¿Quién diablos es el Coco?

Nos espantan con sus historias, nos dicen que aparecerá si no comemos verduras, dicen que te llevará si te portas mal, cuando tienes una pesadilla y te levantas en la madrugada sudando hasta el rabo es por su culpa, cuando estas en un cuarto oscuro, sabes que esta ahi esperando por ti.

Pero para todo esto ¿Quién diablos es el coco?... maldita sea, siii, como aterrarse de un ser que nunca ha sido visto por ojo humano y todos los que lo han visto 1) o han muerto, 2) están en programa de protección a testigos o 3) tuvieron la mala suerte de después de haberlo visto haber sido secuestrados por extraterrestres y/o les borraron la memoria los hombres de negro.

El caso es que para fines prácticos no tenemos ninguna información o imagen del "coco", solo un retrato hablado el cual presento en este blogg. Miren se ve bien horrible, pero que será este extraño ser? Según lo que he oído puede ser un vagabundo, un gremlin, un mutante de la alcantarilla, una persona que no sabe que Halloween no es diario, un experimento fallido de los laboratorios L'oreal o quizás un ente de otra dimensión o del planeta Cock-O donde todos son así de horribles y ahí ser el más horrible es la onda por lo que cada año los participantes del concurso el más culero de CocK-o viajan a la Tierra haber quién espanta más y el que lo logra, gana una planilla de cupones de descuento (lo cual es un tesoro muy apreciado por allá).
Pero bueno con el fin de resolver este misterio ahora que el programa misterios sin resolver ha dejado de transmitir, el blogg gente corriente lanza la convocatoria para la búsqueda vivo o muerto del "coco" alias "el coco". Con esto pretendemos terminar con el reino de terror de este escurridizo personaje el cual ha espantado a los humanos por generaciones y generaciones.
En caso de encontrarlo ponga un comentario en este blogg o contacte al sheriff de su localidad.
Y si consiguen una foto de él, añádanla también recuerden que al coco al igual que pie grande le gusta rondar en lugares oscuros y lugares fuera de foco de las cámaras.

Así que en lo que encontramos a ese terrible mounstro: tapien puertas y ventanas, tengan cargadas las escopetas, pongan minas antipersonales en su jardín y extiendan alambre de púas por donde se pueda que el coco está suelto y nadie está seguro, ni siquiera usted. ^o^ Noo!!!

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La Nueva Gran Industria de los Desechos Célebres

En estos días que todo se colecciona especialmente si no se ha sacado de su empaque. Así que se me acaba de ocurrir una nueva idea dentro del coleccionismo alocado y sin sentido. Y este es el coleccionar la mierda de tus artistas favoritos, acaso no es genial??? Imagínate podrás tener algo que alguna vez estuvo dentro del intestino grueso de tu artista favorito, podrás tocarla, aplastarla, darle forma, modelar, jugar con ella, lanzársela a tus amigos y cuando ellos volteen asqueados y vayan a golpearte o decirte cosas horribles tu les podrás decir: "Hey, es la mierda de Robbie Williams, el de la cosecha del 25 de Agosto del 2002" y ellos se emocionarán y serás la persona más popular de la cuadra. WOW no??? Este nuevo tipo de artículo coleccionable será la sensación en el futuro y logrará que mucha gente haga fortuna con cosas que usualmente son desechos como la mierda. La gente famosa, cagarán sobre un empaque que se sellará justo después de que se deposite el último trozo, inmediatamente sería certificado por un experto en desechos para garantizar que es autentica mierda de el artista en cuestión y le pondrá un sello de garantía así como el sello de garantía (un lindo holograma)
y el contenido de la mierda dirá así: En este empaque se encuentra la mierda de Pamela Anderson aproximadamente 2 kilos 325 gramos de excremento que contiene una mezcla de: tomate, almendras, semen, anfetaminas, pollo, aceite de maíz, espárragos...
Así será, existirán paparazzis debajo de las casas de las estrellas en las cañerías esperando a que caiga la mierda de sus casas, para guardarla en envases al alto vacío y venderla por Internet a altos precios. Existirán páginas de Internet donde las cotizaciones por mierda y otros desechos de gente famosa, entre estos vómito, costras y piel muerta. En estas páginas se podrán ver que celebridad tiene la mierda más cara. Así como que mierda de celebridad ha subido o bajado de precio. Dentro de la mierda, esta se clasificaría en dura, blanda y diarreica. En estas clasificaciones, los costos los marcarían los pesos de los trozos de material mierdoso junto con la popularidad de la celebridad en cuestión. Haciendo los grandes trozos de duro material café los más caros y la diarrea lo más barato y accesible para todo público.
Este nuevo comercio crearía una nueva industria que además de vender mierda, vendería costras, vómito, pelo y piel muerta. Estos serían mucho más difíciles de encontrar y en el caso de la piel y el pelo, necesitarían un sofisticado sistema de recolección, validación y autenticidad, lo cual lo haría muy muy caro pero le permitiría la posibilidad a los dueños de este material de poder clonar a su celebridad favorita y tenerla en su poder. El vómito sería más fácil de encontrar y en las fiestas de gente famosa abundarían los Sewer-paparazzis los cuales se disfrazaran de personal de limpieza y después de las fiestas de los famosos recogerán el vómito para venderlo. El vómito puro, será difícil de conseguir porque mucho del vómito de fiestas, será mezcla de vómito de muchas celebridades, así que la bolsa dirá: Contenido: Vómito de puff daddy, Emilio Azcarraga, Chepina Peralta, Abraham Lincon y Mariah Carey. 40% alcohol, 30% drogas sintéticas, 30% materia orgánica.
Existirán laboratorios de criogenia los cuales guardarán los desechos célebres de la gente para que duren para siempre, estos centros se encontrarán en las grandes ciudades. Incluso, muchas estrellas introducirán chips en su mierda para comprobar su autenticidad y así proteger este gran negocio. Un negocio 100% hecho en la panza.
Así será este loco futuro comercial y será genial. Así que empiecen a ahorrar para comprar desechos de celebridades pues este será el negocio del futuro y tú te puedes hacer rico gracias a él. Ahora todos a las cañerías a recoger boñiga porque la boñiga es oro.

Si pudieras tener la mierda, el vómito o las costras de alguna celebridad, de quién sería???
Inclúyelo en tus comentarios. Ahora con este tip venido del futuro, ya sabes que regalar en navidad...

