar uno puede encontrar un cadáver sólo hay que usar la imaginación y llevar una vara para picarlo. Puedes conseguir actores en: cementerios, morgues, accidentes, peleas de pandilleros, suicidios recientes, genocidios, callejones oscuros, conflictos regionales, laboratorios de científicos locos, casas de empeño, talleres de taxidermia, operativos de la policía (de preferencia en antros), en el fondo del mar, en el bosque; juntate con los reporteros de nota roja de tu localidad para que te lleven a todos los sitios donde la muerte abunda; Mantente sintonizado de todos los noticieros y programas de chismes de la farándula, para que cuando una personalidad del espectáculo, la música o la política muera de sobredosis, en un accidente de auto o en una balacera, puedas conseguir su cuerpo para una última aparición cinematográfica.
Cualquier tipo de cadáver funciona, no importa su estado de descomposición, esto hace más divertidas a las películas. Una vez que se tienen los cadáveres; hábiles titiriteros les ponen hilos y toda clase de mecanismos para poder moverlos y que vuelvan a la vida. Listo ahora solo hay que ponerlos a actuar y bailar. Toda clase de películas pueden hacerse con esta técnica: porno, drama, acción, comedias, románticas, thriller, aventuras, históricas, etc. Ahora veamos algunas de las cosas que podrían hacerse con esta nueva manera de hacer cine.
Desenterrando personajes de la historia para hacer películas netamente originales. Por ejemplo Napoleón y Hitler contra los faraones egipcios!! Los faraones egipcios han salido de sus tumbas después de miles de años de estar durmiendo y soñando con jeroglíficos. Ahora sus momias, lideradas por Tutankamon, están tramando la dominación mundial para crear una nueva era egipcia. Con su gran poder, los faraones, logran regresar a la vida a todos los legionarios romanos, hoplitas griegos, bárbaros y babilonios; creando un gran ejército listo para dominar el mundo. Ahora la única salvación del mundo son las fuerzas combinadas de Napoleón y Hitler, quienes utilizando el poder de la magia Vudú han sacado de sus tumbas a sus antiguos soldados y se encuentran listos para combatir a las hordas egipcias y a regresarlos a sus pirámides por otros mil años. ¿Que tal? Eso es un éxito de taquilla asegurado y una obra maestra del cine épico e histórico. Porque todos los actores que aparecerán serían los que formaron parte de la historia. Cadáveres con balas incrustadas en la carne comida por los gusanos, cráneos agujerados por balas trazadoras, huesos con marcas de espadas y hachas. Salidos de los cementerios, museos y campos de batalla, directo al Festival de Cannes.
Anoche murieron de sobredosis y hoy están protagonizando la última película de Necro-BangBros. Dos cadáveres están cojiendo y de repente en el clímax de la escena, al actor, se cae la cabeza, destrozando su cráneo y revelando una colonia de gusanos comiéndose su cerebro. Que tal algo así como, "Kurt Cobain, Corpse Fucker!!!", para todos los fanáticos de este personaje de la música. Kurt Cobain follando a diestra y siniestra todo lo que ya no se mueve. Ayudado por hilos, motores servos y un pene arreglado, por un taxidermista y varios ingenieros en robótica, para darle vida y hacerlo escupir sangre y huevesillos de parásitos.
Kurt regresa a la vida, aún con los perdigones de la escopeta en el cerebro, sediento de sexo después de estar 14 años bajo tierra; Cobain ahora se cojera a todas las gruppies que no se cojió en el tiempo que estuvo ausente del mundo. Toma una pala, desentierra a Marylin Monroe, y después de quitarle el polvo y echarle tantito lubricante, la folla locamente hasta destruirla.
Después de eso, Kurt sube a su auto, armado con una escopeta y se dedica a recorrer la ciudad provocando accidentes a autos conducidos por bellas chicas, las cuales después de morir en su auto, aplastadas por la lámina y cortadas por los cristales, despiertan y sus cadáveres tienen sexo con el cuerpo putrefacto de Kurt. Ohhh si que sabroso, hasta se le cae la cabeza a una de las chicas de tanta emoción; de repente a Kurt se le abre la boca y deja caer su lengua podrida llena de larvas de gusanos moviéndose de mil maneras eróticas. Pero aquí no termina la cosa, recordando su época de ultrajunkie, Kurt va a comprar heroína a la casa de su dealer favorito. Y ahí encuentra dos bellas chicas que acaban de morir de sobredosis y se lanzan a tener un threesome con nuestro protagonista en todas las posiciones imaginables y utilizando todos los orificios... y como dicen por ahí, recién muertitas más sabrositas. Y de tanto sexo alocado con Kurt, una de las chicas regresa a la vida después de haber estado muerta, mientras a nuestro protagonista se le cae un brazo y con la extremidad que le resta, toma su escopeta, le dispara a que recién resucitada y vuelve a volarse la cabeza y... FIN.
