Tuesday, December 27, 2005

Testimonio de una víctima del Oso Peligroso

Continuando con el tema del Oso peligroso, presentamos el siguiente testimonio, de Sir Gerard Rosincrans, quien sufrió un ataque del Oso peligroso en el semiparadisiaco puerto de Acapulco. Para que vean que si es cierto y que en esta revista no somos alarmistas. Bueno los dejo con el testimonio y unas preguntas que este importante banquero británico respondió para Gente Corriente. Sin más preámbulos, vamos al testimonio.


"Pues baje ese día para meditar a la orilla de la playa mientras escribía el tercer capítulo de mi libro, la tarde era serena, el clima era perfecto, la situación era ideal para pedir un trago. -vodka tonic- pedí al mesero, lo trajo en seguida mientras escribía mi libro, las ideas venían a mi cabeza rápidamente.

Después de algunos minutos mi trago se había acabado, pedí otro más, seguí escribiendo y para cuando acabe con el tercero las ideas ya no fluían tan rápidamente, mi mente estaba un poco más lenta de lo usual, no preste atención, supuse que tenía algo que ver con la belleza del atardecer y seguí escribiendo y tomando vodka.
Ya para cuando eran las ocho o nueve de la noche, la verdad es que no recuerdo muy bien, pues los recuerdos son bastante vagos, me paré para ir a mi habitación. En ese momento, el mundo se me vino abajo, ni siquiera podía moverme adecuadamente, tenía una incapacidad increíble para articular palabra alguna. El trayecto hacia el elevador fue lento y tortuoso, solo podía escuchar la risas que se burlaban de mi a lo lejos, no perderé el tiempo en explicar que fue lo que ocurrió en el baño esa noche, solo diré que un grupo del Departamento de Saneamiento y Salubridad del Estado de Guerrero estuvo a punto de cerrar el hotel debido al estado en que se encontraba ese baño.

Salí del baño, me recosté para pensar unos momentos y quede profundamente dormido.
Al otro día me levante aún sintiendo los efectos del vodka que había tomado la tarde anterior. Baje al restaurante a comer algo, para no sentirme tan mal, pero de solo oler la comida las nauseas me regresaron, no desayune nada. Decidí salir a pasear por la playa, esperando sudar un poco todas las toxinas que había tomado el día anterior, mientras caminaba, trataba de recordar lo que había ocurrido la tarde anterior, después de mucho meditar me di cuanta de que no lo recordaría nunca, mi cerebro había decidido borrar cada momento de esa tarde, los únicos recuerdos que tengo de esa tarde es el sabor del vodka con el que desperté. Así como las cosas que escribí en mi palm esa tarde. Después del paseo por la playa, llegué al hotel y mientras caminaba al elevador pasé por el bar en donde me habían servido el vodka, me acerque y le pregunte al barman lo que me había servido la tarde anterior. -Vodka tonic- me contestó, como si no lo supiera, tratando de evitar la cruel verdad de los acontecimientos de la tarde anterior.
-Si , eso ya lo se, pero con que vodka me lo serviste?
Le pregunte seriamente, fue ahí cuando me di cuenta de lo que me había causado todos esos malestares. - Oso negro (léase Oso Peligroso) joven, le sirvo otro? - Sí por favor - "

Ahora veamos una microentrevista sobre este asunto:
Enid Molko: Y como se sentía bajo los efectos del oso peligroso (lease Oso Negro) Señor Rosincrans(S.R.)

S.R.: Pues de la verga, me sentía estando pedo, pero sin todas las cosas buenas que eso conlleva, me sentía cansado, no me sentía feliz, me sentía ridículo. Podía sentir las risas a mis espaldas, me sentía un cero a la izquierda.

Enid Molko: Sentías ganas de morir?

S.R.: Si, cualquier cosa era buena a seguir así.

Bien, estimados lectores, aqui tenemos el testimonio de un sobreviente el Oso Peligroso. Pero no todos logran sobrevivir, para contar como se sintieron. Muchas personas no pueden con el veneno y mueren. Estas personas usualmente mueren de maneras interesantes. Como por ejemplo flotando en la alberca de algún hotel, colgados de los árboles, en jaulas de animales salvajes, en fábricas de croquetas (Croquetas Soilent) o en contenedores de basura. Ohhhh si... "Oso Peligroso, mata tan rápido que se ven caer" o vomitar.
El testimonio del Señor Rosincrans ha sido remitido a Interpol y al MI6 quienes continuarán con la búsqueda del Dragoslav por el mundo. Así termina este artículo, nos vemos la próxima vez a la misma batihora y por el mismo baticanal...





