Wednesday, June 14, 2006

Noticias Puercas

Ayer sucedió algo muy interesante, así que les paso la nota tal cual publicada en el semanario especializado en Nota Roja, "Noticias Puercas" (con el cual Gente Corriente está vinculado), esto les encantará. Recuerdan a Doug Narinas (o Funnie en la versión en inglés) bueno pues el buen Doug nunca logró llegar a nada con Patti hasta ayer. Vamos a la nota...

Quentinton, Isla de Co, RandMcnally, 14 de junio del 2006
Lo que no salió en la serie

Tras años de ñoñas aventuras y miles de sueños rotos. Doug Narinas habitante de Quentinton violó a su musa Patti Mayonnaise en un acto de extremo sadismo y lujuria.
Doug Narinas de 32 años habitante de Quentinton se dirigió a la casa de Patti Mayonaisse esperando ver a su amada y pasar un momento con ella, pero Patti ya no era la misma de hace años. Estaba casada desde hacia siete años con el prominente empresario de la construcción Ruffo Klotz y tenía dos hijas: Marianela y Cleofas de dos y tres años respectivamente. Pero Doug se esforzaba por negar todo esto, a pesar de haber sido invitado a la boda., Doug siempre negó el hecho que Patti estaba casada y vivía en una fantasía. A las 2pm Doug tocó a la puerta de casa de Patti mientras ella alimentaba a sus hijas. Al abrir la puerta, Patti vió a Doug vestido como el Hombre Codorniz y tuvieron una pequeña charla de puras trivialidades, hasta que Doug le pidió matrimonio a Patti, pero su oferta fue rechazada de manera contundente. Y aquí fue cuando la locura inició, envuelto en rabia Doug empezó a gritarle a Patti "Bueno pues si no vas a ser mi esposa al menos voy a tener algo tuyo ramera" y Doug empezó a golpearla con el puño cerrado y a agarrarla a cinturonazos. Los gritos continuaban - " Te odio puta, tu me vas a dar algo, me vas a dar tu ano!!!" Tras recibir una salvaje golpiza, la chica huyó a la cocina donde con un sartén con aceite caliente golpeó repetidamente a Doug, tratando de noquear al caliente Narinas, pero sus esfuerzos fueron en vano. Doug le rompió una pesada silla en la espalda, haciendola caer al suelo. Doug vació aceite caliente en sus genitales para obtener poderes sexuales.
Doug despedazó la ropa de Patti con la boca y utilizando sus poderes de Hombre Codorniz, penetró a Patti repetidamente durante horas y horas (exactamente 6 horas), utilizando además de su miembro de condorniz, diferentes objetos como: escobas, sartenes, cucharas, cuchillos, lucuadoras y aspiradoras. Después de una horas, al terminar de saciar sus instintos sexuales. Doug procedió a cocinar de distintas formas a las hijas de Patti y se las comió. Al llegar la policía a las 9pm, tras la llamada del alarmado esposo de la víctima. La policía encontró a Patti Mayonaise de 31 años tirada en su cocina llena de moretones en la cara, con todos los huesos de la espalda rotos y un gran betabel insertado profundamente en el ano. Los peritos de la Procuraduría General de Justicia de la Isla de Co, encontraron restos de bebes muertos en la vagina de la víctima la cual fué llevada al hospital donde murió al día siguiente. Tras llevar a cabo su loca fechoría, Doug Narinas se dirigió a la casa de su viejo amigo Tito Valentino para contarle su gran hazaña. Ahi fue donde la policía del condado gracias a la llamada del señor Valentino capturaron a Doug, quien alegaba que Patti había causado todo y que pronto Schmacko Addams iría a salvarlo. En estos momentos Doug se encuentra esperando juicio en la prisión de máxima seguridad de la Isla de Co. y según fuentes oficiales recibirá la pena máxima, la cual es la pena de catapulta.

Wow, increible nunca creí que esto fuera a suceder pero así es Doug violo a Patti, Hi-crazy no???
bueno los veo en el siguiente artículo con más historias increibles.
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Saturday, May 27, 2006

Artan y su revolución Psychodelica

La aprobación por la cámara de diputados de una ley para legalizar la portación de ciertas dosis de drogas (5 gr de mota, 1kg de peyote, 250 gr de hongos, 1/2 gr de cocaína, 25 mg de heroina, entre otras cosas). Causó mucha expectación entre la gente, ya que al fin se dejaría de perseguir a los consumidores y se les trataría como personas, no como criminales. Esta ley haría que los holandeses se murieran de la envidia y llevaría a México a una nueva era de respeto a otras formas de ver y sentir el mundo (quizas ni tanto, pero mucha gente se la iba a pasar mucho, pero mucho mejor... jejeje).
Todos los fanáticos de la sicodelia estaban que se les quemaban los frijoles porque se aprobara esta ley y el diario oficial de la federación, jamás había vendido tantos ejemplares.

Sin embargo vino la fatalidad cuando el presidente de la república el ciudadano presidente Vicente Fox vetó la ley (por presiones de EUA), enviándola de regreso al senado por quien sabe cuanto tiempo. Esto causó una gran descepción entre los junkies mexicanos, así que las protestas no se hicieron esperar. Y aquí es cuando el héroe de este artículo aparece (tambores por favor!!!) y el héroe es...
Artan!!! Un dealer y luchador social cuya meta es que pase esta iniciativa a como de lugar. Y para ello lleva a cabo una ofensiva de cientos de protestas en el senado de la república, la presidencia y la cámara de diputados. Inmediatamente después de tan descepcionante veto, el buen Artan tomó por asalto la cámara de diputados en plena sesión y se fumó un enorme porro de sesenta y cinco centímetros de largo por 10 centímetros de diámetro. Llenando todo el congreso de humo (pachequeando a toda la concurrencia y quedando él mismo pacheco por 5 días), y mostrando una pancarta con la frase: "Ando Pacheco, no me molesten" la cual ahora se ha convertido en el slogan de su protesta. Esta frase simboliza los deseos de que la gente pueda utilizar libremente diferentes sustancias sin que sean molestados o arrestados por la justicia nacional.
Otro loco atentado por parte de Artan, consistió en poner ácido (LSD) en todos los garrafones, cafeteras, refrescos y cualquier tipo de bebidas en la residencia oficial de Los Pinos. Causando que ese día reinara la locura y el riot en la sede de la presidencia. El presidente dijo más incoherencias que de costumbre, se declararon guerras a países inexistentes y otros existentes (entre ellos RandMcnally, pero la controversia se solucionó al día siguiente, antes que un grupo de carriers comandados por el General Du' Galle atacara Veracruz), se desataron 6 balaceras, 4 orgías, se soltaron cientos de animales de circo por el lugar, mucha gente se lastimó intentando volar, en resumidas cuentas la residencia oficial de los pinos se convirtió en el país de la maravillas gracias al buen Artan.
Otra loca protesta de este luchador social tomó lugar frente al congreso, donde Artan formó una línea de kilómetro y medio de largo y la inhaló de un jalón, después de terminar la línea, Artan perdió el conocimiento y estuvo en coma por dos semanas. Al salir del hospital, prometió cotinuar con las protestas.

La protesta que siguió, paralizó a la capital de la república por un día, cuando Artán junto con cientos de vagabundos, porros, niños de la calle, limpia-parabrizas entre otras personas. Tomaron calles estratégicas de la capital, entre ellas Viaducto, Insurgentes, Reforma y Periférico y se echaron cada quien un chemo por todo el día. Paralizando por completo el tráfico y haciendo desear a los automovilistas tener un churro, para sentirse mejor en tan terrible congestionamiento vial e irse volando de ahi ^_^.
Esta protesta hizo que Artan fuera tomado en serio y ahora negocia con cada uno de los candidatos a la presidencia la aprobación de la ley o inclusive la legalización de las drogas.

Para presionar a la clase política nacional Artan organiza una loca protesta nacional, el 2 de julio, todo el mundo salga a la calle fumando un porro y gritando la consigna "Ando pacheco, no me molesten". Según fuentes oficiales inmiscuidas en el movimiento, esta será la última protesta y su plan es demostrarle al gobierno y a la sociedad misma que una importante parte de la población apoya esta causa. Así que este dos de julio además de que los mexicanos eligen entre un gran lavado y un sandwich de mojón (entre otros candidatos menores) también se podran ver cosas muy graciosas en las calles. Adios! ^_^

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Monday, May 15, 2006

Publicité


Imágen creada y producida gracias a la colaboración mexicana, ukraniana y japonesa.
Arigato ^_^

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Wednesday, May 03, 2006

Investigaciones muy pero muy interesantes

Buen día, en esta ocasión me tomé la libertad de publicar, los resultados de varias serias investigaciones realizadas por el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de RandMcnally (IIIRM). Lo que a continuación verán son los resultados de muchas de estas investigaciones:

* Desnudar simios no constituye riesgo de cáncer.

* El jugo V8 no contiene gasolina.

* Orinarse sobre otras personas reduce el riesgo de convertirse en hombre lobo.

* No ser marica reduce en un 90% el riesgo de ser ultrajado por un negro.

* Practicar el goatse aumenta la longevidad.

* Tener sexo con rinocerontes es muy buen visto en sociedades del centro de África.

* Los japoneses no tienen alma.

* Los judíos siempre guardan una bolsa de oro amarrada a su cuello.

* Y además carga una bolsa falsa para confundir.

* Los judíos tienen grabado en sus genes toda la información necesaria sobre economía, por eso se les facilita la economía y los negocios.

* El 75% de los centroamericanos no son humanos, son una mezcla surgida de la combinación de una cucaracha y un hombre de Neanderthal poco evolucionado.

* El 97.8% de los seres (humanos y cosas que parecen humanos) presentan un nivel alto de estupidez.

* Por cada millón de personas hay un gremlin.

* Descargar pornografía de hombres pingones era considerada una muestra de sabiduría en la antigua China.

* El brócoli es en realidad un tipo de arbusto asociado a las pitufresas, de la familia pitufresae.

* Países como Perú y Bolivia están poblados en un 85% por simios y otras especies de primates.

* El IIIRM descubrió los restos fosilizados del himen de la Virgen María, el cual fue encontrado aún sobre la vagina de la momia fosilizada de esta antigua mujer. Con lo cual se prueba científicamente la eterna virginidad de esta famosa mujer.

Y esto es todo por ahora, ire añadiendo nuevos descubrimientos científicos conforme sean publicados en revistas científicas. Hasta pronto ^_^!


