Hola mis güilos, disculpen la falta de actividad de las últimas semanas, pero estuve muy lejos de mi querida oficina; visitando un extraño lugar conocido como Texas. Donde viví por algunas semanas como un tejano: manejando mi Texas truck por la autopista 45 gritándole a los forasteros "Don´t mess with Texas", "God bless America"; comiendo BBQ, chilli con carne y alitas; cazando inmigrantes; entrenando para ser un astronauta de la Nasa; tomando Budweiser y bailando country dando vueltas y vueltas a la pista. Pero bueno se me acabó el dinero y ahora estoy de vuelta. Y la neta lo mío mío es New York.
En fin vamos a trabajar, durante mi travesía tejana tuve la oportunidad de realizar una investigación en cubierto en la NASA y descubrí algo increíble, loco y sucio... el space rape, o en términos jurídicos, la desfloración espacial. Esto es algo que no sale mucho en las noticias y la NASA nunca lo da a conocer, pero es un fenómeno muy conocido en el ambiente de los astronautas.
Como todo el mundo sabe, los astronautas y cosmonautas pasan meses en órbita, en pequeñas cápsulas con muy poco espacio para sus tripulantes; un ejemplo es la nave nave rusa, Soyuz, la cual cuenta con un reducido espacio de nueve metros cúbicos para sus tres tripulantes; ya que en una estación espacial el espacio aunmenta un poco, pero básicamente tenemos de tres a seis personas flotando por el cosmos en una minivan durante meses.
Hacinados como judíos en un vagón de ganado rumbo a la muerte; comiendo basura y realizando tediosos experimentos científicos mientras orbitan en una lata de refresco que da vueltas a la Tierra dieciséis veces al día; donde la privacidad se limita a los pensamientos; eso y las horas flotando con el traje de astronauta.
Totalmente solo con mi propio aire y mojando mi trasero en mis propios orines los cuales se fermentan cuando falla el aire acondicionado del traje.
- Estoy harto de cagarme en los pantalones cada que voy a una caminata espacial; me siento como un maldito anciano!!! Pero al menos estoy solo y tranquilo.
Esto de ser astronauta no es lo que enseñan en la tele, aquí no hay emoción ni aventura. Es como pasarse el fin de semana haciendo la tarea con el club de los ñoños.
Sí, estamos en el espacio y nadie más puede hacer eso, pero esto no es más que una casa de crack llena de tetos flotando a la deriva, mientras cada día nos volvemos más locos e histéricos.
Hace meses que no tengo ninguna diversión, nada emocionante, mis huevos están a punto de estallar! Maldita sea, desearía ser más viejo, estoy a cinco años de volverme impotente y estoy aquí metido en una combi con un maldito ingeniero japonés, dos matemáticos rusos; Richard, el retrasado mental, que se la pasa haciendo estupideces todo el día, lo trajeron por discriminación positiva, maldita sea no deja de cagarse y llenar de baba los instrumentos, lo odio!
Y ahí está Cady, la mujer de nuestro equipo, una maldita nerd engreída criada por extremistas cristianos. Es gorda y fea sin embargo cada día desde que llegamos aquí, la soledad y la locura, me han hecho desearla un poco más cada día. Sus comentarios nefastos han pasado a un segundo plano; su conservadurismo ridículo ha dejado de molestarme; ahora me resulta interesante cuando habla de Jesús y de geología; sus rasgos toscos y varoniles han comenzado a atraerme, ahora amo su olor a naftalina y ungüento.
No dejo de pensar en ella y tener erecciones cuando duermo. Ayer soñé que le rompía la nariz y me la cojía, hasta dejarla paralítica. ¡Quiero quitarle lo seco a su raja!!!
El espacio a sacado lo peor de mí, yo no era así, lo juro! No sé qué me pasa. Yo tengo toda una vida en New Hampshire; una bella esposa, hijos deportistas, un auto bonito... hasta tengo el pinche golden retriever. Y ahora estoy enloqueciendo por un maldito hombre sin pene!!!
Esto es lo que me ha hecho el espacio... la vida en el espacio.
