El antro de Koerber

Saludos Terrícolas!!! Puede que el año este al borde de la muerte, pero las bizarreces no. Estas continuarán eternamente hasta que muera (o encuentre otro rumbo en mi vida) en fin vamos a la nota.
En esta ocasión conoceremos un estilo diferente de centro nocturno. Existe la creencia popular de que los tetos (o como en su localidad sean llamados: nerds, matados, cerebritos, ñoños, etc.) no salen en las noches a divertirse y que se quedan en sus casas leyendo el señor de los anillos, armando barcos, estudiando o viendo Viaje a la Estrellas "Los años en la Universidad" entre otras actividades con alto grado de tetismo. Sin embargo esto no es del todo cierto porque los tetos también salen de antro y vaya que si se destrampan.

En este momento el nuevo antro de moda entre el jet set teto es el Tet'os, este centro nocturno en muy poco tiempo ha ganado más popularidad que los ya legendarios 3.1415592635 (o pí) o el Castillo de Saurón y se ha convertido en la nueva mecca de la diversión nocturna entre los tetos.
Desde las 6:30 pm los tetos empiezan a llegar al lugar, muchos de ellos llevados por sus madres o por algún incauto que les dio aventón. La mayoría de los asistentes a este antro procuran llegar en auto y no caminando para evitar ser víctimas de los golpeadores y abusadores escolares (o bully´s) que esperan en las calles aledañas al lugar a algún teto para quitarle su dinero, divertirse un rato y ejercitarse golpeando un cuerpo nerdo y decadente. En la entrada de Tet'os uno puede ser testigo de la increíble cantidad y diversidad de nerdos, tetos y cerebritos que acuden al lugar. La entrada del antro se convierte en una pasarela de lo último en moda nerd. En la puerta, un experimentado nerd, le dice a los cadeneros quien puede pasar y quién no. Este nerd se fija en cuestiones como el número de pecas en la cara, que los pantalones no esten por debajo del ombligo, también pide una copia de las calificaciones de cada presunto teto que quiera entrar para ver el grado de tetismo de este. También se les hacen preguntas a los asistentes al antro sobre temas que varían entre el señor de los anillos, las guerras napoleónicas, química, física, matemáticas entre otras cosas. Todo esto para comprobar que cada persona que entre sea un teto en toda la extensión de la palabra.

Dentro del antro el ambiente se llena de un denso tetismo. Música de Enya, soundtracks de el señor de los anillos, música clásica, música estocástica y paso doble inundan el antro haciendo vibrar a los asistentes. Hay pantallas donde se puede disfrutar de series como Lost, se puede ver el History Channel, documentales científicos, películas del señor de los anillos, documentales sobre barcos, guerras napoleónicas el porfiriato entre otras cosas. Existe una zona con cómodos sillones muy bien iluminada, donde los antreros pueden leer una gran cantidad de libros, enciclopedias, revistas o estudiar un poco para no perder el hábito mientras disfrutan de alguna de las deliciosas bebidas que se sirven en la barra o de un delicioso aperitivo.
La decoración de Tet'os es muy interesante, el lugar esta decorado con fotos de grandes estudiosos o personajes admirados por los tetos. Hay cuadros de Einstein, Oppenheimer, Napoleón, Bill Gates, el Duque de Wellington, Francis Drake, Oparin y otros personajes. También hay un cuadro reservado para el teto del mes. Todos los tetos llevan una copia de sus calificaciones y las depositan en una urna. Un jurado revisa las calificaciones y dependiendo de la dificultad de los estudios que cada teto curse se elige un ganador. El teto ganador recibe una dotación de nescafé cool, y su foto se pone en este cuadro para que sea la envidia de todos.

En la barra de Tet'os se sirve una amplia cantidad de bebidas entre las cuales destacan: leche, vino tinto, jugo de ciruela, café con leche, agua de horchata, agua de limón, café, sangría. Pero la especialidad de la casa es el Nescafé Cool el cual se sirve bien frío y con mucha azúcar. También son muy populares en este antro las agualadas (agua con salsa). En la barra también se sirven deliciosos platillos como hígado encebollado, huevos cocidos, queso de cabra, gorditas de moronga, galletas todos estos por supuesto especialidades de la casa.
En la barra así como en las mesas, las cuales están decoradas con tableros de ajedrez es donde los asistentes al antro disfrutan del tetoide ambiente del lugar. Juegan ajedrez, risk, maratón, Yu Gi Oh, magic, etc. O sostienen animadas charlas sobre el porfiriato, mecánica cuántica, barcos, el señor de los anillos, lost, los juegos que están jugando actualmente en la red, las chicas a las que están acosando, tecnología, las guerras napoleónicas, la escuela, ciencia y miles de temas más.

La paz y la diversión en este antro se interrumpen cuando dos tetos se enojan debido a puntos de vista distintos sobre Napoleón o porque alguien tira el nescafé cool de otro. Cuando esto sucede, los tetos en pleito resuelven sus diferencias mediante un duelo ya sea de Risk, Yu Gi Oh, Magic, maratón o cualquier clase de juego que ambos acuerden. Estos duelos animan mucho a los asistentes al antro, quienes hacen apuestas y le echan porras a sus duelistas favoritos. Al terminar el duelo, el ganador le hace calzón chino al perdedor para demostrar su superioridad.

Bueno y esto es todo en esta reseña sobre el antro Tet'os el antro más cool entre los tetos de hoy. Así que si ya terminaste de estudiar o faltan horas para que la pintura de tu barco se seque date una vuelta por Tet'os, no te arrepentirás.
Tet'os abre de 7 pm a 12:30 am de jueves a sábado. Únicamente cierra en las semanas que la mayoría de las escuelas y universidades están en épocas de exámenes.
Agradezco a Sir Gerard Rosincrans por su ayuda en la realización de esta reseña antrera.

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Mcnally World News

Hola, Bienvenidos Gente Corriente, esta edición viene de primera plana desde Rand Mcnally. Donde se ha condenado a muerte al genocida más famoso de aquel país, después de Gárgamel, este es Sid Phillips los dejo con la nota.

Mcnally Press, Ciudad Mcnally 27::11::06
La horca para Sid Phillips
Hoy, el Supremo Tribunal de Rand Mcnally, condenó a morir en la horca a Sid Phillips acusado de crímenes contra la humanidad (o al menos en su versión pequeña el grupo étnico de los juguetes). Tras diez años de juicio, Sid Phillips fue encontrado culpable por crímenes como: genocidio, tortura, violación de los derechos humanos (de figuras antropomórficas), asesinato, secuestro, destrucción de propiedades, entre otros crímenes.
Sid Phillips participó en los genocidios cometidos contra la población juguetera durante la Guerra del Pitunam. Como capitán de las Skull Units (Fuerzas de élite) del Ejército de Rand Mcnally, participó en esta guerra, especializándose en tomar aldeas, quemar pueblos y armar campos de concentración. Tras su participación en esta guerra, Phillips empezo a sufrir diversos desordenes mentales que lo hicieron caer en la locura y la demencia totales. Lo cual hizo que tras la guerra fuera encerrado en el hospital mental Arkaham Asylum. Su condición generó que el juicio durara diez años.

Conocido por víctimas y colegas como el "niño feliz", Sid hizo legendarios sus métodos de interrogatorio, donde quemaba la frente de sus víctimas con una lupa. Además Sid solía practicar extraños experimentos médicos en los campos de concentración, mutilando cambiando partes de cuerpo entre juguetes. A los soldados y civiles que caían en sus manos, Sid los asaba, los amarraba a cohetes, les encajaba clavos, los quemaba o dejaba que su perro los asesinara.

Su captura efectuada tras la caida del régimen de Gargamel, como la de sus colaboradores, trajo problemas dentro del Ejército y del gobierno de Rand Mcnally, causando graves crisis políticas en el país. Con la sentencia y muerte de este individuo se cierra un capitulo en la historia moderna de Rand Mcnally...

Bueno, solo para aclarar lo antes visto, en Rand Mcnally se tiene un concepto diferente de humanidad. Debido a extrañs radiaciones electromagnéticas, Rand Mcnally es el único país del mundo donde los juguetes están vivos, así que al igual que en Toy Story los juguetes andan por todos lados haciendo de todo. Por lo que se han integrado perfectamente en la sociedad de Rand Mcnally haciendo todo tipo de trabajos: desde películas, anuncios de televisión, obreros, destapa caños, entre otros. Durante cientos de años, los juguetes al igual que los pitufos y otros grupos minoritarios, fueron reprimidos en Rand Mcnally, por lo que participaron en muchas guerras junto con los pitufos para ganar sus derechos de ciudadanía y trato justo.
Tras la guerra del Pitunam los juguetes junto con los pitufos fueron reconocidos como grupos étnicos de la región. Lo cual hizo que fueran considerados ciudadanos gozando de los derechos humanos fundamentales.
Al ser Rand Mcnally un país multiétnico, en ese país el concepto de humanidad queda ampliado para todos los ciudadanos del país, sean: juguetes, británicos, vikingos, protos, Transformer, Thundercat, Wookie, Pitufo o hindú. (^_^) muy interesante...

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Vía Láctea

Hola corrientenautas, Gente Corriente vuelve después de que Enid Molko viviera muchas divertidas aventuras en la ciudad de Monterrey. Estas memorias y muchas más formarán parte de un futuro libro llamado: Enid Molko en el país de las Bizarreces. Y por supuesto que muchas partes de este libro serán publicadas en este blogg, faltaba más.
Ahora les presento este video proveniente de las aventuras en Monterrey. Tomado por el reportero Caleb Davers, en el auditorio Coca Cola el 12 de noviembre del 2006.
Los dejo con Zoé, para que viajen a la Vía Láctea... ^_^! WEPA



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Gente Corriente... Tal como lo vio en televisión

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No cayo una nave en Roswell sino un Fiat

Hola, Gente de la Tierra! En esta ocasión, Gente Corriente esta orgulloso de presentar los resultados de una nueva investigación del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM) en colaboración con Associated Press (AP), los resultados de esta importante investigación ayudarán a resolver muchos casos sin resolver de: Misterios sin Resolver, The X Files, Misterios Misteriosos y a desmentir información de muchos charlatanes como Jaime Maussan y otras personas que lucran con la idiotez de otras. Ahora pasemos a los resultados de esta importantísima investigación.

