I don't wanna get buried in a gay cemetery.

Hola mis güilos, a pesar de lo jóvenes y sanos que nos sintamos, todos eventualmente moriremos y nuestros restos decadentes terminarán tirados en alguna carretera, entambados, deshechos con ácido, enterrados en una fosa común, comidos por los chacales, calcinados en un horno, perdidos en el mar, congelados en una cueva, digeridos en la panza de una ballena, vaporizados en una explosión, convertidos en Soylent, momificados y exhibidos en algún museo, etc. Los más afortundos iran a parar a una cripta o un cementerio donde durante un tiempo, su familia y amigos los visitarán hasta que ellos también mueran y sus restos terminen siendo un nombre en una lápida que no significa nada para nadie. Excepto para los ñarks, darketos y vampiros urbanos quienes moran las tumbas como parte de sus rituales de ridiculez extrema, los cuales consisten en tomar caguama recargados en una cripta, tomarse fotos en días nublados poniendo carita triste bajo los mausoleos, orinarse en las tumbas, robar cal para arianizar sus rostros y preparar tortillas; jugar a las escondidas, trabajar de medio tiempo como jardineros e inspirarse para escribir legendarios poemas.

Soledad en la cola de las tortillas

Es un día oscuro y tenebroso
la gente está formada con el rostro deshecho
formados para recibir su alimento
el pan de la tierra, lleno de muerte y podredumbre
Yo me encuentro entre ellos, como un cuervo vengo por mi carroña
quiero alimentar mi alma en pena
que aunque este rodeada de gente
se encuentra solitaria como en una cueva
soledad en el tianguis, soledad en los bailes, soledad en el pecero
Perreo solitario sin tener a quien arrimarme
la vida es tristeza, la vida es miseria, la vida es soledad...
Pero hoy no quiero morir, debo alimentarme para preparar mi suicidio
el último acto de mi egoísta vida... Doña deme dos kilos porfas.

Pero bueno, no todos los cementerios son así, existen lugares donde aún se puede descansar con estilo y sin temor de que tu tumba termine siendo guarida de vampirindios. Y para todos los gays con estilo hay un lugar donde pueden hacerlo. Existe un exclusivo cementerio en lo alto de Manhattan donde los gays cool pueden descansar en paz después de una vida de excesos, sodomía y hacer historia. Con 'gays cool' me refiero no a los modistos de señoras, estilistas y perseguidores del bicho, sino de gays que cambiaron el mundo de las artes. Y para todos ellos hay un lugar especial en, Midtown Manhattan, para pasar el resto de sus días. Por respeto a los ocupantes de este cementerio no daremos su localización exacta, sólo les diremos como es, una vez que ya están ahí.

Este mágico lugar se encuentra sobre un edificio de oficinas de lo más normal, podría ser cualquier lugar. Al entrar este luce como un edificio ordinario, nada parece indicar el gran secreto que guarda. La gente luce ocupada, aburrida, todo mundo va de un lugar a otro, es el último lugar donde los grandes artistas irían a parar y ahí radica su belleza. Tomas el elevador junto con el vato de FedEx, el office boy, la secre pinche, la secre sabrosona, el jefe cochinote, el empleado mediocre, el que sabe que se quedara ahí para siempre en el mismo puesto por toda la eternidad; los nuevos ricos, la superejecutiva y el resto de la gente super ocupada. El elevador va subiendo, subiendo... personas bajan, otras más suben. Continuas subiendo y subiendo, eventualmente cada quien llega a su destino y te quedas solo en el elevador esperando que algo pase. Al llegar al último piso, end of the line. El elevador se detiene se abren las puertas y no hay nada. En este momento cierras las puertas y presionas la clave secreta: 1967, (Summer of Love baby!) El elevador empieza a vibrar, como si algo estuviera descompuesto o fuera a salir mal, una melodía empieza a sonar (walk on the wild side de Lou Reed) y empiezas a subir, los pisos restantes hasta el techo. Se empieza a sentir una tranquilidad absoluta. De esas veces que respiras profundamente y te sientes como en un hermoso sueño donde el tiempo no existe y nada puede salir mal.

Todo es perfecto... (escuchas I´m waiting for the man de The Velvet Underground) al salir del elevador hay un pasillo a media luz iluminado por una lampara fluorescente que esta fallando y se enciende y apaga continuamente. El pasillo está cubierto por posters de conciertos clásicos en todo el mundo, de todas las épocas: Haight Ashbury, Monterey California, Madchester, CBGB, Max's Kansas City, The Factory, Club 100, the Metro, La Hacienda, etc. En las paredes hay fotografías de todos los que yacen en el cementerio en sus mejores momentos, hay fotografías tomadas con cámara Polaroid de fiestas, riots, conciertos; artículos de periódicos pegados, setlists, boletos, flyers, backstage passes, etc. Hay jeringas tiradas en el piso, porros, condones, velas encendidas, el lugar huele a un venue después de un concierto. Se puede escuchar el tenue sonido del viceo de las bocinas de un concierto que acaba de terminar y el humo no deja ver a lo lejos.

Al final del pasillo hay una vieja puerta, la abres y todo se ilumina, detrás de la puerta hay un hermoso jardín, parece que saliste del agujero del conejo ahí está la última morada de todas las leyendas. Ahí está la entrada, una gran puerta estilo, Art Nouveau, con unas grandes letras que dicen: "Cementerio de Nuestra Santa Señora de la Sodomía", arriba de las letras hay dos alegres querubines dándose por el culo. Una vez dentro pueden verse las tumbas de todos los grandes que ahí yacen. Vale la pena mencionar que por obvias razones todo el cementerio esta orientado de tal forma que las tumbas se encuentran mirando hacia San Francisco. Otro dato de lo más obvio es que en este cementerio todos los árboles están torcidos.

En este cementerio se encuentran enterrados: Freddy Mercury, Brian Molko, David Bowie, Pet Shop Boys (Neil Tenant y Chris Lowe), Andy Warhol, Graham Norton, Oscar Wilde, William Burroughs, Holly Johnson (de Frankie goes to Hollywood), Stefan Olsdal, Lou Reed, Beth Ditto, JD Samson (Le Tigre), Rock Hudson, Alexander McQueen, Karl Lagerfeld, Nicolás Ghesquiere, Marc Jacobs, John Galliano, Elagabalus, John Cage, Javier (el gay de los Simpson), Bret Easton Ellis, Tom Ford, Michael Kors, Patrick Wolf, Yves Saint Laurent, Leonardo Da Vinci, Douglas Coupland, Tchaikovsky, Chuck Palahniuk, Charles Baudelaire, Paul Verlaine, Michael Stipe, Emily Dickinson, Rob Halford (Judas Priest), Jónsi Birgisson (Sigur Rós), Donatien Alphonse Francois Marquis de Sade, Francois Ozon, entre otros.

**Nota, muchas de las personas de las que se habla en este artículo aun no mueren, pero si murieran y fueran enterradas aquí, la cosa sería más o menos así.**

Ahora sí, podemos comenzar. A diferencia de otros campos santos, donde las actividades se limitan a bailar sobre la tumba de tus enemigos, llorar, dar condolencias, rezar y poner flores. En el, Cementerio de Nuestra Santa Señora de la Sodomía, las actividades son totalmente diferentes.

En este cementerio, las leyes del tiempo y el espacio no tienen validez y al entrar en él te transportas a un universo creado por las personalidades que lo habitan. Cada tumba es un universo diferente y al posarte sobre ella instantáneamente te transportas a un mundo mágico acompañado por quien está durmiendo hecho calaca.

Hay muchas tumbas para escoger y puedes empezar donde quieras, sin embargo es recomendable empezar con la de Oscar Wilde. Al posarse sobre su estilizada tumba aparece Lord Henry, personaje de la novela, El Retrato de Dorian Grey, quien te acompaña en tu viaje y te enseña importantes lecciones sobre la aristocracia, el hedonismo, el arte, el amor y la belleza.
"La belleza es una de las formas del genio; la más elevada, si se quiere, porque no tiene necesidad de ser explicada; es uno de los hechos absolutos del mundo." (Lord Henry en Wilde p.15)

Si decides quedarte un rato con Lord Henry, él te llevara a pasear en el Londres de la época Victoriana con un sombrero de copa, un monóculo y mucho opio. Andarán por todas las fiestas aristócratas animadas por la ginebra y en absinthe; tendrán pícaras visitas al campo con todo e intrigas; viajes de cacería al África, tomarán el té con Lady Ágata; harán alocadas visitas a Paris; conocerán a todos los artistas y fumaran juntos opio en los muelles de Londres. Y en cada una de sus aventuras Lord Henry te revelará un poco de su sabiduría... "El cigarrillo es el modelo perfecto del perfecto placer. Es exquisito y le deja a uno insatisfecho" (Lord Henry en Wilde p.48)

Si aprovechas tu tiempo con Lord Henry, él se convertirá en tu mentor y gracias a sus enseñanzas te convertirás en todo un caballero inmoral inglés, listo para enfrentar con estilo cualquier situación; hacer todo lo que quieras y siempre verte bien. Eventualmente cuando Lord Henry termine de entrenarte te contará uno de los secretos más importantes de la existencia...
"Todo se convierte en un placer cuando se hace muy a menudo. Ése es uno de los secretos más importantes de la existencia." (Lord Henry en Wilde p.127) Lord Henry le ha regalado su sabiduría a muchos jóvenes aspirantes a caballeros inmorales, pero según cuentan los chismes del cementerio, Charlie Sheen, fue uno de sus mejores alumnos. En eso creo que todos estamos totalmente de acuerdo.