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Monday, May 01, 2006

Sunday, April 23, 2006

El Arte del Voyeur

En esta vida existen miles de hobbies que hacen nuestra vida más divertida y nuestro tiempo libre más productivo e interesante. Existen miles y miles de hobbies que la gente practica como: leer libros, armar rompecabezas, cazar, pescar, pintar, escuchar música, escribir, chocar autos, volar aviones, etc. Existen desde los hobbies más aburridos como armar barcos hasta los más locos como violar autos.

Ahora veremos un hobbie que más que ser un hobbie es en si mismo un arte y este es:
La Fotografía Voyeur. Esta consiste en fotografiar a una persona que te guste (o te resulte atractiva) secretamente sin que esta se de cuenta. En este tipo de arte el artista se convierte en un coleccionista de la belleza del mundo que se encuentra en todas partes, para el artista no es suficiente la pornografía, revistas, videos, fotografías, posters, etc. Para satisfacerse de la belleza humana del mundo, esta persona desea más. Por lo que decide buscar y fotografiar la belleza por su cuenta.

La fotografía voyeur es una combinación, entre arte y deporte extremo. En esta actividad, el artista arriesga su integridad física cada que realiza su actividad, ya que en caso de ser descubierto puede recibir una cachetada o una tremenda golpiza. Y al igual que en los deportes extremos, el riesgo y el miedo a ser descubierto hacen que la adrenalina fluya, haciendo más placentero el momento de tomar la foto porque a pesar de que uno este muy nervioso hay que aparentar naturalidad para no ser descubierto. Esto lo hace un arte único en el mundo porque en la mayoría de las expresiones artísticas existe una relativa seguridad, a menos que hagas una canción contra un régimen político represor y te metan a la cárcel o te torturen, o que realices fotografías o videos de guerra. Salvo esos casos (o que haciendo un happening casi mueras envuelto en llamas) en el resto de las expresiones artísticas se corre muy poco peligro al realizarlas.

Dentro del arte voyeur uno le toma fotografías a personas tanto conocidas como desconocidas, es mucho más difícil fotografiar a gente conocida (en especial en lugares conocidos), ya que el miedo y la posibilidad de ser descubierto es más alta. La situación perfecta (según realizadores de este arte) "es estar en un lugar extraño y fotografiar traseros extraños, porque te sientes más libre" el miedo a ser descubierto se desvanece y el artista puede enfocarse más en su arte que en cuidarse de los demás. Una pregunta usual ante esta actividad es si se hace por el hecho de que el artista no puede obtener una fotografía legal de la otra persona (osea obtener una fotografía de frente de la belleza en cuestión), pero no es así ya que a pesar de que fuera posible esto, el artista en cuestión siempre desearía fotografiarle el trasero (o cualquier otra parte del cuerpo) a la belleza, o simplemente tomar fotos que la otra persona quizás no aceptaría.
El voyeur es muy interesante, ya que al igual que la fotografía en general, conserva para siempre un momento en el tiempo. La fotografía voyeur conserva la belleza, que en cierto momento específico llamo la atención al fotógrafo y la conserva para siempre. Los años pasan, la gente se hace vieja, muere, desaparece, cambia, altera su forma de ser, su apariencia, cambian de sexo. Una fotografía a escondidas conserva a una persona para siempre en el tiempo a una persona cualquiera que en un momento de su vida fue hermosa (a los ojos de alguien). Y lo más genial uno nunca lo sabrá, podemos estar escondidos en la cámara, computadora o álbum de fotos de algún desconocido y ahí viviremos para siempre sin saberlo, WOW.


En este tipo arte el artista no puede esperar que su arte sea visto por grandes grupos de personas o de especialistas en el rubro. Ya que al hacerlo y crear fama, perdería su anonimato y ya no podría realizar su actividad sin ser descubierto. Un fotógrafo voyeur jamás recibirá un premio por lo que hace, ni reconocimiento de ningun tipo, no será recordado nunca , sus obras nunca estarán en algún museo o serán vendidas en subastas. El artista sólo tiene la satisfacción de haber retratado para siempre una bella imágen y con esto es suficiente para él.
Esto en parte convierte a la fotografía voyeur en un arte muy dificil de ser corruptible o hacerse comercial, porque es un arte que siempre será secreto y nadie lo verá, solo el artista y unas pocas personas más. Fuera de esas pocas personas nadie lo entenderá, para unos es morbo, para otros cosas pervertidas, para otros violaciones a la vida privada, o simplemente imagenes.
Es un arte que nunca tratará de complacer a nadie más que al artista, no pretenderá nada más de lo que es y no tratará de confundir haciendose ver como algo intelectual y muy elevado cuando no lo es (como mucho pseudoarte que ronda por ahi). Simplemente será belleza retratada.

Y esto es todo, sobre la fotografía voyeur, Gente Corriente, hace un homenaje a estos artistas o "fisgones morbosones" nos vemos en el siguiente artículo con cosas nuevas... adiós.




NOTA: Estas imágenes fueron obtenidas del Internet y son muestras del arte de la fotografía voyeur. Por lo tanto desconocemos tanto a los artistas que las tomaron como a las personas fotografiadas. Gente Corriente está a favor del arte, una sociedad más sincera y natural, la vanguardia y mil cosas más, pero nunca del acoso.


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Thursday, April 20, 2006

Vampirindios

Gente Corriente desde sus inicios se ha distinguido por defender el buen gusto, las cosas bien hechas, el style, las buenas ideas, estilos de vida locos, así como la vanguardia y la locura total.
Por eso ahora con mucho orgullo les muestro esta excelente página que denuncia a estas lacras de la sociedad que ensucian la escena gótica/metalera mexicana, los vampirindios (o indios nazis), gente que se siente bien oscura y malvada (cuando lo único oscuro es el tono de su piel) que no tienen estilo, son corrientes, ignorantes, alaban malos grupos, no tienen idea propias, se sienten nazis... pero wow son tan divertidos, hacen que uno ría mucho cuando los ve en la calle o en algún concierto.

Así que si quieren divertirse un buen rato viendo y conociendo las vidas de los peores ejemplares de la escena goth/metal/dark nacional entren a:
http://ridiculezextrema.blogspot.com les garantizo que reirán demasiado. Aunque después de ver gente tan chafa por un largo rato, provoca que uno se sienta algo de asco. Así que vean la página después de haber digerido apropiadamente sus alimentos. Adiós....


Gente Corriente reviviendo el antiguo arte de reirse de los demás...
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Tuesday, April 11, 2006

Bunny Suicides

Wow, Wow, Wow... las vacaciones son lo máximo con tanto tiempo libre uno puede encontrar las cosas más locas y freakys que existen en la red. Como todos sabemos los conejos son muy jariosos y pueden reproducirse a velocidades asombrosas y tanta sobrepoblación de conejitos ha llegado a tal grado que ha llevado a muchos conejos a la total desesperación, lo que ha hecho que encuentren las formas más divertidas y originales para terminar con sus peluditas vidas.

Así que les presento Bunny Suicides un libro del británico Andy Riley quién nos presenta las formas más divertidas y originales en que los conejitos terminan con sus vidas.




Ohhhh yeahhh que bonito, si quieren ver más locos suicidios de conejitos entren a: http://biboz.net/bunny-suicides/ y para conocer al autor http://www.bookofbunnysuicides.com/ disfruten sus vacaciones y si vana suicidarse haganlo con estilo... con estilo conejo.

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Sunday, March 26, 2006

Scatman

Después de un tiempo sin poner nada nuevo en esta mágica revista a la cual le pongo manzanas de felicidad para que sean felices y me digan "que bonita es tu revista" ^_^!
Bueno pues ahora regresamos con mucho tiempo libre por las vacashakes (eso significa más artículos para compensar el tiempo perdido) así que ahora podremos ver a lo que puede llevar el ocio en extremo. Ahora vamos a lo de hoy, hace unas semanas descubrí algo genial un ídolo que todo el mundo debería recordar. Este es Scatman, él vino a este mundo a crear una revolución en la música y a brindarnos muchos mensajes para hacer este mundo mejor y hacerlo a imagen y semejanza del mundo de Scatman donde todo es felicidad.

Para los que aún siguen sin recordar a Scatman, en 1995 Scatman hizo bailar a todo el mundo y volvió locas a todas las personas que trataron de cantar su canción, con su super-single "Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Bop-Dop-Bop)" el cual vendió seis millones de copias, recibió discos 14 discos de oro y 16 de platino alrededor del mundo y fue número uno (de las listas de popularidad) en Europa, Francia, #2 en Alemania, #36 en Japón, #3 en el UK, #7 en Australia, #60 en USA y #10 en US Dance.
John Scatman hizo lo que quiso con el mundo en esa época. Todo el mundo en las discos, tardeadas, autos, quince años, bailes, bodas, fiestas de cumpleaños, pedas, etc. Bailó esa canción y escucharon el mensaje de Scatman.

Scatman además de música muy pegajosa y ruidos extraños, traía un importante mensaje el cual quería compartir con toda la humanidad para cambiar el mundo. Esto no lo logró, pero al menos todo el mundo escuchó su mensaje y fué feliz al menos por un rato.
El buen Scatman fue todo un filósofo el cual siguió muchas de las ideas de la escuela de Sóquetes. Scatman leyo la obra de Sóquetes a lo largo de su vida especialmente en la etapa de junkie que tuvo la cual fue anterior a su despegue como artista de techno. Scatman no solo era una estrella de la música bailable de los noventas, en realidad Scatman era el Mesías que los judíos estaban esperando desde hace miles de años pero estaban tan ocupados haciendo dinero y/o oprimiendo palestinos que no se dieron cuenta de la llegada de Scatman.

Ahora analicemos ahora parte del mensaje de Scatman el cual está contenido en su canción Scatman´s World, veamos el profundo y trascendental mensaje que nuestro héroe Scatman depositó en esta canción.

I´m calling out from Scatland
I´m calling out from Scatman´s world.
If you wann break free you better listen to me
You got to learn how to see in your fantazy.


Aquí leemos claramente que para ser libres debemos escuchar a Scatman, solo su palabra y su mensaje podrán hacernos libres. Scatman dice que debemos aprender a ver en nuestra fantasía, con esto se refiere a que debemos aprender a vivir en nuestros sueños y ver que nada es imposible. Scatman nos exhorta a soñar y soñar y no vivir en el aburrido mundo de la vida cotidiana sino a vivir también en el mundo mágico para en este encontrar sentido a nuestras vidas (estas ideas en lo personal yo las apoyo, no solo debemos vivir en la realidad, también debemos vivir en nuestro mundo mágico que quizás es visto como una idiotez o algo muy poco redituable por muchas personas. Pero vivir en dos realidades puede ayudarnos a llevar una vida más feliz y a sacar fuerzas, ideas y muchas cosas de una realidad para aplicarla en la otra y vivir mejor.)