Según los datos de Associated Press (AP) los holandeses son las personas más altas del mundo, con una estatura promedio en hombres de 1.82m y en mujeres de 1.73 m. Todo esto gracias a su excelente nivel de vida y una dieta rica en proteínas.
Y esto que tiene que ver con los extraterrestres? se preguntara usted? Acaso los Holandeses deben su estatura a ser hijos de seres de otros planetas? ¿Será que no estamos solos?

No, pero la respuesta es más sencilla. Pero primero demos un repaso de como muchos avistamientos de seres extraterrestres han sido.
Primero una persona se encuentra sola en medio del bosque, desierto, en el campo, carretera, etc. Usualmente esta persona es un campesino, villero, aldeano, en fin, una persona con muy poca preparación, que conoce muy poco del mundo fuera de su comunidad pues nunca ha salido de esta. Cuando de repente a lo lejos ve un extraño objeto que se acerca a toda velocidad. De repente ve una pequeña nave llena de luces, escucha ruidos muy extraños que provienen de ella. De repente la nave se detiene, frente a la persona, las puertas se abren. Y del vehículo espacial sale mucho humo y luces. Inmediatamente después de la nave aparecen varios seres pálidos, muy altos, vestidos de maneras extrañas, hablando una lengua incomprensible y comportándose de manera muy rara. Usualmente tras este primer contacto la persona se desmaya y cuando despierta después del shock, desnudo, con muchos dolores en el ano y otras partes de su cuerpo. Asustado, le cuenta a toda la gente que conoce sobre su avistamiento. Y esta experiencia es explotada, por mediocres científicos, chamanes, brujos, Gurus, etc.

Tras cientos de pruebas y años de rigurosas investigaciones el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM) ha descubierto lo que verdaderamente ocurre en estos avistamientos y quienes realmente son estos seres alienígenas. Esto es lo que verdaderamente pasa:
Lo que la persona ve acercarse no es una nave espacial, es solo un auto compacto europeo de diseño moderno, el cual para una persona solo acostumbrada a ver camiones y camionetas, puede parecer algo salido de otro mundo. Las extrañas luces y sonidos de la nave, no son nada más que todos los instrumentos en el tablero del auto y los ruidos es música electrónica que sale del potente equipo de sonido. El humo al abrirse las puertas proviene de la nave, es humo de la marihuana que venían fumando los ocupantes del vehículo. Los extraños seres que surgen del auto altos, pálidos y vestidos de extrañas maneras (aquí es cuando entra AP). Son holandeses vestidos para ir a un rave, es por eso que están en un auto en medio del bosque, campo, etc. Llenos de luces por los glowsticks y demás artículos fosforescentes que traen consigo. La extraña lengua que hablan y su extraño comportamiento. Es debido a dos factores:
1) El neerlandes (la lengua que se habla en holanda) para quien nunca lo ha escuchado, suena como algo de otro mundo.
2) Estos ravers holandeses andan bien aceites (bajo los efectos del LSD), así que hacen todo tipo de ruidos extraños al hablar y se comportan de maneras no comunes.
Y para terminar, estas personas de Holanda seguramente se detuvieron en ese lugar para ir al baño al aire libre.
Todos estos factores hacen que esta persona que nunca ha salido de su pequeña localidad crea que esta viendo a verdaderos seres extraterrestres, por lo que se desmaya. Después de esto, alguno de los ocupantes del vehículo, aprovecha para tener sexo con la desprevenida persona. Por supuesto, no todos los holandeses hacen esto, muchas veces, algún pervertido que iba pasando por ahí, aprovecha tal oportunidad para satisfacer sus necesidades sexuales. Por lo que al despertar, el campesino siente dolores en el cuerpo y cree que los extraterrestres le practicaron experimentos y le introdujeron una sonda. Así que por lo que ha visto en televisión cree que fue secuestrado por extraterrestres. Cuando lo que paso, no fue más que una serie de divertidas coincidencias.

En conclusión: Un campesino se encuentra con un grupo de holandeses bien aceites quienes se dirigen a un rave en el campo y que iban escuchando psycho y fumando marihuana a toda velocidad en un FIAT, conversando muy amenamente y diciendo muchas bizarreces.
De repente tienen ganas de ir al baño, por lo que detienen el auto y bajan de él.
Y al ver al campesino, lo saludan amablemente. Este se desmaya, ellos hacen sus necesidades y se van. Un extraño misterioso iba pasando casualmente por ese lugar y al ver al campesino, lo viola. Y cuando despierta el campesino cree que fue víctima de un secuestro extraterrestre y se va caminando muy adolorido a su casa.

Así que con estos interesantes descubrimientos del IIIRM muestra lo que realmente ocurre en muchos avistamiento de extraterrestres. Así que recuerden, no todo es lo que parece, nos vemos en el siguiente artículo y si se encuentran con estos holandeses, díganles que los lleven a la fiesta para pasarla tan bien como ellos. Adiós! ^_^

Si desean leer el artículo sobre la increible evolución holandesa entren al siguiente link:

http://www.timesanddemocrat.com/articles/2006/09/18/features/doc450f0b2a34cac730024769.txt
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Konejos de la luna

Hola, ayer en un momento de divertida inspiración, surgieron una nueva raza de divertidos personajes los cuales llegaron para quedarse y estos son los Konejos Lunares (estos personajes no tienen nada que ver con los animales terrestres conocidos vulgarmente como "conejos").
Hasta ahora no se nada de estas criaturas, solo se que aman la comida rápida, son divertidamente estúpidos y viven en la luna. Después de eso, nose nada más de estos divertidos amigos. Sin más preámbulos, les dejo a mis amigos konejos.

Si alguien conoce algo de estos Konejos hagamelo saber. Creo que tendré que tomar unas vacaciones en la luna para visitar a los Konejos y conocer sus divertidas aventuras. Asi que adiós, sigan sintonizando Gente Corriente para conocer estas Konejeras Aventuras... ^_^! uy uy!
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Santa Drugs

Hola gente que lee Gente Corriente, saludos desde la Vía Láctea! En esta ocasión, a pesar de que estamos a muchos meses de distancia de la navidad. El espíritu navideño ha llegado a las oficinas de Gente Corriente, con un personaje que promete traer mucha diversión a los niños y niñas que se han portado bien este año.
Y este personaje es... Santa Drugs quien se encarga de repartir drogas en navidad a toda la gente que ha sido buena onda con sus semejantes. Y la persona que se encarga de realizar tan noble labor es Xzibit. Así es, además de rapear, pimpear autos y licuados. Cada que llega la navidad Xzibit viaje por todo el mundo en su auto pimp y le reparte drogas a toda la gente buena onda del mundo.
Cada año Xzibit recibe miles y miles de cartas que llegan a su computadora o a su buzón donde las personas le dicen que es lo que quieren para navidad. A continuación presentamos una de las tantas cartas que Santa Drugs recibe año con año.

Querido Santa Drugs
Este año he sido muy buena onda, le ofrecí porro a quien no tenía, pague mis impuestos y ayude a una anciana a cruzar la calle. Así que quiero que este año me traigas un kilo de mota dorada, un kilo de mota verde limón, LSD en un gotero, unas tachas, tres cabezas de peyote y un Benadrex. Ojala y me traigas todo esto para poder ponerme hasta el pito con todos mis amigos. Bueno, ando muy pacheco para seguir escribiendo asi que nos vemos en navidad Xzibit...

Atentamente: Toallín

Miles y miles de cartas como esta, unas más locas que otras son leídas por Xzibit quien ayudado por sus duendes mágicos reúnen todo el material y lo guardan en el auto pimp de Xzibit para ir a repartirlo por el mundo. Xzibit es muy buena onda y siempre lleva mercancía de muy buena calidad a la gente que ha sido buena onda. Pero con los que no han sido buena onda y le mienten, Xzibit les deja drogas adulteradas para que tengan malos viajes y se arrepientan de no haber sido buena onda. Santa Drugs tiene muchos ayudantes que lo ayudan a conseguir las drogas, envolverlas, subirlas al auto, chorear a los policías y soldados y conducir cuando él no esta en condiciones de hacerlo. Entre los muchos de los duendes mágicos de Santa Drugs esta Erasmo Pérez Garnica, al cual vemos a continuación un día de navidad.

Así que el día de navidad, hay que dejar la bota navideña en la sala y dejar cerveza, crack o un porro para Xzibit y sus duendes mágicos tomen un pequeño descanso en su ardua labor.
Es muy fácil saber cuando Santa Drugs ha llegado a tu casa, se escucha Hip-Hop muy fuerte en la calle, dentro huele a pollo frito y colonia barata y en vez del clásico "Ho, Ho Ho" se escucha: "Yo! Yo! Yo! ya llegó Santa Drugs. Ya por la mañana, al revisar tu bota te llevaras una grata sorpresa al ver que todo lo que pediste esta ahí. Y si dejaste un licuado, te darás cuenta de que Xzibit lo pimpeo con unos aceites (LSD). Así que ya saben, ya hay una buena razón para ser buena onda todo el año. Vayan preparando sus cartas...
¿Y tú que le vas a pedir a Santa Drugs? Pueden subir sus cartas en los comments de este blogg, el cual lo lee Santa Drugs. ^_^! have fun...