Si caes en la tumba de Javier (el gay de Los Simpson), apareces en su tienda y puedes comprar muchas cosas como un sombrero de Daktari, el robot de la película "Clank Clank Estas Muerto", revistas Teleguía de los años sesenta, zancos pogo, el Descombobulador Atómico de Rex Marte, juguetes previos a las normas de seguridad, muebles inflables y miles de artículos coleccionables. Además, también puedes tomar whisky con Javier de una licorera de la Guerra Civil, comer dulce de cactus, bailar música disco y tomar un tour para descubrir los lugares más sórdidos de la ciudad como la tienda donde Lupe Velez compro el escusado donde se ahogó y conocer cuántas celebridades se han humillado en su propio jardín. El único problema es que cuando vayan a comer pasaran por una really awkward social situation.

- Hola Javier -Ahhhh Acacio... - ¿Con que es esta tu mama enferma? - Ay! No empecemos aquí Acacio.
A pesar de esto, todo mundo se divertirá con Javier y si tienes problemas para aprender a aceptar a los gays, después de esta experiencia... ZAP! Pas de problème.

Si vas con un amigo o amiga que es gay, pero aún no sale del closet, a pesar de que todo mundo extraoficialmente ya conozca su secreto. Al pararse sobre la tumba de Brian Molko empieza a sonar la canción de Nancy Boy y la persona en cuestión al igual que en el video alternativo de esta canción se transporta al cuarto de su mama o papa (si es dyke) donde al principio luce reprimidamente tranquilo, con una botella de vodka a su lado. Cuando de repente empieza a beber y beber como poeta en día de paga, hasta que sin darse cuenta toma más vodka de lo que a sus instintos reprimidos pudiera convenir, liberando temporalmente su verdadero ser y dejando volar sus ocultos deseos. Y al igual que en el video la persona, en caso de ser hombre se desnuda, se maquilla; se pone una peluca rosa; se viste de mujer; sigue bebiendo y hace mil bizarreces. En el caso de una chica dyke, supongo que se rapa la cabeza; no se rasura las axilas; utiliza un poco de su cabello recién cortado, se hace un gran bigote y con un poco de Resistol se pega pelos en el pecho; se pone un strap-on, unos pantalones vaqueros, una gran hebilla, una pajita en la boca y se pone a bailar y beber meneando la reata. Al final de este viaje, la persona decide dejarse de tonterías y simplemente ser quien en verdad quiere ser.

Unas tumbas populares para los junkies es la de Lou Reed y la de William Burroughs. Si te inyectas heroína y te recuestas, aparece Lou Reed y te arrulla con su música, mientras gozas y te sientes tirado en alguna banca de Needle Park. En la tumba de Burroughs pasa algo similar, si te acuestas en su tumba, aunque no traigas drogas. Aparece él junto a ti, te prepara la jeringa, y él mismo te inyecta. Burroughs se inyecta heroína a tu lado y te cuenta sus historias de junkie. Mágicamente sus palabras te transportan a otras épocas y revives sus relatos.
Si estas hambriento, puedes tomar una lata de sopa Campbells de la tumba de Warhol o comer hamburguesas en la tumba de Beth Ditto. Al posarte sobre esa tumba, aparece Beth Ditto en su carrito de hamburguesas y hot dogs, para atender a todos los vivos y muertos hambrientos después de tantas fiestas a través del tiempo y el espacio. En este puesto se reúnen todos los habitantes del cementerio por lo que es un gran punto de encuentro para conocer a tus artistas gay favoritos. Como recomendación siempre lleva dinero y nunca le pidas prestado a algún inquilino, porque intentará cobrarte el favor lo más pronto posible y lo más probable es que quiera sacarte el dinero del culo.

Continuando con el tour por este campo santo, llegamos a una de las tumbas favoritas de todos, la de Andy Warhol. Si te paras sobre la tumba de Warhol, cierras los ojos, chocas tus talones y repites tres veces: Superstar, Superstar, Superstar. Al abrir los ojos, rompes una pared de papel aluminio y estas en medio de una fiesta en The Factory (#231 East 47 Street 5th), volteas a tu alrededor y todo el mundo esta ahí, Warhol junto con todas sus superstars. Ahí estan: Ultra Violet, Edie Sedgwick, Penny Arcade, Ondine, Paul America, Eric Emerson, Nico, Baby Jane Holzer, Naomi Levin, Ivy Nicholson, Ingrid Superstar, Brigide Polk, Candy Darling, Andrea Feldman, International Velvet, Viva, Mary Woronov, Sugar Plum Fairy, Louis Waldon, Cyrinda Foxe, Chuck Wein Niki Naranjo, Elektrah, Nico, entre otros. Todos estan bailando, The Velvet Underground esta tocando, volteas a todos lados, das vueltas y todo es silver, the Silver Factory, es como estar en el futuro o dentro de una TV Dinner. Tomas un martini y caminas como explorando un mundo diferente; con cada paso The Factory empieza a mostrarse a si misma, es difícil caminar en medio de una verdadera fábrica. Hay muchos obstáculos y cosas sucediendo alrededor: botes de pintura, futuras obras invaluables, un caballo, cajas de jabón, zapatos plateados, gente tirada; algo de popo de caballo como era de esperarse; gente trabajando reproduciendo pinturas; películas siendo filmadas y en general todo mundo bizarreando.

William Burroughs tirado en el suelo inyectándose sin parar y preparando las jeringas para todos; mientras platica con Allen Ginsberg quien ha tenido un tremendo malviaje y se pone a escribir el manifiesto de NAMBLA. Salvador Dalí al ver una fiesta tan surrealista, se pone su gorro y piyama; saca un cuadro y se pone a pintar todo lo que ve y creyendo estar en un sueño agarra a almohadazos a Allen Ginsberg mientras le reclama todo lo que nunca le trajeron Los Reyes Magos. Mientras tanto, Jim Morrison se embriaga y sube a cantar con Lou Reed... "Estaba la pájara pinta, a la sombra del verde limón, con el pico picaba la rama, con las alas recoge la flor! Pobrecita huerfanita, sin su padre sin su madre, la echaremos a la calle a vivir su desventura! Hay viene el carretón de la basura. Hay viene el camión!" Hay sexo por todos lados, en el baño, en el piso, en los cuartos, entre el thinner, en la basura, entre los vidrios. The Factory se convierte en una gran orgía entre seres hermosos quienes guiados por las leyes de la juventud, se procuran placer los unos a otros; gozando de los placeres del amor. Todo ocurre mientras las cámaras filman y las fotografías no cesan, esto se convertirá en una película, por unos minutos todos son estrellas, como se predijo que sería el futuro, donde todos seríamos propensos a volvernos inmortales.

Vas caminando por el día más feliz de tu vida cuando de repente... En la oscuridad hay una bella chica bailando y sonriendo. Te acercas a ella, es hermosa, tiene tanto estilo que podrían estar en cualquier época y se vería aún más genial. Su sola imagen debería estar en un museo; es la nueva Venus. Deberían quemar la Gioconda, ya no la necesitamos. Deberían quemar todo el arte y colgar a todos los artistas, todo este tiempo nos estuvieron engañando. Tanta espera y tantos siglos de veneración a un ser que evoca sentimientos superiores en nosotros se resume en este momento, tan finito y tan perfecto. Esa es la sonrisa, ese es el cuerpo, esa es la musa, ella es la belleza. Tienes ganas de decirle algo, entrar en la escena idílica. Esto es simplemente demasiado, el humo de los cigarros y la ganja forman una espesa niebla; te pierdes y ella aparece frente a ti, está sonriendo. Ni el mejor de los sueños podría estar tan bien escrito. Quieres decir algo (obviamente será algo estúpido) ella lo evita, pone su dedo sobre tus labios, se acerca y te habla al oído. - En el año 2000 todos viviremos en ciudades en la luna y tomaremos Tang con combustible de cohetes. Cierra la frase con un largo y profundo beso. El tiempo se detiene y es como morir, ves toda tu vida pasar y te das cuenta que nada fue tan importante como lo creías, no tan importante como esto. El flashback se interrumpe de golpe... con un pinchazo en la nalga, sientes una sensación de placer subiendo por tu espalda y va por todo tu cuerpo. El amor nunca se sintió así, claro que no, es speed. Ella te toma de la mano y suben corriendo al techo del edificio y con Nueva York a sus pies; juegan, bailan y se dejan llevar entre una galaxia de globos plateados flotando. Al final terminas bajoneando en el sofá rojo al lado de Nico y Edie. Miras por la ventana y ves a la gente con sus sacos y sombreros saliendo a trabajar. Sonríes, ya no tienes que salir a buscar nada, ya tienes todo lo que querías. Te recuestas, prendes un cigarrillo y suena, All Tomorrow Parties... Después de mil y un fiestas así, este edificio sólo puede ser demolido, cualquier otro uso que pudiera darsele a este espacio sería poca cosa.