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Mitología mitológica

Ha llegado la hora de introducir una nueva sección en Gente Corriente, esta es la sección de Criaturas Mágicas que rondan por ahi, poniendo bananas para que tropieces.
Ahora hablaremos de los Osos, en especial de dos tipos de osos, uno bueno y otro muy muy malvado. Uno es el Oso Mieloso y el otro es el Oso Peligroso.
Empezemos por el lado dulce de esta historia. El Oso Mieloso es un oso que vive en la ciudad de Nueva York, donde es corredor de bolsa y se la vive por Wall Street encargándose de los precios mundiales de la miel y sus derivados. Debido a su profesión, este oso es muy rico, así que puede darse la gran vida teniendo mucho tiempo libre en el cual se dedica a hacer muchas cosas divertidas. En sus tiempos libres, este oso toma el metro en una estación oculta que lo lleva a distintos bosques alrededor del mundo por los que ronda con una gran tarro de miel, la cual le regala a los paseantes que encuentra rondando por los bosques de todo el mundo. Pero los paseantes que reciben la miel, nunca logran ver al oso, ya que este les deja la miel cuando ellos están desprevenidos por lo que no pueden ver a este buen oso, solo su dulce y pegajosa obra. Este truco se lo enseño Santa Clos al Oso Mieloso, en su cara academia de Artes Ninja, la cual a pesar de la creencia popular, no se encuentra en el Polo Norte sino en la ciudad de Tokyo.
El oso mieloso, no solo se dedica a alegrar a los paseantes de los bosques del mundo con sus ricos bocados de miel. Este oso también dedica su tiempo a cuidar los bosques de los taladores, a los cuales, los embarra completamente de miel. Esta miel, se seca lentamente y se introduce por todos los orificios del cuerpo, causando una desesperante muerte por asfixia. Al día siguiente del ataque, es encontrado el cuerpo dentro de un cubo de miel, totalmente cristalizado. Como un gran trozo de ámbar con un cavernícola fosilizado dentro.
Como todo buen oso, el Oso Mieloso debe conseguir su miel en distintos lugares. Pero el Oso Mieloso a diferencia de otros osos que acuden a los panales a robar miel de vez en cuando y son picoteados por las abejas y sus bolas les quedan grandes y rojas. Y se las amputan y se hacen maricas. Tal es el caso de Winnie Poo, pero para este artículo ese tipo no importa. Aparte no pensamos pagarle regalías por aparecer en esta revista.
El Oso Mieloso es mucho más inteligente que el resto de los osos. Utilizando su habilidad para los negocios, este oso puso su propia plantación de miel. Conocido como el Honey Ghetto, ubicado en alguna parte de Central Park. Aquí el oso, tiene a millones de abejas de las cuales él es el gran padrote. Y se dedica a padrotearlas a cambio de miel. El Honey Ghetto, es cuidado por varios hippies, hobbits, duendes irlandeses que perdieron su dinero, niños que se perdieron en el parque y uno que otro negro de Harlem. Pero el Oso Mieloso es el gran jefe, el gran Honey Pimp Daddy. La miel producida en esta plantación no es cualquier miel. Esta miel es mágica, es mucho más dulce y puede saber a lo que tu quieras. Si quieres que sepa a mierda lo sabrá, si quieres que sepa a coca pues sabrá así, es una miel mágica que te hace muy feliz. Hecha con Pitufiabejas importadas de RandMcnally.
Así termina el lado dulce de la historia. El Oso Mieloso es un gran personaje, cuando vayas por el bosque, presta atención, quizás puedas saludarlo y recibir un poco de su miel mágica, con la cual pasarás un dulce y divertido momento. Así que ten pan tostado a la mano.
Ahora vamos con la maldad, HAHAHAHHA, vamos con el Oso Peligroso.
El Oso Peligroso proviene de la antígua Unión Soviética. Formaba parte de un programa de la extinta KGB el cual buscaba la destrucción de la sociedad capitalista por medio de su envenenamiento lento y sutil. Para lograr a corto y mediano plazo afectar su salud y productividad y a largo plazo... destruirla. Esta labor estaba a cargo del Oso Peligroso cuyo nombre real es Dragoslav Saratov Obdorsk y su rango militar era el de teniente coronel.