Estos son dos buenos ejemplos de lo que puede hacerse usando cadáveres en vez de actores es la onda no??? Lo divertido es que los cadáveres se encuentran en diferente estados de putrefacción, entonces en una misma escena podemos tener una calavera, un recién muerto, un cuerpo lleno de gusanos, larvas y moscas; y un frasco con cenizas. Representando la escena culminante de una telenovela. Yeahhh, Televisa, muérete de la envidia.
Pero bueno, dejemos de lado los cuerpos sin vida para continuar innovando en las artes visuales, que el día de hoy vengo con todo. Ya que seguimos bien prendidos después de la película de Kurt Cobain, veamos que es lo que le espera al mundo de los fluidos y los gritos, y no estoy hablando de las películas de Alien, sino de las pornos.
Ya basta de películas porno filmadas en hoteles tipo Ramada Inn y mansiones baratas; basta de
actores y actrices convencionales, basta de Seemore Butts, viejo aburrido!!! Es hora de la diversión. Es hora de sexo en el contenedor de basura, la nueva película que revolucionará el cine porno desde Deep Throat. En un callejón oscuro de una ciudad cualquiera, una bella chica lleva su gran bolsa de basura al contenedor. Al llegar a la gran pila de basura, encuentra a dos pepenadores, los cuales la invitan a pasar a su hogar, la chica acepta y después de intercambiar una serie de diálogos estúpidos, la acción empieza... sexo en un contenedor de basura entre agujas de heroína, desechos de hospital, papel de baño usado y basura de un restaurante chino. Ten cuidado con lo que tires a la basura, porque puede ser utilizado para dar placer. Yeahhh y así como puede haber sexo en un contenedor de basura, también puede haber en un sarcófago con una momia, en una tumba, en una jaula (cojiendo como fieras), en un baldío, en una azotea, en una obra en construcción o en las alcantarillas, con los niños de las coladeras y el Rey de las Ratas. O un momento, que tal las aventuras de Willy. Y eso no sería una película, sino un reality show gay. Donde Willy Tanner (Max Wright), sale de la casa de Alf para perseguir su verdadera pasión; tener sexo con vagabundos y fumar crack... mucho crack.
Y ahora por último y para cerrar este artículo, tenemos la última innovación de Gente Corriente al mundo del Cine. Y esta es, las películas con locos y vagabundos. Si el Dogma-95 pretende hacer películas más puras. El Dogma de los Viejos Locos, pretende hacer películas más locas y en cierta forma surrealistas en una nueva tendencia que será llamada, el radical-bizarrismo.
En esta clase de películas lo que se hace es darle los guiones a un grupo de enfermos mentales, vagabundos locos, retrasados mentales y toda clase de personas que no pueda controlarse y tenga el cerebro perdido. Y hacer que ellos a su manera aprendan cada quien su parte y traten re representarla frente a las cámaras, con resultados inesperados y divertidos.
Puede ponerse a estas personas a representar Mcbeth o La Guerra de las Galaxias; cualquier cosa sirve. Se les puede dar armas y drogas a los locos haber como funciona y grabar y grabar todo lo que hacen y al final presentarlo como una película. Esto sería algo muy loco y hasta el Dogma-95 se queda corto, es más que Lars Von Trier venga a lamer mi trasero, comerse mi caca y lavar mi retrete, esto si es vanguardia.
Bueno directores, guionistas, productores, fanáticos, actores, actrices, camarógrafos y amantes del bizarrismo, eso ha sido todo por hoy. Y recuerden que cuando Enid se tarda mucho en sacar un artículo es porque esta ocupado y el artículo esta bien largo Jijijiji.
Por cierto, también estoy muy feliz porque al fin pude ir a ver a Quiero Club y deje que su música me llevara al reino mágico de la buena fiesta y el electroclash ^_^.
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