Si después de todo esto, tienes un malviaje, estas asustado y ya no sabes ni que hacer, aparece Javier con el robot japonés de Santa Clos y te rescata. Javier te sube en su convertible y te lleva de vuelta a la realidad. Despiertas sobre su tumba preguntándote si lo que paso fue un sueño o realidad. Al salir del cementerio escuchas el claxon del auto de Javier con el tema de, El Mago de Oz, y te das cuenta que todo verdaderamente paso. Una última recomendación, a menos que seas shakes, estés desesperadamente estreñido y/o busques al bicho; te recomendamos que de ninguna manera te quedes dormido en este cementerio. En caso de hacerlo, amanecerás con un fuerte dolor anal y cien libras en el bolsillo.

Si vas y no eres cool, este es un cementerio cualquiera con lápidas con nombres grabados de gente que ni conoces. Así que te quedas un ratito, luego te vas a tu casa a ver las novelas y te quedas pensando con mucho sentimiento: "¿Cómo pudo hacer eso Miranda? Y justo en la boda de Melina Alicia y Pepe Luis." Bueno esto ha sido todo por esta ocasión, pero antes de despedirme quiero agradecer a Mary Jane por haber inspirado este artículo. Ahhhh momento! Una cosa, este artículo no se va a quedar así, aún faltan por contar los viajes de muchas tumbas de famosos gays, así que esta historia continuará...

Bibliografía:
Wilde, Oscar (1989). "El Retrato de Dorian Grey" en Oscar Wilde, "Sepan Cuantos...". Editorial Porrua. México D.F.

Share

My First Story

Hi everyone! For all of you who are new at Gente Corriente and also all the good ol' fans here's a good deal in the meantime I get some new shit. I've been writing since I was a kid, but I consider this to be my first short story, the one that started everything, including this blog and what will come later, so enjoy.

Kim

by Enid Molko

Jijijijijijijijjji She is going to get a big surprise Mustafa you’ll see.

The door opens the clock is showing the hour six pm. Kim opens the wooden door of her house finding two dorks behind it.

-Hi guys what can I do for you??

-Hi Kim good day, We are selling cookies for our graduation dance do you want to cooperate??

To see two dorks selling cookies can break the heart of any girl.

- Ohhh thats so cute, I will help you out, how much do the cookies cost.

- Only ten pesos I made the cookies by myself.

- Here you have Joshua.

- Here you have Kim

Joshua crushes the cookie box on Kim´s face, Mustafa pushes Kim making here fall. She falls to the floor. Watching with her cute green eyes how two guys punch here face with their fists full with rage and anger.

-aahahahahhahahahahahahahahah here you have piggie!! Here are your cookies. Chuto the pan use it.

An empty metal sound makes everyone to be silent.

- She’s done, lets take her to my place, the beans are getting ready.

-Yeahhhhh you take the head and I take her feet, Ohhh cute darling now you are going to know whats happiness is about. Well let’s go, close the door Chuto.

- Ohh ohh my head what happened I had a terrible headache, Ahh I can´t remember what happened what am I doing here.

Kim wakes up she touches her face. She feels dry blood over it. She stands up looking at the mirror, she looked at a crushed face full of blood, she can hardly recognize her once angelical face. –ahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhahahahah my face ahhhh no, where am I? She turned around and she looked at two guys laughing on the other side of the room.

- Come on let’s play piggie, give me a kiss.

- Fuck you let me alone go go go!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mustafa hits her mouth making her throw three teeth, then he uses his knee to hit her stomach in a violent way. When she kneels, Chuto takes an electricity cable and ties her neck.

- come on lets have fun piggie.

Chuto runs pulling Kim with the electricity cable, making her vomit blood. Mustafa takes her from the feet. Both guys drag Kim. Chuto pulls her. And she falls from the stairs. When she is about to fall into the last step, the guys pull the cable causing her a great pain on her neck

- Is she still there bro??

- Hell yes she can still breath look at that chest how it expands and contracts. It’s making me feel very horny. Give me the telephone cord Chuto.

Mustafa started to bond Kim´s body with the telephone cord, but Kim kicks him in his sexual parts and she starts to run like a chicken without a head, but crying and shouting.

- Aahahhahahha hahhahahahhahahahaha Let me go you wicked bastards

Chuto and Mustafa start running behing her, around her. Chuto takes off his pants, he puts them in his face, takes a bat and starts hitting everything he finds around the house.

- aaaaaahahahahahhah ahahahahhahahahahhahahahha

With a hard punch Chuto hits Mustafa in his back making him fall, then he hits Kim on her face.

- Gotch´a bitch’a now make me happy.

They took Kim and continue the ritual, to purificate Chutos house, for the purification meant they needed to violate a woman turning her into a pig.

Mustafa tied her with the telephone cord. The cord is very tight, Kim starts to get blue.

Mustafa takes the iron cord and hits Kim with force.

- oooohhh ohoohohohoohohohooho hohohohooho hhoh come on bitch cry like a pig, cry!!!!!!!!!!!!!!!

Kim´s eyes started to drop tears she can´t believe this is hapenning she watched to normal persons turned into devils torturing her and about to make her horrible things.

Chuto takes the hot beans from the oven and drops all the hot beans and the hot hot water over her.

- ahahahahahhahahahahhah ahahahhahahahahhahahahhahs

She cries.

- Cry piggie cry like a pig cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry

Cry!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Or you wanna die?? hahahhahhahahahahahahhahah

Mustafa takes two car current cables and puts them in the nipples of Kim, then she connects them to the house electricity supply.

- aaahahhaahhahahhahahaahhahahhaahahahaahh

Its too much, her tears are burning too, she is trembling. Joshua is about to rape her, he prepares to put an end to the ritual of purifying his house. He put Kim in the perfect position and……..

- Freeze it’s the police!!!!!

The doors opens with a sudden blast and the cops appear. They find the two guys in their crime scence. All carried out in the blood and the excitement of their act.

- Who is Joshua, you have been robbing electricty you owe a lot of money to the electricity company kid. And also you have been robbing the cable from the neighbors we know it all. You are trapped.

The cops take Mustafa and Chuto to the headquarters of the police. The cops also save Kim too and after seven weeks in the hospital. When her mouth isnt broken anymore she doesn’t present charges against her attackers because; “They are just kids and everyone can commit a mistake”.

Share

Otra manera del salvar al planeta

Este es un espacio dentro de Gente Corriente pagado por Personas por el Ético Trato de los Indios A. C.

El mundo en la actualidad sufre las consecuencias de más de dos siglos de revolución industrial lo cual ha tenido efectos devastadores sobre el planeta, al grado de poner en jaque la supervivencia a largo plazo de diversas especies nativas de este planeta incluyendo la humana. La tendencia natural a la hora de señalar y buscar responsables es ir contra los países industrializados y las naciones que emergen como las nuevas fábricas del mundo; sin embargo todos somos culpables del calentamiento global, cada una de nuestras acciones por inocente que sea tiene repercusiones sobre nuestro entorno inmediato. Y en un planeta pequeño, cada huella de carbono cuenta. Es por esto que nuestra organización aprovecha este espacio para denunciar a un sector que desde tiempos arcaicos ha sido un enemigo declarado del planeta... los indios.
Con este término nos referimos a todos los individuos de los diferentes grupos étnicos que habitan en distintas regiones de México y América Latina, los cuales son descendientes de los primeros pobladores de América y son popularmente conocidos como 'indios'. Estos seres distan mucho de ser la encarnación de las bondades ingenuas, virtuosas y amables; las cuales les fueron atribuidas por los pensadores de tiempos coloniales, quienes los tenían en un alta estima por estar libres de la contaminación de la civilización y vivir en armonía con la naturaleza. Esto nunca estuvo más alejado de la realidad y hoy en día podemos comprobar el daño ambiental producto del mito del buen salvaje. A continuación se enuncian los delitos ambientales de los indios.

- Invaden zonas naturales protegidas. En su afán por alejarse del mundo civilizado y de las comunidades existentes, estos grupos optan por adentrarse en bosques, selvas, sierras, barrancas, manglares, pantanos, playas etc. Estableciendo sus comunidades en zonas naturales las cuales anteriormente se encontraban libres de presencia humana, en algunas ocasiones, estas comunidades se establecen en zonas naturales protegidas con sus respectivas consecuencias negativas como: deforestación, contaminación del agua, erosión, empobrecimiento de suelos, destrucción de ecosistemas, eliminación de fauna nativa, etc. El establecerse en esta clase de zonas también es nocivo para estos grupos, porque limita su acceso a programas sociales y servicios.