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Enid! Estamos al aire!...Es 31 Minutos

Hola, bienvenidos a un artículo más de Gente Corriente. Soy Enid Molko y ahora estoy orgulloso de presentarles este artículo el cual esta de Remolinche... Vamos a la nota.
Hoy, por extrañas reacciones químicas estoy muy feliz. Y muy contento, así que les contare algo muy divertido que ha llegado a la televisión mexicana desde Chile. Y esto es la serie de televisión 31 minutos. Un excelente y divertido noticiero obra de Álvaro Díaz y Pedro Peirano. Pero usted mi querido lector, se preguntará ¿y que diablos es este extraño programa de televisión lleno de títeres y situaciones locas e hilarantes?

31 minutos surgió como un programa de televisión para niños el cual fue ganador en el 2003 del Fondo Concursable del Consejo Nacional de Televisión de Chile. Tras ganar este fondo, el gobierno de Chile patrocinó 21 primeros episodios de este programa. El resultado fue un éxito rotundo lo que logró que se hicieran una segunda (2004) y tercera (2005) temporada. Se sacaran tres discos con la música del show, y se transmitiera el programa por la señal latinoamericana del canal Nickelodeon. Lo cual le dio fama a 31 minutos en toda América Latina y Rand Mcnally donde se ha hecho una versión local donde se narran las noticias de aquella divertida nación. Además de esto, 31 minutos a ganado muchos premios internacionales como: el Premio al mejor programa de televisión del círculo de críticos de arte, primer premio y premio especial del público del festival Prix Jeneusse Iberoamericano y el Premio Apes.

Uno de los aciertos de 31 minutos es ser de los pocos programas para niños, donde a estos no se les trata como retrasados mentales. Ya que en la mayoría de los programas para niños como: Dora la exploradora, Elmo, Las pistas de blue, Plaza Sesamo entre otros, a los niños se les trata como si fueran unos verdaderos idiotas, volviendo a estos programas demasiado lentos y con contenido muy limitado. En cambio 31 minutos ofrece contenido educativo, enseñándoles a los niños sus derechos por medio de las aventuras de calcetín con rombos man, hablando de ecología y de como se recicla y a donde va la basura en las notas de Juan Carlos Bodoque y presentando locas y divertidas historias que hacen que este programa no parezca para nada un programa educativo, sino la pura diversión. Todo puede pasar en 31 minutos: se termina el mundo, guerra intergaláctica entre la Tierra y Siluria, un asteroide es destruido por el maguito Dante Torobolino adicto a las explosiones, calcetín con Rombos Man salva Tokyo del terrible mounstro Kaibutsu, el estudio es atacado por una epidemia de extrañas y locas enfermedades, a Tulio Triviño le roban su reloj, Bodoque encuentra el dorado, Tío Pelado comete fraudes, se le hace un homenaje al Tío Horacio querido personaje de un loco show de los setentas donde se estafaba a los niños, locas encuestas, guerras entre naciones, encuentros cercanos, mucha música loca.

31 minutos demuestra como pueden hacerse buenas cosas con muy poco dinero. Y que hay muy buenas ideas en América Latina y no tenemos nada que pedirle ni a Europa ni a Asia ni a Norteamérica excepto dinero, porque lo único que faltan son recursos, espacios y gente que crea en nuevos proyectos. Así que ya saben, vean 31 minutos, programa 1000% garantizado por Gente Corriente. 31 minutos aparece de Lunes a Viernes a las 2:00 pm por Nickelodeon y a las 4:30 pm por la señal de cañal once (naturalmente) WEPA, acompañenlo con leche, toque o aceite. Hasta el siguiente artículo ^_^

Para más información sobre 31 minutos, visiten:
http://programas.tvn.cl/31minutos/2005/index.aspx
http://es.wikipedia.org/wiki/31_minutos
http://www.sofoca.cl/31minutos/

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Beauté

Existe tanta belleza en este mundo que a veces uno no puede resistirse y tiene que dejarse llevar...

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Los beneficios de un buen soplido

Hola lectores y lectores de Gente Corriente que les encanta cuidar su belleza. Acaba de llegar a la redacción un flash de última hora el cual dice: ####Comer semen es bueno para la salud#### Así es, la ingesta de semen es una práctica milenaria que ha traído importantes beneficios físicos y psíquicos a quienes lo han practicado. Según la comunidad de Internet Semenaristas, la ingesta de semen trae importantes beneficios a la salud y a la belleza de quienes lo ingieren. Ahora veamos las cualidades mágicas de esta sustancia además de crear vida.

* Ingerir semen durante un periodo de 4 meses reduce la celulitis en las nalgas y en las piernas.
* Ingerir semen durante el embarazo reduce en un 44% el riesgo a sufrir abortos.
*Tomar semen diariamente ayuda a bajar de peso.
*Las mujeres que ingieren semen masculino no sufren depresiones y son más felices que las que no lo hacen.
*Reduce el riesgo de cáncer de mama, cáncer de cuello uterino, cáncer de estómago y cáncer de colon.
*Mantiene los senos firmes.
*Evite enfermedades ya que el semen posee un poderoso bactericida mejor que la penicilina.
*Hidrata la piel y la hace más suave.
*El obtenerlo ayuda a ejercitar los músculos bucales.

Todos esos son los beneficios comprobados científicamente de la ingesta de semen. Así que con todo esto L'Oreal, Hinds, St. Ives, Nivea, Ponds, Siluet 40, Slim Fast, Coca Cola Light y los cientos de compañias cosméticas y de productos dietéticos tienen sus días contados.
Todo gracias al descubrimiento de la Comunidad de Semenaristas. Para obtener todos los resultados mencionados, Semenaristas recomiendo ingerir semen diariamente durante tres meses (como mínimo) y no más de tres veces al día.
Así que señora que no quiere tener arrugas, chicas que quieran mantenerse jóvenes y bellas, a todas las mujeres que no se quieren enfermar de cáncer, futuras mamás que no quieren perder a sus retoños, mujeres que quieran ser felices y reír todo el día. Ya saben que hacer! Solo basta un buen soplido y gozarán de todos los beneficios mencionados, además de pasar un momento agradable con su pareja, amante o desconocido del camión.

A continuación les dejo algunas páginas de internet donde pueden comprobar lo antes mencionado.

La web de la Comunidad de Semenaristas.
http://usuarios.lycos.es/semenaristas/index.html
Información científica de primera mano
http://www.newscientist.com/article/dn2457.html

Ya ven a las personas que dicen que las mujeres que comen semen son unas puercas. Todo lo contrario, son mujeres que les gusta cuidar su salud, su belleza y divertirse al mismo tiempo. ^_^! WEPA hasta el próximo artículo.

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El gran fraude Africano

Wow, que alegría!!! El pasado artículo generó un debate muy loco y eso es genial. Eso significa que más gente esta siendo parte de la locura de Gente Corriente. Pero en fin pasemos a los interesante. En este mundo existen muchos fraudes y cosas falsas. Desde Santa Clos hasta El Sprite en botella transparente y con holograma (que da poderes sexuales). Existen miles de mentiras y fraudes en este mundo y Gente Corriente desenmascara uno de los más malvados y locos fraudes de este siglo. El fraude del hambre en África. Usualmente vemos en las noticias. Sobre todo en las internacionales como es que en el África Sub-Sahariana la gente se muere de hambre. Y aparecen las imágenes de niños panzones y comiendo tierra, flacos hasta los huesos. Gente llorando y llorando y llorando llenos de moscas. Tirados sufriendo muy tristes. Y vemos las imágenes mientras comemos papitas, palomitas y otras cosas y gracias a ellos. Se nos hace más rica nuestra comida.

Pero no todo es lo que parece. Aquí va la verdadera historia del hambre africana.
Como es bien sabido, a gran parte de la gente le encanta salir en televisión. La gente acude a programas de concursos, cuando ven a un reportero en la calle se asoman y saludan, llaman a programas para pedir videos y saludar a sus amigos, amores o familiares, etc. En fin a mucha gente le encanta salir y que la vean en la tele no importa como ni donde. Y en África no es la excepción ahí también les encanta la televisión y salir en ella. Aunque por la pobreza casi nadie puede ver la tele. Pero les encanta que los graben y sentirse como estrellas de cine. Como en África muchas veces no existe nada más interesante que grabar mas que las guerras civiles y a los animales de la Sabana al mas puro estilo de "El Rey León".

Las televisoras no acuden mucho a grabar a este continente y eso hacía que muchas personas estuvieran tristes por no poder salir en televisión. Así que se les ocurrió una gran idea, grandes grupos de personas se hacinaron en los baldíos y zonas secas de las ciudades y zonas rurales del continente y dejaron de comer. Lo hicieron durante días, semanas y años. Hasta que las televisoras de todo el mundo acudieran para grabarlos y reportar al mundo la gran hambruna africana. Vaya que locura, pero acaso es necesario morirse de hambre para salir en la tele? Pues según muchas de las culturas de África, la respuesta es "por supuesto". Según el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM), en muchas culturas africanas es visto como una gran bendición el salir en la tele. Es simplemente maravilloso según estas culturas cuando una persona aparece en la televisión, su alma es absorbida por la cámara y viaja por todo el universo hasta llegar a un mundo maravilloso de eternidad y felicidad (Más o menos como ir al "Cielo" o al mundo de Scatman según algunas culturas de Occidente).
Así que para lograr salir en televisión y viajar a este mundo mágico millones de personas sistemáticamente dejan de comer sus frutas, carne y verduras para salir en la tele.Y así ser el centro de atención de millones de personas alrededor del mundo. Otro dato interesante, en las imágenes de la televisión, siempre se ven personas muriéndose de hambre en terrenos baldíos, campamentos de refugiados o aldeas destruidas. Sin embargo, esto es un truco de los camarógrafos. Si abrieran más la toma se podrían ver que estas personas estan hacinadas en la parte de atras de grandes centros comerciales con (Costco, Sams Club, Mcdonalds, Burger King, Wal Mart e infinidad de tiendas más). Todo esto es para que en otras partes del mundo se vea a África como un continente totalmente atrasado en vez de un lugar común y corriente (más corriente que común), haciendo que los públicos televisivos tengan más ganas de ver como es ese mundo atrasado y querer saber más de él. Y por lo tanto, ver a más africanos hambrientos por televisión, cumpliendo el objetivo de muchos africanos de ir a un mundo mágico. Wow, así que cada que vean un documental sobre el hambre, siéntanse felices de que todas esas personas que aparecen en el documental han cumplido su sueño de ir al mundo mágico a divertirse junto con sus ancestros gracias a la magia de la televisión.
Adiós ^_^!