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El nuevo Show de Sabrina

Hoy me enteré de algo interesante, resulta que la famosa tetona argentina Sabrina Sabrok que vino de exportación a México y es una favorita de los programas de chismes y de muchos perversones (entre ellos sho (^o^) sacará un programa de sexo dizque “muy explícito” y en cuanto escuché esto mi mente empezó a volar y volar y se me ocurrieron muchas ideas de cómo debería ser el programa así que espero que esto sea leído por la misma Sabrina o por los productores aunque de seguro tenga la mala suerte de que se roben mis ideas y se hagan ricos con ellas. Pero bueno, yo lo hago esto por amor al arte así que empecemos las ideas para el programa de Sabrina, según yo así debería de ser:

Primero que nada es un nombre, mmm creo que si es de sexo y muy explícito, se debería de llamar: “En la cojida con Sabrina" o “Al revolcón con Sabrina”. Pero “En la cojida con Sabrina me gusta más.

El programa debería ser una especie de talk show nocturno así que empezara a las 11pm hasta la 1am. Y en este programa Sabrina debería salir en muchos atuendos muy sensuales como por ejemplo: vestida de policia, enfermera, secretaria, dominatrix, aeromoza, con corset, traje de baño, vestida como cortesana de Luis XIV, marinerita, colegiala, como Mai de The King of Fighters (^o^ uy! Uy! ), sirvienta, vaquerita, sirena, motociclista, chica a-go-go, militar, conejita, riot grrrl, chica del espacio, etc. Hay tantos atuendos.
Ahora en el programa, en vez de hacer lo que todos los programas de sexo hacen lo cual es invitar a sexólogos. Para que les hagan preguntas idiotas y siempre respondan lo mismo: “No te embarazas por sexo oral”, “los mecates no sustituyen una dieta normal”.

En el programa de Sabrina se podrían practicar todas las posiciones y estilos para tener sexo. Sabrina los podría demostrar en cada programa acompañada de alguna estrella porno invitada a la cual primero entrevistaría y luego tendrían una demostración de sexo. Con lo que la gente aprendería cosas nuevas sobre sexo y Sabrina daría consejos de que hacer y que no durante el sexo.

En otra sección del programa, tocaría un grupo invitado de cualquier género musical y hablarían con Sabrina sobre cualquier tema y si se animaran, podrían practicar “la posición de hoy” con Sabrina y alguna de sus ayudantes. Pues así como Chabelo tiene a sus edecanes (que después de tantos años siguen siendo las mismas). Sabrina tendría a sus edecanes, hombres y mujeres los cuales también tendrían sexo durante el programa.

Sabrina presentaría lo nuevo en la cartelera de cine porno y erótico presentándose en cine y DVD. Así como entrevistas con gente de la industria. Se anunciarían exposiciones y convenciones de sexo en México, así como los mejores tables y agencias de prostitutas. Los y las edecanes de Sabrina acudirían a cada lugar y harían pequeños reportajes mostrando la calidad del lugar y del servicio para saber a donde ir.

Podría haber una sección de salud donde se hablaran los hechos de muchas enfermedades venéreas y su tratamiento.

Ahh y de vez en cuando, se podría se presentar un cortometraje de un pequeño relato erótico actuado por Sabrina o sus edecanes. Estos relatos podrían ser adaptaciones de las historias del Marques de Sade o de escritos enviados por los televidentes.

También se podrían hacer promociones como por ejemplo:
Manda tres empaques de barras de granola y participa en el concurso donde podras ganar una cojida con Sabrina en el programa "En la cojida con Sabrina".

Y cada semestre se haría en concurso de la mexicana más tetona. Y participarían mujeres de todo México a concursar y la gente votaría por la mejor tetona, la cual ganaría un viaje a Canadá. En palabras del sociólogo Británico Sir Gerard Rosincrans: “Si eso pasará en México, casi podríamos ser tan locos como los japs”

Además, Sabrina podría anunciar las mejores clínicas de cirugía plástica del país y regalar operaciones de aumento de senos a las mujeres.
También, cada navidad así como Chabelo muestra los juguetes nuevos que hay para que los niños se los pidan a Santa Clos y a los Reyes Magos y juega con ellos y todo. Sabrina podría mostrar todos los juguetes sexuales nuevos que existen y los probara. Y recomendara que regalar. En otra sección del programa, la cual se podría llamar: “lo que callamos las pirujas”. Sabrina entrevistaría prostitutas para que ellas hablaran de cómo es su trabajo, sus experiencias, los que les gusta y no les gusta de este, a lo que se dedican después de trabajar y cosas así.
Esto sería muy importante, porque así se quitarían todos los tabúes de la sociedad hacia las prostitutas y se dejaría de ver esta profesión como algo malo y prohibido y se le empezaría a ver como lo que es un trabajo igual que los demás, un servicio para la comunidad, así como un panadero, policía, bombero, vendedor de crack,, banquero internacional o cualquier otro empleo legal para ganarse la vida. El programa de Sabrina mostraría que ser prostituta es una profesión responsable. Y en un futuro la gente podría decir: voy al doctor, voy con la prostituta, voy con el carnicero, voy con mi abogado, entre otras cosas.
Y diálogos como estos podrían ser lo usual en una sociedad libre de tabúes hacia las prostitutas:
“-Cariño voy con unas putas al rato regreso

-Esta bien cariño me saludas a carmen, le das estas galletas que hice.

-Esta bien, yo se las daré, traeré la pizza para la cena

-Ohh perfecto, te veo en la cena querido.”

Y así la sociedad sería más natural, y todo sería mejor, en especial para las prostitutas porque se librarían de pimps y mafiosos y podrían ejercer libremente su profesión.
Pues creo que una de las razones por las cuales la prostitución es un tabú, es para tener a estas personas al borde de la sociedad con lo cual se hace más fácil su abuso por parte de pimps y mafiosos. Y como todo lo que está prohibido, la demanda es más grande porque las cosas prohibidas son más interesantes que las que no. Además hacer un negocio de algo prohibido es más lucrativo.
Bueno estas son mis ideas para el programa de Sabrina, espero que se tomen en cuenta algunas de estas ideas (lo ideal sería que todas) pues se haría un muy buen programa el cual ayudaría a la sociedad a hacerla más abierta. Pero en fin esperemos que lo que sea que se haga con el programa de Sabrina sea un buen programa y no alguna mala copia de un programa gringo con el mochismo de Televisa. Bueno si tienen mas ideas para el programa, añádanlas. Por cierto agradezco la colaboración del doctor Sir Gerard Rosincrans para la planeación del programa “En la cojida con Sabrina”. Arroz

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mmm nada que hacer, ¿vamos a volar?

Alguna vez has al igual que mucha mucha mucha gente y pajaros enfermos has soñado con volar???