- Sus ineficientes prácticas agropecuarias dañan el ambiente. Una vez establecidos en zonas naturales prístinas; estos individuos inician su proceso de destrucción: Se talan los árboles para hacer espacio a las nuevas parcelas y se quema la superficie recién deforestada con el fin de prepararla para la agricultura de temporal. Con el suelo listo, inicia la siembra del monocultivo de su preferencia, entre los que destacan maíz y caña de azúcar, los cuales en pocos años empobrecen los suelos, volviéndolos infértiles y provocando la necesidad de destruir más hectáreas de bosques y/o selvas para continuar con la ineficiente producción agrícola.

- Matan animales en peligro de extinción. Su precaria situación económica los lleva a la captura y/o caza de especies de animales y plantas nativas del lugar donde viven, muchas de las cuales se encuentran en peligro de extinción. Una vez capturadas o cazadas, estas especies animales y vegetales son malbaratadas a pie de carretera, mercados populares o vendidas a intermediarios quienes son los que verdaderamente obtienen un beneficio económico de esta actividad ilegal.

- Deforestación. La tala inmoderada es otra actividad nociva en la que incurren estos grupos, los cuales con el fin de ganar algo de dinero para garantizar su precaria supervivencia; destruyen bosques y selvas para conseguir maderas finas, las cuales venden a intermediarios por poco dinero. Usualmente se asocia la destrucción de la naturaleza con la generación de riqueza, sin embargo para el caso de la destrucción ambiental generada por los indios, esta es más por amor al arte que por beneficios económicos. La destrucción y el uso inmoderado de los recursos naturales que llevan a cabo en zonas naturales no los beneficia económicamente lo suficiente como para elevar su nivel de vida en términos reales, únicamente los hace sobrevivir en sus miserables condiciones de vida un poco más de tiempo; por lo que estas comunidades se vuelven dependientes de la destrucción del ambiente para garantizar su supervivencia en el corto plazo.

-Fomentan el no reciclaje al vivir entre la basura. La arcaica fascinación por la acumulación de desperdicios sólidos heredada de sus ancestros, la falta de nociones sobre el manejo de residuos y valor económico de los mismos hace que estas comunidades tengan un deficiente control sobre su basura lo cual es nocivo para el entorno y para la propia salud de la comunidad.

- Con sus fogones y quema de llantas producen gases de efecto invernadero. Con el fin de cocinar, protegerse del frío, la quema de basura, bosques y pastizales generan dióxido de carbono dañino para el futuro de la vida en la Tierra.

- Contaminación del agua. Al vivir en zonas naturales, estos grupos utilizan el agua de ríos y lagos para uso doméstico, por lo que lavan su ropa en ríos, vierten productos químicos, orinan, defecan y tiran basura. Todas estas acciones en detrimento de la calidad del agua y la destrucción de las especies de animales y plantas que habitan en los mantos acuíferos.

- Esparcen microbios y enfermedades. Sus deficientes condiciones de salud producto de sus precarias condiciones de vida, los vuelven portadores de gran variedad de parásitos, virus y bacterias lo cual es un peligro para la salud pública.

- Nulo control de natalidad. Estos individuos tienen más hijos de los que son capaces de cuidar y mantener económicamente, esto provoca que sus hijos de hereden las desventajas socioeconómicas de sus padres, perpetuando la miseria y malas costumbres por generaciones. El bajo nivel educativo y las condiciones de marginación de estos niños los vuelve vulnerables a ser utilizados por terceras personas con fines de explotación. El aumento de su población pone más presión sobre los recursos las zonas naturales ocupadas por estos grupos, acelerando el proceso de deterioro ambiental.

- Por su culpa el país sale bajo en las estadísticas de Índice de Desarrollo Humano e indicadores internacionales de educación, salud, vivienda, calidad de vida, empleo, etc. opacando los avances alcanzados en otros rubros de la gestión pública. Año con año los gobiernos gastan miles de millones de dólares en programa sociales con el fin de mejorar el nivel de vida de estos grupos, con resultados bastante limitados. Lo poco que se ha avanzado en el mejoramiento de la calidad de vida de estos individuos ha ocasionado gastos millonarios durante décadas, los cuales no han dado frutos. Estos recursos públicos podrían ser utilizados en apoyar sectores de la economía que de manera indirecta podrían incidir en la disminución de la pobreza, ó ser invertidos en el desarrollo de energías renovables para disminuir la generación de gases de efecto invernadero.

- Sus extrañas lenguas y dialectos contaminan los oídos. En un mundo no dominado por indios hace totalmente irrelevante el seguir conservando lenguas arcaicas provenientes de la Edad de Piedra. Otra desventaja de estos grupos es seguir utilizando estos medios de comunicación, los cuales jamás volverán a su antigua gloria, por lo que el uso de estas lenguas los condena a continuar en desventaja frente al resto del mundo prolongando su pobreza y por añadido la destrucción ambiental por amor al arte.

- Sus extrañas vestimentas típicas son un ataque al buen gusto. Muestra del mal gusto en su vestir es que los diseñadores se han inspirado en muchas razas, menos en los indios. Marc Jacobs en los asiáticos; Dolce y Gabbana en los africanos, pero nunca en los indios. Ellos son más para National Geographic, no para Fashion TV. Las únicas portadas donde puedes verlos es en las portadas de reportes de pobreza de la ONU, nunca en Vogue o Harper's Bazaar.

- Desperdician recursos naturales fabricando artesanías que nadie compra, además de que son nocivas para el ambiente por su gran contenido de plomo. La producción en masa, los robots, los asiáticos, el comercio global y siglos de glorioso diseño industrial han vuelto obsoleto el uso de artesanías. Estas ya no son necesarias, ya nadie quiere ollas de barro, flautas de madera, máscaras, baleros, ropa "típica", muñecas de trapo, juguetes de madera, canastas, estatuas de animales deformes, collares y pulseras de piedras corrientes, huaraches de suela de llanta, etc. Todos estos productos sólo nos hacen recordar tiempos arcaicos prematerialistas. Estas artesanías no están sujetas a normas de calidad de ningún tipo; sus métodos de producción son ineficientes, poco competitivos y sus trabajadores carecen de los más básicos derechos laborales. La obtención de las materias primas para la producción de estas artesanías provoca la destrucción de grandes extensiones de bosques, erosión de los suelos, contaminación y el desperdicio de mano de obra, la cual podría estar trabajando en una plantación a punta de latigazos.

- Su existencia es negativa para el sector turístico de los países. Ahuyentan al turismo mendigando en diversas partes de las ciudades mostrando el lado negativo de sus respectivas sociedades; rompiendo con la imagen de modernidad que se intenta promover al menos en apariencia. Su presencia, atrae al turismo de mala calidad como hippies/activistas y antropólogos nacionales y extranjeros, los cuales son turismo de mala calidad ya que al ser una bola de "pobretones miserables" dejan una derrame económica mínima en los lugares que visitan; incrementan la incidencia delictiva; aumentan en un 75% la contaminación sonora por tamborazos; disminuyen el atractivo turísico de los lugares que visitan así como el valor de las propiedades que rodean sus asentamientos.

Por todas estas razones creemos que los más ético es exterminar a los indios ó en la medida de lo posible limitar su reproducción, esterilizándolos. Cuando estés a punto de comprar una olla de barro a pie de carretera, una piel de víbora o regales una moneda, piensa en el daño ecológico que le estas causando al planeta.

¿Sabes cuanto tarda en descomponerse un indio?
5000 años! Por eso es que los arqueólogos los siguen encontrando. Al final de la historia cuando las hordas simias comandadas por Dr. Zaius abran la tierra en busca de los viejos artefactos del pasado, sólo encontrarán indios, dildos de plástico y pañales... Unete a PETI, colabora con nosotros ó envía tu donativo.

PETI... Soluciones simples a problemas globales.

Share

Preview

Próximamente... en 2011.

Share

Burro 16

Hola mis güilos hoy mientras conversaba con una aspirante a actriz porno (lo dudo mucho) se me ocurrió una gran idea para una película porno para el género del Gangbang. Sí, una de esas películas que se asemejan más a un empalamiento y a una guerra de agua de horchata que a otra cosa. Así que empieza la función!!!

Burro 16!!!

Personajes:
16 hombres de características burrescas únicamente utilizando orejas de burro hechas de cartón.
Soyla Cerda.- Su nombre es todo lo que necesitan para imaginarla.

Locación:
La sala de la casa de Soyla Cerda en un bello día soleado en Van Nuys.

Inicia la película...
Soyla Cerda se encuentra en la sala de su casa recostada en el sofá hojeando un folleto de supermercado, mientras come un chupirul que moja dentro de su coño. Soyla se encuentra muy aburrida hasta que tiene una idea, se levanta rápidamente del sofá y grita:

Soyla Cerda -Burro 16!!!

