Gloria para el Dictadorcillo!!!

Saludos ciudadanos! Ha llegado el día, ha llegado la hora, de que la saga del Dictadorsillo llegue su fin y se vaya directo a la gloria. Ave César!!! En este artículo veremos todo lo que hace falta ver respecto a mi régimen. Así que sin más preámbulos tomen sus fusiles, suban a los vehículos y prepárense para el asalto. Maten a todos, sólo capturen a los oficiales. Ano de Cerdo!!!
Uno de los objetivos de mi régimen es convertir a México en una superpotencia mundial, algo así como la Unión Soviética, pero a la mexicana. El fin del Estado es modernizar al país y lograr el progreso social, por medio de la fuerza si es necesario. Y una manera de empezar a vivir a lo grande es construir grandes edificaciones que reflejen las ambiciones de esta dictadura. Enormes torres, pirámides, monumentos y complejos tecnológicos; diosas de acero y concreto, cuya belleza y diseño desafíen la imaginación humana y muestren al mundo nuestro poder.

Infraestructura y Monumentos
En mi Estado Autoritario se impondrá la antigua tradición de construir grandes pirámides para honrar a los grandes gobernantes y ahí depositar sus fríos cuerpos. Cada pirámide sería a su vez un centro dedicado a las actividades que más le gustaban al soberano. Así que muchas pirámides serían a su vez galerías de arte, salas de cine, centros de espectáculos, casinos, laboratorios, cervecerías, serpentarios, arcadias, centros comerciales, pistas de go-karts y casas de crack. Estas pirámides serían construidas utilizando, las milenarias técnicas egipcias, de utilizar a miles de esclavos y ponerlos a cargar piedras a punta de latigazos.
Además de pirámides egipcias, también serían construidos grandes monumentos en honor al progreso y al autoritarismo. Estos serían, primero el, Paseo de la Gloria, un amplio boulevard de 6 carriles de ida y vuelta, con grandes aceras para caminar, mucha vegetación y grandes edificios; a todo lo largo de la calle hay grandes estatuas en honor a los más legendarios líderes de la historia entre ellas estarían: Pedro el Grande, Otto von Bismarck, Vitorio Emmanuel II, Porfirio Díaz, Marco Aurelio, Ho Chin Minh, Vladimir Putin, Lenin, Tito, Ramses II, Julio César, Hammurabi, Marco Antonio, Cleopatra, Leónidas, Pompeyo, Erwin von Rommel, Trajano, Adriano, el Mariscal Zhukov, César Borgia, Tito Livio, Moshe Dayan, David Ben Gurion, Leónidas Trujillo, Leonid Brezhnev, Yuri Andropov, Mikhail Gorbachev, Alejandro II, Muammar al-Gaddafi, Napoleón III, Sheik Ahmed Yassin, Margaret Thatcher, Fidel Castro, Pancho Villa, Daniel Noriega, Plutarco Elías Calles, Nicolae Ceausescu, Francisco Franco, Catalina la Grande etc. En la base de cada una de las estatuas hay una pequeña sinopsis con letras de oro, donde se enumeran los logros de estas personas.
Otra importante avenida que será construida, será, el Paseo del Genocidio, una calle igual de grande y bella que, el Paseo de la Gloria, pero esta, se encontrará honrada por las estatuas de los más grandes asesinos en masa de la historia. Aquí nada de poquiteros... puro asesino a escala industrial! En esta importante avenida, estarían las estatuas de: Richard Nixon, Slobodan Milosevic, Lindon B. Johnson, Adolf Hitler, Benito Mussolini, Ivan el Terrible, Vlad Tepes, Stalin, Kim Jong Il, el Ayatola Khomeini, Radovan Karadzic, Jerjes, Charles Taylor, Mobutu Sese Seko, Mohamed Farah Aidid, Anastasio Somosa, Rafael Videla, Sadam Hussein, Herman Göering, Adolf Eichmann, Zia ul Haq, Mao Zedong, Wilhelm Keitel, Augusto Pinochet, Pol Pot, Alberto Fujimori, Pablo Escobar, Paul Kagame etc.
Estas dos calles en algún momento se intersectan en el, gran Arco del Progreso, un magestuoso monumento dedicado a los progresos del autoritarismo: economía fuerte, educación, seguridad, desarrollo tecnológico, conquistas militares, bienestar para la gente y la destrucción de los enemigos del país. En lo alto del arco podría leerse: "Intolerancia o Muerte!!!"