Everybody's talking something very shoking just to
Keep on blocking what they´re feeling inside

Aquí Scatman nos habla de la realidad de la sociedad, donde la gente se oculta tras máscaras y disfraces para ocultar lo que sienten verdaderamente, para ocultar su verdadera forma de ser.
Scatman hace una denuncia sobre la falsedad de la sociedad y muestra que toda la gente planea verse y/o pretender ser de una manera más ruda, para ocultar sus verdaderos sentimientos. Esto nos muestra una sociedad que prefiere vivir en la mentira a afrontar y mostrar sus verdaderos sentimientos y preocupaciones, esto es muy grave, vivimos en un mundo de apariencias.

Scatman, fat man, black and white and brown man
Tell me about the colour of your soul.
If part of your solution isn´t ending the pollution
Then I don´t want to hear your stories told.
I want to welcome you to Scatman´s world.

Aqui Scatman habla en contra del racismo y ve la situación más objetivamente. Para Scatman no importa si alguien es gordo, blanco, café, negro, azul (hablando de pitufos) etc. Lo que importa es el color del alma. Scatman no ve el color de piel como una manera de distinguir si una persona es buena o mala o vale la pena o no. Para Scatman es importante el color del alma y esto es como son las personas realmente, como es alguien en su interior, lo que piensa, lo que siente, sus sueños, fantasías, ideas, acciones. Por eso es importante la gente, no por características físicas. Scatman al igual que la ONU está en contra de la discriminación. Scatman le pide soluciones contra el racismo y otros males de la sociedad a la gente y dice que si tu solución no termina con la contaminación (con el problema) entonces no quiere escuchar. A Scatman le interesan las soluciones reales y que se puedan llevar a cabo, no los discursos que se oyen bonitos pero no llevan a nada.

Everyone´s born to compete as he chooses
But how can someone win if winning means that someone loses.

Scatman se preocupa por la humanidad, por el Darwinismo social, a Scatman le duele la lucha de clases y que para uno avanzar en la vida, deba de pasar por encima de otros, Scatman quiere que todos seamos felices y por eso se preocupa por esto. Como alguien puede ganar si para esto alguien debe perder? Con esto Scatman muestra que los humanos van más allá de los animales y trata de separar la forma de vida animal donde el más fuerte sobrevive a un tipo de convivencia armónica en la cual nadie pierde y todos ganan. Esta convivencia utópica no puede darse en este mundo, sólo puede darse en el mundo de Scatman, pero Scatman trata de que al menos en este mundo las cosas mejoren.


I want to be a human being not a human doing
I couldn't keep that pace up if I tried.
The source of my intention really isnt crime prevention.
My intention is prevention of the lie (yeah)
Welcome to the Scatman's world

Scatman nos dice que el quiere ser un ser humano no un humano que hace. Se refiere a que él quiere vivir como una persona y soñar, bailar, reir, volar, etc. Ser una persona que valore su vida y que viva cada momento de ella, no una persona que solo vive en una rutina y que ya ni siquiera sabe cual es el sentido de su existencia, si está viviendo por vivir o en realidad si está viviendo su vida y desarrollándose como ser humano. Scatman quiere ser y que todos nosotros seamos seres humanos y que nos realicemos. La intención de Scatman no es prevenir el el crimen sino la mentira. Scatman quiere terminar con esta sociedad falsa donde todos pretender ser personas que en realidad no son. Scatman (al igual que Enid Molko y Gente Corriente) quiere una sociedad abierta donde todos se hablen con la verdad y sean quien en verdad son. Scatman busca el total desarrollo humano para así darle la bienvenida al mundo de Scatman, donde todo se hace realidad.


Bueno y con esto por el momento damos fin al mensaje de Scatman, él tiene más cosas que decir, pero hasta que no escuche más música suya no podremos revelar más de los mensajes que Scatman antes de morir en 1999 dejó para la humanidad. Si quieren conocer más de la vida de este gran músico y Mesías para muchos entren a este link http://en.wikipedia.org/wiki/Scatman_John ojala y todos hayamos aprendido algo de las enseñanzas de este gran hombre y las apliquemos para convertir este mundo en el mundo de Scatman y que Scatman desde su mundo nos vea y sonría. Gracias por seguir checando esta onda aunque no tuviera nada, prometo escribir más seguido porque mientras siga habiendo ideas seguirá habiendo Gente Corriente. Cabe por último agradecer al importante banquero británico Sir Gerard Rosincrans y al embajador de la República de RandMcnally en México Adolf Koerber, por su ayuda en el descubrimiento del mensaje de Scatman. Adios y nos vemos en el siguiente artículo...




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Thursday, March 02, 2006

La nueva Lara Croft

Hola queridos lectores, Gente Corriente regresa después de los festejos por su aniversario los cuales fueron muy divertidos con la presentación de Infected Mushroom.
Ahora pasemos a lo interesante, hoy hice un gran descubrimiento el cual alegrará a los fans de los videojuegos así como a cualquier persona que aprecie la belleza humana. Y esto es la nueva Lara Croft. La cual es encarnada por la preciosísima británica de 20 años Karima Adebibe.
Karima ahora tiene una gran responsabilidad, la cual es representar a una de las mejores heroínas de todos los tiempos. Para esto, Karima se someterá a un intensivo entrenamiento el cual consistirá en nociones y técnicas de combate y supervivencia impartidas por el Servicio Aéreo Especial británico (SAS), cursos de manejo de armas semiautomáticas impartido en Europa del Este, cursos intensivos de etiqueta, elocución, arqueología mundial. Todo esto para convertir a Karima en toda una Lara Croft. La cual viajará por todo el mundo a programas de televisión, convenciones de videojuegos, de comics, templos perdidos, selvas, islas con tesoros y otros lugares locos por dos años.
Karima nació en Gran Bretaña, pero vivió en Marruecos hasta los siete hasta los siete años cuando volvió a Inglaterra, antes de convertirse en Lara, apareció en la película Alien VS Predator (era la que le sirve un café a los protagonistas) y fue modelo para Coca-Cola.
Adebibe es la séptima Lara Croft, después de Angelina Jolie, sin embargo, Karima tiene todo para vencer a la super estrella que interpretó a Lara en el cine. Es más hermosa, se parece más a Lara y lo más importante, es inglesa, junto a ella Angelina es una simple rabalera de los barrios bajos de Londres. Karima tiene un gran futuro ahora representando a Lara Croft en su décimo aniversario, le deseamos lo mejor. A continuación les dejo unos links para que conozcan más a Karima http://www.tombraiderchronicles.com/lara/karimaadebibe y para que conozcan a las otras chicas que han encarnado a Lara Croft a los largo del tiempo, las cuales también son muy hermosas y han representado bastante bien su papel. http://www.tombraiderchronicles.com/lara/index.html

Bueno, nos vemos pronto God save the Queen ^_^!


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Thursday, February 23, 2006

Primer Aniversario


Felíz primer aniversario... Asi es señoras y señores, hoy precisamente Gente Corriente cumple su primer año de existencia. 1 año de vanguardia, debraye, riot, idioteces, personajes famosos, artículos locos, videos de música y muchas aventuras. Hace un año este blogg inició con un artículo sobre porque Golum era mejor que Luis, ahora Gente Corriente cuenta con 30 artículos (más o menos) sobre mil cosas y así continuará.
Lo que más que nada celebro este día es que no se me han dejado de ocurrir ideas para escribir en este blogg es lo que más felicidad me dá. También quiero agradecer a toda la gente que me ha ayudado a escribir (los que lo han hecho saben a que me refiero) y a quienes me han inspirado.
También agradesco a todos los que se han parado a leer esta onda y se han reido con lo que escribo. Y a los nuevos que por primera vez leen esto, psss bienvenidos a la revista Gente Corriente ideas de vanguardia de mi Enid Molko. Este año que inicia sigue la vanguardia con nuevos artículos, historias, investigaciones y quizás cortometrajes... Así que Gente Corriente continúa hasta que me muera o se me seque el celebro, adios y felicidades... y hoy a festejar con Infected Mushroom ahhhhh!

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Tuesday, February 14, 2006

La cultura goatse

Hace muy poco descubrí algo increible, toda una cultura basada en algo muy pero muy loco hasta decadente desde cierto punto de vista, esto es la cultura goatse.
Pero primero que nada que es esto del goatse?, ¿Para que sirve?, ¿Se puede comer?, ¿Me puedo subir en el?, ¿Con qué se alimenta?
Bueno hay respuestas para todas estas preguntas, o para casi todas. Pero empezemos por lo más importante. ¿Qué es el goatse? Bueno, el goatse es una actividad la cual consiste en meterse las manos dentro del ano y sacárselo, de adentro hacia afuera. Esto distinguidos lectores es el goatse, si desean tener más información pueden accesar a este link de Wikipedia (http://en.wikipedia.org/wiki/Goatse.cx) y tendrán más información sobre qué es el goatse y sus orígenes.
En este artículo veremos toda la cultura y los beneficios que el goatse le ha traído a la humanidad, porque recuerden el hecho de que existan cosas que nunca veamos, no significa que no se hagan. ^_^! jejeje...

Bueno, si después de leer lo que es el goatse, aún les quedan ganas de ver esta loca actividad en vivo y en directo. Entren en este link: http://goatse.ragingfist.net Por razones estéticas (y para no arruinarles el gusto y la sorpresa) no puse una imagen de gente practicando felizmente el goatse, pero en ese link lo podrán ver y disfrutar todo lo que quieran.

La práctica del goatse, se ha llevado a cabo desde tiempo inmemoriales, se han descubierto jeroglíficos egipcios de 4 mil años de antigüedad donde se detalla como los faraones y gran variedad de nobles practicaban el goatse como un ritual sagrado para comunicarse con sus dioses. Pues se creía que el expansión de la cavidad anal expuesta a los vientos del desierto ponía a los faraones en comunicación con los dioses. Y sentir el soplido del viento muy dentro de ellos, los ayudaba a mantener su buena salud. Esta tradición del goatse entre faraones era muy importante, inclusive, existen arqueólogos que sostienen la tesis de que el Imperio Egipcio entró en decadencia, cuando la tradición del goatse fue olvidada por los faraones y el resto de la clase dirigente.

Muchas personalidades de la historia han practicado el goatse y de él han obtenido gran conocimiento y verdades universales.
Einstein ideó la teoría de la relatividad un día mientras practicaba goatse en su casa. Así descubrió la idea de que el tiempo es relativo, porque, cuando el buen Albert practicaba goatse, se divertía muchísimo y el tiempo pasaba muy rápido. Y cuando no lo practicaba, se aburría mucho y el tiempo pasaba muy lento.