De repente de todos los rincones de la casa empiezan a salir los 16 burros: del refrigerador, de dentro del excusado, del bote de basura, de la regadera, de la chimenea, de abajo de la cama, del closet, por la puerta principal, a través de la ventana de la sala, de abajo de la alfombra, de la pecera, de la casa del perro, del horno (un burro judío), de la televisión, de una bolsa de palomitas cocinándose en el horno de microondas, tocan el timbre y un camión de FedEx (la empresa puede cambiar dependiendo de quien quiera anunciarse en la película) deja una gran caja, la cual recibe Soyla Cerda y descubre un burro; otro burro sale de una hoja que acaba de imprimirse, otro era una estatua que cobra vida y el último aparece de una bola de humo. De repente Soyla esta rodeada de 16 burros desnudos quienes le restriegan sus garrotes en la cara. Al verse frente a un buffet charro, Soyla Cerda, con una gran sonrisa avienta el chupirul el cual rompe la ventana y Soyla dice...

Se inicia el burro!
Sobre el vidrio de la mesa de centro de la sala hay cientos de líneas de crystal meth, listas para ser inhaladas. Todos miran a la mesa y se hacen close ups de la expresión en el rostro de cada uno, a todos se les hace agua la boca el ver tanta meth junta: se muerden los labios, sus ojos se mueven para todos lados, mueven sus manos rápidamente, respiran más rápido. Al final todo se abalanzan sobre la meth, como si no hubiera mañana. Cada quien consume la meth de su manera favorita, la inhalan con la nariz, con el pene, la fuman, se la comen, se la inyectan, la untan en sus anos mutuamente. Soyla Cerda inhala abundantes cantidades de crystal mientras sala su coño en meth. Después de satisfacer sus necesidades Soyla grita...

El rabo crece y la cola te endurece
Soyla está rodeada de penes flácidos los cuales empieza a chupar vigorosamente, provocando su endurecimiento, mientras los burros a su alrededor se masturban. Soyla chupa cada uno de los garrotes y les hace deep throat, lo hace por mucho tiempo hasta que ya solamente deja la boca abierta para ser penetrada. De tanto garrotazo, Soyla empieza a ahogarse y vomita sobre un burro y grita:

Patada y coz!
Soyla esta siendo penetrada por todos lados, un burro penetra su coño y otro su ano mientras Soyla masturba dos garrotes y chupa otro. Los otros burros no se quedan tan solo mirando como en otras películas del género, cada uno tiene su labor en el Burro 16.

Cuatro burros juegan espaditas con sus garrotes, haciendo una representación de Los Tres Mosqueperros. Dos más se suben en dos escaleras de aluminio ubicadas una en cada lado del gangbang, desde los alto de ellas los burros se van turnando de dos en dos para bañar a todos en orines. Desde el punto de vista del espectador puede verse como las fuentes de aguas amarillas nunca dejan de fluir y de crear increíbles efectos. Para lograr el flujo continuo de pipi, los burros beben continuamente Red Bull (o cualquier bebida energética que guste anunciarse en la película). Debajo de la lluvia de orines, un burro con un paraguas se pone a dar el pronóstico meteorológico dentro de la orgía e informan a los espectadores de datos interesantes acerca de las orgías, el sexo anal, los orines, la mierda, entre otras cosas; todo esto mientras se masturba.

Un burro saca unas tornamesas y se pone a mezclar Drum & Bass mientras se masturba, otro burro se pone a hacer rimas al ritmo de Drum & Bass y rima lo que esta sucediendo combinado con algún famoso discurso de la historia: "yo creo que esta nación debe comprometerse a lograr la meta, antes que termine esta década de hacer aterrizar a un hombre a la luna y traerlo de regreso de manera segura a la Tierra mientras tanto nos turnaremos para meterla la reata por el ano a Soyla Cerda hasta que logremos el objetivo supremo de hacer sangrar su ano. Nunca nos detendremos en nuestro objetivo y no dejaremos de penetrarla y mearla hasta que lo logremos..."

El último burro saca mierda de los anos de los burros que están cojiendo con Soyla Cerda y con la mierda recolectada hace un gran mural en la pared el cual es una mezcla de las obras más controversiales de las artes pervertidas. Además de la mierda, el burro artista utiliza cualquier clase de fluido a su alcance.

*Nota: Todas estas acciones burrescas continuarán a lo largo de la película, por lo que los burros dividirán su tiempo en la película entre realizar estas y las nuevas acciones que vayan surgiendo a lo largo del burro 16.

El Burro al revez!
Soyla empieza a chupar los anos de todos los burros hasta que los labios le quedan cafés de tanta mierda, inmediatamente corre a la cámara y le da un gran beso café. Después de esto, Soyla empieza a frotar su panza y grita...
Jamón te saco!!!
Un burro llega con un carrito lleno de tacos, hot dogs, hamburguesas, tortas, pizzas, pambazos, etc. Todos los burros se arremolinan por un bocadillo o por uno más para la dama. Cada burro que coje con Soyla la alimenta y le bajan la comida a sentones, le meten un hot dog por el ano y se lo meten a garrotazos, le dan una mordida de hamburguesa y se la atoran en la garganta con la verga, así como se cargaban los mosquetes en las épocas antiguas. Soyla es llenada de comida por todos sus orificios, la llenan como a una piñata.
Tanto sexo, meth, orines, comida y bebidas energéticas; convierten la orgía en una gigantesca guerra de comida. Donde los gritos se hacen presentes cada que los burros se lanzan aceite caliente entre ellos. Mientras la alimentan, Soyla aprovecha para dar una nueva orden...

Aqui te brinco
Unos burros comienzan a realizar acrobacias sobre la escena de sexo y comida. Realizan parkour en la sala y pasan por aros en llamas que otros burros ponen para ellos. En una hazaña espectacular: Soyla se pone en cuatro a 10 metros de distancia de los burros saltadores; se pinta un blanco en el culo y espera a que los burros ensarten sus garrochas en el blanco. Los burros saltan, pasan por el aro de fuego y ensartan su reata en el ano de Soyla logrando mil gemidos, aplausos del público y buenas calificaciones por parte de los jueces invitados al evento. Al final de la ronda el burro con la mayor puntuación gana una medalla y un costal de meth. Durante la premiación, todo mundo aplaude al ganador, es un momento muy emotivo, pero Soyla no está satisfecha aún, por lo que grita...

Va de nuez
Y con este órden, los burros vuelven a sus puestos y la locura vuelve a comenzar una vez más.

Te pongo mi chulo bonete
La toma se sale de la casa y muestra una vieja y oxidada esfera solar, la cual esta al lado de la casa de Soyla Cerda; esta esfera empieza a hacer ruidos raros hasta que se derrumba sobre la casa de Soyla Cerda. La esfera se encuentra llena de pelucas y sombreros los cuales inundan la casa al ver esto, Soyla grita.- Te pongo mi chulo bonete! y ella y todos los burros se ponen pelucas y sombreros; y se comportan de acuerdo a la época y al rol que representa su sombrero y/o peluca. Y por un momento, la película se convierte en una locura en disfraces. En medio de la locura, Soyla se da cuenta que ninguna de sus orificios esta siendo penetrado por lo que se molesta y grita...

Te lo quito y te lo remocho!
Soyla le quita el sombrero, la peluca y le da un zape a cada burro e inmediatamente cada uno de ellos vuelve en sí y regresa a sus actividades dentro del burro 16.

Copita de nieve con sus tres sabores que son...
Tres burros ya no aguantan más y se vienen en la garganta de Soyla; ella hace gárgaras de semen y prepara un gran gargajo el cual escupe hacia arriba; el gargajo vuela por los aires en cámara lenta hasta volver a caer en la boca de nuestra actriz favorita, toda una hazaña.
Los tres burros que se vinieron en la boca de Soyla Cerda sacan unas botella de Bacardí y se frotan su contenido en los huevos, la gente culta sabe obviamente que esto es el original "Cubano en llamas". Gracias a la fuerza de la bebida, los burros recuperan sus poderes sexuales y pueden continuar en la orgía.

Elevado lo es, Estatuas de Bronce
Uyyy parece que el mezclar tantas cosas ha hecho que varios burros tenga dolores de panza, por lo que empiezan a pedorrearse fuertemente, algunos de estos pedos se vuelven escopetazos de mierda (literalmente). Varios burros con diarrea cagan sobre dos burros, los cuales se embarran la mierda equitativamente en todo el cuerpo, hasta convertirse en estatuas de bronce y se quedan en posiciones heroicas en la escena sexual que se desarrolla. Varios burros con antorchas en las manos bailan alrededor de las estatuas mientras entonan poemas de Charles Bukowski. Tanto alboroto ha despertado curiosidad en los vecinos y las reacciones no se hacen esperar...