Cultura y Educación
Otro ámbito donde mi Estado autoritario pondría mucho énfasis, sería en la educación y el apoyo a la cultura y las artes. Uno de los pilares de una superpotencia es la inteligencia de sus ciudadanos, así que el control de los medios junto con educación de alta calidad serían dos ingredientes para lograr esto.
Todos los años se organizarían grandes festivales en todas las ciudades, dedicados a todos los géneros y caras de la música. Algo así como el Coachella, pero con más variedad musical.
El Estado fomentaría las artes pervertidas por medio de apoyos económicos a los artistas más locos y dementes, para que crearan la nueva infraestructura urbana y embellecieran a la nación. También se otorgaría la, medalla Warhol, un premio que se le da a las personas más sobresalientes en cualquier ámbito: la música, el arte, la animación, el cine, la literatura, la ciencia, etc. Los ganadores de este premio se llevarían un millón de libras esterlinas, tres esclavos y recibirían la ciudadanía. Un ejemplo de quien ganaría un premio de estos sería: Peter Chung, por haber creado, Aeon Flux, una de las mejores series de animación del universo; o Daft Punk, por revolucionar el mundo de la música electrónica.
En cuanto a los medios informativos, estos serían controlados por el Estado, para evitar que continuaran con su labor de volver más estúpida a la gente. Ahora la televisión será mas o menos como el canal once. Será una combinación de las noticias de la BBC con la música que sale en MTV y en Vh1 a las 3 de la mañana; documentales de alta calidad, en vez de programas de chismes saldrían películas porno en la tele; en vez de infomerciales, saldrían más películas porno; en vez de telenovelas, saldrían las mejores sitcoms y películas del mundo y en vez de programas mañaneros, saldría Robotech. Ahhh si y muchos locos anuncios de propaganda, todo esto con el fin de convertir a las personas en partícipes de esta nueva era de progreso y autoritarismo.
Una de las maneras de terminar con la pobreza, aparte de matar/esclavizar a los que ya no tienen remedio, sería cobrar impuestos. Como nos ha demostrado la economía, una manera de lograr nuestros objetivos es utilizando incentivos. Por lo que se cobraría un impuesto por ser pobre. Este impuesto se le aplica a las personas de ciertos ingresos económicos, pero puede ser deducido si la persona estudia, aumenta sus ingresos o consigue un mejor trabajo.
También se cobraría un impuesto por ser estupido, esto se mediría con un examen de conocimientos y habilidades. El examen se haría cada cinco años y quienes lo reprueben serían forzados a pagar por su ignorancia. También se cobrara automáticamente este impuesto a todas las personas que no hayan concluido como mínimo la educación media superior. Estos impuestos tienen el fin de hacer progresar a la gente por la fuerza y si no quieren progresar al menos pagarán por su estilo de vida.

Leisure

Uno de los megaproyectos de mi régimen, será convertir al puerto de Acapulco en el nuevo Ibiza, sexo drogas y electro las 24 horas. En los últimos años el paraíso de los amantes de la fiesta, Ibiza, se ha convertido en un lugar aburrido, debido a las nuevas restricciones que el gobierno español ha impuesto para sacar a todos los junkies de la isla. Grave error! No supieron ver cual era su negocio. Así que mi gobierno convertirá a Acapulco en algo mucho más grande y legendario.

