El Show del Malacopismo

Buen día lectores, en esta ocasión trataremos un tema muy importante. En este artículo hablaremos nada más y nada menos que del malacopismo. Uhhhh que divertido!!!
Antes de empezar vamos a los créditos primero. Para realizar este artículo se llevo a cabo una importante investigación conjunta entre el Dr. Vincent Malloy, Jefe de la Unidad de Comportamientos Humanos Sobrenaturales del prestigiado Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM), Sir Gerard Rosincrans Presidente del Primer Banco de RandMcnally y principal patrocinador del IIIRM y por supuesto Enid Molko editor en jefe de la revista Gente Corriente.

Bueno después de los comerciales empecemos con esto. Como todos sabemos ingerir bebidas alcohólicas es algo muy divertido. Uno se junta con la gente que a le agrada, bebe, se pone ebrio, dice cosas estúpidas y hace bizarreces. Todo esto esta muy bien, sin embargo la bebida al igual que muchas cosas divertidas tiene un lado oscuro. Y este es el malacopismo!!! Uhhh ohhh!!! Ahora veamos que es eso de ser malacopa. Si el beber y emborracharse es sinónimo divertirse, desinhibirse, relajarse y pasarla bien. El malacopismo es absolutamente todo lo contrario.
En su manual sobre comportamientos sobrenaturales el IIIRM define el malacopismo como:
"Situación percibida por uno o más individuos, en la que un tercero realiza acciones que no son naturales en la sobriedad del mismo." (IIIRM 2007) En otras palabras el malacopismo es cuando una persona bebe más de la cuenta. Y se da la situación en que la persona en cuestión cree que es un galanazo y el alma de la fiesta cuando todo el mundo a su alrededor piensa lo contrario... que es un pendejo. En el sentido estricto eso es el malacopismo, ahora veamos las características de un malacopa.

1. Hostiga a las mujeres a su alrededor.
   
2. Es prepotente
   
3. Intenso, no deja de molestar a las personas a su alrededor.
4. Se pierde totalmente el sentido del humor, el sujeto tiende a hacer muy malos chistes y a prolongar bromas hasta hacer que las mismas pierdan la gracia.
   
5. Imprudente
   
6. Impertinente
   
7. Realiza llamadas totalmente fuera de lugar y a horas no adecuadas. Principalmente a exnovias, madres y en menor frecuencia a amigos.
8. Comentarios excesivos, misóginos y directamente ofensivos hacia la exnovia. Esto refleja inseguridades.
   
9. El individuo sufre de una regresión a la etapa anal (jejeje no piensen mal ^_^!) donde se pierde el control de los esfínteres. Y ocurre el típico caso de "Ayyyyy ya me orine".
10. Los malacopa tienen una fuerte tendencia a presumir y mentir. Mienten sobre la gente que conocen , donde viven, donde trabajan, donde estudiaron, las parejas que han tenido, que auto tienen, cuanto dinero tienen, con quien tuvieron sexo, lugares que han visitado, se atribuyen nacionalidades que no les pertenecen. Existen casos donde malacopas afirman haber tenido sexo 20 veces en un día. A pesar de que según el IIIRM el pene promedio no aguanta más de 6 cojidas seguidas. Todas estas mentiras que realizan los malacopas tienen el objetivo de aumentar su prestigio dentro del grupo social en el que están bebiendo y lograr aceptación, amistades nuevas y alguna aventura de una noche. Sin embargo muchas veces, estas mentiras tienen el efecto opuesto.
    
11. Tienen síntomas parecidos a personas que tienen una experiencia cercana a la muerte. No paran de expresar su cariño a amigos y colegas de manera excesiva.
12. Los malacopas tienen maneras muy particulares de expresar que han llegado a su estado malacopa. Una de ellas consiste en poner cierta canción continuamente más de 30 veces en una fiesta. Los malacopa tienen particular gusto por las canciones sobre indios dolidos dejados por su chacalilla. Todo esto a ritmo grupero.
    
