Alizee
Share
Tuesday, June 21, 2005
Alizée, el vicio secreto del hombre postmoderno
Hoy después de un tiempo, he descubierto un fenómeno social, muy interesante y este es, la afición secreta de muchos hombres por la hermosa cantante francesa Alizée. Muchos hombres son fanáticos de esta cantante, escuchan sus canciones, ven sus videos, bajan todo lo que encuentran de ella en internet y tienen fantasías con Alizée. Pero no lo dicen, nadie lo sabe, este es un secreto entre ellos y el cpu.
Asi, los oficinistas todo el dia se la pasan aburridos firmando papeles, escribiendo informes, intercambiando malas bromas con sus compañeros del trabajo y siguen la aburrida rutina oficinista el resto del día, conducen sus autos pasan 3 horas en el trafico. Llegan a sus casas comen la cena, golpean a sus hijos, ven la tele y platican con sus esposas. Y cuando todos en la casa están dormidos, se dirijen a sus computadoras y en la oscuridad, prenden su chompu y ven sus video de Alizée, escuchan sus canciones, buscan material nuevo de ella en internet, leen entrevistas, reportajes, discuten en foros y bajan videos. Luego se van a dormir y sueñan que pasean tomados de la mano con ella por los campos eliseos y violan a su mujer, pensando que es Alizée y le dicen cantame "moi lolita", cántame...
Y misteriosamente estos hombres toman clases de frances, asi como los freakys estudian japonés.
Además de oficinistas de clase media mexicana, muchos jóvenes sucios y pervertidos también tienen esta afición por Alizée (me incluyo entre ellos ^_^) y después de pasar un día divertido o de plano de mierda en la escuela (depende del día, suele variar). Llegas a tu casa, prendes a tu amiga con quemador y disco duro de 40 gb y ves videos y escuchas la musica de Alizée y si el nuevo video que hallaste de ella, es al igual que el resto de los que has bajado, de una belleza mágica, perfecta y sobrenatural, le dedicas una chaira.
Muchos tipos aman a Alizée, pero lo sabe, esa persona a tu lado cuando se queda con la mirada pedida babeando puede estar pensando en ese video de J'en ai marre con Alizée bailando con ese vestido con un pez en la nalga. Pero nunca lo sabrás.
Si Alizée llega a venir a México, ese día muchos oficinistas tendrán junta hasta muy tarde y/o viaje de negocios. En el auditorio nacional, verás muchos tipos vestidos con corbata y traje de oficinista comprando camisetas. Grandes empresarios verás ahi, freakys, geeks, oficinistas, ratones de torres de oficinas corporativas. Y llega un tipo Antonio Miramontes empleado de Chrysler de México, trabaja en las oficinas corporativas en polanco, trabaja en recursos humano y llega y ve a toda a oficina y le dicen:
- tambien te gusta alizee??
y él mira para el suelo, se sonroja y dice
-ssi
Y en el concierto todos estos miembros de la hermandad secreta de los engatuzados de Alizée, cantan, bailan, toman fotos y saltan todos juntos en el concierto, sin duda esta semana valio la pena...
Si eres al igual que yo y muchas otras personas fann de Alizée, expresa tu opinión sobre este culto secreto y que lo sepa el mundo nos fascina Alizée, jajaja...
Share
Sunday, June 05, 2005
Campaña Anti-Gremlins
Debido a la invasión de criaturas no deseadas llamados Gremlins a nuestras escuelas, autos, fiestas, restaurantes, calles y negocios. La sociedad mexicana se une para combatir a estas horribles criaturas. Creándose la Liga Mexicana Anti- Gremlin (LMAG), afiliada a la Organización Mundial para la Destrucción de los Gremlins (OMDG). La Liga Mexicana Anti- Gremlin lucha en contra de los Gremlins promoviendo su segregación de todos los espacios públicos de la sociedad. Y enviándolos a bibliotecas antiguas y abandonadas para que ahí mueran momificados, apartados de la sociedad a la que se han dedicado a molestar con su prepotencia, malos comentarios, presencia, sucio vestuario, tetismo y gustos arcaicos.