Con algunas inversiones, Acapulco se convertirá en el Disneylandia de la fiesta, 24 horas de todo. Todos los días, aquí nunca prenden la luz y ponen cumbias para correr a la gente, aquí la cosa cada vez se pone más loca. Para manejar todo apropiadamente, el puerto en su totalidad se convierte en un área, bajo administración especial. El estado controlaría la prostitución; venta de alcohol, drogas, pegamentos, gas comprimido, thinner y todo lo que apendeje; las 24 horas con excelente calidad y a precios competitivos. Una legión de paramédicos y doctores se encargan de evitar las muertes por sobredósis. Todo esto mientras la policia mantiene el control de la tranquilidad, para que lo único que haya sean sexo, drogas y buena onda.
Para mantener las cosas bajo control y evitar la sobrepoblación, sólo se le permite a los turistas permanecer un máximo de tres semanas en el puerto; mientras que todo el personal del centro turístico se cambia cada seis meses para evitar que se vuelvan locos por tanta fiesta y se suiciden.
Acapulco se llenaría de todo tipo de centros nocturnos, pero aumentarían los dedicados a la música electrónica y el rock; algo así como el Manchester del Pacífico, el Estado promovería toda clase de conciertos y presentaciónes de los mejores artistas. Por ejemplo: Un versus entre MSTRKRFT y Justice, donde la batalla culmina con la llegada de Daft Punk para demostrar quien le hace sacar chispas a las mixers. Además, raves 4 días a la semana, cientos de festivales y conciertos; no se repararía en gastos para traer a los mejores artistas. Aparte habría un parque de diversiones y muchos parques con toboganes.
El auge de Acapulco como destino junkie y de super fiesta haría rico al Estado, a las compañias de chupe, hoteles, güilas, restaurantes, hoteles, a todos. El resto de los destinos de playa alrededor del mundo quedarían en bancarrota. La verdad quien quiere acostarse a tomar el sol en Cancun, cuando puede estar bailando 12 horas continuas sin parar con unas tachas y escuchando a The Crystal Method.

Nuevas fiestas y tradiciones
Lo bonito de todo país, son sus fiestas y tradiciones; así que mi Estado autoritario no se quedará atrás y añadirá nuevos festejos a la vida nacional. Festejos que nos llenarán de orgullo, alegría y bonitos recuerdos.

Gran concurso del niño en el pozo
Cada año se realizaría este gran concurso, organizado por, la Secretaría de Ajuste Estructural, el cual consiste el sacar a un niño que se encuentra cientos de metros bajo tierra en un oscuro pozo. La mecánica es la siguiente, después de hacer una encuesta para descubrir al niño más teto de México. Este es sacado a la mitad de la noche de su casa, lo hacen inhalar éter hasta hacerlo creer que es Timmy O'Toole. Ya con el niño listo, este es lanzado en un pozo escogido al azar y dejan que los gritos de terror de Timmy corran la voz de que la fiesta ha comenzado.
Miles de personas llegan de todos los rincones del mundo para tratar de sacar al niño del pozo; tienen una semana para sacarlo antes de que el pozo sea llenado con concreto y alacranes para evitar que otro niño sea lanzado ahí. Todas las maneras de sacarlo pueden ser usadas: congelándolo, succionándolo con un destapacaños, con una caña de pescar, llenando el pozo con grasa de cerdo, trepando un palo ensebado, viajando en el tiempo para evitar que Timmy caiga en el pozo, hipnotizando a Timmy para que crea que ya salió del pozo, consiguiendo ADN de Timmy para clonarlo y engañar a todos. Y vaya que todo es válido para ganar el gran premio, el cual consiste en diez millones de libras esterlinas, un carrito de golf con cuernos texanos enfrente y un favor por parte del Supremo Dictador, aplican restricciones, que no les daré mi ano. Pero pueden ser cosas divertidas como eliminar a algún enemigo, exención de impuestos, meth o un viaje en helicóptero. Mientras los intentos por sacar al pequeño Timmy del pozo, se arma una gran feria alrededor del pozo, la cual dura una semana con toda clase de diversiones.