13. En los peores grados de malacopismo, el individuo se vuelve extremadamente agresivo y tiende a la violencia.
    
14. Los malacopas desconocen la existencia, de banquetas, señalamientos viales, leyes, reglas de etiqueta y de buen comportamiento.
15. Todo malacopa tiene como meta salir en el Show de la Barandilla. O cuando menos en la sección policiaca de su diario local.
    
16. Un malacopa nunca sabe como terminar una peda(borrachera). No puede simplemente irse a su casa cuando se acabo la fiesta. Quiere prolongarla a como de lugar. En las etapas finales del malacopismo, al sujeto se le despierta un fuerte instinto sexual por lo que le surgen fuertes deseos de visitar cabarets, prostíbulos, lupanares y el table dance. Frases como: "Vamos a los pelos!" ó "Vamos por unas putas!", no se hacen esperar.
    

Bueno, esas son las características de un malacopa. Ahora vamos a algo más divertido.
Podemos escribir mucho del malacopismo, pero no hay nada mejor que un video para mostrarlo. Así que corre video!

Jajajajaja y eso es lo que yo llamo malacopismo. Por cierto, una idea que sería divertida llevar a cabo. Es la de hacer un reality show en el cual las estrellas sean puros malacopas. El Show del Malacopismo sería llamado y en el habría una gran casa llena de cámaras. Donde cada fin de semana acudieran malacopas de todo el país a una gran fiesta. En esta fiesta habría mucho vino, botana, música corriente y los peores malacopas del país. Todo esto, estaría patrocinado por Bacardí, Menudo 911 y el Mundialmente famoso Menudo de Doña Anita. En este reality show la fiesta empezaría el sábado y terminaría hasta que el último malacopa haya caído fulminado. A lo largo del programa, la gente se divertiría viendo todas las bizarreces de estos malacopas y votaría por su favorito. Se elegirían a 10 malacopas, los cuales irían a una gran fiesta internacional con malacopas de todo el mundo. Y la modalidad sería la misma, solo que sería una fiesta de una semana. Esta final se daría cada año en una sede diferente del mundo, como las olimpiadas y patrocinadas por la bebida local del país anfitrión. El último malacopa en sobrevivir la fiesta, ganaría diez mil dólares y una dotación de por vida de Ron Bacardí mejor conocido en el medio como Bacacho y un vale por un tratamiento contra la cirrosis. Para este Show del Malacopismo, se haría una gran convocatoria en todo el país, donde los malacopas se inscribieran. También se permitiría que cada quien denunciara a un malacopa y llevara evidencia como fotos y videos para mostrarle al jurado el malacopismo de su nominado.

Si el Show del Malacopismo fuera hoy. Yo nominaría a la chica protagonista de este video, es bien malacopa. Chequenla!

Ehhh, eso es malacopismo y del feo. Sin embargo no todo el malacopismo es malo. El IIIRM ha descubierto que el malacopismo es inagotable. Por lo que con el patrocinio del First Bank of RandMcnally esta llevando a cabo investigaciones para convertir el malacopismo en una fuente de energía renovable. Y así terminar con el calentamiento global.
Bueno, creo que es hora de despedirnos. Hay temas para los cuales un artículo es suficiente, pero para el fenómeno del malacopismo ni 100 artículos son necesarios para escribir y mostrar todo lo referente a este tema. Es necesaria una página de Internet la cual sería bastante divertida. Así que si alguien quiere hacerla, estaría muy bien. Bueno nos vemos pronto, si conocen más características del malacopismo, añádanlas en los comments. Todas las aportaciones serán bien recibidas por la gente del IIIRM. Y si conoces a un malacopa denúncialo! Adiosito ^_^!!!