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Lo que a México le sobra

Hola queridos lectores disculpen la ausencia de escritos locos durante un rato. Aparte de la muerte y resurrección de mi amada computadora, la academia se puso más loca que de costumbre pero esas cosas ya no importan porque ya se acabaron y ahora todo es RIOT!!! Como sea pasemos a lo interesante. En este país así como en el mundo existen muchas clases de personas que no le son para nada útiles a la sociedad. No sirven para absolutamente nada. Quizás solo serían útiles para luchar en alguna guerra como escudos humanos o plantándoles explosivos y usándolos como bombas humanas o algo así. O haciéndolos trabajar hasta morir en campos de concentración, donde al menos con su trabajo, hicieran algo bueno por el país. Pero quienes son estos grupos de personas que son un lastre para la sociedad? Se preguntará usted gentil persona que lee este blogg. Bueno pues venga la lista y veamos que le sobra a México. Ahh, para el público internacional explicaré un poco que es cada grupo de personas para que comprendan quienes son estos humanos de tercera.

AMLO: Sureño con complejo de indio (véase indio) megalomaniaco con delirio de persecución y paranoia. Logra gran aceptación entre los antropólogos (véase antropólogos), rojillos, culeritos (véase culeritos), idiotas típicos latinoamericanos y gente de pseudo vanguardia. Tiene tendencias a hacer marchas interminables y mítines, desgastar instituciones por medio de argumentos que van desde lo absurdo hasta lo inexistente.

Antorchistas: Grupo de campesinos e indios sin que hacer los cuales se dedican a rentarse para participar en manifestaciones de otras personas.

Antropólogo: Bueno para nada, fumador de mota empedernido, defiendeindios, ignorante, rastudo parásito de la sociedad, usual seguidor de movimientos de izquierda que no llegan a nada, porro en potencia, futuro maestro de preparatoria federal, con altas tendencias a hacer manifestaciones, cerrar calles y escuela en nombre de causas perdidas y sin sentido. Entre su música preferida esta el Raggae, el ska y algunas clases de punk político. Se les puede encontrar deambulando por las universidades públicas y centros históricos de casi todas las ciudades. Nunca pueden aguantarse las ganas de gritarle a los policías y referirse a ellos como criaturas del reino porcino. En cuanto a discurso político e ideas, suelen vivir estancados en la década de los sesenta.

Cholos: Personas con el nervio selector de ropa descompuesto, esto hace que compren sistemáticamente ropa de tallas más grandes que no les corresponden. Muchos de ellos se asocian en pandillas donde le dan al chemo al churro y a la garnacha. Sus modelos a seguir son Daddy Yankee, los Chicanos y 50 cent y otros niggers. Les gustan transportarse en bicicletas muy pequeñas o grandes camionetas. Son las únicas personas que se sienten seguras en Ciudad Neza, Tepito y colonias de ese estilo.

Cuida coches: Pobretones que por falta de empleo, se dedican a cobrar por dejar que los autos se estacionen en la vía pública. Cobran por cuidar los autos de supuestos delincuentes a cambio de algunas monedas. Cuando casualmente muchos de ellos son los delincuentes que le hacen daño a los mismo autos (que cosas no?).

Culeritos: Personas de bajos ingresos, conscientes de que nunca van a subir en la escala social. Y por lo tanto le tienen odio a los que están por encima de ellos. Tratan de tranzar a los demás a cualquier costo. Ya sea por medio de engañar a la gente con cualquier tipo de fraude, asaltando, robando, secuestrando, golpeando. Cualquier estrategia es utilizada para quitarle dinero u objetos de valor a otras personas y sobrevivir por un día o dos. Les encanta utilizar frases como: "El que no tranza no avanza", "Así soy y no puedo cambiar", "Así me hicieron", "Todo es culpa de los demás". Muchos culeritos logran hacerse millonarios en base a sus tranzas alcanzando puestos políticos, volviéndose empresarios, narcotraficantes, jefes de policía etc. Muchos de ellos mueren rápidamente debido a su estilo de vida, llega otro culerito y los mata o los quita del camino. Estos individuos, viven confinados en colonias populares donde reina la pobreza y la inseguridad, de ahí sacan su odio hacia su propia especie(culerus corrientus) y a los demás. Al hacerse ricos, tratan de compensar este trauma del pasado, comprando cosas de lujo que aunque no sepan usar las tienen solo para mostrar al mundo que ya no son muertos de hambre. Les encanta presumir, sobre cualquier cosa, hasta de cosas que no tienen.

EZLN: Grupo de antropólogos que acarrean indios en una pseudoguerrilla frustrada cuyo poder militar es el equivalente al de una banda de pandilleros cualquiera. Utilizan su ideología Marxista-Guevarista pasada de tueste así como el cuento de que su lucha es para ayudar a los indios de Chiapas y de todo el mundo. Para ganar el apoyo de antropólogos, idiotas y pseudorevolucionarios de todo el mundo. Convirtiendose en el grupo de moda para ser apoyado por cualquier puberto con ganas de sentirse revolucionario. Su supervivencia depende apariciones repentinas de su lider el Subcomandante Marcos (el supuesto lider) en los medios de comunicación.

Indios: Grupos autóctonos del país que existían desde antes de la llegada de los conquistadores españoles. Son los remanentes de la decadencia de las antiguas civilizaciones prehispánicas. Ya no hacen pirámides ni practican la ciencia, ni la astronomía, ni absolutamente nada. Se dedican al campo, a pedir dinero en las calles de todas las ciudades, mano de obra barata en las haciendas, ranchos, fábricas o donde sea. Si sus antepasados vieran como viven ellos actualmente, hubieran preferido suicidarse a la llegada de los españoles. Les encanta vivir en los lugares más apartados de la civilización, donde la vida es casi imposible. Como en medio del desierto, en medio de la selva, en lo alto de los cerros y montañas, ranchos a la mitad de la nada. Nunca se quejan, viven al borde de la sociedad y según encuestas tres de cada cuatro indios saben que nunca van a progresar (y con esa mentalidad estoy seguro que así será).

Maestros sindicalizados (SNTE): Banda de monos sabios (lo de sabios es sarcasmo) que trabajan en las escuela públicas de todo México idiotizando a los estudiantes y bajando su nivel mental en un 66% (según datos del IIIRM). Son parcialmente culpables de la imbecilidad de gran parte de los mexicanos. Les encanta no trabajar y que les paguen por ello. Por eso inventaron su sindicato, para poder no trabajar y sus recibir sueldos (por suerte miserables) por ello. Cada seis meses o cada año, se organizan para marchar, bloquear calles, cerrar escuelas, etc. Para pedir que les aumenten sus sueldos, apoyar a un candidato político o lider mesiánico, apoyar a otros grupos prásitos hermanos, entre otras cosas.

Policía del DF: Organización de culeritos (véase culeritos) dedicados a robar, secuestrar, asaltar, matar, etc. A la gente a la que se supone deben proteger de los delincuentes. En su mayoría son gordos y estupidos. Y suelen ser llamados por sus semejantes como: "pareja". Por lo general se encuentran pobremente armados y malpagados, por lo que obtienen dinero extra mediante actividades delictivas como detener a automovilistas desprevenidos, asociarse con delincuentes, extorsionar entre otras actividades.

Vampirindios: Indios que se creen germano-góticos cuando apenas saben escribir su nombre. Con grandes tendencias a vestirse de maneras tan corrientes que caen en el ridículo total. Para mayor información dirigirse a: http://ridiculezextrema.blogspot.com/

Bueno y hasta ahora aqui van algunos de los grupos que le sobran a México, debido a que son demasiados no pueden caber todos en un solo artículo, por lo que pronto vendrá una segunda parte. Pongan comentarios sobre que grupos consideran que le sobran a este bello país el cual es genial solo que hay mucha gente pinche que lo hecha a perder.
Por cierto agradezco para la realización de este artículo al Dr. Vincent Malloy director de experimentos humanos en el campo de prisioneros de Treblinka, así como a Sir Gerard Rosincrans importante banquero británico.
ahora si Adios! ^_^

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2 de julio no se olvida, porque fue divertidisimo!

Este 2 de julio además de que los mexicanos acudieron a las urnas a votar por su candidato favorito, tomaron cerveza, hicieron carnes asadas y vieron malas películas en la televisión, entre otras edificantes actividades. También miles de personas se dieron cita en los principales centros urbanos del país para llevar a cabo la manifestación multitudinaria convocada por Artan, la cual fué titulada "Dejenme votar pacheco". Miles de personas marcharon por las calles repitiendo la consigna: "Ando pacheco, no me molesten". La cual fué cantada, coreada y repetida por hombres, mujeres, niños, punkarros, darketos (y vampirindios que verguenza), hippies, porros, ravers, universitarios, profesionistas, amas de casa, policías, etc.
Les dejo las imágenes:


Marcha realizada en la Ciudad de México el domingo 2 de julio de 2006. Podemos apreciar que fué toda una fiesta de luz y color.