Con internet y un poco de imaginación puedes hacerlo. Bueno pues si imaginas que eres un hombre gordo y pelon. Si eres hombre y planeas ser un empresario, oficinista o imitador de millonarios, puedes tomar esto como una mirada al futuro donde puedes volar, bailar, tocar guitarra, sacar copias, tomar café. Ahhh pues todo esto y mucho más lo podrás hacer en esta divertida obra del artista Trevor Van Meter. Así que a volar!!! (pero ten cuidado con los boxeadores muertos)
Aquí está el linkfeliz aterrisaje: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/

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Recetas cinematográficas solo añada presupuesto $$$

Hola lector de Gente Corriente que esta interesado en el cine. Como parte de mi trabajo en la filosofía de la corriente soquetiana he descubierto algo muy interesante, sencillas recetas para hacer películas taquilleras y sacar algún dinerillo. Así que usted director sin ideas propias, productor de hollywood con ganas de hacer dinero rápido (o lavar dinero) o persona interesada en hacer dinero fácil y quizás ganar un oscar (o premio similar) checa estas recetas de películas que iré poniendo en este blog. Bueno la primera receta será para hacer una comedia, este género es muy sencillo de hacer puesto que no requiere mucho presupuesto.

*** Comedia tipo cambio de personalidad y/o cuerpo***

* Necesita dos actores de moda

* La trama debe de girar alrededor de las vidas de dos personajes los cuales serán interpretados por sus actores de moda.

* Los dos personajes tienen una especie de relación (son amigos, novios, padre e hijo(a) madre e hijo(a) enemigos a muerte estufa y sartén, un astronauta y un perro o lo que sea).

*Cada uno de los personajes es totalmente opuesto al otro (uno es hombre y el otro mujer uno es punk y el otro es un entrepreneur, una es una soripanta y la otra es bien mocha, una madre toda loca y su hija toda ordenada, bond y un gremlin o lo que a usted se le ocurra).

*Estas personalidades totalmente opuestas crean un conflicto entre los dos personajes por lo que tienen problemas frecuentemente y los dos en cierta forma se odian el uno al otro.

*Ahh al principio de la película debe poner un poco de la vida de ambos personajes, para que el público conozca la personalidad de cada uno (aquí hay una buena oportunidad para hacer reír a su público).

* Sus personajes deben de vivir juntos o tan siquiera convivir mucho tiempo en un lugar donde tengan que verse diario y ahi reñir (una oficina, taller mecánico, basurero, edificio de departamentos, etc.).

*Un día por una causa extraña como un deseo a un simio mágico, un experimento científico o extraterrestre, un rayo, una broma de los dioses Hindúes (que les encanta hacer bromas) o lo que sea. Cada uno de los personajes cambia de cuerpo con su opuesto, esto hará la comedia.

*Ninguno de los dos personajes se da cuenta que cambió de cuerpo con el otro hasta que es demasiado tarde. Se van a dormir los dos y al despertar el cambio está hecho.

*Cada personaje se levanta o lo que sea y se empieza a dar cuenta que está en otro cuerpo y en otra realidad ajena a la suya. Puede sacar muchas situaciones cómicas de los personajes viviendo en la realidad del otro (tipo de comedia pez fuera del agua) y en esto se puede llevar media película o hasta más.

*Al vivir cada personaje en la realidad del otro se da cuenta de lo dura que es su vida y de cosas que no conocía de la otra persona con las cuales empieza a comprenderla mejor. Y a su vez empieza a vivir los problemas que tiene la otra persona.

*Cada personajes cambiado de cuerpo empieza a cambiar la vida del otro personaje al utilizar su forma de ser en la realidad del otro personaje y la mejora en parte, porque también se mete en muchos problemas.

*Uno de los dos personajes (el más conciente o el menos desordenado) se da cuenta de que ocasionó esta situación y habla con el otro y entre los dos hacen un plan para que todo vuelva a la normalidad, claro que el día para que todo vuelva a la normalidad es muy en el futuro por lo que tiene que estar cambiados por un tiempo.

*Pero antes de esto cada personaje debe de enfrentar un gran reto en la vida del otro (una pelea, un proyecto, un concierto, un discurso, salir con alguna chica(o) o lo que sea) este reto representa todo lo que la otra persona no puede hacer porque es algo opuesto a todo lo que esta persona normalmente hace en su vida diaria (como un empresario capando puercos o un granjero negociando un tratado de exportación de uranio) y cada personaje aconseja al otro de como hacer todo.

*Cada personaje practica el estilo de vida del otro y lo combina con su forma de ser hasta que se acostumbra y le empieza a ir bien.

*A la hora de hacer el reto el plan sale mal y cada personaje debe de improvisar utilizando su manera de ser y logra solucionar todo.

*Los dos se apresuran a ir a que se arregle todo y de puro milagro después de echarse una gran carrera contra el tiempo y contra todo lo logran y todo vuelve a la normalidad.

*Al cada uno estar de nuevo en su cuerpo y en su realidad normal, se hacen más amigos de lo que eran antes y su relación mejora además de que cada personaje valora más al otro y aplican cosas nuevas que aprendieron de la otra persona a su vida anterior.

*La película termina con un chiste o algo donde los dos personajes vayan a algún lugar o hagan algo juntos y suene de tema final con alguna canción de moda. Y al final todo es feliz y mejor.

Utilice todo esto en su historia y... listo en un dos por tres tendrá una película instantánea ahora solo hágale promociones y pongala en todos los cines para que la gente vaya a verla un día de dos por uno. Y los billetes empezarán a caer sobre usted. Posteriormente podrá sacarla en DVD y la gente podrá verla en aviones, autobuses, en las 50 televisiones del carro de algún pimp o en cualquier canal de películas. Bueno por el día de hoy es todo seguiré poniendo recetas más adelante, por hoy es todo, adiós. ~_~ "zzz" a dormir.