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Zoologindio

Que ondas, gente corriente!!! Hasta este momento (en el que estoy escribiendo) esta revista ha recibido 8705 visitas. Las cuales son muchas por lo que contraté a la importante empresa de consultoría, Koerber & Korber Konsulting Company, también conocida como KKK. Para que llevara a cabo un conteo de cuantos lectores regulares tiene este blogg y cuanta gente realmente lo ha leido. Y los resultados fueron los siguientes: Tenemos aproximadamente 130 lectores regulares y unos 800 a 1000 lectores que por casualidad hallaron Gente Corriente y lo leyeron dos o tres veces. Estos números fusionados dan la increíble cantidad de 8705. La conclusión de todo esto es... Muchas Gracias!!! ^_^!!! Gracias a los lectores fieles y a todo aquel que se ha parado por aqui a pasar un rato agradable. Ahora, les tengo una sorpresa...

Cuando logremos romper la barrera de las 10,000 visitas. Gente Corriente planea hacer la primera Fiesta Corriente para festejar este logro. Así que esperen pronto esta gran fiesta. Una fiesta para la gente... pero no para cualquier gente, esta es para la GENTE CORRIENTE!!!
Y ahora vamos al artículo.

Existe una constante queja entre los antropólogos, hippies, altermundistas (o alteridiotas) y gente por el estilo, acerca de que los pueblos indígenas están desapareciendo. Que los integrantes de estos grupos étnicos dejan su cultura ante la "malvada" influencia de Occidente. Por lo que dejan de usar taparrabos para usar pantalón de mezclilla, dejan de vivir en comunidades en lugares lejanos e inhabitables para irse a vivir a las ciudades, toman pastillas en vez de poco efectivos remedios chamánicos para curar sus enfermedades, dejan de andar en burro para transportarse en autobús, dejan sus lenguas tradicionales habladas por pocas personas por otras más populares como el español, ingles, etc.

Vaya pobrecillos indios. Se están acabando!!! ¿Que podemos hacer?
No se preocupen, en Gente Corriente tenemos una solución que dejara felices a todos. Y esta es un Zoológico para indios, o lo que es lo mismo un Zoologindio. El concepto es bastante simple, cuando una especie esta en extinción que se hace? Se le pone en un zoológico donde se le conserva para que todo el mundo la vea, los científicos la estudien y las familias tengan a donde llevar a sus hijos los fines de semana.
Y el Zoologindio es así. Un lugar donde poner ejemplares de pueblos indígenas y de otros grupos étnicos minoritarios en exhibición para el disfrute del público.
En este gran Zoologindio habría ejemplares de los pueblos indígenas de todo México y de otras partes del mundo. Cada grupo indígena estaría representado por un grupo de 3 o 4 familias, las cuales sumadas darían un total de entre 30 y 40 ejemplares. Los cuales estarían vestidos con la vestimenta tradicional de su etnia, solo podrían hablar en su lengua o dialecto tradicional, padecerían de las mismas enfermedades, grados de desnutrición y condiciones de pobreza y se dedicarían exclusivamente a sus actividades tradicionales. Todo esto para que el zoológico sea lo más real posible. Cada grupo estaría en una jaula en la cual estaría ambientado el lugar donde el grupo vive con las mismas condiciones ambientales y de pobreza.
Por ejemplo, en la sección de los Tarahumaras, un gran refrigerador (de esos con escarcha) ayudaría a representar las frías condiciones de la Sierra de Chihuahua. Y los asistentes del zoologindio verían a los Tarahumaras tapándose con cobijas piojosas, calentándose con leña y tomando aguardiente para pasar el frío.
Entre los inquilinos del zoologindio habría: Tarahumaras, Zapotecos, Purepechas, Yaquis, Huicholes, Teneks, Tzotziles, Tzetzales, Pames, Coras, Apaches, Amazonas, Mapuches, Tahinos, Aymaras, Mazatecas, Guaraníes, Incas, Mayas, Maras, Bolivianos, Ecuatorianos, Quechuas y tribus africanas como Hutus, Tutsis, Boogie Boogie y Zulus.