La mascota de la jornada junkie fué toallin el cual es el nuevo estandarte de la internacional artanista.


La gente pide que llegue Artan a "sacar el toque". Por supuesto que Artan se reunio con sus seguidores en la explanada del Zócalo para "sacar el toque"y festejar la revolución psychodelica. Y ese domingo, todo el humo que se vió en la Ciudad de México les aseguro que no fué producido por los autos ni por ningún incendio ^_^! jejeje

Ya en el Zócalo, hubo un gran festival musical llamado "Drug-Parade", en el cual se escucho la mejor música: ska, psycho, jazz, garage, punk, electroclash y alternativo.
Se formo el porro mas grande del mundo con una longitud de 6 kilómetros y un metro de ancho, se necesitaron veinte mil personas para fumarlo todo. También había barriles repletos de Acido donados por el gobierno holandés y la comunidad árabe en México así como miembros de las embajadas árabes y de África del Norte repartieron Hashis y opio. Se rifaron shishas, hubo concursos como quien podía fumar con otra cosa que no fuera la boca, quien comía más peyote, se rifaron xbox 360, lámparas de lava y mil cosas más. La fiesta duró todo el día hasta altas horas de la noche, animada por la música de los artistas de la disquera nuevos ricos. Maria Daniela y su Sonido Lasser se llevaron la noche cantando su nuevo éxito "ando bien pacheca".

Este festival fue todo un deleite para los sentidos. Lo malo es que la nueva administración presidencial que tomara el poder es de lo mas conservadora asi que la causa Artaniana puede que tarde un poco mas de lo previsto pero como dicen por ahí: "Hasta la Victoria siempre" (nada que ver con la cerveza). Bueno, nos vemos en el siguiente artículo, que quizás y tarde un poco debido a que mi computadora murió (espero que sufra en el infierno computarizado por todas las que me hizo) asi que Adios! ^_^ have fun!



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Noticias Puercas

Ayer sucedió algo muy interesante, así que les paso la nota tal cual publicada en el semanario especializado en Nota Roja, "Noticias Puercas" (con el cual Gente Corriente está vinculado), esto les encantará. Recuerdan a Doug Narinas (o Funnie en la versión en inglés) bueno pues el buen Doug nunca logró llegar a nada con Patti hasta ayer. Vamos a la nota...

Quentinton, Isla de Co, RandMcnally, 14 de junio del 2006
Lo que no salió en la serie

Tras años de ñoñas aventuras y miles de sueños rotos. Doug Narinas habitante de Quentinton violó a su musa Patti Mayonnaise en un acto de extremo sadismo y lujuria.
Doug Narinas de 32 años habitante de Quentinton se dirigió a la casa de Patti Mayonaisse esperando ver a su amada y pasar un momento con ella, pero Patti ya no era la misma de hace años. Estaba casada desde hacia siete años con el prominente empresario de la construcción Ruffo Klotz y tenía dos hijas: Marianela y Cleofas de dos y tres años respectivamente. Pero Doug se esforzaba por negar todo esto, a pesar de haber sido invitado a la boda., Doug siempre negó el hecho que Patti estaba casada y vivía en una fantasía. A las 2pm Doug tocó a la puerta de casa de Patti mientras ella alimentaba a sus hijas. Al abrir la puerta, Patti vió a Doug vestido como el Hombre Codorniz y tuvieron una pequeña charla de puras trivialidades, hasta que Doug le pidió matrimonio a Patti, pero su oferta fue rechazada de manera contundente. Y aquí fue cuando la locura inició, envuelto en rabia Doug empezó a gritarle a Patti "Bueno pues si no vas a ser mi esposa al menos voy a tener algo tuyo ramera" y Doug empezó a golpearla con el puño cerrado y a agarrarla a cinturonazos. Los gritos continuaban - " Te odio puta, tu me vas a dar algo, me vas a dar tu ano!!!" Tras recibir una salvaje golpiza, la chica huyó a la cocina donde con un sartén con aceite caliente golpeó repetidamente a Doug, tratando de noquear al caliente Narinas, pero sus esfuerzos fueron en vano. Doug le rompió una pesada silla en la espalda, haciendola caer al suelo. Doug vació aceite caliente en sus genitales para obtener poderes sexuales.
Doug despedazó la ropa de Patti con la boca y utilizando sus poderes de Hombre Codorniz, penetró a Patti repetidamente durante horas y horas (exactamente 6 horas), utilizando además de su miembro de condorniz, diferentes objetos como: escobas, sartenes, cucharas, cuchillos, lucuadoras y aspiradoras. Después de una horas, al terminar de saciar sus instintos sexuales. Doug procedió a cocinar de distintas formas a las hijas de Patti y se las comió. Al llegar la policía a las 9pm, tras la llamada del alarmado esposo de la víctima. La policía encontró a Patti Mayonaise de 31 años tirada en su cocina llena de moretones en la cara, con todos los huesos de la espalda rotos y un gran betabel insertado profundamente en el ano. Los peritos de la Procuraduría General de Justicia de la Isla de Co, encontraron restos de bebes muertos en la vagina de la víctima la cual fué llevada al hospital donde murió al día siguiente. Tras llevar a cabo su loca fechoría, Doug Narinas se dirigió a la casa de su viejo amigo Tito Valentino para contarle su gran hazaña. Ahi fue donde la policía del condado gracias a la llamada del señor Valentino capturaron a Doug, quien alegaba que Patti había causado todo y que pronto Schmacko Addams iría a salvarlo. En estos momentos Doug se encuentra esperando juicio en la prisión de máxima seguridad de la Isla de Co. y según fuentes oficiales recibirá la pena máxima, la cual es la pena de catapulta.

Wow, increible nunca creí que esto fuera a suceder pero así es Doug violo a Patti, Hi-crazy no???
bueno los veo en el siguiente artículo con más historias increibles.
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Artan y su revolución Psychodelica

La aprobación por la cámara de diputados de una ley para legalizar la portación de ciertas dosis de drogas (5 gr de mota, 1kg de peyote, 250 gr de hongos, 1/2 gr de cocaína, 25 mg de heroina, entre otras cosas). Causó mucha expectación entre la gente, ya que al fin se dejaría de perseguir a los consumidores y se les trataría como personas, no como criminales. Esta ley haría que los holandeses se murieran de la envidia y llevaría a México a una nueva era de respeto a otras formas de ver y sentir el mundo (quizas ni tanto, pero mucha gente se la iba a pasar mucho, pero mucho mejor... jejeje).
Todos los fanáticos de la sicodelia estaban que se les quemaban los frijoles porque se aprobara esta ley y el diario oficial de la federación, jamás había vendido tantos ejemplares.

Sin embargo vino la fatalidad cuando el presidente de la república el ciudadano presidente Vicente Fox vetó la ley (por presiones de EUA), enviándola de regreso al senado por quien sabe cuanto tiempo. Esto causó una gran descepción entre los junkies mexicanos, así que las protestas no se hicieron esperar. Y aquí es cuando el héroe de este artículo aparece (tambores por favor!!!) y el héroe es...
Artan!!! Un dealer y luchador social cuya meta es que pase esta iniciativa a como de lugar. Y para ello lleva a cabo una ofensiva de cientos de protestas en el senado de la república, la presidencia y la cámara de diputados. Inmediatamente después de tan descepcionante veto, el buen Artan tomó por asalto la cámara de diputados en plena sesión y se fumó un enorme porro de sesenta y cinco centímetros de largo por 10 centímetros de diámetro. Llenando todo el congreso de humo (pachequeando a toda la concurrencia y quedando él mismo pacheco por 5 días), y mostrando una pancarta con la frase: "Ando Pacheco, no me molesten" la cual ahora se ha convertido en el slogan de su protesta. Esta frase simboliza los deseos de que la gente pueda utilizar libremente diferentes sustancias sin que sean molestados o arrestados por la justicia nacional.
Otro loco atentado por parte de Artan, consistió en poner ácido (LSD) en todos los garrafones, cafeteras, refrescos y cualquier tipo de bebidas en la residencia oficial de Los Pinos. Causando que ese día reinara la locura y el riot en la sede de la presidencia. El presidente dijo más incoherencias que de costumbre, se declararon guerras a países inexistentes y otros existentes (entre ellos RandMcnally, pero la controversia se solucionó al día siguiente, antes que un grupo de carriers comandados por el General Du' Galle atacara Veracruz), se desataron 6 balaceras, 4 orgías, se soltaron cientos de animales de circo por el lugar, mucha gente se lastimó intentando volar, en resumidas cuentas la residencia oficial de los pinos se convirtió en el país de la maravillas gracias al buen Artan.
Otra loca protesta de este luchador social tomó lugar frente al congreso, donde Artan formó una línea de kilómetro y medio de largo y la inhaló de un jalón, después de terminar la línea, Artan perdió el conocimiento y estuvo en coma por dos semanas. Al salir del hospital, prometió cotinuar con las protestas.

La protesta que siguió, paralizó a la capital de la república por un día, cuando Artán junto con cientos de vagabundos, porros, niños de la calle, limpia-parabrizas entre otras personas. Tomaron calles estratégicas de la capital, entre ellas Viaducto, Insurgentes, Reforma y Periférico y se echaron cada quien un chemo por todo el día. Paralizando por completo el tráfico y haciendo desear a los automovilistas tener un churro, para sentirse mejor en tan terrible congestionamiento vial e irse volando de ahi ^_^.
Esta protesta hizo que Artan fuera tomado en serio y ahora negocia con cada uno de los candidatos a la presidencia la aprobación de la ley o inclusive la legalización de las drogas.