Dragoslav, estaba a cargo de toda esta operación. Para alcanzar el objetivo los científicos rusos desarrollaron una sustancia química mortal, que iba matando al organismo lentamente. Destruyendo las células poco a poco hasta lograr la muerte del organismo que ingiriera la sustancia. Con la sustancia lista ahora se necesitaba un producto de origen soviético consumido en occidente y que no despertara sospechas entre la gente. Por un momento se pensó en el caviar, pero al ser un producto solo consumido por un pequeño nucleo de la población, se desechó la idea. Se probaron miles de productos para llevar esta sustancia, desde pescados hasta refrigeradores, con cuantiosos fracasos. Hasta que después de años de investigación, descubrieron el brebaje perfecto, que podría llevar este veneno. Este brebaje era... el vodka, pero no cualquier vodka. Sino una clase muy especial que fué creada personalmente por Dragoslav, el vodka clase 03588, mejor conocido en occidente por su nombre comercial: vodka Oso Negro (léase Oso peligroso... por sus siniestros efectos en el organismo). Con la bebida lista, inició la comercialización de la bebida en la década de los setenta. Donde muchos amantes del disco, vagabundos, hombres de negocios, amas de casa, maestros fracasados, políticos y gran variedad de personas de diferentes estilos de vida y estratos sociales, comenzaron a consumir esta alegre bebida con un oscuro oso pintado en la etiqueta. La bebida por su bajo costo, resultó todo un éxito entre la gente. Por lo que después de unos años, se decidieron abrir varias fábricas en México donde el personal de la KGB y Dragoslav en persona preparaban la bebida.
La toxina presente en la bebida desde el principio empezó a provocar, efectos nocivos en las personas que felizmente la ingerían. Diarreas, vómitos, ceguera temporal, terribles dolores de cabeza, agudas migrañas, malas borracheras, disfunción erectil, esterilidad, abortos, fiebres y otro males se convirtieron en los síntomas usuales de los consumidores de esta siniestra bebida.
Muchos murieron por estos terribles, males, sin embargo el económico precio de la bebida evitó que se terminara su consumo (el capitalismo en acción camaradas). Sin embargo, a pesar de que el plan soviético parecía funcionar a la perfección. El camarada Dragoslav no contaba con la astucia occidental. Que muchas personas a la larga desarrollaron una inmunidad al vodka Oso Negro (léase Oso Peligroso), con lo que su terrible, sustancia venenosa fracasó en exterminar a la población del bloque capitalista. Al saber esto el departamento de la KGB, encargado del desarrollo de esta mortal bebida, continuó con las investigaciones para lograr crear un químico aún más letal que el encontrado en el vodka Oso Peligroso. Aunque las investigaciones progresaron mucho, el colapso de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, dio fin a este programa. Entre el caos de la caída del viejo régimen y el cambio de gobierno. Dragoslav y un grupo de científicos y agentes rebeldes de la KGB, escaparon a México y se apropiaron con la fábrica de vodka. Con la cual pretendían continuar con sus planes de destruir a la sociedad capitalista, ya no solo de Occidente sino de todo el mundo. Así que aumentaron la producción del Vodka Oso Peligroso para llevar la maldición a todo el mundo. Para que el mundo sufra la venganza del socialismo.
El Oso peligroso, vive en la Ciudad de México, donde se dedica a administrar su malvada empresa de vodka maligno y a investigar nuevas clases de venenos para insertar en sus bebidas. También se dedica a viajar por el mundo llevando consigo su producto, con el cual envenena a la beberecua internacional. Este oso es muy peligroso. Si lo ven en las calles, centros nocturnos, cantinas, hoteles, playas, fiestas y bailes. Huyan de él y de su terrible bebida, así se ahorrarán los terribles síntomas que provoca esta bebida peligrosa, los cuales hacen que uno desee morir.
Así que tengan mucho cuidado. Los últimos informes que logramos conseguir de la Interpol y del Ministerio del Interior Ruso, indican que el Oso Peligroso, ha mejorado la fórmula de su bebida, con lo que ahora esta es muho más peligrosa que antes. Cuidado con este oso, mejor les recomiendo irse al bosque y buscar al buen mieloso. Adiós


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Saturday, November 26, 2005

Por la verdadera igualdad de géneros

Desde tiempos prehistóricos, en las relaciones humanas ha existido un patrón de conducta en cuanto a la formación de parejas. El varón busca a la mujer que le agrade, y la mujer decide si acepta o no al hombre como su pareja. Inclusive en algunos casos, la mujeres no tenían la oportunidad de no aceptar al hombre.