En este Zoologindio habría muchas diversiones además de ver a los indios. Existiría un hipódromo conocido como Indiodromo, donde habría carreras de indios. Las personas irían a ver las carreras de "raramuris"(pies ligeros) y apostarían dinero a su indio favorito, igual a como es en las carreras de caballos. Así que los asistentes al Indiodromo, apostarían a su indio favorito para las carreras de cien metros. Donde nombres como Caballo Loco, Erasmo Catarino, Toro Sentado y Evo Morales figurarían entre los favoritos de los apostadores los cuales vivirán grandes emociones mientras ven a sus indios favoritos correr en la pista toda velocidad tratando de alcanzar un kilo de tortillas.
Como todo el mundo sabe, los indios tienen la increíble habilidad de aumentar su número muy rápidamente. Por lo que como una manera de controlar el número de indios en el zoológico y traer diversión a los espectadores, el Zoologindio contaría con un Coliseo al más puro estilo romano. En este coliseo, la gente vería violentos enfrentamientos entre grupos étnicos rivales. Tutsis contra Hutus, Mayas contra Aymaras, Teneks contra Huicholes y así por el estilo.
Estos grupos lucharían en los más increíbles y sanguinarios combates y pleitos ejidales armados con machetes, azadones, palos, garrotes, lanzas, flechas, cuchillos, piedras, petardos, escopetas y rifles viejos.

Así como en Disney hay un desfile cada 15 minutos, en el Zoologindio pasará algo más o menos parecido. Todos fines de semana, el Zoologindio se vestirá de colores, fuegos pirotécnicos, música, danza, aguardiente y alegría. Durante las tradicionales fiestas que cada grupo indígena celebra. Todos los asistentes al zoológico se llenarán de alegría y bailaran y festejaran en las constantes fiestas del zoológico.
Otro de los servicios que se ofrecerán en el zoologindio para todos los fanns de los indios. Será el de se un indio por un día, mi fin de semana indio y para los más jóvenes mi veranindio. En este tipo de aventuras, los asistentes podrán vivir la mágica experiencia de ser indios. Entrarán a la jaula de su grupo favorito vestidos con sus trajes típicos y comerán, trabajaran, dormirán, pelearan, llorarán, reirán y hasta cojerán con sus indios favoritos. En estas experiencias las personas podrán participar de muchos rituales y fiestas indígenas como si ellos mismos pertenecieran a la tribu. Las personas podrían comer hongos alucinógenos (teonanácatl) con los indios mazatecas. O también comer peyote junto con los huicholes y pasar grandes momentos de diversión en el Zoologindio, diversión garantizada ^_^!!!

Esta clase de zoológico a diferencia de los zoológicos tradicionales donde hay animales, tendría muchas ventajas las cuales enumeraremos a continuación.
1) El zoologindio es una fuente de empleo para las hordas de antropólogos que año con año se gradúan de las escuelas de antropología de todo el mundo. Los cuales tienen una tremenda fascinación por los indios y todo tipo de grupos étnicos atrasados y pobres. Muchos antropólogos podrían trabajar en el zoologindio como veterinarios, cuidadores, capataces e investigadores.
2) Este zoológico se paga solo. Por supuesto que si, el zoologindio necesita muy poca inversión. Gracias al poco sofisticado estilo de vida indígena, sus jaulas pueden hacerse con cualquier cosa, nose necesita mucho dinero para ambientar sus hogares. Solo terreno desértico, unas palmas, adobes, basura y algunas milpas. Además los indígenas del zoológico son una excelente mano de obra. La cual puede encargarse de todas las labores del zoológico como: limpiar, hacer la comida, atender los restaurantes, las tiendas de souvenirs, estacionamientos y todo lo que sea necesario. Ahorrando mucho dinero a la dirección del zoologindio, que solo se necesita de unos cuantos capataces que den latigazos aqui y alla.
3)En la tienda se souvenirs del zoológico se venderían las artesanias de los grupos indígenas del zoológico, fabricadas por los mismo inquilinos del mismo. Hasta los visitantes pueden ver en vivo a los indios hacer sus productos a punta de latigazos(Wow que realismo^_^!!!).
4) Otra de las ventajas del zoologindio es que mantener a los indios sale muy barato. Como casi no comen, se pueden ahorrar millones en comida. Además ellos en sus propias jaulas pondrían sus milpas donde sembrarían maíz, frijoles, chiles y calabazas. Lo único que habría que añadir serían unos cuantos bolillos duros, aguardiente y la bebida favorita de los indios, agua con pesticida, la favorita de todos.