Para presionar a la clase política nacional Artan organiza una loca protesta nacional, el 2 de julio, todo el mundo salga a la calle fumando un porro y gritando la consigna "Ando pacheco, no me molesten". Según fuentes oficiales inmiscuidas en el movimiento, esta será la última protesta y su plan es demostrarle al gobierno y a la sociedad misma que una importante parte de la población apoya esta causa. Así que este dos de julio además de que los mexicanos eligen entre un gran lavado y un sandwich de mojón (entre otros candidatos menores) también se podran ver cosas muy graciosas en las calles. Adios! ^_^

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Imágen creada y producida gracias a la colaboración mexicana, ukraniana y japonesa.
Arigato ^_^

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Investigaciones muy pero muy interesantes

Buen día, en esta ocasión me tomé la libertad de publicar, los resultados de varias serias investigaciones realizadas por el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de RandMcnally (IIIRM). Lo que a continuación verán son los resultados de muchas de estas investigaciones:

* Desnudar simios no constituye riesgo de cáncer.

* El jugo V8 no contiene gasolina.

* Orinarse sobre otras personas reduce el riesgo de convertirse en hombre lobo.

* No ser marica reduce en un 90% el riesgo de ser ultrajado por un negro.

* Practicar el goatse aumenta la longevidad.

* Tener sexo con rinocerontes es muy buen visto en sociedades del centro de África.

* Los japoneses no tienen alma.

* Los judíos siempre guardan una bolsa de oro amarrada a su cuello.

* Y además carga una bolsa falsa para confundir.

* Los judíos tienen grabado en sus genes toda la información necesaria sobre economía, por eso se les facilita la economía y los negocios.

* El 75% de los centroamericanos no son humanos, son una mezcla surgida de la combinación de una cucaracha y un hombre de Neanderthal poco evolucionado.

* El 97.8% de los seres (humanos y cosas que parecen humanos) presentan un nivel alto de estupidez.

* Por cada millón de personas hay un gremlin.

* Descargar pornografía de hombres pingones era considerada una muestra de sabiduría en la antigua China.

* El brócoli es en realidad un tipo de arbusto asociado a las pitufresas, de la familia pitufresae.

* Países como Perú y Bolivia están poblados en un 85% por simios y otras especies de primates.

* El IIIRM descubrió los restos fosilizados del himen de la Virgen María, el cual fue encontrado aún sobre la vagina de la momia fosilizada de esta antigua mujer. Con lo cual se prueba científicamente la eterna virginidad de esta famosa mujer.

Y esto es todo por ahora, ire añadiendo nuevos descubrimientos científicos conforme sean publicados en revistas científicas. Hasta pronto ^_^!

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El Arte del Voyeur

En esta vida existen miles de hobbies que hacen nuestra vida más divertida y nuestro tiempo libre más productivo e interesante. Existen miles y miles de hobbies que la gente practica como: leer libros, armar rompecabezas, cazar, pescar, pintar, escuchar música, escribir, chocar autos, volar aviones, etc. Existen desde los hobbies más aburridos como armar barcos hasta los más locos como violar autos.

Ahora veremos un hobbie que más que ser un hobbie es en si mismo un arte y este es:
La Fotografía Voyeur. Esta consiste en fotografiar a una persona que te guste (o te resulte atractiva) secretamente sin que esta se de cuenta. En este tipo de arte el artista se convierte en un coleccionista de la belleza del mundo que se encuentra en todas partes, para el artista no es suficiente la pornografía, revistas, videos, fotografías, posters, etc. Para satisfacerse de la belleza humana del mundo, esta persona desea más. Por lo que decide buscar y fotografiar la belleza por su cuenta.

La fotografía voyeur es una combinación, entre arte y deporte extremo. En esta actividad, el artista arriesga su integridad física cada que realiza su actividad, ya que en caso de ser descubierto puede recibir una cachetada o una tremenda golpiza. Y al igual que en los deportes extremos, el riesgo y el miedo a ser descubierto hacen que la adrenalina fluya, haciendo más placentero el momento de tomar la foto porque a pesar de que uno este muy nervioso hay que aparentar naturalidad para no ser descubierto. Esto lo hace un arte único en el mundo porque en la mayoría de las expresiones artísticas existe una relativa seguridad, a menos que hagas una canción contra un régimen político represor y te metan a la cárcel o te torturen, o que realices fotografías o videos de guerra. Salvo esos casos (o que haciendo un happening casi mueras envuelto en llamas) en el resto de las expresiones artísticas se corre muy poco peligro al realizarlas.

Dentro del arte voyeur uno le toma fotografías a personas tanto conocidas como desconocidas, es mucho más difícil fotografiar a gente conocida (en especial en lugares conocidos), ya que el miedo y la posibilidad de ser descubierto es más alta. La situación perfecta (según realizadores de este arte) "es estar en un lugar extraño y fotografiar traseros extraños, porque te sientes más libre" el miedo a ser descubierto se desvanece y el artista puede enfocarse más en su arte que en cuidarse de los demás. Una pregunta usual ante esta actividad es si se hace por el hecho de que el artista no puede obtener una fotografía legal de la otra persona (osea obtener una fotografía de frente de la belleza en cuestión), pero no es así ya que a pesar de que fuera posible esto, el artista en cuestión siempre desearía fotografiarle el trasero (o cualquier otra parte del cuerpo) a la belleza, o simplemente tomar fotos que la otra persona quizás no aceptaría.
El voyeur es muy interesante, ya que al igual que la fotografía en general, conserva para siempre un momento en el tiempo. La fotografía voyeur conserva la belleza, que en cierto momento específico llamo la atención al fotógrafo y la conserva para siempre. Los años pasan, la gente se hace vieja, muere, desaparece, cambia, altera su forma de ser, su apariencia, cambian de sexo. Una fotografía a escondidas conserva a una persona para siempre en el tiempo a una persona cualquiera que en un momento de su vida fue hermosa (a los ojos de alguien). Y lo más genial uno nunca lo sabrá, podemos estar escondidos en la cámara, computadora o álbum de fotos de algún desconocido y ahí viviremos para siempre sin saberlo, WOW.

En este tipo arte el artista no puede esperar que su arte sea visto por grandes grupos de personas o de especialistas en el rubro. Ya que al hacerlo y crear fama, perdería su anonimato y ya no podría realizar su actividad sin ser descubierto. Un fotógrafo voyeur jamás recibirá un premio por lo que hace, ni reconocimiento de ningun tipo, no será recordado nunca , sus obras nunca estarán en algún museo o serán vendidas en subastas. El artista sólo tiene la satisfacción de haber retratado para siempre una bella imágen y con esto es suficiente para él.
Esto en parte convierte a la fotografía voyeur en un arte muy dificil de ser corruptible o hacerse comercial, porque es un arte que siempre será secreto y nadie lo verá, solo el artista y unas pocas personas más. Fuera de esas pocas personas nadie lo entenderá, para unos es morbo, para otros cosas pervertidas, para otros violaciones a la vida privada, o simplemente imagenes.
Es un arte que nunca tratará de complacer a nadie más que al artista, no pretenderá nada más de lo que es y no tratará de confundir haciendose ver como algo intelectual y muy elevado cuando no lo es (como mucho pseudoarte que ronda por ahi). Simplemente será belleza retratada.

Y esto es todo, sobre la fotografía voyeur, Gente Corriente, hace un homenaje a estos artistas o "fisgones morbosones" nos vemos en el siguiente artículo con cosas nuevas... adiós.

NOTA: Estas imágenes fueron obtenidas del Internet y son muestras del arte de la fotografía voyeur. Por lo tanto desconocemos tanto a los artistas que las tomaron como a las personas fotografiadas. Gente Corriente está a favor del arte, una sociedad más sincera y natural, la vanguardia y mil cosas más, pero nunca del acoso.

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Vampirindios

Gente Corriente desde sus inicios se ha distinguido por defender el buen gusto, las cosas bien hechas, el style, las buenas ideas, estilos de vida locos, así como la vanguardia y la locura total.
Por eso ahora con mucho orgullo les muestro esta excelente página que denuncia a estas lacras de la sociedad que ensucian la escena gótica/metalera mexicana, los vampirindios (o indios nazis), gente que se siente bien oscura y malvada (cuando lo único oscuro es el tono de su piel) que no tienen estilo, son corrientes, ignorantes, alaban malos grupos, no tienen idea propias, se sienten nazis... pero wow son tan divertidos, hacen que uno ría mucho cuando los ve en la calle o en algún concierto.

Así que si quieren divertirse un buen rato viendo y conociendo las vidas de los peores ejemplares de la escena goth/metal/dark nacional entren a:
http://ridiculezextrema.blogspot.com les garantizo que reirán demasiado. Aunque después de ver gente tan chafa por un largo rato, provoca que uno se sienta algo de asco. Así que vean la página después de haber digerido apropiadamente sus alimentos. Adiós....

Gente Corriente reviviendo el antiguo arte de reirse de los demás...
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Bunny Suicides

Wow, Wow, Wow... las vacaciones son lo máximo con tanto tiempo libre uno puede encontrar las cosas más locas y freakys que existen en la red. Como todos sabemos los conejos son muy jariosos y pueden reproducirse a velocidades asombrosas y tanta sobrepoblación de conejitos ha llegado a tal grado que ha llevado a muchos conejos a la total desesperación, lo que ha hecho que encuentren las formas más divertidas y originales para terminar con sus peluditas vidas.

Así que les presento Bunny Suicides un libro del británico Andy Riley quién nos presenta las formas más divertidas y originales en que los conejitos terminan con sus vidas.

Ohhhh yeahhh que bonito, si quieren ver más locos suicidios de conejitos entren a: http://biboz.net/bunny-suicides/ y para conocer al autor http://www.bookofbunnysuicides.com/ disfruten sus vacaciones y si vana suicidarse haganlo con estilo... con estilo conejo.