Abraham Lincoln practicaba el goatse también, lo practicaba diariamente en la Casa Blanca antes de empezar a trabajar. Los días de invierno cuando tenía frío se acercaba a la chimenea y calentaba su interior gracias a la magia del goatse, que permite que uno caliente su cuerpo por dentro muy rápidamente. Bueno, gracias a la práctica del goatse a Lincoln se le ocurrió la idea de prohibir la esclavitud en Estados Unidos (con sus respectivos pros y contras como los jazzistas (^_^) y los pimps (pure crap) ) un día Lincoln estaba muy feliz practicando el goatse y se dio cuenta de lo feliz que el era practicandolo y que le gustaría que todo el mundo compartiera esa gran felicidad que él recibía al practicar el goatse. Pero se dio cuenta que mucha gente de su país que se encontraba esclavizada no podría practicar por más que quisiera el goatse. Debido a que en ese entonces la práctica del goatse estaba prohibida para los esclavos. Así que en un desplante de extrema alegría Lincoln ordenó la prohibición de la esclavitud. Ahora todos los esclavos tendrían lo que tanto ansiaban la libertad para entre otras cosas practicar el goatse.

Stephen Hawking era un gran fanático del goatse hasta que se quedó paralítico. Un día se quiso hacer un super-goatse y se desdobló la columna. Es por esta razón que se quedó todo paralítico. No está enfermo de absolutamente nada, solo que para su familia esto es muy vergonzoso así que inventaron la historia de que por una enfermedad está paralítico.
El se inspiró en sus teorías de agujeros negros y quiso hacer lo mismo con su ano, las consecuencias fueron desastrosas. Actualmente trabaja en los agujeros de gusano, que son la versión más loca del goatse y consiste en desdoblarse el intestino. El afirma que es posible hacerlo. Sus ecuaciones comprueban que el intestino simula un agujero de gusano y puede desdoblarse para hacer lo que se conoce como "goatse ultimate".

El goatse se encuentra en todo el mundo y en todas las culturas. En México los masones practican el goatse como uno de sus ritos secretos de iniciación. Para ser presidente de México, la noche antes de que el nuevo presidente tome protesta. Este debe practicar el Goatse frente a todos sus compañeros masones en una ceremonia ultra secreta en el Castillo de Chapultepec, conocido esa noche como el Castillo Goatse.
El goatshen es una filosofía oriental basada en el goatse como fuente de eterna sabiduría y felicidad. Los grandes maestros de esta disciplina pueden durar años practicando goatse en sus templos ocultos en los bosques y en las montañas de Asia. El goatshen se encuentra muy difundido en China, la India y Japón. En China se practica en parques públicos alrededor del país, ya que está comprobado que practicar el goatse al aire libre aumenta la longevidad de las personas. En Japón el Goatse se practica en dojos a lo largo del país. Los luchadores de sumo practican el goatse como parte de su entrenamiento de luchadores. En la India también se practica el goatse en parques públicos y en las orillas del río Ganges para recibir purificación espiritual.
En Occidente no está tan difundido el goatse como en Asia, solo pocas personas lo practican, pero en varias ciudades existen pequeños clubes y organizaciones de goatse las cuales practican el goatse y difunden su cultura. La organización más importante de todas estas es la Organización Internacional del Goatse (OIG), la cual se dedica a difundir la práctica del goatse por el mundo, para ellos un mundo con goatse es un mundo mejor.

Actualmente La Organización Internacional del Goatse (OIG) está presionando para que muchos países del mundo impongan severas penas judiciales a la práctica del goatse, con el fin de aumentar su práctica entre la gente ya que la prohibición judicial aumentaría la práctica del goatse. Porque como todos sabemos las cosas prohibidas son más llamativas y se hacen más.

Muchas estrellas y gente famosa antes de morir han practicado el goatse como su último debraye antes de morir. Entre estas estrellas han estado: Marilyn Monroe, Kurt Cobain, El Che Guevara, Lady D, la hermana Carpenter (del grupo los Carpenters), Houdini, Colosio, Jim Morrison, Ian Curtis, Elvis Presley entre otras personas, dentro de sus vidas locas probaron absolutamente de todo entre esto el goatse. Se dice que Madonna antes de entrar en todo esto de la Kabala, practicó el goatse, se convirtió en una goatse-maniac hasta que le entró mal un aire decidió hacerse judía. Esto es algo que a mucha gente le pasa, se le mete un mal aire y quedan tan traumados por la experiencia que deciden dejar el goatse y hacerse muy religiosos, se hacen cristianos, de la Kábala (que está muy de moda), budistas entre otras cosas. No es que esto sea malo que cada quien crea lo que quiera. Pero se me hace muy chafa que mucha gente que es muy loca en su juventud y en gran parte de su vida que en sus últimos días se hagan lo opuesto a lo que eran y nieguen su pasado, así que digan que antes estaban mal y que ahora dios los ha salvado, coman boñiga hipócritas pero de esto hablaremos en otro artículo.

Bueno esta ha sido una pequeña reseña de lo que es la cultura goatse. Si les interesa saber más, les recomiendo visitar esta página: http://sam.zoy.org/goatse/ donde encontrarán fotos muy divertidas de goatse. Y en este link pueden divertirse viendo reacciones de la gente que ha visto goatse http://www.the-elite.net/ClarkPage/Phases/ .
Nos vemos en el siguiente post pero antes quiero agradecer a Sir Gerard Rosincrans importante banquero británico por la información proporcionada sobre Stephen Hawking y sus teorías sobre el goatse los hoyos y el universo. Ahh y recuerden que el 23 de febrero este blogg festeja su primer año de vida, un año de vanguardia, un año de gente corriente. Hasta entonces Aur Revoir!


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Wednesday, February 01, 2006

Carcel - patin

Hace un rato tuve una visión increíble de un nuevo tipo de prisión algo divertidamente revolucionario que cambiará para siempre la manera de ir a la cárcel. Y esto es.........
las Cárcel - Patin. Un nuevo tipo de cárcel donde los presos en vez de andar a pie, andarán en patines, patinando muy felices en sus jaulas y haciendo trucos con sus patines. Este nuevo tipo de prisiones revolucionará el sistema penitenciario de todo el mundo haciéndolo diez mil veces más eficiente porque los reos se podrán mover mejor. El rodar por la prisión crearía un efecto en la mente de los presos que los alejaría del crimen. Así sería la cuestión. Una vez que un acusado es declarado culpable, sería enviado a una roller- prisión como la Roller - Prisión El Ciruelo Viejo. Ya en la cárcel, a la persona le dan sus patines sin ruedas y le irán dando una rueda por cada tres años en la cárcel, se necesitan 8 ruedas para completar los patines de 4 ruedas como salen en la foto. Por ley de la prisión, está prohibido caminar, la única manera de desplazarse en la prisión es patinando, así que quienes aún no tengan ruedas en sus patines no podrán caminar, estarán destinados a quedarse parados recibiendo los abusos de los demás reos que patinarán libremente por ahí. A estas personas que estarán paradas por ahí sin patinar llorando para será alimentados son llamadas "postes" por el resto de los presos, quienes se orinan sobre ellos como los perros. La única esperanza de estas personas es ser alimentados por los guardias de la prisión. En este tipo de prisiones uno puede empezar a desplazarse a partir de que tenga una rueda. Uno puede elegir donde quiere que le pongan su rueda.

Absolutamente todos en la prisión usan patines, desde los presos hasta el director de esta.
Esta absolutamente prohibido caminar, la pena por caminar son los patinazos. El infractor de esta regla suprema recibe una patada en la cara con un patín por cada paso que dio.

En el patio de la prisión donde todos se reúnen a convivir, es una gran pista circular con luces, una bola de espejos (como las de las discos) y música a todo volumen escuchando las canciones de moda (que casualmente siempre son las más culeras) de los setentas hasta la actualidad (sea cual esta sea). En el patio los presos escucharían a Cristian Castro, Belinda, Magneto, "I will survive", raggaeton, la gasolina, RBD, Flavio Cesar, Ragazzi, Chayanne, Flans, Daniela Romo, Emmanuel, Yahir, La Academia, Timbiriche, Kumbia Kings, Sentidos Opuestos, Vilma Palma e Vampiros entre otros "artistas" del momento. Muchos presos se volverán locos por escuchar esta música, muchos otros la disfrutarán y patinarán de la mano por la pista. Los presos sin ruedas serán arrastrados por los guardias a las áreas comunes, y los usarán como postes para hacer diversos juegos.
De repente en el patio surgirán peleas y uno podrá ver a miles de presos patinando por ahí y golpeándose a la vez toda una batalla en patines. Habrá incendios y los policías se enfrentarán a los presos en una gran lucha la cual se convertirá en deporte así como el hockey pero nada más los golpes visto por la gente en sus sistemas de televisión de paga. Para terminar con las revueltas, los guardianes del penal, lanzaran canicas al piso para que se caigan todos y a cada preso le quitan una rueda de castigo. La imagen que adorna este artículo muestra la imagen de un desquiciamiento en una Roller- prisión. La imagen muestra claramente a un policía golpeando a un preso revoltoso en el patio de la prisión mientras ambos escuchan música de Flavio Cesar.
Para lograr juntar las 8 ruedas necesarias para patinar apropiadamente son necesarios 24 años en prisión, por lo que es necesaria una larga condena para poder rodar muy bien. Esto hace que los más ancianos sean los que tengas más ruedas. Por ejemplo si uno entra de 20 años a prisión, para los 44 uno ya tendrá su juego completo. Esto hace que los más veteranos de la cárcel sean los que más rueden. Haciendo que sea muy divertido ver a muchos viejitos deslizándose sin control y chocar contra las paredes. Muchas veces los veteranos le venden sus ruedas sobrantes a los nuevos (o de plano toas sus ruedas para convertirse en postes porque están cansados de rodar) a cambio de ungüento para los moretones, revistas porno, viagra, favorcitos carnales , soplidos, comida entre otras cosas. Así los más jóvenes completan sus ruedas pronto para irse a rodar por ahí.

Como en toda prisión, existen las bienvenidas, así que aprovechando la movilidad en patines. Cada que un nuevo cargamento de presos llega a la prisión. Les prestan ruedas para que sus patines estén completos y se forma un gran trenesito. Se alternan un novato y un preso veterano todos se conectan los unos a los otros y dan vueltas alrededor de la prisión al ritmo de la conga y gritando "Choo ... choo" este trenesito de violación y perversión, le da vueltas a la prisión alegrándoles el día a todos (excepto a quienes querían mantener sus traseros intactos).