Tu puedes vivir a lado de un Gremlin, piénsalo esa molesta persona que está a lado tuyo sin tragar saliva haciéndote pasar un momento nefasto puede ser un gremlin. Así que para que puedas detectar a un gremlin estas son sus características:
*Imperfecciones cutáneas
*Delgado como un perchero
*Piel de un cachalote después de dos semanas muerto en una playa
*Distintivo anillo de la orden gremlin
*Complexión física que va desde árbol seco hasta ET muerto de hambre
*Hueco en el pecho usado para alimentación (lo usan para comer sopa o nachos mientras miran programas sobre Napoleón)
*Entre sus pasatiempos se encuentran: Armar barcos, leer enciclopedias, hacer tareas, hacer amigos, dibujar a Napoleón en sus libretas, decir mentiras o malas excusas.
*Su olor no se sabe si es ocasionado por sabia seca o ardillas muertas.
*Se reproduce por agua, porque no hay criatura que se rebaje a tener sexo con él. se le echa agua y sale otro gremlin, se le hacen tumores en la espalda. Y de ahí sale otra criatura tan horrible como él.
*La luz le hace daño al gremlin por eso usa lentes oscuros corrientes.
*Sumamente molesto
*Usan gorras corrientes de carretera
*Pies deformes (dedos pegados)
*Piernas zambas
*Cuando está en un a cancha de fútbol, no se sabe si hay un poste o un árbol seco en medio de la cancha.
*Su vestuario consiste en ropa sacada de los sobrantes de la película del planeta de los simios. Y en ropa usada de abuelo en el periodo 1960-1980. Con la respectiva suciedad de no haber sido lavada en décadas.
*Tendencia a decir mentiras
*Tiene problemas para entender frases como "¡LAARGATEEE de aquiii!" o “No te queremos”
*Por alguna extraña razón siempre a todos los molesta su presencia, a todos incluso a su propia familia.
*Pide servicios en todo tipo de comercios y nunca trae dinero consigo
*Asecha tu auto para lograr pegarse, es como su presa.
*En su cumpleaños nadie lo felicita, y todos de olvidan de este con facilidad.
*Sus fiestas de cumpleaños se arruinan solas.
*Es difícil descifrar su edad por su antigua corteza
*En el día de la madre su jefa recibe mentadas en vez de felicitaciones
*Cae al suelo a propósito para llamar la atención
Sus superpoderes son:
*A pesar de ser molestado sistemática y masivamente no se agüita
*Habilidades físicas extraordinarias que le permiten "nunca" coordinar correctamente sus movimientos.
*Ponerse pedo y ponerse a molestar a las mujeres. Y ganarse una golpiza.
*Voluntad débil ante cualquier persona que aparente autoridad o amistad
*Repele a las mujeres con su cara de árbol pervertido
*Si lo mandas a la chingada, inmediatamente recuerda que no tenia que ir a ningún lugar e inventa pretextos inútiles como tener que sacar un libro y demás
*Su coordinación motriz es la de un feto de 2 semanas, es incapaz de atrapar un balón, ya no digamos de patearlo
*Posee la capacidad increíble de irritar a cualquier persona con solo verla.
*Despierta en ti deseos de ver a alguien muerto (a él)
*Se chacalea toda clase de material didáctico para una clase, piensa que en el fondo así la gente le buscará platica, ignorando que la gente prefiere tener una tarea no hecha a tener que hablar con él.
*Cuando la gente toma, les ataca un instinto irrefrenable de romperle la madre.
*Su cara posee más pecas, lunares y verrugas que el número de estrellas en el cosmos.
*Cada vez que habla, el odio por el se acrecenta
*No tiene pensamiento fijo alguno, todos sus argumentos no son mas que legajos de cosas que ha oído y le han dicho por aquí y por allá.
*Ni en su casa lo quieren
*Habilidad increible para robar atuendos, argumentos, chistes, etc. Y lo hace de maneras tan malas que hace que todo se vea mal en él.
*Tiene a un grupo de personas dedicadas exclusivamente a ver como se pudre y se muere.
Tu puedes vivir a lado de un Gremlin, piénsalo esa molesta persona que está a lado tuyo sin tragar saliva haciéndote pasar un momento nefasto puede ser un gremlin. Así que para que puedas detectar a un gremlin estas son sus características:
*Imperfecciones cutáneas
*Delgado como un perchero
*Piel de un cachalote después de dos semanas muerto en una playa
*Distintivo anillo de la orden gremlin
*Complexión física que va desde árbol seco hasta ET muerto de hambre
*Hueco en el pecho usado para alimentación (lo usan para comer sopa o nachos mientras miran programas sobre Napoleón)
*Entre sus pasatiempos se encuentran: Armar barcos, leer enciclopedias, hacer tareas, hacer amigos, dibujar a Napoleón en sus libretas, decir mentiras o malas excusas.