Este patrón de conducta que persiste en la vida actual, al menos dentro de la cultura Occidental y Latinoamericana que es el universo del manifiesto, sin embargo, este va dirigido a todas las mujeres del mundo y tres galaxias aledañas.
En la actualidad se habla mucho de la igualdad de géneros, han existido grandes luchas sociales para que las mujeres tengas los mismos derechos que los hombres. En la actualidad se lucha contra la discriminación y el maltrato a la mujer. Y todos estos cambios han sido positivos para la sociedad, sin embargo, existe otro cambio, de carácter cultural que necesita remediarse, para lograr una verdadera igualdad.
Este cambio es el de la elección de pareja. Y el hecho es que el hombre es el que va y elige a la mujer que le agrada. Después la mujer decide entre aceptar o rechazar al hombre. Pero la mujer nunca va y busca a la persona que desea. Las mujeres están acostumbradas a desempeñar un papel pasivo en el proceso, y se limitan a lucir lindas para ser escogidas.
Y esta costumbre no es muy equitativa que digamos. En una sociedad que busca una igualdad de géneros, la elección de pareja, debe de ser una cuestión hombres y mujeres por igual. Los dos deben salir a buscar pareja. No un lado busca y el otro espera.
Por esto Gente Corriente, manda un mensaje a todas las mujeres:

...Mujeres del mundo, ya dejen de esperar a ser escogidas. Entren a la nueva era de la igualdad, donde todo el mundo salga a buscar a la persona que desea...

Y así debería de ser, porqué solo los hombres deben de ir a escoger a la persona que les agrada?
Porqué las mujeres solo pueden escoger de entre la gama de personas que se interesan por ellas?
Esto no debe de ser así, las mujeres también deben de salir a buscar a la persona que quieran.
Sería genial que una mujer invitara a salir a la persona que le agradara, le llevara serenata, le mandara flores, sacaran a bailar, la llevara al mirador, hotel de paso, callejón oscuro, etc. Y así todo el mundo buscaría y elegiría. Quizás y no siempre las cosas salgan como uno las planeó, pero no importa. Hay que intentar, algo debe de salir.
Según la Doctora Margie Salazar, existen varias razones por las que las mujeres no se atreven a dar el primer paso e ir en busca de la persona que desean.
"Las mujeres estamos llenas de inseguridades, aunque no es una cuestión de género y todos somos suceptibles a tenerlas; nosotras tenemos una inclinación a pensar por todos, qué pensarán de mi? Qué dirán?; además del miedo al rechazo, que es la principal razón por la que nos detenemos a dar el primer paso." (Salazar, Margie, 2005)

Todas estas barreras tendrán que ser superadas más las que tenga cada mujer. Para terminar con esta conducta y llegar a la igualdad. Pero la lucha es día con día. Si queremos una nueva sociedad más justa y equitativa, hay que trabajar por ella borrando las antiguas prácticas y conductas. Y cambiándolas por otras nuevas y equitativas. Así que una vez más: Mujeres del mundo, ya dejen de esperar a ser escogidas. Salgan a buscar ustedes también a la persona que desean y luchen por lo que desean, no esperan a que llegue a ustedes.
Y hombres del mundo, acepten esta actualización al proceso de búsqueda de pareja. No se espanten ante las mujeres que elijan esta nueva actitud. Sino todo lo contrario, este cambio refleja un cambio profundo en la sociedad por el que todos debemos sonreír. Ahora las cosas serán más parejas para todos.

Agradezco la colaboración de la Dra. Margie Salazar en la realización de este artículo.

Gente Corriente... Luchando por una sociedad más libre, justa y divertida



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Monday, November 07, 2005

Vamos a Somalia, que Somalia es un edén...

Acabo de encontrar el mejor lugar para todos los porros, pseudo-
anarquistas y demás gente que sueña con destruir al Estado y vivir en una tierra sin la opresión de este.