Los presos que tienen cadena perpetua y se hacen viejos y ya no pueden hablar no moverse y están todos duros debido a que se están petrificando en vida, son hábilmente utilizados por los presos como sirvientes vivientes. La técnica consiste en tomar a una de éstas personas y acomodarle los brazos de cierta forma para que detenga una charola con algo en ella por ejemplo un rico pollito asado. Luego toman al viejillo, y lo lanzan de una celda a otra, o de una parte de la prisión a otra. Estos sirvientes zombis, son ampliamente utilizados, llevan comida, drogas, llaves, planes de escape, ruedas cuchillos, pistolas, revistas de Flavio Cesar, entre otras cosas.

Las medidas de seguridad son muy estrictas para mantener este tipo de lugares a prueba de escapatorias. Se trapean y pulen los pisos muy bien, para hacer que los inexpertos se resbalen y se rompan todos los huesos automáticamente. Los guardias son patinadores olímpicos rusos que se encargan de alcanzar a los prisioneros que se dan a la fuga. En caso de fuga general, un sistema automatizado suelta canicas para hacer que todo el mundo caiga al suelo y ponen música disco para confundir a la gente y volverla loca. Estas prisiones se encuentran por lo general en islas, desiertos, arenas movedizas o pantanos. Para evitar que en caso de que un preso se escape de la cárcel, y le sea imposible deslizarse hacia la libertad.

La prisión está decorada con fotografías de la época dorada del patinaje setentero y los presos son obligados a fabricar patines para exportación. Dentro de este tipo de lugares el peor insulto que se le puede decir a alguien es: "Patín sin ruedas", esto es el equivalente a hijo de puta (o el equivalente en su cultura local). Los presos que se vuelven locos con tanto patinaje desarrollan una extraña habilidad y usan patines en ambos pies y manos y se convierten en autos, los cuales usan los grandes capos de la cárcel para transportarse (se montan en la espalda de estos coches y se ponen a rodar), de vez en cuando se hacen carreras ilegales de este tipo de personas (gente auto) donde se apuestan ruedas y mucho pero mucho dinero.
Comer es muy difícil en este tipo de lugares, ya que la falta de control de los patines hace que muchos presos caigan al suelo y tiren su comida o se la tiren a otros y provoquen una guerra de comida, esto hace que los presos primerizos se encuentren desnutridos por la falta de alimentación. También ir al baño es muy difícil, es imposible atinarle a la letrina orinando por lo que los baños están llenos de orines y boñiga en el piso creando la cancha perfecta para que los reos que tengan diferencias las resuelvan entre la mierda.

Así que este es el maravilloso mundo que he ideado para el del sistema judicial del mundo, espero que un día sea una realidad, por lo pronto siempre guarden unas ruedas por si van a parar a la carcel... ^_^



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Sunday, January 22, 2006

Soylent shit

Continuando con el asunto de la antropofagia (osease comer gente) les presento este escrito que no sé como clasificarlo sólo sé que es algo que de repente mi mente lo dictó y plantea una idea interesante. ¿Cómo sería si nos comieran? ¿Cómo nos matarían? ¿En qué platillos nos cocinarían? ¿Le provocaríamos diarrea a alguién? Estas son preguntas que cruzan mi mente de repente. Así que sin más preámbulos los dejo con esta cosa espero que lo disfruten mis deseos de ingestión.

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

Quiero que me cocinen


Quisiera que un día me dieran muerte para alimentar a otros. Quizás sufra en el rastro mientras el funesto acto de darme muerte se concreta.

Después de permanecer enjaulado y entumido durante semanas viviendo a base de inyecciones de esteroides y agua sucia. Seré sacado de la jaula y enviado a la húmeda y oscura arena del rastro donde seré brutalmente asesinado a palos.

O quizás me encajen un cuchillo en el corazón y me dejarán correr mientras me desangro y grito. Mis verdugos se divertirán viéndome como corro y me muevo sin control después de que mi cabeza sea cortada.

Quisiera ver como es utilizado mi cuerpo para hacer un sin número de alimentos y productos. Me encantaría ver la manera en que el carnicero me despelleja y me corta en pedazos, como desmiembra cada parte de mi cuerpo con sus hachas y cuchillos y cuelga mi carne en ganchos de acero en el congelador. ¿Cómo se verá mi sangre corriendo por la alcantarilla? El carnicero separa todo lo útil y la da las menudencias a los perros.

Saca un poco de carne y la pone en exhibición en la carnicería con el anuncio de "100% carne humana" Las señoras llegan, compran la carne y eligen la presentación. El carnicero la corta, la empaqueta, la machaca, la muele, la corta en trozos, la licua y hace bisteces.

Las señoras llevan la carne a sus casas para guisarla, hervirla, freírla, empanizarla. Y alimentarán a su familia, los niños despreciarán mi hígado, pero serán obligados a comerlo para que crezcan fuertes y sanos. Llenarán sus estómagos y pasarán un día sin tener hambre.

¿Se reunirán todos en un gran banquete para cocinar mi cuerpo? ¿Invitaran a sus amigos y familiares a comer mi carne? ¿Sus hijos se nutrirán comiendo mi carne y pediran un bocado más? Quiero ver cuantas hamburguesas sacan de cocinar mi carne, y que brebajes hacen con mi sangre. Se saciarán con mi carne, la asarán, morderán mis huesos y se alegrarán de encontrar aún algunas pequeñas gotas de sangre, rasgarán mis tendones y nervios con sus dientes y los jalarán hasta romperlos. Quiero ver a la gente chupar la carne de entre mis dedos.

En las taquerías guizarán mis tripas y lengua con mi sangre y darán quesadillas con mis sesos. En las menuderías los ebrios curarán su cruda comiendo mi panza y comerán tacos de mis cachetes. Echarán trozos de mi carne en aceite hirviendo para hacer carnitas y mi piel será hecha chicharrón, echarán mis ojos en salmuera para echarlos en las cervezas con la creencia de que comiéndolos obtendrán poderes sexuales.

En las fábricas utilizarán mis huesos como materia prima para crear toda clase de cosas. Y los hippies harán collarcitos con mis dientes.

Todo mi cuerpo será utilizado... vivo en un mundo industrial donde nada es desperdiciado...



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Sunday, January 15, 2006

Flesh eaters

Hola queridos lectores de este blogg, con un 0% de fama pero un 25% de material nuevo cada semana, así que comencemos.

Los humanos somos animales omnívoros, eso significa que podemos comer de todo de semillas a lagartijas, pasando por plástico, boñiga y ruedas dentadas.
Pero lo único que falta que comamos de manera generalizada es carne humana, así es, si de por sí ya nos matamos los unos a los otros y dejamos ahí los cadáveres tirados a merced de los perros y demás criaturas. Bueno ya es hora de recoger esos cadáveres del piso y hacer unas buenas carnitas. Y estoy seguro, que si el futuro llega a ser algo así como el de Soylent Green (un futuro donde ya no hay comida ni árboles y mucha sobrepoblación. Y la gente come galletitas hechas de gente... galletas de animalitos) entonces lo más probable es que la cosa sea así. Y un mundo así sería muy loco. En primera porque se rompería totalmente el respeto ("piérdeme el respeto" jijijijiji) entre los humanos, ya no habrá en quién confiar, ni donde ocultarse, porque como ahora todos seríamos la comida de todos. Sería como el Coyote y el Correcaminos pero ahora todos contra todos.

En este mundo los gorditos que se la viven en el McDonalds (o lugares garnacheros equivalentes alrededor del mundo) comiendo hamburguesitas (o su equivalente), serían las víctimas perfectas. Serían perseguidos y cazados como grandes elefantes a través de las ciudades y callejones oscuros por hordas de gente hambrienta, les lanzarían piedras, redes y lanzas. Serían capturados y convertidos en hamburguesas. Los toreros, se convertirían en excelentes cazadores utilizando sus habilidades taurinas para cazar esta nueva clase de presas. Inclusive se harían corridas pagadas por gente rica, donde un torero famoso matara a un obeso le encajara sus banderillas y le sacara la grasa y en vez de cortarle la oreja y el rabo. Le sacaría los ojitos y se los tomaría en una michelada en señal de triunfo.
A las personas que pierdan a sus familiares, ya no llevarán a cabo la ceremonia del entierro. Ahora invitarán a todos sus amigos y familiares a probar un rico guiso cocinado con el cuerpo del difunto, para que todo el mundo recuerde al difunto por su buen sabor. En caso de ancianos, se haría un gran caldo con su carne y huesos viejos.
Por primera vez en la historia, los cazadores se cazarían entre ellos. ¿Qué podría ser más maravilloso para un cazador que vencer a su colega cazador, comérselo en señal de triunfo y poner su cabeza para adornar la sala de su casa? Yo creo que nada.
Irse a comer unos tacos a la calle, sería una experiencia bastante peligrosa. Porque dependiendo de qué tan apetitoso luzcas para el taquero dependerá si al día siguiente tus bolas se convierten en los tacos de machitos que alguien pedirá. Ni la gente delgada estaría a salvo. Al contrario, estas personas serían muy codiciadas para comer sus costillas. Y en los restaurantes elegantes venderían costillas de personas delgadas. Costillas a la "anorexique" sería la sensación servida en los restaurantes finos. Estas serían devoradas por la gente dispuesta a pagar el precio por este exótico platillo.
El precio del platillo sería determinado por la talla de la persona servida siendo desde talla cero el más fino platillo hasta 24 para las costillas de persona gorda las cuales serían las más baratas, pero también las más económicas.
Para salvarse de este destino, mucha gente saldría a la calle armada, y se armarían grupos de vegetarianos como los Vegetarianos Armados Unidos (VAU) los cuales crearían sus propias comunas defendidas por grandes fortalezas, para defenderse de las hordas de gente come gente.
Estos vegetarianos, crearían una nueva religión creyendo en la fusión del hombre y la planta como única manera de sobrevivir en el mundo. Creando ese famoso culto a la gran zanahoria.
Por esto, muchos vegetarianos se pintarían el pelo naranja para demostrar su apego a este extraño culto. Los vegetarianos, se convertirían en terroristas y sembrarían bombas y destruirían carnicerías y restaurantes para tratar de destruir al Estado Cárnico Mundial y sus hordas de locos hambrientos de carne humana.
Mientras tanto los cárnicos, capturarían a los vegetarianos y los rostizarían vivos, en hornos gigantes, para hacerlos pagar por sus crímenes y destruirían todos los cultivos para hacer morir de hambre a sus enemigos.
Mucha gente para evitar ser comida, se suicidarían lanzándose a tinas de ácido, para que su carne no fuera comida por nadie. Este cambio de comer carne humana, llevaría a una nueva lucha entre personas. Agudizando el conflicto entre carnívoros y vegetarianos, elevándolo a un conflicto armado de proporciones globales. Luchando en una guerra donde sólo un estilo de vida podrá triunfar. Algún día en el futuro, estallará este nuevo conflicto...