La vieja tose
Una anciana del vecindario, seca y amargada, llega a la casa para quejarse, pues el ruido de la orgía no deja a su marido (igualmente seco) escuchar cómo se queja de cómo era todo mejor antes. La anciana toca la puerta vigorosamente y varios burros desocupados acuden a abrir. Al ver a la anciana, la toman entre todos y la meten en un costal. Los burros ríen de su travesura y meten el costal a la casa; ya en la sala, liberan a la anciana la cual no para de gritar y quejarse hablando de la moral, las pinturas rupestres y de cómo todo era mejor antes. Los burros se hartan de la anciana y le echan insecticida en la cara, la anciana tose hasta morir, mientras tose y se asfixia, uno de los burros le entierra la verga en la boca mientras otro hace lo propio en el ano de la anciana. Empalada entre los dos penes la anciana gira y gira sobre una fogata. Varios burros que no se encuentran penetrando a Soyla Cerda se acercan con tenedor y cuchillo en cada mano y relamiéndose los labios al ver a la anciana cocerse y morir a la vez. Todo esto termina cuando Soyla Cerda grita: Me da ASCO la carne de anciano!!!

La vieja cose
La anciana no es comida, así que los burros que no se divierten con Soyla comienzan a cojerse a la anciana y a menear sus huesos que crujen en un Gang Bang increíble. Todo es demasiado loco, pero parece que después de todo lo que le han metido, Soyla ya no puede más, esta rendida y a punto de venirse. Y entre todos sus ruidos sexuales grita...

El diablo te trinche!!!
Empieza a salir humo de la chimenea y aparece el diablo al estilo de Elizabeth Hurley en Bedazzled y con un trinche pica a cada burro provocando que corra a venirse sobre Soyla Cerda. Nuestra heroína hace lo propio y se viene por todos sus orificios sacan todo lo que le metieron los burros, sobre la sala queda vómito de toda la comida; mezclado con orines, mierda y litro de semen. Ohhhhhh esto ha sido demasiado, pobres de los que tengan que limpiar la sala después de esto. Con una gran sonrisa, de esas que no puedes ocultar después de un momento tan placentero. Esas sonrisas que con sólo verla sabes que te luciste, all the way. Digan lo que quieran, pero esta noche fui una pornstar y nadie puede negarlo. Con una de estas tranquilas sonrisas Soyla dice...

Changuitos a correr!!!
Después de bañar a Soyla en litros de semen, los burros han cumplido su labor y salen corriendo por la ventana. La cámara los sigue mientras se pierden en el monte. Dejad que los burros corran libres, ellos han cumplido su labor y dejan a Soyla tirada en la alfombra con el ano y el coño sangrando de placer.

EL FIN

Por el momento es todo, espero y esta película porno haya sido de su agrado, los haya excitado y esta noche sea para ustedes "la noche de las mil chairas". Por cierto, en este artículo en Gente Corriente aprovechamos para conmemorar un aniversario más de la matanza estudiantil del dos de octubre de 1968. En este día recordamos a los héroes que valientemente enfrentaron a las hordas hippies, en la Plaza de las Tres Culturas. Una gloriosa victoria sobre esa horda de barbones piojosos. Dos de octubre, no se olvida, aún quedan muchos hippies por exterminar.

Share

Los Diez Mandamientos

Hola a todo el mundo! Hace un par de semanas durante una limpieza en la Biblioteca Membrana ubicada en la sede del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand McNally (IIIRM), aparecieron importantes documentos de investigaciónes arqueológicas que nunca salieron a la luz pública. Entre los documentos descubiertos están los más antiguos vestigios del malacopismo en la civilización humana. Así que en esta ocasión y como un adelanto a una de las fiestas mexicanas más malacopas, Gente Corriente presenta con orgullo un documento realizado por Sir Gerard Rosencrans durante su juventud, cuando era conocido únicamente como el Loco Jerry. Disfrútenlo!

El Loco Jerry es un investigador del IIIRM, jefe del área de proyectos Malacópicos; tras su doctorado en Historia del Malacopismo en la McNally University, se incorporó al programa en 2005 siendo este su primer trabajo sobre los antecedentes históricos del malacopismo remontados hacia el 5000 a.C.

Los 10 Mandamientos del Malacopa

...y pasadas las cuarenta crudas, San William Lawson bajo del Cerro del Malacopa y entre tantos ebrios decadentes, dijo a su pueblo los diez mandamientos.

Yo, William Lawson, malacopa entre los malacopas, les dejo mi legado.

1.-Amaréis el malacopismo más que a ustedes mismos, pero encima de su vida social, de sus estudios, de su misma existencia.

2.- Haréis comentarios impertinentes cada que una fiesta tenga buena ambiente, incomodando a todos los asistentes.

3.- No respetaréis nada, ni la sacralidad de los valores, ni a tus compañeros, ni a las banquetas, ni a nada! Vuestro malacopismo esta sobre todas las cosas.

4.- Vomitaréis en eventos importantes, gritaréis en funerales, lloraréis en cualquier fiesta, todo es parte de un todo y ese todo es el malacopismo.

5.- Toda mujer será vuestro objeto de deseo, no importa si esta fea, viene acompañada, es de vuestra familia o es hombre. Trataréis de fornicar todo lo que se mueva, porque así es el malacopismo... o todo o nada!

6.- Una vez que una mujer capte vuestra atención, deberéis tratarla cual ramera de Babilonia; pues para un malacopa no hay más que el malacopismo, las mujeres son sólo objetos a los que hay que poseer.

7.- Profesaréis el malacopismo, incluso en la sobriedad, pues el malacopismo es un todo y la realidad es esa intoxicación producida por la falta de alcohol.

8.- Recordaros siempre, el vino os convierte en un ser superior y todos deben saberlo. Cuando bebáis, deberéis mostrar a los demás vuestra superioridad y desprecio hacia ellos sobre todas las cosas. Vosotros sois perfecto! El alcohol os hace perfecto.

9.- Renunciad a toda posibilidad de amistad no son necesarias, el malacopismo os acompañará siempre, caminaréis juntos por siempre.

10.- Deshonraréis a vuestro padre y madre, a vuestra historia, vuestro pasado, vuestro país, vuestros amigos y a todo lo que no sea vosotros ó vuestro malacopismo; deberéis reunciad a todo aquello que no forme parte de nuestro estilo de vida.

Una vez dado su mensajes, el Grán Malacopa, camino entre los suyos y se perdió entre la multitud, malacopeando por supuesto...

Por el momento es todo mis güilos nos vemos pronto con muchas sopresas. ^_^ Bye!
Share

Starcraft, 12 years later

Hi everyone! As part of the internationalization of this magazine every now and then some of the articles are gonna be published exclusively in english. Now there are no excuses for not reading Gente Corriente. Anyway let's get started. July 27 2010 is a day that will live in history as the day when the secuel of the legendary, real time strategy game, StarCraft was released making a lot of people happy and others really pissed when their video cards melted. This articule is not about how cool and fantastic StarCraft II is, but how much the world has changed since StarCraft was first released in 1998. Even if there have only passed twelve years , the world has changed dramatically since the late 90's.

*Attention, Some of the references are specifically for Mexico, so if you don´t understand them it's your fault for not living in a least developed country. Shame on you! ^_^

In 1998...

* Gay marriages were illegal worldwide except for Denmark.
* The Simpsons was still a relatively decent show.
* The Indiana Jones saga was still untouched by George Lucas.
* The Terminator saga was still perfect.
* Saddam Hussein was still alive.
* The PRI was still in power in Mexico.
* Blackberries didn't commercially exist.
* Only Al Gore knew about global warming.
* Segata Sanshiro was everyone's heroe.
* The president of the US didn't eat watermelons just cunts.
* Social networks didn't exist.
* Television was "unreal".
* Daria was on TV.
* anonymous was anonymous.
* Mexican movies were still shitty and overvalued.
* SEGA still manufactured video game consoles.
* A Cyberdyne Systems T-800 was not in power.
* It was possible to fly from New York to Paris in 3.5 hours.
* Paco Stanley still danced the Gallinazo and snorted cocaine.
* The Volkswagen Beetle was still in production.
* Only people without gaydars and desperate spinsters believed that Ricky Martin was straight.
* The Internet was a safer place without /b/tards.
* Gente Corriente was years from existing.
* Darth Vader was ruddy misterious, for the best.
* The world was vulnerable without an-heroes.
* Videogames were still for NERDS!!!

We passed from...