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mmm... se acabaron las ideas, bueno a refritear

Si, Gente Corriente había muerto y la verdad no se porqué hay mil artículos en mi mente para escribir, pero últimamente dejo todo a la mitad, chale es un grán problema, si las cosas siguen así creo que me sacaré el intestino grueso y me lo enenredaré en el cuello, luego lo amarraré de un edificio alto y me tiraré al vacío, así moriré en mi propia mierda pero si todo lo hago a la mitad, solo me mancharéde boñiga, en fin es hora de regresar a la filosofía corriente asi que aqui vamos.
Desde hace un tiempo, ya varios años inició un fenómeno en el mundo del cine, las caricaturas, los juguetes, la música y la moda (y quizás en otros también). Y este es el reciclaje(o refritear para los compas) o volver a sacar cosas de hace muchos años. Bueno iniciemos con la cuestión del cine que es la más notoria. Se han hecho cientos de refritos de películas antiguas, pirateado películas japonesas (en especial de terror) para hacer mala copias al hollywood-republican-style, o traído series de televisión a la pantalla grande como, o convirtiendo videojuegos exitosos en películas:

Los Beverly ricos, Herbie, Perdidos en el Espacio, Starsky y Hutch, freaky friday, el aro (version gringa), grudge, Charlie y la Fábrica de Chocolates, la guerra de los mundo, king kong, garfield, el grinch, la trilogía de Star Wars versión corregida y aumentada la cual la verdad se ve mejor arreglada, pero la neta el buen George ya le metió mucho la mano, creo que cada que necesita dinero le cambia una o dos escenas y la saca de nuevo y la neta ya se ve mal, Los Dukes of Hazard, Resident Evil, Mario Bros, Tomb Raider, The house of the dead, double dragon, Street Fighter, Mortal Combat la precuela del exorcista, Halloween 2.0, batman, superman, solaris, el inspector gadget, el doctor doolitlle, el profesor chiflado, milagro en la calle 34, los Thunderbirds, Rocky y Bullwinkle, Godzilla, Hechizada, aeon flux, scooby doo, los picapiedra, taxi... y la lista sigue hasta lugares insospechados del universo del mal cine.

Y hay miles y miles más que no recuerdo, que nomás fueron hechas para rellenar la cartelera y sacar un dinerillo y esto si esta chafa. Se muy bien que el cine es un negocio y hay que sacar dinero de él. Pero existe el hacer dinero por una buena película con una buena historia, buenas actuaciones y demás. A sacar una película con una historia mediocre la cual es ocultada con actores muy famosos, retacarla de efectos especiales, una gran campaña publicitaria con mucha parafernalia para aventar p’arriba y juguetitos en la cajita feliz y vasos de muchos colores.

Dentro del mundo de las caricaturas el fenómeno del reciclaje también está ocurriendo también y muchas cosas de los ochenta que yo recuerdo y me hacen decir chale ha pasado tiempo, están regresando. Últimamente se han hecho nuevas versiones de los cazafantasmas, las tortugas ninja, he-man, astroboy, rosita fresita ha regresado también mi pequeño pony (que son juguetes ochenteros que han regresado) ahhh los superamigos han vuelto pero como liga de la justicia (y sigue siendo el mismo bodrio, pero ahora actualizado, sin duda los superhéroes de DC siempre han sido unos tetos). El chavo ha regresado para quedarse en el canal 5, lo cual en parte es bueno porque es gracioso pero el chavo será analizado en otra ocasión. Pero esto nos muestra que el canal 5 no ha encontrado algo mejor.

Ohh si muchas cosas de antaño han regresado. Desde hace tiempo se volvió a poner de moda la ropa de los setentas y ahora de los ochentas, la gente vuelve a bailar timbiriche y las canciones de los dorados ochentas vuelven a ser populares en la radio.
Yo creía que todas esas cosas eran cosa del pasado y ahora que hay acceso más fácil a mejor música y cine, la gente sigue con las mismas cosas de antes. Rebelde que es una copia de timbiriche pero con mujeres más hermosas está de moda y chale creí que la sociedad había evolucionado como para seguir admirando esta clase de malos grupos.

En fin dentro del mainstream se vive el fenómeno del rehuso y el reciclaje lo cual hace que me moleste porque si se vuelve a sacar de nuevo y de nuevo todo lo que ha existido siempre eso significa que no hay ideas nuevas que las cosas características de esta época es volver a usar lo de las otras épocas y los 40´s, 50´s, 60´s, 70´s, 80´s y 90´s han tenido lo suyo sus cosas características creo que el nuevo siglo debe de tener sus propias características, en vez de imitar las cosas del pasado. Por que la verdad no me agrada vivir en una época donde se vuelve a usar todo lo de otros tiempos. Nuestra época se ha vuelto conservadora no se intentan cosas nuevas es tiempo de inventar nuevos clásicos y crear nuevas leyendas y nuevos cultos es tiempo de la vanguardia y gente corriente la ira viendo como vaya saliendo.
Ayer fuí al cine y de 10 películas, dos eran refritos, y chale que es eso? como que ha alguien se le acabaron las ideas eso esta feo. Por cierto si descubren cosas del pasado que están regresando sin que nos demos cuenta ponganlo que según yo este femómeno del refriteado es más grande de lo que creo.

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Viva la France

Alizee

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Alizée, el vicio secreto del hombre postmoderno

Hoy después de un tiempo, he descubierto un fenómeno social, muy interesante y este es, la afición secreta de muchos hombres por la hermosa cantante francesa Alizée. Muchos hombres son fanáticos de esta cantante, escuchan sus canciones, ven sus videos, bajan todo lo que encuentran de ella en internet y tienen fantasías con Alizée. Pero no lo dicen, nadie lo sabe, este es un secreto entre ellos y el cpu.
Asi, los oficinistas todo el dia se la pasan aburridos firmando papeles, escribiendo informes, intercambiando malas bromas con sus compañeros del trabajo y siguen la aburrida rutina oficinista el resto del día, conducen sus autos pasan 3 horas en el trafico. Llegan a sus casas comen la cena, golpean a sus hijos, ven la tele y platican con sus esposas. Y cuando todos en la casa están dormidos, se dirijen a sus computadoras y en la oscuridad, prenden su chompu y ven sus video de Alizée, escuchan sus canciones, buscan material nuevo de ella en internet, leen entrevistas, reportajes, discuten en foros y bajan videos. Luego se van a dormir y sueñan que pasean tomados de la mano con ella por los campos eliseos y violan a su mujer, pensando que es Alizée y le dicen cantame "moi lolita", cántame...
Y misteriosamente estos hombres toman clases de frances, asi como los freakys estudian japonés.
Además de oficinistas de clase media mexicana, muchos jóvenes sucios y pervertidos también tienen esta afición por Alizée (me incluyo entre ellos ^_^) y después de pasar un día divertido o de plano de mierda en la escuela (depende del día, suele variar). Llegas a tu casa, prendes a tu amiga con quemador y disco duro de 40 gb y ves videos y escuchas la musica de Alizée y si el nuevo video que hallaste de ella, es al igual que el resto de los que has bajado, de una belleza mágica, perfecta y sobrenatural, le dedicas una chaira.
Muchos tipos aman a Alizée, pero lo sabe, esa persona a tu lado cuando se queda con la mirada pedida babeando puede estar pensando en ese video de J'en ai marre con Alizée bailando con ese vestido con un pez en la nalga. Pero nunca lo sabrás.
Si Alizée llega a venir a México, ese día muchos oficinistas tendrán junta hasta muy tarde y/o viaje de negocios. En el auditorio nacional, verás muchos tipos vestidos con corbata y traje de oficinista comprando camisetas. Grandes empresarios verás ahi, freakys, geeks, oficinistas, ratones de torres de oficinas corporativas. Y llega un tipo Antonio Miramontes empleado de Chrysler de México, trabaja en las oficinas corporativas en polanco, trabaja en recursos humano y llega y ve a toda a oficina y le dicen:
- tambien te gusta alizee??
y él mira para el suelo, se sonroja y dice
-ssi
Y en el concierto todos estos miembros de la hermandad secreta de los engatuzados de Alizée, cantan, bailan, toman fotos y saltan todos juntos en el concierto, sin duda esta semana valio la pena...