¿Tú de que lado estarás?


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Tuesday, December 27, 2005

Testimonio de una víctima del Oso Peligroso

Continuando con el tema del Oso peligroso, presentamos el siguiente testimonio, de Sir Gerard Rosincrans, quien sufrió un ataque del Oso peligroso en el semiparadisiaco puerto de Acapulco. Para que vean que si es cierto y que en esta revista no somos alarmistas. Bueno los dejo con el testimonio y unas preguntas que este importante banquero británico respondió para Gente Corriente. Sin más preámbulos, vamos al testimonio.


"Pues baje ese día para meditar a la orilla de la playa mientras escribía el tercer capítulo de mi libro, la tarde era serena, el clima era perfecto, la situación era ideal para pedir un trago. -vodka tonic- pedí al mesero, lo trajo en seguida mientras escribía mi libro, las ideas venían a mi cabeza rápidamente.

Después de algunos minutos mi trago se había acabado, pedí otro más, seguí escribiendo y para cuando acabe con el tercero las ideas ya no fluían tan rápidamente, mi mente estaba un poco más lenta de lo usual, no preste atención, supuse que tenía algo que ver con la belleza del atardecer y seguí escribiendo y tomando vodka.
Ya para cuando eran las ocho o nueve de la noche, la verdad es que no recuerdo muy bien, pues los recuerdos son bastante vagos, me paré para ir a mi habitación. En ese momento, el mundo se me vino abajo, ni siquiera podía moverme adecuadamente, tenía una incapacidad increíble para articular palabra alguna. El trayecto hacia el elevador fue lento y tortuoso, solo podía escuchar la risas que se burlaban de mi a lo lejos, no perderé el tiempo en explicar que fue lo que ocurrió en el baño esa noche, solo diré que un grupo del Departamento de Saneamiento y Salubridad del Estado de Guerrero estuvo a punto de cerrar el hotel debido al estado en que se encontraba ese baño.

Salí del baño, me recosté para pensar unos momentos y quede profundamente dormido.
Al otro día me levante aún sintiendo los efectos del vodka que había tomado la tarde anterior. Baje al restaurante a comer algo, para no sentirme tan mal, pero de solo oler la comida las nauseas me regresaron, no desayune nada. Decidí salir a pasear por la playa, esperando sudar un poco todas las toxinas que había tomado el día anterior, mientras caminaba, trataba de recordar lo que había ocurrido la tarde anterior, después de mucho meditar me di cuanta de que no lo recordaría nunca, mi cerebro había decidido borrar cada momento de esa tarde, los únicos recuerdos que tengo de esa tarde es el sabor del vodka con el que desperté. Así como las cosas que escribí en mi palm esa tarde. Después del paseo por la playa, llegué al hotel y mientras caminaba al elevador pasé por el bar en donde me habían servido el vodka, me acerque y le pregunte al barman lo que me había servido la tarde anterior. -Vodka tonic- me contestó, como si no lo supiera, tratando de evitar la cruel verdad de los acontecimientos de la tarde anterior.
-Si , eso ya lo se, pero con que vodka me lo serviste?
Le pregunte seriamente, fue ahí cuando me di cuenta de lo que me había causado todos esos malestares. - Oso negro (léase Oso Peligroso) joven, le sirvo otro? - Sí por favor - "

Ahora veamos una microentrevista sobre este asunto:
Enid Molko: Y como se sentía bajo los efectos del oso peligroso (lease Oso Negro) Señor Rosincrans(S.R.)

S.R.: Pues de la verga, me sentía estando pedo, pero sin todas las cosas buenas que eso conlleva, me sentía cansado, no me sentía feliz, me sentía ridículo. Podía sentir las risas a mis espaldas, me sentía un cero a la izquierda.

Enid Molko: Sentías ganas de morir?

S.R.: Si, cualquier cosa era buena a seguir así.

Bien, estimados lectores, aqui tenemos el testimonio de un sobreviente el Oso Peligroso. Pero no todos logran sobrevivir, para contar como se sintieron. Muchas personas no pueden con el veneno y mueren. Estas personas usualmente mueren de maneras interesantes. Como por ejemplo flotando en la alberca de algún hotel, colgados de los árboles, en jaulas de animales salvajes, en fábricas de croquetas (Croquetas Soilent) o en contenedores de basura. Ohhhh si... "Oso Peligroso, mata tan rápido que se ven caer" o vomitar.
El testimonio del Señor Rosincrans ha sido remitido a Interpol y al MI6 quienes continuarán con la búsqueda del Dragoslav por el mundo. Así termina este artículo, nos vemos la próxima vez a la misma batihora y por el mismo baticanal...





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Mitología mitológica

Ha llegado la hora de introducir una nueva sección en Gente Corriente, esta es la sección de Criaturas Mágicas que rondan por ahi, poniendo bananas para que tropieces.
Ahora hablaremos de los Osos, en especial de dos tipos de osos, uno bueno y otro muy muy malvado. Uno es el Oso Mieloso y el otro es el Oso Peligroso.
Empezemos por el lado dulce de esta historia. El Oso Mieloso es un oso que vive en la ciudad de Nueva York, donde es corredor de bolsa y se la vive por Wall Street encargándose de los precios mundiales de la miel y sus derivados. Debido a su profesión, este oso es muy rico, así que puede darse la gran vida teniendo mucho tiempo libre en el cual se dedica a hacer muchas cosas divertidas. En sus tiempos libres, este oso toma el metro en una estación oculta que lo lleva a distintos bosques alrededor del mundo por los que ronda con una gran tarro de miel, la cual le regala a los paseantes que encuentra rondando por los bosques de todo el mundo. Pero los paseantes que reciben la miel, nunca logran ver al oso, ya que este les deja la miel cuando ellos están desprevenidos por lo que no pueden ver a este buen oso, solo su dulce y pegajosa obra. Este truco se lo enseño Santa Clos al Oso Mieloso, en su cara academia de Artes Ninja, la cual a pesar de la creencia popular, no se encuentra en el Polo Norte sino en la ciudad de Tokyo.
El oso mieloso, no solo se dedica a alegrar a los paseantes de los bosques del mundo con sus ricos bocados de miel. Este oso también dedica su tiempo a cuidar los bosques de los taladores, a los cuales, los embarra completamente de miel. Esta miel, se seca lentamente y se introduce por todos los orificios del cuerpo, causando una desesperante muerte por asfixia. Al día siguiente del ataque, es encontrado el cuerpo dentro de un cubo de miel, totalmente cristalizado. Como un gran trozo de ámbar con un cavernícola fosilizado dentro.
Como todo buen oso, el Oso Mieloso debe conseguir su miel en distintos lugares. Pero el Oso Mieloso a diferencia de otros osos que acuden a los panales a robar miel de vez en cuando y son picoteados por las abejas y sus bolas les quedan grandes y rojas. Y se las amputan y se hacen maricas. Tal es el caso de Winnie Poo, pero para este artículo ese tipo no importa. Aparte no pensamos pagarle regalías por aparecer en esta revista.
El Oso Mieloso es mucho más inteligente que el resto de los osos. Utilizando su habilidad para los negocios, este oso puso su propia plantación de miel. Conocido como el Honey Ghetto, ubicado en alguna parte de Central Park. Aquí el oso, tiene a millones de abejas de las cuales él es el gran padrote. Y se dedica a padrotearlas a cambio de miel. El Honey Ghetto, es cuidado por varios hippies, hobbits, duendes irlandeses que perdieron su dinero, niños que se perdieron en el parque y uno que otro negro de Harlem. Pero el Oso Mieloso es el gran jefe, el gran Honey Pimp Daddy. La miel producida en esta plantación no es cualquier miel. Esta miel es mágica, es mucho más dulce y puede saber a lo que tu quieras. Si quieres que sepa a mierda lo sabrá, si quieres que sepa a coca pues sabrá así, es una miel mágica que te hace muy feliz. Hecha con Pitufiabejas importadas de RandMcnally.
Así termina el lado dulce de la historia. El Oso Mieloso es un gran personaje, cuando vayas por el bosque, presta atención, quizás puedas saludarlo y recibir un poco de su miel mágica, con la cual pasarás un dulce y divertido momento. Así que ten pan tostado a la mano.
Ahora vamos con la maldad, HAHAHAHHA, vamos con el Oso Peligroso.
El Oso Peligroso proviene de la antígua Unión Soviética. Formaba parte de un programa de la extinta KGB el cual buscaba la destrucción de la sociedad capitalista por medio de su envenenamiento lento y sutil. Para lograr a corto y mediano plazo afectar su salud y productividad y a largo plazo... destruirla. Esta labor estaba a cargo del Oso Peligroso cuyo nombre real es Dragoslav Saratov Obdorsk y su rango militar era el de teniente coronel.
Dragoslav, estaba a cargo de toda esta operación. Para alcanzar el objetivo los científicos rusos desarrollaron una sustancia química mortal, que iba matando al organismo lentamente. Destruyendo las células poco a poco hasta lograr la muerte del organismo que ingiriera la sustancia. Con la sustancia lista ahora se necesitaba un producto de origen soviético consumido en occidente y que no despertara sospechas entre la gente. Por un momento se pensó en el caviar, pero al ser un producto solo consumido por un pequeño nucleo de la población, se desechó la idea. Se probaron miles de productos para llevar esta sustancia, desde pescados hasta refrigeradores, con cuantiosos fracasos. Hasta que después de años de investigación, descubrieron el brebaje perfecto, que podría llevar este veneno. Este brebaje era... el vodka, pero no cualquier vodka. Sino una clase muy especial que fué creada personalmente por Dragoslav, el vodka clase 03588, mejor conocido en occidente por su nombre comercial: vodka Oso Negro (léase Oso peligroso... por sus siniestros efectos en el organismo). Con la bebida lista, inició la comercialización de la bebida en la década de los setenta. Donde muchos amantes del disco, vagabundos, hombres de negocios, amas de casa, maestros fracasados, políticos y gran variedad de personas de diferentes estilos de vida y estratos sociales, comenzaron a consumir esta alegre bebida con un oscuro oso pintado en la etiqueta. La bebida por su bajo costo, resultó todo un éxito entre la gente. Por lo que después de unos años, se decidieron abrir varias fábricas en México donde el personal de la KGB y Dragoslav en persona preparaban la bebida.
La toxina presente en la bebida desde el principio empezó a provocar, efectos nocivos en las personas que felizmente la ingerían. Diarreas, vómitos, ceguera temporal, terribles dolores de cabeza, agudas migrañas, malas borracheras, disfunción erectil, esterilidad, abortos, fiebres y otro males se convirtieron en los síntomas usuales de los consumidores de esta siniestra bebida.
Muchos murieron por estos terribles, males, sin embargo el económico precio de la bebida evitó que se terminara su consumo (el capitalismo en acción camaradas). Sin embargo, a pesar de que el plan soviético parecía funcionar a la perfección. El camarada Dragoslav no contaba con la astucia occidental. Que muchas personas a la larga desarrollaron una inmunidad al vodka Oso Negro (léase Oso Peligroso), con lo que su terrible, sustancia venenosa fracasó en exterminar a la población del bloque capitalista. Al saber esto el departamento de la KGB, encargado del desarrollo de esta mortal bebida, continuó con las investigaciones para lograr crear un químico aún más letal que el encontrado en el vodka Oso Peligroso. Aunque las investigaciones progresaron mucho, el colapso de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, dio fin a este programa. Entre el caos de la caída del viejo régimen y el cambio de gobierno. Dragoslav y un grupo de científicos y agentes rebeldes de la KGB, escaparon a México y se apropiaron con la fábrica de vodka. Con la cual pretendían continuar con sus planes de destruir a la sociedad capitalista, ya no solo de Occidente sino de todo el mundo. Así que aumentaron la producción del Vodka Oso Peligroso para llevar la maldición a todo el mundo. Para que el mundo sufra la venganza del socialismo.
El Oso peligroso, vive en la Ciudad de México, donde se dedica a administrar su malvada empresa de vodka maligno y a investigar nuevas clases de venenos para insertar en sus bebidas. También se dedica a viajar por el mundo llevando consigo su producto, con el cual envenena a la beberecua internacional. Este oso es muy peligroso. Si lo ven en las calles, centros nocturnos, cantinas, hoteles, playas, fiestas y bailes. Huyan de él y de su terrible bebida, así se ahorrarán los terribles síntomas que provoca esta bebida peligrosa, los cuales hacen que uno desee morir.
Así que tengan mucho cuidado. Los últimos informes que logramos conseguir de la Interpol y del Ministerio del Interior Ruso, indican que el Oso Peligroso, ha mejorado la fórmula de su bebida, con lo que ahora esta es muho más peligrosa que antes. Cuidado con este oso, mejor les recomiendo irse al bosque y buscar al buen mieloso. Adiós