Bueno, creo que ha sido demasiado por el día de hoy. Así que los dejo, procuraré regresar pronto porque hay cientos de artículos que faltan por escribir. Adios ^_^!!!
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The Coolest British Movie of 2007

Hola!!! Vaya no creí que el pasado escrito fuera a tener tanto éxito. Pero así fue y eso me hace feliz. Vale la levantarse por la mañana. Bueno, en fin hoy descubrí algo muy pero muy bueno. Una razón para ir al cine. Si tu eres de los que creen que los cines fueron inventados para proyectar películas como: El Perro Bombero, Bratz y Yo los declaro Marido y... Larry. Por favor deja de leer esta revista. Sal de tu casa, busca el puente peatonal más cercano y... Tírate!!!

Ahora para los que quedan, les presento Control, la ópera prima de Anton Corbijn en el mundo del cine.
Esta película trata sobre la vida de Ian Curtis. Líder de la legendaria banda británica Joy Division la cual revolucionó el mundo de la música a finales de la década de los setenta. Cuando en el UK surgió una revolución musical cuyo legado llegaría hasta nuestros días.
Esta película promete mucho por dos razones. Uno, esta basada en la novela Touching from a Distance escrita por la esposa de Ian Curtis, Deborah. Y dos, la película es dirigida por el fotógrafo y director de videos musicales Anton Corbijn. Este fotógrafo neerlandés inició su carrera en 1972. Para 1979 Corbijn se mudó para el UK donde se convirtió en fotógrafo para el New Musical Express. Durante esta época, Anton tuvo la oportunidad de conocer a Joy Division y tomarles fotografías. Además dirigió el video del tema "atmosphere" de Joy Division en 1988.
Este talentoso artista a lo largo de su carrera ha dirigido una gran cantidad de videos musicales para bandas como Depeche Mode, Front 242, Nirvana, Johnny Cash, Red Hot Chilli Peppers, entre otros. Bueno, enfin Anton Corbijn es un gran fotógrafo y director. Y el hecho que haya conocido a Joy Division nos da la garantía de que haré una muy buena película.
Por cierto Control se estreno el 17 de mayo en el Festival de Cannes donde fue muy bien recibida por la crítica. La película se estreno el 5 de Octubre en el UK y esperemos que llegue a México en algun momento aunque tengo el extraño presentimiento de que me quedaré esperando con mis palomitas y mi gran refresco por un largo tiempo. En fin los dejo con una entrevista con el director y cortos de la película para que vean de que se trata y se emocionen with the coolest british movie of 2007. Bye ^_^!!!

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El Momento Literario del Día

Hola lectores, ayer escribí algo muy bueno. Así que sin más preámbulos se los dejo.

Así será mi vida
por Enid Molko

Planeo abandonar mi vida para convertirme en una persona aburrida y ordinaria.
Así que dejaré todo atrás. Todo lo que amé, lo que me hizo emocionarme alguna vez, todo lo que me hizo sentirme vivo. Esa sensación de que esta noche todo puede pasar. Este día será el indicado. Todos los momentos de perfección que había alcanzado hasta ahora. He decidido dejarlos para que se queden como un recuerdo, enterrados en lo más profundo de mi cerebro y sean borrados poco a poco por el alcohol y mueran junto con mis neuronas.
Dejare mi curiosidad nata y mis deseos de descubrir que hay más allá… Por un saco, una corbata y un empleo seguro en alguna de las tantas oficinas sin nombre del país.
Decido dejar mi vida para tomar clases de administración de empresas. Ahora en mis tiempos libres veré deportes en la tele y películas en el cine. Conoceré a todos los equipos y jugadores de todas las ligas. Viviré mi vida a través de ellos, sus logros serán los míos. Sus metas serán el oro y la victoria, las mías serán sentarme en el sillón con papas y cerveza.