Si eres al igual que yo y muchas otras personas fann de Alizée, expresa tu opinión sobre este culto secreto y que lo sepa el mundo nos fascina Alizée, jajaja...

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Campaña Anti-Gremlins

Debido a la invasión de criaturas no deseadas llamados Gremlins a nuestras escuelas, autos, fiestas, restaurantes, calles y negocios. La sociedad mexicana se une para combatir a estas horribles criaturas. Creándose la Liga Mexicana Anti- Gremlin (LMAG), afiliada a la Organización Mundial para la Destrucción de los Gremlins (OMDG). La Liga Mexicana Anti- Gremlin lucha en contra de los Gremlins promoviendo su segregación de todos los espacios públicos de la sociedad. Y enviándolos a bibliotecas antiguas y abandonadas para que ahí mueran momificados, apartados de la sociedad a la que se han dedicado a molestar con su prepotencia, malos comentarios, presencia, sucio vestuario, tetismo y gustos arcaicos.

Tu puedes vivir a lado de un Gremlin, piénsalo esa molesta persona que está a lado tuyo sin tragar saliva haciéndote pasar un momento nefasto puede ser un gremlin. Así que para que puedas detectar a un gremlin estas son sus características:
*Imperfecciones cutáneas

*Delgado como un perchero

*Piel de un cachalote después de dos semanas muerto en una playa

*Distintivo anillo de la orden gremlin

*Complexión física que va desde árbol seco hasta ET muerto de hambre

*Hueco en el pecho usado para alimentación (lo usan para comer sopa o nachos mientras miran programas sobre Napoleón)

*Entre sus pasatiempos se encuentran: Armar barcos, leer enciclopedias, hacer tareas, hacer amigos, dibujar a Napoleón en sus libretas, decir mentiras o malas excusas.

*Su olor no se sabe si es ocasionado por sabia seca o ardillas muertas.

*Se reproduce por agua, porque no hay criatura que se rebaje a tener sexo con él. se le echa agua y sale otro gremlin, se le hacen tumores en la espalda. Y de ahí sale otra criatura tan horrible como él.

*La luz le hace daño al gremlin por eso usa lentes oscuros corrientes.

*Sumamente molesto

*Usan gorras corrientes de carretera

*Pies deformes (dedos pegados)

*Piernas zambas

*Cuando está en un a cancha de fútbol, no se sabe si hay un poste o un árbol seco en medio de la cancha.

*Su vestuario consiste en ropa sacada de los sobrantes de la película del planeta de los simios. Y en ropa usada de abuelo en el periodo 1960-1980. Con la respectiva suciedad de no haber sido lavada en décadas.

*Tendencia a decir mentiras

*Tiene problemas para entender frases como "¡LAARGATEEE de aquiii!" o “No te queremos”

*Por alguna extraña razón siempre a todos los molesta su presencia, a todos incluso a su propia familia.

*Pide servicios en todo tipo de comercios y nunca trae dinero consigo

*Asecha tu auto para lograr pegarse, es como su presa.

*En su cumpleaños nadie lo felicita, y todos de olvidan de este con facilidad.

*Sus fiestas de cumpleaños se arruinan solas.

*Es difícil descifrar su edad por su antigua corteza

*En el día de la madre su jefa recibe mentadas en vez de felicitaciones

*Cae al suelo a propósito para llamar la atención

Sus superpoderes son:

*A pesar de ser molestado sistemática y masivamente no se agüita

*Habilidades físicas extraordinarias que le permiten "nunca" coordinar correctamente sus movimientos.

*Ponerse pedo y ponerse a molestar a las mujeres. Y ganarse una golpiza.

*Voluntad débil ante cualquier persona que aparente autoridad o amistad

*Repele a las mujeres con su cara de árbol pervertido


*Si lo mandas a la chingada, inmediatamente recuerda que no tenia que ir a ningún lugar e inventa pretextos inútiles como tener que sacar un libro y demás

*Su coordinación motriz es la de un feto de 2 semanas, es incapaz de atrapar un balón, ya no digamos de patearlo

*Posee la capacidad increíble de irritar a cualquier persona con solo verla.

*Despierta en ti deseos de ver a alguien muerto (a él)

*Se chacalea toda clase de material didáctico para una clase, piensa que en el fondo así la gente le buscará platica, ignorando que la gente prefiere tener una tarea no hecha a tener que hablar con él.

*Cuando la gente toma, les ataca un instinto irrefrenable de romperle la madre.

*Su cara posee más pecas, lunares y verrugas que el número de estrellas en el cosmos.

*Cada vez que habla, el odio por el se acrecenta

*No tiene pensamiento fijo alguno, todos sus argumentos no son mas que legajos de cosas que ha oído y le han dicho por aquí y por allá.

*Ni en su casa lo quieren

*Habilidad increible para robar atuendos, argumentos, chistes, etc. Y lo hace de maneras tan malas que hace que todo se vea mal en él.
*Tiene a un grupo de personas dedicadas exclusivamente a ver como se pudre y se muere.

*Cuando su cumpleaños se acerca, todos huyen para no festejarlo, incluso hay quien le promete una celebración digna, y después lo humilla diciéndole frente a todos que no puede ese día.

Si conoces a alguien con estas características, mucho cuidado es un gremlin, aléjate lo más pronto de este terrible ser y contacta a la Liga Mexicana Anti- Gremlin (LMAG) o al abusador local.

Para ayudar en la lucha contra los gremlins utiliza un listón color café con puntitos negros en tu ropa, este simboliza el color de la horrble piel de gremlin así como nuestra voluntad para luchar contra ellos. Colabora con esta lucha no permitamos que los gremlins se apoderen de nuestro mundo, di no a los gremlins, no les mostremos piedad.