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Saturday, November 26, 2005

Por la verdadera igualdad de géneros

Desde tiempos prehistóricos, en las relaciones humanas ha existido un patrón de conducta en cuanto a la formación de parejas. El varón busca a la mujer que le agrade, y la mujer decide si acepta o no al hombre como su pareja. Inclusive en algunos casos, la mujeres no tenían la oportunidad de no aceptar al hombre.

Este patrón de conducta que persiste en la vida actual, al menos dentro de la cultura Occidental y Latinoamericana que es el universo del manifiesto, sin embargo, este va dirigido a todas las mujeres del mundo y tres galaxias aledañas.
En la actualidad se habla mucho de la igualdad de géneros, han existido grandes luchas sociales para que las mujeres tengas los mismos derechos que los hombres. En la actualidad se lucha contra la discriminación y el maltrato a la mujer. Y todos estos cambios han sido positivos para la sociedad, sin embargo, existe otro cambio, de carácter cultural que necesita remediarse, para lograr una verdadera igualdad.
Este cambio es el de la elección de pareja. Y el hecho es que el hombre es el que va y elige a la mujer que le agrada. Después la mujer decide entre aceptar o rechazar al hombre. Pero la mujer nunca va y busca a la persona que desea. Las mujeres están acostumbradas a desempeñar un papel pasivo en el proceso, y se limitan a lucir lindas para ser escogidas.
Y esta costumbre no es muy equitativa que digamos. En una sociedad que busca una igualdad de géneros, la elección de pareja, debe de ser una cuestión hombres y mujeres por igual. Los dos deben salir a buscar pareja. No un lado busca y el otro espera.
Por esto Gente Corriente, manda un mensaje a todas las mujeres:

...Mujeres del mundo, ya dejen de esperar a ser escogidas. Entren a la nueva era de la igualdad, donde todo el mundo salga a buscar a la persona que desea...

Y así debería de ser, porqué solo los hombres deben de ir a escoger a la persona que les agrada?
Porqué las mujeres solo pueden escoger de entre la gama de personas que se interesan por ellas?
Esto no debe de ser así, las mujeres también deben de salir a buscar a la persona que quieran.
Sería genial que una mujer invitara a salir a la persona que le agradara, le llevara serenata, le mandara flores, sacaran a bailar, la llevara al mirador, hotel de paso, callejón oscuro, etc. Y así todo el mundo buscaría y elegiría. Quizás y no siempre las cosas salgan como uno las planeó, pero no importa. Hay que intentar, algo debe de salir.
Según la Doctora Margie Salazar, existen varias razones por las que las mujeres no se atreven a dar el primer paso e ir en busca de la persona que desean.
"Las mujeres estamos llenas de inseguridades, aunque no es una cuestión de género y todos somos suceptibles a tenerlas; nosotras tenemos una inclinación a pensar por todos, qué pensarán de mi? Qué dirán?; además del miedo al rechazo, que es la principal razón por la que nos detenemos a dar el primer paso." (Salazar, Margie, 2005)

Todas estas barreras tendrán que ser superadas más las que tenga cada mujer. Para terminar con esta conducta y llegar a la igualdad. Pero la lucha es día con día. Si queremos una nueva sociedad más justa y equitativa, hay que trabajar por ella borrando las antiguas prácticas y conductas. Y cambiándolas por otras nuevas y equitativas. Así que una vez más: Mujeres del mundo, ya dejen de esperar a ser escogidas. Salgan a buscar ustedes también a la persona que desean y luchen por lo que desean, no esperan a que llegue a ustedes.
Y hombres del mundo, acepten esta actualización al proceso de búsqueda de pareja. No se espanten ante las mujeres que elijan esta nueva actitud. Sino todo lo contrario, este cambio refleja un cambio profundo en la sociedad por el que todos debemos sonreír. Ahora las cosas serán más parejas para todos.

Agradezco la colaboración de la Dra. Margie Salazar en la realización de este artículo.

Gente Corriente... Luchando por una sociedad más libre, justa y divertida



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Monday, November 07, 2005

Vamos a Somalia, que Somalia es un edén...

Acabo de encontrar el mejor lugar para todos los porros, pseudo-
anarquistas y demás gente que sueña con destruir al Estado y vivir en una tierra sin la opresión de este.

Y este lugar es... Somalia, ohhh si, Somalia es todo un edén. Este país ofrece infinitas posibilidades para todo tipo de gente así que si no te gusta pagar impuestos, te gustan las armas, si te gusta jugar a Rambo, tendrás a mucha gente que querrá jugar guerritas contigo, tienes la absoluta garantía de que nunca llegarás a viejo, si no eres muy afecto a comer o quieres ponerte a dieta, si quieres vivir al estilo del viejo oeste, si ya te aburriste del gotcha porque se te hace de plano muy marica y poco realista aquí tendrás toda la realidad que quieras, si no te agrada la civilización, si te agrada la telefonía celular y el Internet a bajo costo, si quieres vivir en anarquía, si quieres ser un pimp de a deveras, si siempre quisiste ser un pirata, si te gusta la violencia, si te gusta resolver las cosas a la antigua, si quieres doctores baratos, si eres un loco psicópata asesino, si no te dejan matar negros en tu país, si quieres adquirir armas y khat a precios de tercer mundo, te gusta vivir en igualdad, si siempre quisiste armar tu propio ejército, te encanta ayudar a la gente? Tienes pocos deseos de vivir pero no te atreves a suicidarte? Quieres conocer el estado de naturaleza de Hobbes?
Si entras dentro de estos perfiles no esperes más compra tu boleto de avión, trae un poco de dinero (no necesitas mucho), no esperes más que Somalia te espera...

Ahora entremos en materia que pasa con Somalia?, que lo hace un lugar tan loco?
A partir de 1991 tras el derrocamiento del presidente Siad Barre, Somalia ha vivido sin un Estado. Para ser exactos catorce años sin gobierno. Desde 1991 el poder se lo han disputado los clanes de diversos señores de la guerra provistos de una gran cantidad de armas de las cuales el AK-47 es la reina indiscutible. Los milicianos de estos señores de la guerra rondan por todo el país, especialmente en Mogadishu la capital. Por donde van bien puestos (con una droga llamada khat la cual son unas hojitas las cuales se mastican y quitan el miedo y el hambre y da poderes para la guerra) montados sobre sus camionetas mad max las cuales con camionetas con potentes ametralladoras pesadas (calibre 12.7 mm) montadas en ellas, yendo al mercado Bakara a comprar armas, resolviendo los embotellamientos a tiros, entre otras actividades locas.
Estos señores de la guerra se dedican también a la piratería, atacando y asaltando todo tipo de barcos que pasan por las costas de Somalia. Cruceros, barcos mercantiles y pesqueros, figuran entre sus presas. A los cuales los atacan con lanzacohetes (rpg) y a fuego de kalashnikov, secuestran a la tripulación y al barco y piden recompensas por ellos que llegan hasta el medio millón de dólares.