El primer día es asombroso, hasta dan ganas de llorar "Wow!!! Estamos en el espacio, somos tan afortunados, miren que belleza! Nuestro planeta es hermoso. Estamos flotando, todo es tan increíble... Houston, estoy viviendo un sueño. El segundo día en el espacio es igual de increíble y la sensación de satisfacción y alegría continúan, pero con el paso del tiempo van disminuyendo y poco a poco, lentamente lo interesante se vuelve aburrido y todo se convierte en una tediosa rutina. Días, semanas y meses haciendo lo mismo con las mismas personas en un espacio reducido, sin poder hacer nada, sin poder salir, sin poder escapar no hay nada allá afuera más que el frío espacio no hay nada que hacer más que trabajar, no hay más personas que ver, no se puede salir. Una despresurización los mataría a todos, tal vez eso sería lo mejor. Lejos de todo, y cerca de todos, a no más de un metro de otra persona, como un submarinista alemán varado en el Atlántico y el oxígeno se agota... No te acerques a mí! No me toques! No te robes mi oxígeno! Todo esto es una receta para la locura... la locura espacial.
Es un día cualquiera después de cinco meses y catorce días en la estación espacial internacional.
Ya hemos investigado de todo, si una hormiga puede cargar un tornillo en gravedad cero; desarrollamos un ajedrez para jugar en el espacio; hicimos tres comerciales de Chocomilk y uno de detergente para ropa; desarrollamos un nuevo tipo de ejercicio que retarda el envejecimiento y muchos algoritmos matemáticos que tendrán muchas aplicaciones en la Tierra.
Después de 14 horas de ciencia, sigue nuestro tiempo libre en el cual nos divertimos inventando palíndromos, ambigramas, haciendo sudoku, crucigramas y jugando preguntas de la Biblia.
Malas noticias, el prozac ya no me funciona... buenas noticias ahí esta Cady de nuevo, sola del otro lado de la estación. Yo estoy aquí con todos, los marineros espaciales, muy cuerdos para practicar la sodomía entre nosotros, pero muy locos para continuar con esto. De repente sin pensarlo, sin decir una palabra, todos vamos hacia ella. Sergei apaga las cámaras, mientras Hiroshi apaga las comunicaciones; Richard se saca el pene; yo hago lo mío y le rompo la nariz a Cady. Esto está pasando, en verdad está pasando. Ohhh espera lo estamos haciendo, cinco contra una, que rico! Me encanta como trata de resistirse, como una cerda en el matadero.
Los cinco astronautas toman a Cady la golpean, la amarran a la cama de astronauta y la violan, la violan como nunca! La violan por el ano o por el coño o por todos lados. Los cinco compañeros de la astronauta se encuentran poseídos, tocando, apretando, chupando, gritando cuanto la odian; mordiendo, penetrando por todos lados; los ojos, los oídos, la nariz, el coño, el ano... todo por todos lados, de ahora en adelante todos los días y a todas horas. A veces Cady se pone muy loca y entra en un estado de shock lo que arruina un poco la diversión, así que le administran heroína para hacerla sentir feliz, o la tranquilizan con golpes en el cráneo. Esta es ahora la nueva vida de la astronauta y así será mientras continúe la misión y en viajes futuros ahora es una zero gravity slut. Si tiene suerte le irá bien, la NASA le pagará la cirugía estética necesaria para hacerla ver decente a los ojos de sus compañeros y pondrá a bordo toda la heroína necesaria... un golpe de suerte.
Las violaciones espaciales son algo tan comunes como los bombardeos a civiles ya vienen en el manual y todos están muy a gusto con ellas. Inclusive hay varios trucos desarrollados en el espacio y que son transmitidas de generación en generación.
En caso de ser violada por el coño; los astronautas utilizan la aspiradora que succiona la orina para succionar el semen de la mujer y que esta no se embarace. En caso de que se embarace y de a luz en el espacio, el recién nacido es cocinado en la flama del transbordador espacial y es comido en una gran cena. Esto ha pasado como unas ocho veces, el comer bebes en el espacio es un manjar digno de reyes, inclusive todos los turistas espaciales pagan un poco extra por gozar de esta maravillosa experiencia gastronómica.
En el space rape, todos son felices menos la astronauta, ella es violada sistemáticamente por todo el tiempo que dura en el espacio y al regresar a la Tierra se vuelve prostituta adicta a la heroína o se suicida completando el ciclo de la vida. Y listo esto es todo!!!
Por cierto científicos espaciales han descubierto que la única manera en que los astronautas puedan resistir los agobiantes días de su estancia en el espacio es violando a algún miembro de la tripulación al menos cada semana. Así que ya saben, si van al espacio no se queden por más de tres semanas o lleven una muñeca inflable... Adiós ^_^!!!
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El día 24 de enero del 2009 vivirá en la infamia por ser el día en que ocurrió la peor tragedia que le puede ocurrir a un freaky, la pérdida de su amada pornografía. Ese día, después de dos días de lucha por recuperar los archivos perdidos en la fallida fusión de dos particiónes.