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Sobre la educación política

Mucho se ha discutido el desencanto de la gente hacia la política, lo cual lleva a la apatía a participar en el ejercicio de esta, ya sea mediante el abstencionismo en las elecciones, falta de interés por los problemas que aquejan al país, al mundo y a la localidad. Este desencanto de la política ha hecho que en México y en América Latina el populismo vuelva a entrar en la escena pública y amenace a las débiles democracias latinoamericanas donde se prefiere un autoritarismo que de de comer a una democracia.
Creo que la discusión no radica en porque la gente no se interesa por la política, creo que mejor habría que preguntarse que conoce la gente de política? Y con esto no me refiero a quien es el gobernador del estado ni el presidente municipal ni que senadores representan a mi distrito. Sino lo que es la política, lo que es el poder, lo que es el Estado.
Cómo se quiere que la gente se interese por la política si no saben lo que esta es? Únicamente conocemos la política por los ejemplos(en su mayoría malos) que vemos en las noticias y en nuestra vida cotidiana como: las marchas en las calles, los escándalos de corrupción, los porros echando a perder nuestras calles y escuelas, los acarreados, elecciones sin propuestas, grupos guerrilleros, el circo que hace gente a la que llamamos funcionarios públicos, personas mediocres que se llaman a si mismos políticos.
Estos malos ejemplos manchan la reputación de la política y por eso la gente relaciona política con corrupción, clientelismo, abusos de poder y estatus social.
Hace falta una educación política, que a la gente en las escuelas, en las primarias, secundarias, preparatorias y en las universidades se les enseñe lo que es la política, lo que es la derecha, lo que es la izquierda, lo que es el Estado, lo que es la libertad, lo que es la igualdad, lo que es la democracia, ideas políticas básicas. Así la gente sabrá lo que es política, podrán distinguir a una persona que hace política de una persona que usa la política como un medio para enriquecerse. Y cuando las personas tengan una educación política le exigirán a la clase política discursos reales, propuestas, políticos de carrera y verdadera política.

Hasta hace poco me di cuenta que se necesita una educación política en México, pues en lo personal creía que por el hecho de ver las noticias y leer el periódico sabía sobre política. Pero después de haber leído y estudiado política, se lo que verdaderamente es la política. Y creo que todas las personas deberían saber lo que es la política y conocerla porque es responsabilidad de los ciudadanos saber que es la política. De nada sirve hablar de política si no sabes lo que es.
Cuando la gente conozca la política se enamorará al igual que yo de ella. Sabrían que la política es un lugar donde podemos discutir alejados de la violencia los problemas de nuestra polis entre iguales, para alcanzar nuestro fin último, la libertad. La cual es algo inalcanzable, pero podemos ir alcanzándola cumpliendo pequeñas metas que nos propongamos. Esto es la política
Estas metas pueden ser leyes las cuales nos hacen más libres, como Hannah Arendt nos habla del espacio de libertad que crean las leyes:
“La ley es la muralla levantada y producida por un hombre, dentro de la cual se abre el espacio de lo propiamente político, en que los muchos se mueven libremente.” (Arendt Hannah, pp 114)

Y estas leyes a su vez crean el espacio político: “El espacio libre de lo político aparece, pues, como una isla, el único lugar en que el principio de la violencia y la coacción es excluido de las relaciones entre los hombres.”(Arendt Hannah, pp 121 - 122)

Tal vez la política no resuelva los problemas, ni nos regale camisetas, nos organice bailes o grandes comidas. Pero tendremos un lugar donde podremos discutir entre iguales los problemas de nuestra sociedad. Porque la política es la esperanza de la sociedad, y mientras haya política no nos destruiremos porque podremos resolver los problemas sin violencia.
Es importante darle educación política a la gente, así verdaderamente podremos atacar muchos vicios de nuestra sociedad y terminar con los prejuicios hacia la política y veremos desaparecer los malos y falsos ejemplos de política.
Creo que lo que nos hace humanos es la política. Porque muchos animales hacen ciudades, las abejas hacen panales, las termitas y hormigas grandes colonias, los pajaritos cantan, los chimpancés hacen herramientas. Entonces lo que verdaderamente nos hace diferentes de los animales es que nosotros hacemos política y dentro del espacio de la política, reconocemos nuestra igualdad y utilizamos nuestra habilidad de pensar y hablar los problemas sin recurrir a la violencia. Y nos atrevemos a soñar porque soñamos en nuestro fin ultimo por el que hacemos política alcanzar la libertad la política hace que creemos nuestro mundo.
Y por eso el no hacer política o mantenerse apático hacia ella es rechazar nuestra cualidad única como seres humanos. La política como medio para alcanzar nuestros sueños.

La política es atreverse a soñar y soñar es ser humano... negarse a la política es negarse a ser humano.

Obras consultadas
Arendt Hannah, (1997), “¿Qué es la política?”, Paidos, Barcelona, pp 114, 121, 122

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El mundo del futuro

Una parte de mi trabajo como crítico social es también hacerla de futurólogo así que les puedo contar lo que pasará en el mundo del mañana. Hahahahahah, bueno en fin hoy en día mucha gente en algunas partes del mundo se escandaliza por los matrimonios entre parejas del mismo sexo o lo que es lo mismo putos con putos y lesbians con lesbians (mmm... rico, mientras sean lesbian que parecen mujeres (lesbian femeninas) porque las que parecen hombres guacala...).