La Noche de las Mil Charias
Como una manera de promover las artes pervertidas, todos los años, durante la noche más cálida del verano. Proyectores y equipos de sonido de alta fidelidad, ubicados estratégicamente en plazas y puntos de reunión en todas las ciudades, pueblos y ranchos; proyectarán pornografía desde el crepúsculo al amanecer. Esta noche es conocida como, "La Noche de las mil chairas", por obvias razones. Esa noche todo el mundo se deleitará con una selección de los más fino y puerco del mundo de la pornografía... all keywords available: fisting, big tits, milfs, asian, brunette, bestiality, midget, gang bang, ultra bukakke, cream pie, goatse, hermafroditas, latina, sluts, panochas peludas, famosas, necrofilia, lolitas, facial, amateur, interracial, naughty office, nurses, big ass, tugjob, ebony, blowjob, titfuck, anal, cum fiesta, lesbian, crack whore, barely legal, double penetration, orgy, cum on tits, rape, double decker, juicy cunts, teens, mature, big cock, grannies, fat, whore, wet butts, footjob, etc.
Wow, eso si es saber de keywords, no se pasan diez años bajando pornografía para nada, jajajajaja, Watashi wa ecchi desu! Bueno, este día sería la locura, Miles de personas en las calles disfrutando de escenas de salvaje sexo a su alrededor; gemidos que nos conectan con las partes más primitivas del cerebro y nos recuerdan el sexo cavernario. Todas estas cosas excitarían a la gente, lo que generaría enormes orgías multitudinarias y gente masturbándose en las calles, excitados por la experiencia de formar parte de esta loca experiencia colectiva... La Noche de las Mil Chairas!!! Cientos de miles de niños serían concebidos esa noche y muchas enfermedades serían transmitidas (espero que mis científicos ya hayan curado el sidral para entonces), pero en fin sería una noche mágica para todos, donde todos ganan, en especial las clínicas de fertilidad quienes ganan mucho dinero recogiendo los litros de semen que fluyen por las alcantarillas.

Día del Simio
Esta es otra linda festividad, la cual consiste en recordar nuestros orígenes como seres humanos y honrar a nuestros ancestros, osea los simios. En este día es obligatorio que todos anden desnudos como simios ó disfrazados de los mismos. Los únicos exentos de practicar esta festividad son los centroamericanos, peruanos, bolivianos, ecuatorianos; ellos pasan los 365 días del año viviendo como simios, así que ese día se toman un descanso.
El resto de las personas rondan desnudas las ciudades comunicándose en idioma simio y comportándose como tales: oliéndose el trasero, gruñendo, comiendo plátanos, acicalándose, cojiendo, trepando árboles, lanzándose mierda y marcando su territorio. Esta festividad es la onda, todo un día en el que el video de The Bad Touch de Bloodhound Gang se vuelve realidad and everybody does it like they do on the discovery channel... are you horny now?

Desfile Militar

Otra tradición sería la de un gran desfile militar el día de la independencia, esto ya se hace, pero el mío estaría mucho más loco. El Ejército Mexicano, Nube Roja y la Bishoujo Brigade desfilarían exhibiendo su poderío bélico y su más nuevo equipo.

Nube Roja desfilaría detrás de un extenso contingente de prisioneros y enemigos de la nación, los cuales caminan con grilletes y vistiendo sus ropas de cárcel. La gente los abuchea, les lanza piedras, les escupe y los boñigazos no se hacen esperar. Muchos de los prisioneros mueren cuando una piedra les parte el cráneo en dos y les saca el cerebro, así que su compañero de grillete tiene que arrastrarlos hasta el final del desfile. Mientras todos los contingentes desfilan, en medio del Zócalo, miembros de la Bishoujo Brigade agarran a latigazos uno por uno a un grupo de 100 personas arrestadas por cometer vandalismo. En mi Estado autoritario, dañar la propiedad pública es un delito grave. Quien daña las cosas de todos, no respeta a la sociedad y sólo piensa en si mismo, lo que es intolerable. Una de las cosas que más le han hecho daño a este país es el no pensar en los demás, cuando todos formamos parte de un mismo grupo que para bien o para mal estamos juntos en esto. Cada éxito individual o de un grupo nos beneficia a todos y todas nuestras acciones repercuten en nuestro entorno. Así que es hora de empezar a pensar y a sentirnos parte de una gran colectividad, que utilizando las habilidades de todos sus miembros logrará mejorar su nivel de vida. Y quienes dañen a esta colectividad son castigadas con cincuenta latigazos, hasta que mueran o entiendan el concepto.
El desfile concluye cuando la fuerza aérea, despliega dos escuadrones de cazas Mig y bombarderos nucleares cubriendo el sol y formando un eclipse que convierte un día soleado en un noche oscura. Todo esto al ritmo de la, Marcha Imperial de Star Wars, la gente emocionada vitorean esta demostración de poder haciendo el saludo fascista y gritando: "Ave César!!!" "Ano de Cerdo!!!"