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Scatman

Después de un tiempo sin poner nada nuevo en esta mágica revista a la cual le pongo manzanas de felicidad para que sean felices y me digan "que bonita es tu revista" ^_^!
Bueno pues ahora regresamos con mucho tiempo libre por las vacashakes (eso significa más artículos para compensar el tiempo perdido) así que ahora podremos ver a lo que puede llevar el ocio en extremo. Ahora vamos a lo de hoy, hace unas semanas descubrí algo genial un ídolo que todo el mundo debería recordar. Este es Scatman, él vino a este mundo a crear una revolución en la música y a brindarnos muchos mensajes para hacer este mundo mejor y hacerlo a imagen y semejanza del mundo de Scatman donde todo es felicidad.

Para los que aún siguen sin recordar a Scatman, en 1995 Scatman hizo bailar a todo el mundo y volvió locas a todas las personas que trataron de cantar su canción, con su super-single "Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Bop-Dop-Bop)" el cual vendió seis millones de copias, recibió discos 14 discos de oro y 16 de platino alrededor del mundo y fue número uno (de las listas de popularidad) en Europa, Francia, #2 en Alemania, #36 en Japón, #3 en el UK, #7 en Australia, #60 en USA y #10 en US Dance.
John Scatman hizo lo que quiso con el mundo en esa época. Todo el mundo en las discos, tardeadas, autos, quince años, bailes, bodas, fiestas de cumpleaños, pedas, etc. Bailó esa canción y escucharon el mensaje de Scatman.

Scatman además de música muy pegajosa y ruidos extraños, traía un importante mensaje el cual quería compartir con toda la humanidad para cambiar el mundo. Esto no lo logró, pero al menos todo el mundo escuchó su mensaje y fué feliz al menos por un rato.
El buen Scatman fue todo un filósofo el cual siguió muchas de las ideas de la escuela de Sóquetes. Scatman leyo la obra de Sóquetes a lo largo de su vida especialmente en la etapa de junkie que tuvo la cual fue anterior a su despegue como artista de techno. Scatman no solo era una estrella de la música bailable de los noventas, en realidad Scatman era el Mesías que los judíos estaban esperando desde hace miles de años pero estaban tan ocupados haciendo dinero y/o oprimiendo palestinos que no se dieron cuenta de la llegada de Scatman.

Ahora analicemos ahora parte del mensaje de Scatman el cual está contenido en su canción Scatman´s World, veamos el profundo y trascendental mensaje que nuestro héroe Scatman depositó en esta canción.

I´m calling out from Scatland
I´m calling out from Scatman´s world.
If you wann break free you better listen to me
You got to learn how to see in your fantazy.

Aquí leemos claramente que para ser libres debemos escuchar a Scatman, solo su palabra y su mensaje podrán hacernos libres. Scatman dice que debemos aprender a ver en nuestra fantasía, con esto se refiere a que debemos aprender a vivir en nuestros sueños y ver que nada es imposible. Scatman nos exhorta a soñar y soñar y no vivir en el aburrido mundo de la vida cotidiana sino a vivir también en el mundo mágico para en este encontrar sentido a nuestras vidas (estas ideas en lo personal yo las apoyo, no solo debemos vivir en la realidad, también debemos vivir en nuestro mundo mágico que quizás es visto como una idiotez o algo muy poco redituable por muchas personas. Pero vivir en dos realidades puede ayudarnos a llevar una vida más feliz y a sacar fuerzas, ideas y muchas cosas de una realidad para aplicarla en la otra y vivir mejor.)

Everybody's talking something very shoking just to
Keep on blocking what they´re feeling inside

Aquí Scatman nos habla de la realidad de la sociedad, donde la gente se oculta tras máscaras y disfraces para ocultar lo que sienten verdaderamente, para ocultar su verdadera forma de ser.
Scatman hace una denuncia sobre la falsedad de la sociedad y muestra que toda la gente planea verse y/o pretender ser de una manera más ruda, para ocultar sus verdaderos sentimientos. Esto nos muestra una sociedad que prefiere vivir en la mentira a afrontar y mostrar sus verdaderos sentimientos y preocupaciones, esto es muy grave, vivimos en un mundo de apariencias.

Scatman, fat man, black and white and brown man
Tell me about the colour of your soul.
If part of your solution isn´t ending the pollution
Then I don´t want to hear your stories told.
I want to welcome you to Scatman´s world.

Aqui Scatman habla en contra del racismo y ve la situación más objetivamente. Para Scatman no importa si alguien es gordo, blanco, café, negro, azul (hablando de pitufos) etc. Lo que importa es el color del alma. Scatman no ve el color de piel como una manera de distinguir si una persona es buena o mala o vale la pena o no. Para Scatman es importante el color del alma y esto es como son las personas realmente, como es alguien en su interior, lo que piensa, lo que siente, sus sueños, fantasías, ideas, acciones. Por eso es importante la gente, no por características físicas. Scatman al igual que la ONU está en contra de la discriminación. Scatman le pide soluciones contra el racismo y otros males de la sociedad a la gente y dice que si tu solución no termina con la contaminación (con el problema) entonces no quiere escuchar. A Scatman le interesan las soluciones reales y que se puedan llevar a cabo, no los discursos que se oyen bonitos pero no llevan a nada.

Everyone´s born to compete as he chooses
But how can someone win if winning means that someone loses.

Scatman se preocupa por la humanidad, por el Darwinismo social, a Scatman le duele la lucha de clases y que para uno avanzar en la vida, deba de pasar por encima de otros, Scatman quiere que todos seamos felices y por eso se preocupa por esto. Como alguien puede ganar si para esto alguien debe perder? Con esto Scatman muestra que los humanos van más allá de los animales y trata de separar la forma de vida animal donde el más fuerte sobrevive a un tipo de convivencia armónica en la cual nadie pierde y todos ganan. Esta convivencia utópica no puede darse en este mundo, sólo puede darse en el mundo de Scatman, pero Scatman trata de que al menos en este mundo las cosas mejoren.


I want to be a human being not a human doing
I couldn't keep that pace up if I tried.
The source of my intention really isnt crime prevention.
My intention is prevention of the lie (yeah)
Welcome to the Scatman's world

Scatman nos dice que el quiere ser un ser humano no un humano que hace. Se refiere a que él quiere vivir como una persona y soñar, bailar, reir, volar, etc. Ser una persona que valore su vida y que viva cada momento de ella, no una persona que solo vive en una rutina y que ya ni siquiera sabe cual es el sentido de su existencia, si está viviendo por vivir o en realidad si está viviendo su vida y desarrollándose como ser humano. Scatman quiere ser y que todos nosotros seamos seres humanos y que nos realicemos. La intención de Scatman no es prevenir el el crimen sino la mentira. Scatman quiere terminar con esta sociedad falsa donde todos pretender ser personas que en realidad no son. Scatman (al igual que Enid Molko y Gente Corriente) quiere una sociedad abierta donde todos se hablen con la verdad y sean quien en verdad son. Scatman busca el total desarrollo humano para así darle la bienvenida al mundo de Scatman, donde todo se hace realidad.

Bueno y con esto por el momento damos fin al mensaje de Scatman, él tiene más cosas que decir, pero hasta que no escuche más música suya no podremos revelar más de los mensajes que Scatman antes de morir en 1999 dejó para la humanidad. Si quieren conocer más de la vida de este gran músico y Mesías para muchos entren a este link http://en.wikipedia.org/wiki/Scatman_John ojala y todos hayamos aprendido algo de las enseñanzas de este gran hombre y las apliquemos para convertir este mundo en el mundo de Scatman y que Scatman desde su mundo nos vea y sonría. Gracias por seguir checando esta onda aunque no tuviera nada, prometo escribir más seguido porque mientras siga habiendo ideas seguirá habiendo Gente Corriente. Cabe por último agradecer al importante banquero británico Sir Gerard Rosincrans y al embajador de la República de RandMcnally en México Adolf Koerber, por su ayuda en el descubrimiento del mensaje de Scatman. Adios y nos vemos en el siguiente artículo...

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La nueva Lara Croft

Hola queridos lectores, Gente Corriente regresa después de los festejos por su aniversario los cuales fueron muy divertidos con la presentación de Infected Mushroom.
Ahora pasemos a lo interesante, hoy hice un gran descubrimiento el cual alegrará a los fans de los videojuegos así como a cualquier persona que aprecie la belleza humana. Y esto es la nueva Lara Croft. La cual es encarnada por la preciosísima británica de 20 años Karima Adebibe.
Karima ahora tiene una gran responsabilidad, la cual es representar a una de las mejores heroínas de todos los tiempos. Para esto, Karima se someterá a un intensivo entrenamiento el cual consistirá en nociones y técnicas de combate y supervivencia impartidas por el Servicio Aéreo Especial británico (SAS), cursos de manejo de armas semiautomáticas impartido en Europa del Este, cursos intensivos de etiqueta, elocución, arqueología mundial. Todo esto para convertir a Karima en toda una Lara Croft. La cual viajará por todo el mundo a programas de televisión, convenciones de videojuegos, de comics, templos perdidos, selvas, islas con tesoros y otros lugares locos por dos años.

Karima nació en Gran Bretaña, pero vivió en Marruecos hasta los siete hasta los siete años cuando volvió a Inglaterra, antes de convertirse en Lara, apareció en la película Alien VS Predator (era la que le sirve un café a los protagonistas) y fue modelo para Coca-Cola.
Adebibe es la séptima Lara Croft, después de Angelina Jolie, sin embargo, Karima tiene todo para vencer a la super estrella que interpretó a Lara en el cine. Es más hermosa, se parece más a Lara y lo más importante, es inglesa, junto a ella Angelina es una simple rabalera de los barrios bajos de Londres. Karima tiene un gran futuro ahora representando a Lara Croft en su décimo aniversario, le deseamos lo mejor. A continuación les dejo unos links para que conozcan más a Karima http://www.tombraiderchronicles.com/lara/karimaadebibe y para que conozcan a las otras chicas que han encarnado a Lara Croft a los largo del tiempo, las cuales también son muy hermosas y han representado bastante bien su papel. http://www.tombraiderchronicles.com/lara/index.html

Bueno, nos vemos pronto God save the Queen ^_^!