*Su olor no se sabe si es ocasionado por sabia seca o ardillas muertas.
*Se reproduce por agua, porque no hay criatura que se rebaje a tener sexo con él. se le echa agua y sale otro gremlin, se le hacen tumores en la espalda. Y de ahí sale otra criatura tan horrible como él.
*La luz le hace daño al gremlin por eso usa lentes oscuros corrientes.
*Sumamente molesto
*Usan gorras corrientes de carretera
*Pies deformes (dedos pegados)
*Piernas zambas
*Cuando está en un a cancha de fútbol, no se sabe si hay un poste o un árbol seco en medio de la cancha.
*Su vestuario consiste en ropa sacada de los sobrantes de la película del planeta de los simios. Y en ropa usada de abuelo en el periodo 1960-1980. Con la respectiva suciedad de no haber sido lavada en décadas.
*Tendencia a decir mentiras
*Tiene problemas para entender frases como "¡LAARGATEEE de aquiii!" o “No te queremos”
*Por alguna extraña razón siempre a todos los molesta su presencia, a todos incluso a su propia familia.
*Pide servicios en todo tipo de comercios y nunca trae dinero consigo
*Asecha tu auto para lograr pegarse, es como su presa.
*En su cumpleaños nadie lo felicita, y todos de olvidan de este con facilidad.
*Sus fiestas de cumpleaños se arruinan solas.
*Es difícil descifrar su edad por su antigua corteza
*En el día de la madre su jefa recibe mentadas en vez de felicitaciones
*Cae al suelo a propósito para llamar la atención
Sus superpoderes son:
*A pesar de ser molestado sistemática y masivamente no se agüita
*Habilidades físicas extraordinarias que le permiten "nunca" coordinar correctamente sus movimientos.
*Ponerse pedo y ponerse a molestar a las mujeres. Y ganarse una golpiza.
*Voluntad débil ante cualquier persona que aparente autoridad o amistad
*Repele a las mujeres con su cara de árbol pervertido
*Si lo mandas a la chingada, inmediatamente recuerda que no tenia que ir a ningún lugar e inventa pretextos inútiles como tener que sacar un libro y demás
*Su coordinación motriz es la de un feto de 2 semanas, es incapaz de atrapar un balón, ya no digamos de patearlo
*Posee la capacidad increíble de irritar a cualquier persona con solo verla.
*Despierta en ti deseos de ver a alguien muerto (a él)
*Se chacalea toda clase de material didáctico para una clase, piensa que en el fondo así la gente le buscará platica, ignorando que la gente prefiere tener una tarea no hecha a tener que hablar con él.
*Cuando la gente toma, les ataca un instinto irrefrenable de romperle la madre.
*Su cara posee más pecas, lunares y verrugas que el número de estrellas en el cosmos.
*Cada vez que habla, el odio por el se acrecenta
*No tiene pensamiento fijo alguno, todos sus argumentos no son mas que legajos de cosas que ha oído y le han dicho por aquí y por allá.
*Ni en su casa lo quieren
*Habilidad increible para robar atuendos, argumentos, chistes, etc. Y lo hace de maneras tan malas que hace que todo se vea mal en él.
*Tiene a un grupo de personas dedicadas exclusivamente a ver como se pudre y se muere.
*Cuando su cumpleaños se acerca, todos huyen para no festejarlo, incluso hay quien le promete una celebración digna, y después lo humilla diciéndole frente a todos que no puede ese día.
Si conoces a alguien con estas características, mucho cuidado es un gremlin, aléjate lo más pronto de este terrible ser y contacta a la Liga Mexicana Anti- Gremlin (LMAG) o al abusador local.
Para ayudar en la lucha contra los gremlins utiliza un listón color café con puntitos negros en tu ropa, este simboliza el color de la horrble piel de gremlin así como nuestra voluntad para luchar contra ellos. Colabora con esta lucha no permitamos que los gremlins se apoderen de nuestro mundo, di no a los gremlins, no les mostremos piedad.
Share
Subscribe to:
Posts (Atom)