Día de Muertos
Una pequeña nueva tradición serían las ejecuciones de Día de Muertos. En este día mientras los niños piden dulces en casas ajenas y los pederastas hacen su agosto; se hacen altares de muertos en honor a gente famosa y la gente escribe calaveritas. Nube Roja ejecutaría a varios enemigos del Estado en honor de esta bella fecha. Todo esto sería transmitido por televisión a todo el mundo y las familias mexicanas se reunirían a ver como los enemigos de la sociedad son ejecutados a batazos hueso por hueso.

Otras cosas y el Futuro del Régimen
A pesar de la brutal represión de mi régimen, cualquier persona podría llevar una vida tranquila, próspera y feliz dentro del mismo. Se respetan todas las formas y estilos de vida, siempre y cuando no atenten con los derechos de los demás; todas las religiones y maneras de ver el mundo son aceptadas y se respetan los derechos humanos de las personas mientras no violen la ley.
El Estado esta para proteger a la gente y ver por el desarrollo de la sociedad a futuro. En lo que todos se acostumbran a las nuevas reglas, habrá algunos problemas, pero una vez que todo se asiente, el mundo nos envidiará y hasta los suecos empezarán a migrar y serán los nuevos sudacas.
Mi Estado autoritario se preocupa por las personas y esta totalmente permitido desechar a los niños que nazcan con cualquier clase de discapacidad que les impida llevar una vida normal y feliz. Si los padres desean desechar a un hijo recién nacido que tenga alguna discapacidad, sólo tienen que entregarlo en alguna de las oficinas de la Secretaría de Ajuste Estructural, llenar unas formas y listo! Posteriormente el niño es reciclado y convertido en alimento para mascotas.
Y así nos ahorramos millones en tratamientos, medicinas, tiempo y falta de productividad.

Como estoy seguro de no vivir para siempre, tendría que cederle mis poderes a alguien más. Si ninguno de mis hijos probara tener las capacidades para manejar el país con mano de hierro. Se haría un gran concurso para elegir al mejor ciudadano capaz de manejar el país. Y si esto no funciona, mi cerebro será vaciado en una computadora la cual gobernará. Hasta que nazca alguien capaz de formatear la chompu y ponerla a bajar porno; mientras gobierna el país con mano de hierro.
En el futuro cuando las conquistas espaciales inicien, El Estado se convertirá en un gran imperio y el Supremo Dictador se convertirá en el César y contará con miles de legionarios dispuestos a conquistar el universo. Como la cosa eventualmente se pondrá medio peligrosa las cosas cambiarán y todo será como en Starship Trooper. Soló podrán ser ciudadanos las personas que hayan servido en la milicia como mínimo por dos años y sólo los ciudadanos podrán acceder a los altos puestos en la política y la burocracia. Esto es porque sólo aquel que ha luchado por su país entiende el compromiso que tiene el Estado con su gente y sabe hacer los sacrificios necesarios para llevarlos a la gloria. Y un ciudadano así merecer tener el derecho a gobernar el imperio.
Bueno ya estuvo, nos vemos luego, Ave César!!! Intolerancia o Muerte!!! ^_^!

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