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Primer Aniversario

Felíz primer aniversario... Asi es señoras y señores, hoy precisamente Gente Corriente cumple su primer año de existencia. 1 año de vanguardia, debraye, riot, idioteces, personajes famosos, artículos locos, videos de música y muchas aventuras. Hace un año este blogg inició con un artículo sobre porque Golum era mejor que Luis, ahora Gente Corriente cuenta con 30 artículos (más o menos) sobre mil cosas y así continuará.
Lo que más que nada celebro este día es que no se me han dejado de ocurrir ideas para escribir en este blogg es lo que más felicidad me dá. También quiero agradecer a toda la gente que me ha ayudado a escribir (los que lo han hecho saben a que me refiero) y a quienes me han inspirado.
También agradesco a todos los que se han parado a leer esta onda y se han reido con lo que escribo. Y a los nuevos que por primera vez leen esto, psss bienvenidos a la revista Gente Corriente ideas de vanguardia de mi Enid Molko. Este año que inicia sigue la vanguardia con nuevos artículos, historias, investigaciones y quizás cortometrajes... Así que Gente Corriente continúa hasta que me muera o se me seque el celebro, adios y felicidades... y hoy a festejar con Infected Mushroom ahhhhh!

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La cultura goatse

Hace muy poco descubrí algo increible, toda una cultura basada en algo muy pero muy loco hasta decadente desde cierto punto de vista, esto es la cultura goatse.
Pero primero que nada que es esto del goatse?, ¿Para que sirve?, ¿Se puede comer?, ¿Me puedo subir en el?, ¿Con qué se alimenta?
Bueno hay respuestas para todas estas preguntas, o para casi todas. Pero empezemos por lo más importante. ¿Qué es el goatse? Bueno, el goatse es una actividad la cual consiste en meterse las manos dentro del ano y sacárselo, de adentro hacia afuera. Esto distinguidos lectores es el goatse, si desean tener más información pueden accesar a este link de Wikipedia (http://en.wikipedia.org/wiki/Goatse.cx) y tendrán más información sobre qué es el goatse y sus orígenes.
En este artículo veremos toda la cultura y los beneficios que el goatse le ha traído a la humanidad, porque recuerden el hecho de que existan cosas que nunca veamos, no significa que no se hagan. ^_^! jejeje...

Bueno, si después de leer lo que es el goatse, aún les quedan ganas de ver esta loca actividad en vivo y en directo. Entren en este link: http://goatse.ragingfist.net Por razones estéticas (y para no arruinarles el gusto y la sorpresa) no puse una imagen de gente practicando felizmente el goatse, pero en ese link lo podrán ver y disfrutar todo lo que quieran.

La práctica del goatse, se ha llevado a cabo desde tiempo inmemoriales, se han descubierto jeroglíficos egipcios de 4 mil años de antigüedad donde se detalla como los faraones y gran variedad de nobles practicaban el goatse como un ritual sagrado para comunicarse con sus dioses. Pues se creía que el expansión de la cavidad anal expuesta a los vientos del desierto ponía a los faraones en comunicación con los dioses. Y sentir el soplido del viento muy dentro de ellos, los ayudaba a mantener su buena salud. Esta tradición del goatse entre faraones era muy importante, inclusive, existen arqueólogos que sostienen la tesis de que el Imperio Egipcio entró en decadencia, cuando la tradición del goatse fue olvidada por los faraones y el resto de la clase dirigente.

Muchas personalidades de la historia han practicado el goatse y de él han obtenido gran conocimiento y verdades universales.
Einstein ideó la teoría de la relatividad un día mientras practicaba goatse en su casa. Así descubrió la idea de que el tiempo es relativo, porque, cuando el buen Albert practicaba goatse, se divertía muchísimo y el tiempo pasaba muy rápido. Y cuando no lo practicaba, se aburría mucho y el tiempo pasaba muy lento.

Abraham Lincoln practicaba el goatse también, lo practicaba diariamente en la Casa Blanca antes de empezar a trabajar. Los días de invierno cuando tenía frío se acercaba a la chimenea y calentaba su interior gracias a la magia del goatse, que permite que uno caliente su cuerpo por dentro muy rápidamente. Bueno, gracias a la práctica del goatse a Lincoln se le ocurrió la idea de prohibir la esclavitud en Estados Unidos (con sus respectivos pros y contras como los jazzistas (^_^) y los pimps (pure crap) ) un día Lincoln estaba muy feliz practicando el goatse y se dio cuenta de lo feliz que el era practicandolo y que le gustaría que todo el mundo compartiera esa gran felicidad que él recibía al practicar el goatse. Pero se dio cuenta que mucha gente de su país que se encontraba esclavizada no podría practicar por más que quisiera el goatse. Debido a que en ese entonces la práctica del goatse estaba prohibida para los esclavos. Así que en un desplante de extrema alegría Lincoln ordenó la prohibición de la esclavitud. Ahora todos los esclavos tendrían lo que tanto ansiaban la libertad para entre otras cosas practicar el goatse.

Stephen Hawking era un gran fanático del goatse hasta que se quedó paralítico. Un día se quiso hacer un super-goatse y se desdobló la columna. Es por esta razón que se quedó todo paralítico. No está enfermo de absolutamente nada, solo que para su familia esto es muy vergonzoso así que inventaron la historia de que por una enfermedad está paralítico.
El se inspiró en sus teorías de agujeros negros y quiso hacer lo mismo con su ano, las consecuencias fueron desastrosas. Actualmente trabaja en los agujeros de gusano, que son la versión más loca del goatse y consiste en desdoblarse el intestino. El afirma que es posible hacerlo. Sus ecuaciones comprueban que el intestino simula un agujero de gusano y puede desdoblarse para hacer lo que se conoce como "goatse ultimate".

El goatse se encuentra en todo el mundo y en todas las culturas. En México los masones practican el goatse como uno de sus ritos secretos de iniciación. Para ser presidente de México, la noche antes de que el nuevo presidente tome protesta. Este debe practicar el Goatse frente a todos sus compañeros masones en una ceremonia ultra secreta en el Castillo de Chapultepec, conocido esa noche como el Castillo Goatse.
El goatshen es una filosofía oriental basada en el goatse como fuente de eterna sabiduría y felicidad. Los grandes maestros de esta disciplina pueden durar años practicando goatse en sus templos ocultos en los bosques y en las montañas de Asia. El goatshen se encuentra muy difundido en China, la India y Japón. En China se practica en parques públicos alrededor del país, ya que está comprobado que practicar el goatse al aire libre aumenta la longevidad de las personas. En Japón el Goatse se practica en dojos a lo largo del país. Los luchadores de sumo practican el goatse como parte de su entrenamiento de luchadores. En la India también se practica el goatse en parques públicos y en las orillas del río Ganges para recibir purificación espiritual.
En Occidente no está tan difundido el goatse como en Asia, solo pocas personas lo practican, pero en varias ciudades existen pequeños clubes y organizaciones de goatse las cuales practican el goatse y difunden su cultura. La organización más importante de todas estas es la Organización Internacional del Goatse (OIG), la cual se dedica a difundir la práctica del goatse por el mundo, para ellos un mundo con goatse es un mundo mejor.

Actualmente La Organización Internacional del Goatse (OIG) está presionando para que muchos países del mundo impongan severas penas judiciales a la práctica del goatse, con el fin de aumentar su práctica entre la gente ya que la prohibición judicial aumentaría la práctica del goatse. Porque como todos sabemos las cosas prohibidas son más llamativas y se hacen más.

Muchas estrellas y gente famosa antes de morir han practicado el goatse como su último debraye antes de morir. Entre estas estrellas han estado: Marilyn Monroe, Kurt Cobain, El Che Guevara, Lady D, la hermana Carpenter (del grupo los Carpenters), Houdini, Colosio, Jim Morrison, Ian Curtis, Elvis Presley entre otras personas, dentro de sus vidas locas probaron absolutamente de todo entre esto el goatse. Se dice que Madonna antes de entrar en todo esto de la Kabala, practicó el goatse, se convirtió en una goatse-maniac hasta que le entró mal un aire decidió hacerse judía. Esto es algo que a mucha gente le pasa, se le mete un mal aire y quedan tan traumados por la experiencia que deciden dejar el goatse y hacerse muy religiosos, se hacen cristianos, de la Kábala (que está muy de moda), budistas entre otras cosas. No es que esto sea malo que cada quien crea lo que quiera. Pero se me hace muy chafa que mucha gente que es muy loca en su juventud y en gran parte de su vida que en sus últimos días se hagan lo opuesto a lo que eran y nieguen su pasado, así que digan que antes estaban mal y que ahora dios los ha salvado, coman boñiga hipócritas pero de esto hablaremos en otro artículo.

Bueno esta ha sido una pequeña reseña de lo que es la cultura goatse. Si les interesa saber más, les recomiendo visitar esta página: http://sam.zoy.org/goatse/ donde encontrarán fotos muy divertidas de goatse. Y en este link pueden divertirse viendo reacciones de la gente que ha visto goatse http://www.the-elite.net/ClarkPage/Phases/ .
Nos vemos en el siguiente post pero antes quiero agradecer a Sir Gerard Rosincrans importante banquero británico por la información proporcionada sobre Stephen Hawking y sus teorías sobre el goatse los hoyos y el universo. Ahh y recuerden que el 23 de febrero este blogg festeja su primer año de vida, un año de vanguardia, un año de gente corriente. Hasta entonces Aur Revoir!

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