Me dedicare a solo escuchar la música del radio y nada más. Dejaré mi gusto por la música rara e inspiradora. Que reta a la mente a buscar algo más. Dejare la literatura maldita y el cine no convencional. Mi mente genérica rechazará todo lo que sea inteligente y diferente. La colectividad será mi protección ahora. Así que sus deseos serán mis órdenes. Me haré fan de Sin Bandera y la Quinta Estación. Las revistas de chismes serán mi literatura y Hollywood y TV Azteca me proveerán de entretenimiento, información y opiniones.

Ahora mi vida será más sencilla y segura, ya no necesitaré pensar. Me golpeare con un martillo la cabeza para dejar de tener ideas propias. Y le pediré a uno de ustedes clases de como ser un imbecil total. Me rodeare de amigos igual de idiotas y vacíos que yo y llenare mi triste existencia con los placebos de nuestra sociedad. Autos, ropa fina, vacaciones en la playa, vino, joyas y televisión. Y me dejare morir poco a poco convirtiéndome en la persona común e irrelevante que todo el mundo deseo que fuera desde siempre.
Tendré una vida simple y vacía de felicidad limitada con pequeñas alegrías y aspiraciones moderadas. Una casa, un perro, una esposa, un auto e hijos serán mis metas Veré como mi vida se desvanece año con año. Pero no me daré cuenta porque ya estaré muerto. La televisión será mi anestesia...

Viviré regido por horarios, reglas, mandamientos, convencionalismos sociales, manuales y leyes. Limitaré mis comportamientos a solo lo que es bien visto y a lo que los demás esperan de mí. No habrá lugar para hacer nada nuevo. Solo hacer lo que se ha hecho, caminar por donde se ha caminado, decir lo que se ha dicho y pensar lo que se ha pensado.
Seguiré a los gurús de los Bestsellers que me dirán como vivir de la manera adecuada y ser feliz. Mis objetivos serán: Cómo ser más rico? Cómo ser más aceptado? Cómo ser más saludable? Cómo vivir más? Cómo ser más sexy? Cómo conseguir a la pareja perfecta?
Seguiré los consejos y recetas de otros. Será mucho más fácil que seguir mis propias convicciones. Dejaré mi vida en piloto automático ya no me importa más, estoy perdido.

Trabajare como burro en un trabajo que no me guste para mantener mi aburrido estilo de vida. Viviré en un entorno conformista y superficial. Lleno de gente con aspiraciones frustradas y sueños olvidados igual que yo. Perseguiré con ansia el día de mi jubilación. Para después de ese día poder vivir "mis años dorados". Sin embargo cuando ese día llegue, Me daré cuenta que "mis años dorados" murieron hace años y ahora soy muy viejo y muy inútil para lograr mis sueños.
Mi pequeña alegría y consuelo será ver a mis nietos crecer y repetir el mismo patrón que mis hijos siguieron y que a su vez yo seguí… Una vida limitada y aburrida.
Pasaran los años y ellos crecerán e irán a buscar su lugar en este mundo. Yo seré abandonado en un asilo como un mueble viejo, un despojo humano y esperare entre achaques, visitas al doctor y toneladas de medicinas el momento de mi muerte la cual será el gran alivio de mi vida de mierda.

Me convertiré en un ser estéril como quieren que sea. Eliminaré cualquier rastro de individualidad que en mi prevalezca. Formaré parte de todos y todos formarán parte de mí. Seré un número, una estadística, uno más. Un ser sustituible, desechable, genérico. Las opiniones de todos serán las mías, las preocupaciones de todos serán las mías. Seguiré sus preceptos, religiones, me apegaré a sus tabúes, veneraré a sus héroes. Me apropiaré de sus miedos y prejuicios. Espero que todos estén orgullosos de mi ahora, me convertiré en un ciudadano modelo, en el hombre perfecto. En lo que siempre quisieron que fuera
Al fin descubrí que el verdadero significado de la vida no es vivirla como uno quiere siendo su propio guía. Sino vivirlo en la manera en que los demás quieran.

Gracias por todo ahora soy uno de ustedes…

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