En el futuro, esta clase de cosas serán superadas y surgirá un nuevo fenómeno que cambiará a la sociedad haciéndola más graciosa de lo que ya es. Y esto será los matrimonios entre personas con animales, electrodomésticos, escobas, alimentos, muebles y objetos diversos.
Habrá un hombre que se casará con una silla. A la cual vestirá de novia y hará una gran celebración para después en la noche de bodas llevar a su amada a un motel de paso, para montarse en ella y cojer vertiginosamente y al venirse, iniciara la revolución. Momentos después habrá bodas y bodas entre mujeres con burros, caballos, chivos, leones y tigres. Ante esta situación los granjeros criarán una nueva raza de animales con grandes miembros para satisfacer las necesidades de los consumidores.
Pero esto es apenas el principio, en el futuro los adelantos en la genética, la biotecnología y la clonación llegarán a niveles muy avanzados donde será posible hacer de todo, siempre y cuando se tenga un poco de presupuesto e imaginación.
Y entonces un hombre se casará con un plato de spaguetti y acudirá con su genetista local y mezclará sus genes con dicho plato de spaguetti y tendrá un hijo spaguetti. El primer humano-spaguetti nacerá y con esto lo demás seguirá y habrá gente caballo, hombres burro, gente mierda (notese que no dije gente de mierda, sino gente mezcla de genes humanos y genes de boñiga-caca-mierda-popo), niños aspiradoras, gente cereal, bebes escobas, gente silla la cual será rentada como muebles vivientes para las casas de los ricos y famosos los cuales las utilizarán para agarrarse a sillasos con sus amigos matando a mucha gente silla. Ah pues lo Thundercats, nacerán en este momento cuando un zoofílico tenga hijos con varias fieras salvajes incluidos leones, tigres, chitas, panteras, mandriles, buitres, momias y extraños reptiles. También existirá la gente electrodoméstico, la mujer refrigerador, la cual se convertirá en la mayor proveedora de placer para los buscadores de emociones fuertes en Asia. Los asiáticos se meterán dentro de las mujeres refrigerador para sentir su penetrante frío. Se extraerán genes de dinosaurios de los huesos para hacer gente dinosaurio. Habrá freakys que mezclarán sus genes con computadoras, historietas, películas y series locas, figuras de chicas de hentai y pokemón
En las Naciones Unidas y en otros organismos internacionales no sabrán que hacer con las ordas de gente - objeto. Porque los derechos humanos no aplicarán sobre este tipo de gente lo cual hará que sean víctimas de linchamientos, violaciones y grandes pogromos y limpiezas étnicas. Lo cual hará que la gente spaguetti se rebele y trate de esclavisar a los humanos metiéndolas en máquinas procesadoras que convierten la carne humana en spaguetti de carne lo cual comerán en venganza estos dominadores mundiales. Y la Tierra se convertiría en un campo de batalla entre todas estas nuevas razas. Esta es mi predicción de un fenómeno que sucederá en el futuro, el planeta de los simios empezo así por alguna persona que cojió con algunos simios malhumorados.

Nota: los efectos de este fenómeno ya se empiezan a ver pues esta confirmada la existencia de gente troll y gente gremlin así que hay que tener cuidado...

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Enid Molko 

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La nueva canción

Que ondas, este es el nuevo éxito que está haciendo estragos en la radio de todo San Luis, especialmente en el COLSAN... y dice:

Castración

- solo escucha-
Son las 5 de la mañana y no he dormido nada
Por que hay un gremlin, debajo de mi cama.
Se levanta por las noches para contarme historias
De barcos y de guerras en Europa occidental
Me habla de Napoleón, también de Francis Drake
Saca una espada y hace una representación.

El ya me tiene harto con estas payasadas
Que no tiene vida o es que ya murió
Parece que es un zombie llegado de ultratumba
Y el COLSAN es la victima de su maldición

-Coro-
No, no es amistad lo que tu haces es castración
Una ilusión en tu pensamiento es lo que te hace cometer idioteces

El odio será mi alivio y mi castigo tu presecencia
He recurrido a conjuros para poderte auyentar
Tu maldito dequeísmo, tus barcos, tu presencia.
Ayúdame dios mío me quiero suicidar.

Por más que lo intentado tu estas siempre a mi lado
y mi ángel de la guarda por tu culpa se murió.
Un ente del infierno, un árbol ambulante me sigue como sombra
Maldito estaré yo
¿y yo queme pregunto de donde tu has venido?
Tal vez de un cementerio o del espacio sideral

-Coro-
No, no es amistad lo que tu haces es castración
Una ilusión en tu pensamiento es lo que te hace cometer idioteces

Ya hice cita pal psiquiatra haber si me ayudaba
Pues ya no tengo amigos los espantaste tu
Las mujeres me preguntan que si tu eres mi novio
Yo solo les contesto:¡Hay un gremlin tras de mi¡
Que todas las noches, para que no me duerma
Saca la enciclopedia va en el tomo 22
Dice que no me preocupe, faltan 88
Y pa cuando él los termine mi suplicio será mayor

-Coro-
No, no es amistad lo que tu haces es castración
Una ilusión en tu pensamiento es lo que te hace cometer idioteces
- Por favor dame raid (voz de luis)
Callate no es estés mamando
- prestame pa las copias (voz de luis)
Aléjate de mi animal horrible

Son las siete de la mañana y yo sigo en mi cama
Con lagañas en la cara y en la cabeza un tambor
Tu sigues a mi lado hablando pendejadas no has tragado saliva
El árbol se seco...
Me paro de la cama y corro hacia la calle
No me interesa mi vida, me la has quitado tú
Quiero ser atropellado con los sesos machacados
Es mi única manera de alejarme de ti

Árbol que crece torcido acaba siendo gremlin
Espantando a los niños el día de Halloween

-Coro-
No, no es humano, no es humano
No, no
es sobrenatural
ohhhhhhhh
No, no es humano no es humano
No, no
es un maldito animal
ohhhhhhhh
No, es humano, no es humano
No, no
Es un marinero frustrado
No, es humano, no es humano
No, no
Es un aguacate
ohhhhhhhh

Escrita por:
Enid Molko
Legión Psyckeroshin

Música: Grupo Aventura - Obsesión

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Por si nadie lo creía

Por si no me creían que en Occidente el suicidio es un tabú, aquí hay una muestra, bastante divertida de que si lo es. Dejenme les cuento el chisme jajajajaj esto si rules. Estaba en una comunidad de Star Wars. En la cual la mayoría era puro don freaky ya grande. Y psss estaaba dos que tres la comunidad y al lider de la comunidad yo lo tengo en mi messenger. Entonces ayer se saco de pedo por Mi nick de "To Myself, Tears...Unanse al club del cianuro, Informes aqui" y el wey me pregunto que pedo y le conte mi filosofia sobre el suicidio y se saco de pedo y se puso de moralista. Jaa hasta lo invite a suicidarse, pero se espanto. Así que hoy me llego esto donde soy expulsado de la comunidad de Star Wars, donde todos son de "mente abierta" (mis bolas)

SE LES INFORMA DE LA PRIMERA EXPULSION DE LA COMUNIDAD.
EL MIEMBRO EN CUESTION ES juan386@hotmail.com QUIEN EN UN MENSAJE DE SU MSN HA SOLICITADO A UNIRSE A UNA ACCION DEPLORABLE Y DE ACTITUD NEGATIVA, PENSAMIENTOS Y ACCIONES AJENOS A ESTA COMUNIDAD DE AMISTAD Y ARMONIA POR LO QUE ES EXPULSADO DE LA COMUNIDAD EN ESTE MISMO MOMENTO.
PARA CUALQUIER DUDA O ACLARACION FAVOR DE SOLICITARLA A ESTE CORREO GRACIAS
ATTE.
MASTER JEDI OBIWANK
LA COMUNIDAD SE HA CREADO PARA TODOS LOS DE MENTE ABIERTA Y ACORDE A LA AMISTAD Y BUENA CAMARADERIA.
SIGAMOS UNIDOS EN LA FUERZA Y SEAMOS VERDADEROS GUIAS Y AMIGOS.
UN SALUDO PARA TODOS LOS MIEMBROS.