* From ICQ to Windows Live Messenger.
* From Rolling Stone to Pitchfork.
* From boybands to 30 Seconds to Mars.
* From big CRT monitors to LCD.
* From war in the Balcans to war in Ciudad Juarez.
* From Netscape to Firefox.
* From Game Boy Color to Nintendo DSi.
* From spinning tops (trompos) to the PSP.
* From reading the newspaper every morning to read the news online.
* From AOL internet to WiFi.
* From the recently founded Google to an Internet empire.
* From the first mp3 player MPMan F10 with a capacity of 64 megabytes to the 64 GB iPod Touch.
*From Altavista to Google.
* From vacations in Disneyland to space tourism.
* From Star Wars Special Edition to a new trilogy.
* From Britney Spears to Lady Gaga.
* From baggy to skinny jeans.
* From alternative to indie.
* From traffic jams to narcobloqueos.
* From the modem de 56k to broad band internet.
* From Windows 98 to Windows 7.
* From Dawsons Creek to Gossip Girl.
* From privacy to Facebook.
* From analog to digital television.
* From playing guitar tabs to Guitar Hero.
* From door to door salesmen to phone extortions.
* From Kramer to Dwight.
* From beeper to SMS.
* From Pamela Anderson's sextape scandal to a requirement for being a celebrity.
* From geocities to blogs.
* From record stores to P2P.
* From Sega Dreamcast to Playstation 3.
* From books to ebooks.
* From Encarta to Wikipedia.
* From Michael Jackson child rapist to the legend.
* From MTV to Youtube.
* From 3 1/2 floppy disks to USB flash drives.
* From the Farelly brothers to Judd Apatow.
* From postal orders to Paypal.
* From the Columbine massacre to massacres every three days (Well the Columbine massacre was in 1999 but if you live in Mexico you get my point).
* From Buffy the Vampire Slayer to Vampire Diaries, True Blood, Daybreakers, Twilight, New Moon, Eclipse, etc.
* From bookstores to amazon.com.
* From telephones to Skype.
* From 25 mobile phone suscribers per 100 inhabitants to more than 97 in the developed world.
* From 9 mobile phone suscribers per 100 inhabitants to more than 49 worldwide.
* From VHS porn to HD Bangbros on your computer.
* From the X-Files to MonsterQuest and UFO Hunters on the History Channel.
* From Jefe Diego's yells to the beggings for his life.

Wow, so many things have happened since the late 90's, the world has really changed. But many of those changes are not in this article so, if you know about something please add it. That's all for today, see you soon ^_^!
Share

Esta familia se va para abajo!

Hola rabaleros, The Elders of the Internet han hablado y es hora de un artículo nuevo. Y no cualquier artículo, sino el primero de una serie de artículos en los cuales se develan los resultados de importantes investigaciones científicas. El Departamento de Investigaciones Sociales del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand McNally en conjunto con la Fundación Rosincrans y el Malloy's Institute for Infrahuman Global Research han llevado a cabo una serie de exhaustivos estudios en los cuales se devela la naturaleza y la cosmovisión de varios grupos humanos, los cuales para nuestra mala suerte, son mayoritarios y aumentan su número rápidamente. En esta ocasión conoceremos una visión del mundo y estilo de vida imperante en África y América Latina en especial en países como: Ecuador, Haití, Perú, Bolivia, Argentina, Nicaragua, El Salvador, Guatemala, Honduras, Venezuela, algunas partes de México, etc. En todos estos países y alrededor del mundo existen muchas personas que van "Para atrás y para abajo!".

Ir "para atrás y para abajo", es un estilo de vida que consiste, en retroceder social y económicamente cada vez más y más disminuyendo el nivel de vida. Cada generación debe vivir peor que sus padres y así sucesivamente hasta regresar a las cavernas. Al lograr esto, esperan volver al orden natural de las cosas donde los humanos no eran más que otro animal sin mayor ambición que sobrevivir. A continuación se presentan las principales características de estos cavernícolas semi-civilizados, junto con algunos testimonios para ilustrar más detalladamente esta forma de vida.

Respeto total y preservación de las estructuras sociales coloniales. Estos individuos tienen una gran admiración por el mundo anterior a 1940, en especial por la época colonial, donde la raza y el sexo determinaban la condición social y el trabajo a realizar. Estas personas ven sus características físicas como una manera de justificar su bajo nivel social y los empleos poco remunerados que deciden ocupar. Parte de sentir que aún viven en la colonia los hace sentirse menos frente a otras personas con una condición social superior, especialmente frente a los extranjeros, a los cuales consideran seres superiores y los veneran, sin importar que en realidad sean igual de poca cosa que ellos o menos. Su respeto por el viejo orden social también abarca la desigualdad de géneros característica de la era colonial, donde la mujer debía quedarse en casa a hacer de comer, lavar la ropa en el río y tener millones de niños.
"A mí me mandaron violar, me mandaron golpear... por que tenia yo que estudiar, si yo era para que estuviera en la casa a ver quién venia por mí y me llevara, un hombre. Le comente a mi esposo mis deseos de estudiar. - Yo tengo deseos de estudiar la licenciatura. Me dijo: ¡Estás loca! Ese trabajo es para gente valiosa y tú no vales nada. ¿Cómo vas a estudiar? Mira vete! Pero en el primer momento que me traigas un cinco, no vas, no regresas a esa universidad porque ahi va gente mucho muy poderosa." (Anónimo)

Son egoistas y por eso mismo no comprenden el concepto de vivir en sociedad. No pueden entender que forman parte de algo más grande que ellos mismos (la sociedad, el país, el mundo), que todas sus acciones tienen una repercusión en su entorno inmediato y en las vidas de miles de personas. Estos individuos no piensan en el resto de las personas más que en ellos mismos y en sus necesidades inmediatas, por lo que tienden a destruir su entorno inmediato: tiran basura, aprovechan cualquier oportunidad para robar y/o destruir; rayan paredes, talan bosques, se estacionan en lugares prohibidos, ocasionan incendios forestales, no respetan leyes ni reglamentos, destruyen infraestructura pública, dañan el transporte público, cagan y orinan en la calle; no saben comportarse en eventos públicos, por lo que tienden a pelear entre ellos y con la policía. Esta manera de ser hace que los hogares de estas personas sean conflictivos y que en sus colonias o vecindarios padezcan de problemas de inseguridad.

Extremadamente religiosos. Estos individuos al no sentirse miembros de algo más grande que ellos mismos, se refugian en la religión o en creencias místicas para compensar su vacío existencial y su sentimiento de incertidumbre y miedo hacia el mundo exterior. La religión les ofrece un refugio y un apoyo en su vida cotidiana. Para estas personas su fé se convierte en una esperanza; no importa lo mala que sea su vida, esta algún día mejorara por arte de magia o en la otra vida lograrán alfín ser felices. Sus creencias religiosas o místicas forman una parte importante de su identidad y su autoestima. La religión no los regaña, no trata de corregirlos ni les dice que están mal, al contrario les ofrece la creencia de que no importa lo que hagan ni como vivan; existe un ser que los quiere, los perdona, se preocupa por ellos y los esta cuidando. Pero claro, sino lo alaban, le son fieles y no le ofrecen ofrendas, serán castigados. Esto es porque la relación que estas personas tienen con sus dioses y líderes religiosos es servil, de mirar al suelo, beso en el anillo, nunca preguntar, nunca quejarse y no pensar. Esta relación casi medieval, los lleva a realizar esfuerzos increíbles haciendo arcaicos rituales religiosos como: peregrinaciones, caminar de rodillas, ayunar, dar ofrendas, darse de latigazos e incluso ser crucificados; para conseguir favores divinos que también podrían conseguirse trabajando o cambiando los hábitos que los hacen "ir para atrás y para abajo". Esta desesperada creencia que hay seres mágicos y poderosos que pueden ayudarlos desinteresadamente los hace caer en las garras de estafadores, quienes abusan de su ignorancia y falta de esperanza.

Son flojos, o como quien dice huevones, esto podría explicarse de muchas maneras, pero simplemente les gusta no hacer nada. Es como esa fábula de la hormiga y el pulpo; la hormiga se la pasaba todo el año recolectando suministros para el invierno, mientras el pulpo jugaba videojuegos y se divertía con su novia. Un buen día llego el invierno y la hormiga murió de sobredosis mientras que el pulpo se mudo a Alemania y consiguió trabajo en la predicción de resultados de fútbol.

No se hacen responsables por sus acciones; viven en una eterna infancia en la cual todo el mundo es culpable por sus problemas menos ellos. Atribuyen todos sus problemas y la solución de los mismos a entes bastante ambiguos, como el gobierno, la sociedad, la vida, el sistema, dios, la Virgen, algún santo, mal de ojo, el diablo, una maldición, la suerte etc. Viven siempre en el presente, es lo único que existe. El pasado ya paso y no fue muy bueno, es mejor olvidarlo y el futuro es totalmente incierto y probablemente malo así que lo único que les queda es vivir en el presente. Estos individuos no planean a futuro ni arreglan sus problemas cuando se presentan, simplemente dejan que estos vayan creciendo cada vez más, esperando que se resuelvan por si solos o que alguien más los resuelva. Esperan que alguna de las entidades ambiguas actúe a su favor para resolver el problema, lo cual casi nunca sucede. por lo que usualmente intentan resolver el problema hasta que las consecuencias del mismo se hacen presentes. O como quien dice: "ahogado el niño a tapar el pozo." Esta misma incapacidad para resolver sus problemas y su limitada capacidad de análisis hace que estas personas necesiten líderes que los guíen y les digan que hacer para lograr ciertos objetivos. Esta necesidad de ser dirigidos convierte a estas personas en carne de cañón de caudillos, líderes religiosos, caciques, candidatos, capos, líderes sindicales, gobernantes, etc.; quienes las utilizan para sus fines particulares y luego las desechan otorgándoles terrenos en disputa ubicados en zonas de alto riesgo, en el mejor de los casos, usualmente es una torta o una colorida camiseta.