El dólar es la moneda oficial en Somalia, como todo país en guerra se ha dolarizado para permitir a todo turista las máximas comodidades así como evitar devaluaciones. A pesar de la guerra, muchas cosas aún funcionan en Somalia en Mogadishu hay hoteles, la telefonía celular y el Internet de banda ancha han tenido un auge increíble lo que conecta a los señores de la guerra con el mundo permitiéndoles ver lo que pasa en el mundo y ver sus hazañas reflejadas en las noticias. Somalia es un lugar muy muy loco. Los estadounidenses salieron huyendo y llorando después de lo de la caída del halcón negro, la ONU tuvo que salirse porque la situación esta muy ruda. Lo que hace a Somalia un lugar perfecto para todo tipo de negocios, no hay impuestos, ni nadie que te moleste. Y si no les gusta lo que haces los agarras a tiros, así de fácil.
La forma de ser tomado en cuenta en Somalia es muy simple ve al mercado y cómprate un Kalashnikov y verás como te conviertes en el centro de atención cuando tu lo decidas. Si viajas a Somalia y necesitas protección, no te preocupes, por unos pocos dólares, podrás comprar tu propio ejército de guardaespaldas, dispuestos a morir por ti en cualquier momento. Las películas del cine son muy poco realistas, luego luego se nota que la sangre es salsa catsup, que chafa.
No importa, puedes ir a Somalia y hacer tu propia película de acción donde tú puedes ser el protagonista. Y por supuesto, si te encanta ayudar a la gente y te la vives en ONG´s salvando focas bebe, discapacitados, gente pobre, etc. Somalia es el lugar para ti. Con aproximadamente 10 millones de gente muerta de hambre que diariamente muere por enfermedades perfectamente curables. Tendrás un gran abanico de oportunidades para pasar un rato agradable haciendo la existencia de otra persona un poco mejor. Y no te preocupes, en Somalia nunca llegarás a viejo ahí es la tierra de la juventud, donde aplica el darwinismo social a la perfección. Simplemente si no eres lo suficientemente rápido para esquivar las balas, morirás.
Sencillo no?? El británico Thomas Hobbes decía que lo que hace iguales a los hombres es su capacidad de matarse los unos a los otros. Nada más cierto, la verdadera igualdad está en Somalia, ahí nunca nadie sabe quién será el primero en morir. El perfecto estado de naturaleza Hobessiana se encuentra en Somalia ahhhh que belleza.

Así que ya saben, si quieren vivir verdaderamente la vida loca. Ya saben a donde ir. Kalashnikov y rock & roll!!! Eso es todo, si quieren saber más sobre esta tierra tan interesante, les dejo estas páginas con información y noticias de Somalia.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/africa/country_profiles/1072592.stm
http://www.iccwbo.org/home/news_archives/2002/stories/somalia_piracy.asp
http://www.icc-ccs.org/prc/piracyreport.php


Por último los dejo con una cita del buen Hobbes, sacada de su famoso libro el Leviatan, para que conozcan como es el estado de naturaleza Hobessiano.

Los hombres viven sin otra seguridad que su propia fuerza y su propia invención pueden proporcionarle. En una situación semejante no existe oportunidad para la industria, ya que su fruto es incierto; por consiguiente no hay cultivo de la tierra, ni navegación, ni uso de los artículos que pueden ser importados por mar, ni construcciones confortables, ni instrumentos para mover y remover las cosas que requieren mucha fuerza, ni conocimiento de la faz de la Tierra, ni cómputo del tiempo, ni artes ni letras, ni sociedad; y lo que es peor de todo, existe continuo temor y peligro a una muerte violenta; y la vida del hombre es solitaria, pobre, hosca, embrutecida y breve”. (Hobbes.1651:103)


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Sunday, October 23, 2005

Slurm Mckenzie

Después de una ausencia de dos semanas de la blogósfera, debido a semanas de mucha ocupación internacional y visitas a lugares divertidos. Gente Corriente regresa con nuevo poder.
En un viaje de investigación por Acapulco, el Departamento de Estudios Culturales de Gente Corriente (DEC), descubrió interesantes fenómenos sociales que ocurren en las mismas playas de Acapulco donde usted capitalino agobiado por el estrés de la gran ciudad o turista en general acude para relajarse tomando el sol mientras ve al resto de la gente bonita de Acapulco.

Muchos fenómenos se descubrieron en las costas, calles, albercas, cuartos y centros nocturnos de este semi-paradisíaco lugar. Y se hablarán de ellos en futuros artículos, pero por ahora trataremos el importante asunto de la vida y obra de Slurm Mckenzie uno de los personajes que sostienen la economía de Acapulco.

Slurm Mckenzie el personaje original de Futurama es un tipo que trabaja para la compañía Slurm. Y su trabajo es fiestear todo el día las veinticuatro horas y esto lo ha hecho por cuarenta años hasta que murió para salvar a Fry Leela y a Bender.
Y ahora lo más increíble señoras y señores, Slurm Mckenzie es real, existe y está en su zona turística comercial preferida (excepto Alaska y Rancho Viejo). Slurm Mckenzie trabaja en Acapulco, para ser más específicos en el Hotel Copacabana. Donde se dedica a pretender que es feliz de 11am a 2pm y de 4pm a 8pm. A cambio de un salario mínimo. De 11pm a 5am Slurm Mckenzie se va al antro(miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo y a veces los lunes) donde baila, se liga gringas (a las cuales se coje posteriormente) se pone pedo y/o fuma mota con el dueño de algún antro de por ahí. Después amanece flotando en la playa por razones misteriosas, así que se come un caldo de pescado y regresa a trabajar al hotel donde organiza juegos de waterpolo, volleyball, juegos para los niños, baila, hace porras y cuenta malos chistes.
Pero a pesar de tanta (aparente) diversión, el buen Slurm vive una existencia muy infeliz de la cual no tiene salida. Slurm Mckenzie trabaja veinte horas al día aproximadamente (a veces trabaja un par de horas más. dependiendo de la temporada) además de las actividades que se ven enunciadas en la parte de arriba, de 5am a 8am Slurmito hace los último debrayes de sus pedas antes de aparecer en la costa tirado, se coje gringas, vomita, choca autos, se pelea, llora, intenta suicidarse o va al table. En sus ratos libres entre sus horas de trabajo, se dedica a convencer desesperadamente a la gente de acudir a las discos de las que él es promotor. Su situación es desesperada, ya que los dueños de las discos le dan ciertas cuotas (dependiendo de la temporada) de gente que debe llevar a sus negocios, pero más o menos oscilan regularmente de 20 a 40 personas por noche. Si cumple la cuota, recibe algún dinerillo extra por cada persona que acude a la disco, pero si no cumple la cuota, es brutalmente golpeado y torturado por los guardaespaldas del dueño de la disco. Slurm Mckenzie vive constantemente aterrado por este asunto pues no tiene manera de zafarse de esta responsabilidad y a pesar de toda esta presión debe dar su mejor sonrisa, mientras baila en la alberca del hotel al ritmo de las mismas malas y bobas canciones de siempre, las cuales baila en el hotel, la disco y en el camino a su jacal en los arrabales de Acapulco. Slurm Mckenzie no tiene amigos verdaderos, solo gente que finge ser amigo suyo para divertirse a costa suya o para ganar dinero utilizándolo. Sus verdaderos amigos han muerto realizando la misma profesión o han migrado a la capital.

La vida de un Slurm Mckenzie es un constante devenir de actividades laborales mal remuneradas, las cuales inician desde que cumple los tres años así que veamos sus profesiones:
(nota: Estas profesiones no son excluyentes una de la otra pueden ser combinadas a lo largo de la vida del sujeto, sin embargo así es como comúnmente se suelen presentar en la vida de este.)
* De 3 a 6 años se dedica a fabricar collares y pulseras de carey, coral, concha, caracol, espina de pescado, etc.
* De 6 a 8 años se dedica a moverle la panza a los turistas por monedas.
*De 8 a 10 años se dedica a tocar música con latas de chiles a la gente de los restaurantes localizadas en las zonas marginadas de Acapulco.
* De los 11 a los 15 años se dedica a sacar monedas del fondo del mar.
* De los 15 a 18 años se dedica a ser ayudante de microbusero y/o pandillero o asaltante.
Pero este niño, tiene un sueño el cual alimenta sus noches de hambre en su jacal el cual es convertirse en un Slurm Mckenzie y que la fiesta sea su trabajo. Estos niños que se convertirán en Slurm Mckenzie's provienen de las zonas marginadas de Acapulco o de las zonas rurales del Estado de Guerrero y viajan a la ciudad de Acapulco en busca de un sueño, convertirse en un Slurm Mckenzie. Para esto, en sus ratos libres escuchan las canciones de moda en el radio y ensayan coreografías.
Este sueño logran cumplirlo a los 18 años cuando logran ser contratados en algún hotel para trabajar como animadores y al hacer esto, instantáneamente se convierten en promotores de una o varias discos. Al principio todo les sonríe, tienen todo lo que desearon siempre: dinero, mujeres, "amigos", vino, drogas y más que nada mucha fiesta. Pero pasan los días, las semanas y los meses. Y es cuando todo comienza a salir mal, fiestear 6 días a la semana, satura su sistema y empiezan a consumir cocaína la cual es provista por el hotel y se la descuentan de su salario.
De repente recibe uno que otro estímulo por parte de sus patrones, lo invitan a fumar mota con ellos, le regalan ropa o le pagan unas buenas putas, para que Slurm vea que algún día talvez el pueda ser el patrón. Esto lo anima un poco, pero no es suficiente Slurm llora, llora mucho, es demasiado, el cansancio, las presiones y la humillación diaria que mientras está en el hotel después de bailar con los niños, se va al baño y rompe en llanto y luego se mete en la alberca, para confundir sus lágrimas con el agua de la alberca. Tantos días sin dormir combinados con la all mighty cocaína hacen mierda sus nervios así como su cerebro, y puede morir, de sobredosis en el antro o recibir un shock de cansancio que fulmina su vida en cualquier momento. Si logra sobrevivir a estos peligros, Slurm Mckenzie es despedido de su trabajo a los 30 años, es desechado y reemplazado por otro joven ingenuo con ganas de ganar. Así que el ex-Slurm Mckenzie se dedica ser taxista, mesero o lanchero, sienta cabeza y se casa con alguna camarera del hotel. Y tien muchos hijos a los cuales les cuenta todas las noches antes de dormir algunas de sus hazañas en el antro. Y alfin puede dormir más de dos horas diarias, pero súbitamente a las dos de la mañana, se levanta sin control y comienza a bailar sin control. Esto no puede evitarlo, tantos años de baile no lo dejan en paz y debe dormir amarrado y tomar calmantes, tiene pesadillas donde lo golpean los guardias del antro y tiene flashbacks de cuando estaba vomitando en la calle. Por todo esto, envejece muy rápidamente, para los cuarenta años, termina sus días vendiendo plata a bajos precios a los turistas aceptando lo que sea con tal de comer un poco.
Aproximadamente su esperanza de vida es hasta los 45 años cuando muere en la miseria y la enfermedad, después de haber vivido tan plenamente su vida, siendo el guardián y amo supremo de la diversión de Acapulco. Pero no importa que él muera, sus hijos y los hijos de sus hijos y muchas otras personas tomarán su lugar, haciendo vivir la leyenda de Slurm Mckenzie para siempre...

Gente Corriente honra la memoria y el legado de Slurm Mckenzie, sigue fiesteando Slurmie!!!



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