Ahora quien dice que el suicidio no es tabu???
mi corazon esta destrozado, creo que ahora si me matare ^_^ lol

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Suicidio, le entras o que??

El suicidio es un tema tabú en Occidente, nadie quiere hablar de eso, hay miedo de pensarlo y comentarlo (o al menos es lo que he visto) y si lo haces se sacan de pedo todos (que chafa) y que si hablas de eso es porque lo vas a hacer proximamante. Pero porque??, es algo natural. Nacemos para morir, es algo que de todas formas sucederá así que porque no hacerlo con estilo??

Tengo dos teorías de un buen suicidio:
La primera es cuando te suicidas en nombre de una causa superior a ti, y aquí es cuando das tu vida en nombre de algo superior a ti como puede ser: tu patria, familia, ideología, alguna causa, honor, sueños, etc. Y esto es genial porque dás tu vida para salvar otras. Así como los pilotos kamikaze, que eran la neta porque con una vida eliminas como cien. O los palestinos que uno se chinga como a diez judios (o más). Cuando haces esto confías en que tu esfuerzo logrará algo bueno para la causa. Si hablan de actos humanitarios, creo que no hay nada más humanitario ni muestra más grande de valentía, amor, patriotismo, etc. Que esto, el dar tu vida. Los que dan dinero o hacen obras de caridad no se les comparan a quienes dan su vida por algo. Tambien dentre de esto existen dos cosas: Dar tu vida en vida(lo cual es cuando das tu vida a alguna causa utilizando tu vida para servir a esta. Por ejemplo abandonar todas las comodidades para ir a luchar contra el hambre, ayudar a la gente o alguna onda de esas.) y la otra es morir por una causa (la cual ya pensandolo bien es superior a dar tu vida en vida porque aquí estás dispuesto a dejar de existir y sufrir dolores y situaciones terribles.

La segunda forma de buen suicidio es el suicidio por convicción:
El suicidio es el acto de egoismo supremo, es la decisión más importante que podemos hacer en nuestra vida. Pues la vida nos la dan gratis, pero decidir el momento de nuestra muerte y como será. No esperas a que alguien más decida tu destino, lo decides tu, con el voto político decides que idiota jodera tu vida, pero con el suicidio tu decides cuando terminar tu existencia.
El suicidio es un momento de total libertad, donde las consecuencias no importan, donde nada más importa solo el salir de la máquina en la que vivimos. Aquí demuestras totalmente que vives solo para tí mismo y no para los demás, aquí demuestras que eres dueño de tu propia existencia.
En este tipo de suicidio la persona, después de un amplio razonamiento (que puede durar años, minutos o segundos) decide terminar con tu vida por la razón que sea(el gusto se rompe en géneros jijijijiji). Pero lo haces porque estás convencido de esto no porque te lo dijo alguien.

Por último las formas chafas de suicidarse es por inseguridad, en un momento de pendejez, por lavado cerebral, presión social.
Asi que para los que están hartos de la vida y de su mundo, ya no se agobien ni se entristescan la cosa está bien fácil. Todos los problemas se pueden resolver de miles de maneras y si no, está la salida fácil, te matas y ya. A dormir con borreguitos en nubes rojo carmesí ^_^.

Esta es mi filosofía sobre el suicidio sin meter moralina ni nada solo razonamiento. Así que todo lo anterior se resume bien fácil: Si se van a matar o van a hacer cualquier cosa, haganlo porque en verdad lo desean con todo su ser. No porque los obligaron o les lavaron el cerebro, así de facil.
Hey pongan sus opiniones haber que pasa ahhhhh y haber si se suicidaran como lo harían???
Veamos cual es la forma más original.

Así que como dijo el filósofo: "To live is to die..." (lacuna coil)

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12 puntos por los que Gollum es mejor que Luis

En el mundo existen criaturas horribles, seres que nos hacen ver lo torcida y culera que puede llegar a ser la naturaleza para engendrar criaturas tan repulsivas. Una de estas criaturas es Golum, un despojo de Hobbit que vivía una bonita vida de Hobbit, hasta que un día pescando encontro el anillo, el cual lo hizo convertirse en un hermitaño adicto al anillo y se convierte en un horrible engendro por culpa del anillo.Luis es un teto que habita el Colegio de San Luis, dedicándose unicamente a estudiar, estudiar y atormentar a sus compañeros con su nefasta prescencia.
Y ahora pasemos a los puntos.

*Gollum no siempre fué una basura biológica, antes de encontrar el anillo, él tenía una vida chida, tenía muchos amigos y era un gran hobbit. En cambio Luis siempre ha sido una basura, nunca ha tenido una vida chida ni ha sido una gran persona (al contrario es castrante!!!).

*Gollum se esconde en su cueva para que la gente no lo vea. En cambio Luis no para de exibirse por todos lados, pareciera que fuera un mormon va a todos lados extendiendo el odio de la gente hacia él.

* Gollum tiene una raza definida, Luis está entre el aguacate y la madera con polilla.

* Gollum no permite que le falte al respeto nadie, sea quien sea, Gollum se le lanza para matarlo. Luis permite carrilla de todo tipo. Gente de 1 a 99 años puede acarrillarlo (Luis es para todas las edades).

* Gollum tiene dignidad.

*Gollum no sufre de dequeísmo.

* Gollum ya sabe que es horrible y no perturba a las mujeres. En cambio Luis se le lanza a cualquiera que no lo insulte (con horribles resultados).

*Golum no toma pastillas para el cerebro.

*Golum no toma agua con salsa, ni recoje leña, ni rueda de cerros, ni se pone ebrio para conseguir amigos. Golum prefiere no tenerlos a tener que hacer estos desfiguros una vez más, Golum tiene dignidad.

*Golum no te pide aventon, prefiere caminar.

*Golum no es un marinero frustrado.

* Gollum es un personaje de ficción(así que no importa cuan ruin, asqueroso corriente y horrible sea, no te lo encontrarás en tu escuela), Luis es totalmente real.

Si se te ocurren más puntos ponlos, si juntamos cien podremos ir al palacio de gobierno y pedir la ejecución o el destierro de Luis.

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