Ven sus interacciones con el Estado como una relación paternal de antaño, sumisa y servil, casi feudal; en la cual son súbditos y no ciudadanos. En esta relación de amor/odio, el Estado se convierte en el tirano, el opresor, el explotador; pero también en la mano que da de comer. Al no sentirse ciudadanos estas personas optan por formas de acción colectiva para expresar al Estado sus intereses y necesidades. Optan por marchas, bloqueos a carreteras, toma de sedes del gobierno (como palacios municipales, cámaras de diputados, etc), linchamientos, cierre de calles y avenidas, enfrentamientos violentos con las autoridades, etc. En su calidad de súbditos estos individuos hacen lo posible por sabotear al Estado de cualquier forma posible, ya sea destruyendo infraestructura pública, no pagando impuestos, participando de la economía informal, retando el imperio de la ley, etc. Con estas acciones pretenden hacer sangrar los tobillos de su amo y señor. Sin embargo a pesar de su odio por el Estado, estos individuos lo respetan de la única manera que entienden, por medio de la fuerza. El Estado los golpea y hiere para imponer su ley sobre ellos, pero también premia su buen comportamiento y se convierte en su principal sustento. Estas personas en mayor o menor medida dependen del apoyo paternalista del Estado para garantizar su supervivencia. Se benefician de programas sociales, subsidios, seguridad social, educación pública, viviendas de interés social, organismos sindicales, créditos, etc.

Ven las relaciones laborales de la misma manera que lo hacían los trabajadores del siglo XIX: en las que el patrón es un ser tacaño y malvado cuyo único objetivo es ganar dinero a costa de la clase obrera. Este malvado hombre sólo piensa en ganancias y cada día inventa nuevas maneras de sacarle más jugo a sus trabajadores a los cuales manda a golpear por robarle sus preciados átomos. El martirio industrial continua hasta que una noche de Navidad, este malvado hombre recibe la visita de tres fantasmas: Xzibit, Lolo Ferrari y Paco Stanley; quienes lo ponen a bailar el gallinazo hasta que se arrepiente de tratar mal a sus empleados y decide cambiar. Al día siguiente ofrece una fiesta para sus trabajadores con miles de caguamas (cerveza), mucha comida y amenizada por Ninel Conde y Yaguaru. La mentalidad que estas personas tienen sobre el trabajo hace que odien sus empleos, por lo que se dedican a sabotear las empresas en las que laboran, para desquitarse de alguna manera por su situación. Esto lo hacen robando, trabajando ineficientemente, descuidando su lugar de trabajo, destruyendo sus instrumentos de trabajo, perdiendo el tiempo, faltando, realizando mal su trabajo, en pocas palabras siendo totalmente incompetentes. En muchos casos estas acciones en conjunto con otros factores provocan despidos y cierres de empresas. Y aquí una vez más el empleador se convierte en un villano por dejar desamparados a sus incompetentes empleados ante la poca viabilidad económica de su negocio.
A pesar de lo nocivas que son estas prácticas para cualquier negocio o institución, estas personas no podrían ir para atrás y para abajo sin haber inventado una manera más eficiente de potencializar la incompetencia y el trabajo mal hecho, por lo que inventaron los sindicatos. Estas instituciones se encargan de defender los nocivos intereses de sus agremiados y lograr el sueño de todo trabajador, que le paguen por no hacer nada. Esta clase de instituciones prolifero a lo largo del siglo XX en muchos países y en algunos como en el caso de México, los sindicatos han provocado que en sectores como la salud, la educación, la burocracia, la industria petrolera, entre otros; prolifere la incompetencia y la mala calidad en los servicios a la población. Estas instituciones se han encargado de frenar reformas encaminadas a eficientizar sus respectivos sectores a costa del interés general.
Parte del conflicto entre estas personas y el mundo laboral proviene de la concepción que ellos tienen de la actividad económica. Para motivos prácticos, estas personas viven en una economía
pre-capitalista, caracterizada por el trueque, la agricultura de subsistencia, cadenas de favores, subempleo y falta de ahorro. Estas personas no estan interesadas en mejorar su situación económica, ni su calidad de vida, por lo que únicamente trabajan lo suficiente para satisfacer su supervivencia inmediata. "Nomás trabajo los suficiente, para comprarme mis chelas." (Anónimo)

Ven con recelo a personas con mayor éxito laboral y/o económico y/o personal que ellos porque al ver a estas personas que han triunfado gracias a su trabajo, y esfuerzo se dan cuenta por un momento de lo mucho que han desperdiciado su vida y que están condenados a jamás salir de su miserable situación. Este recelo los lleva a sabotear a toda persona o proyecto, exitoso o que empiece a despegar. Todos hemos conocido a una persona así, hablan mal a nuestras espaldas, roban ideas que no son suyas, destruyen, falsifican información, roban, mienten, hacen todo lo que sea posible con tal que las cosas mantengan un status quo aunque sea uno que a ellos tampoco les convenga.

Padecen Síndrome de Estocolmo; Estas personas convierten sus defectos, situaciones negativas y todas aquellas cosas que son nocivas para su existencia en un motivo de orgullo. Ellos ya saben que hacen las cosas mal, que viven en lugares horribles, que su situación no puede remediarse si siguen así, pero no les importa, sus defectos se han convertido en parte de su identidad. Su barrio donde viven con malos servicios, poca seguridad y bajo nivel de vida es su nacionalidad y su orgullo. Admiran a sus patrones y a todos los que abusan de ellos, porque aunque los traten como basura, ellos los admiran, porque son cabrones. Les encanta su modo de vida, con muchas carencias y problemas, pero les da la oportunidad de vivir una vida tranquila con la gente que quieren y echar la hueva (flojera) agusto! Como quien dice jodidos, pero contentos.

Le temen al conocimiento; así como en esa vieja historia bíblica donde la serpiente tentó a Adán y Eva para que comieran la manzana prohibida del árbol del conocimiento y tras este atrevimiento, los primeros humanos fueron expulsados del Jardín del Edén. Bueno, la gente que va para atrás y para abajo recuerda claramente esta historia, sus líderes religiosos se las han incrustado en la cabeza, además de la historia del diluvio y es por eso que le tienen miedo al agua.

En fin, estas personas consideran verdadero este difícilmente comprobable suceso y se propusieron a si mismas que nunca volverá a pasar. Si algo tan simple como comer manzanas privo a Adán y a Eva de una vida sencilla y sin preocupaciones, entonces conocimientos más elaborados pueden traer a las personas únicamente sufrimiento. Es por esto que el conocimiento debe desaparecer de la faz de la Tierra para complacer a dios y este por fin perdone a los seres humanos y los vuelva a adoptar como sus mascotas. El temor al conocimiento en esta clase de personas es la principal causa de su bajo rendimiento escolar, su alta taza de deserción escolar, su poca cultura, su limitado conocimiento sobre el mundo que los rodea, su alta taza de natalidad, sus problemas de salud, su baja escolaridad, etc.

"No mija, uste no va a estudiar para ser doctora, usted se mete de piruja!
Para nada de hacerse burócrata mijo! ¿Que tiene en la cabeza? Usted se me va de albañil! Y nada de ir a la escuela, a vender chicles a la calle y si los cacho leyendo, les quemo los ojos con gasolina!" (Anónimo)

"Y ahí descubrimos algo que por primera vez conocí. Resulta que cuando termina el ciclo escolar, los niños y los padres de familia van y tiran los libros en un sótano, no el de las golondrinas, sino en otro y no se voltean. Porque si se voltean a ver se mueren. Sí es una costumbre que tienen, porque si llevan esos libros a la casa se mueren. Llevan un libro a la casa y se mueren, todavía hay esa creencia. Entonces ya tenemos algo que promover, que valoren los libros. Ya tenemos una biblioteca en esa cueva, muchos libros se han tirado ahí. Esas ideas vienen de las personas adultas y de las personas mayores, que no conocieron lo que es un libro, ahora si les llegara una computadora van a decir: no pues esto es del infierno."(Anónimo)

Dentro de esta cultura de temor, desprecio al trabajo y a la acumulación de riqueza, las
únicas maneras socialmente aceptadas de hacerse rico son las siguientes: herencias, intervención divina, ganarse la lotería, reality shows, meterse de "artista"*, casarse con un rico, una apuesta, hacerse narcotraficante, secuestrador, cualquier clase de criminal, magia, encontrar un tesoro o un valioso recurso natural, etc. En todo caso la falta de una visión a futuro, el despilfarro y un peligroso estilo de vida hacen que cualquier clase de fortuna se evapore en poco tiempo; haciendo creer que esta fue sólo un sueño o una lejana realidad.

*En este caso artista se entiende como la persona que canta canciones que no son de su autoría, carece de personalidad, estilo, ideas propias y hace absolutamente todo lo que su disquera y agente crean necesario para ganar más dinero.

Existen varios grupos sociales los cuales se encuentran en etapas muy avanzadas de subdesarrollo entre ellos estan: los indígenas, los menonitas, los niggers, los somalis, los hippies, quienes estan a unas cuantas generaciones de volverse cavernarios. Bueno este reporte ha terminado, espero hayan aprendido algo y nos vemos pronto. ^_^!
Share