Y este lugar es... Somalia, ohhh si, Somalia es todo un edén. Este país ofrece infinitas posibilidades para todo tipo de gente así que si no te gusta pagar impuestos, te gustan las armas, si te gusta jugar a Rambo, tendrás a mucha gente que querrá jugar guerritas contigo, tienes la absoluta garantía de que nunca llegarás a viejo, si no eres muy afecto a comer o quieres ponerte a dieta, si quieres vivir al estilo del viejo oeste, si ya te aburriste del gotcha porque se te hace de plano muy marica y poco realista aquí tendrás toda la realidad que quieras, si no te agrada la civilización, si te agrada la telefonía celular y el Internet a bajo costo, si quieres vivir en anarquía, si quieres ser un pimp de a deveras, si siempre quisiste ser un pirata, si te gusta la violencia, si te gusta resolver las cosas a la antigua, si quieres doctores baratos, si eres un loco psicópata asesino, si no te dejan matar negros en tu país, si quieres adquirir armas y khat a precios de tercer mundo, te gusta vivir en igualdad, si siempre quisiste armar tu propio ejército, te encanta ayudar a la gente? Tienes pocos deseos de vivir pero no te atreves a suicidarte? Quieres conocer el estado de naturaleza de Hobbes?
Si entras dentro de estos perfiles no esperes más compra tu boleto de avión, trae un poco de dinero (no necesitas mucho), no esperes más que Somalia te espera...

Ahora entremos en materia que pasa con Somalia?, que lo hace un lugar tan loco?
A partir de 1991 tras el derrocamiento del presidente Siad Barre, Somalia ha vivido sin un Estado. Para ser exactos catorce años sin gobierno. Desde 1991 el poder se lo han disputado los clanes de diversos señores de la guerra provistos de una gran cantidad de armas de las cuales el AK-47 es la reina indiscutible. Los milicianos de estos señores de la guerra rondan por todo el país, especialmente en Mogadishu la capital. Por donde van bien puestos (con una droga llamada khat la cual son unas hojitas las cuales se mastican y quitan el miedo y el hambre y da poderes para la guerra) montados sobre sus camionetas mad max las cuales con camionetas con potentes ametralladoras pesadas (calibre 12.7 mm) montadas en ellas, yendo al mercado Bakara a comprar armas, resolviendo los embotellamientos a tiros, entre otras actividades locas.
Estos señores de la guerra se dedican también a la piratería, atacando y asaltando todo tipo de barcos que pasan por las costas de Somalia. Cruceros, barcos mercantiles y pesqueros, figuran entre sus presas. A los cuales los atacan con lanzacohetes (rpg) y a fuego de kalashnikov, secuestran a la tripulación y al barco y piden recompensas por ellos que llegan hasta el medio millón de dólares.

El dólar es la moneda oficial en Somalia, como todo país en guerra se ha dolarizado para permitir a todo turista las máximas comodidades así como evitar devaluaciones. A pesar de la guerra, muchas cosas aún funcionan en Somalia en Mogadishu hay hoteles, la telefonía celular y el Internet de banda ancha han tenido un auge increíble lo que conecta a los señores de la guerra con el mundo permitiéndoles ver lo que pasa en el mundo y ver sus hazañas reflejadas en las noticias. Somalia es un lugar muy muy loco. Los estadounidenses salieron huyendo y llorando después de lo de la caída del halcón negro, la ONU tuvo que salirse porque la situación esta muy ruda. Lo que hace a Somalia un lugar perfecto para todo tipo de negocios, no hay impuestos, ni nadie que te moleste. Y si no les gusta lo que haces los agarras a tiros, así de fácil.
La forma de ser tomado en cuenta en Somalia es muy simple ve al mercado y cómprate un Kalashnikov y verás como te conviertes en el centro de atención cuando tu lo decidas. Si viajas a Somalia y necesitas protección, no te preocupes, por unos pocos dólares, podrás comprar tu propio ejército de guardaespaldas, dispuestos a morir por ti en cualquier momento. Las películas del cine son muy poco realistas, luego luego se nota que la sangre es salsa catsup, que chafa.
No importa, puedes ir a Somalia y hacer tu propia película de acción donde tú puedes ser el protagonista. Y por supuesto, si te encanta ayudar a la gente y te la vives en ONG´s salvando focas bebe, discapacitados, gente pobre, etc. Somalia es el lugar para ti. Con aproximadamente 10 millones de gente muerta de hambre que diariamente muere por enfermedades perfectamente curables. Tendrás un gran abanico de oportunidades para pasar un rato agradable haciendo la existencia de otra persona un poco mejor. Y no te preocupes, en Somalia nunca llegarás a viejo ahí es la tierra de la juventud, donde aplica el darwinismo social a la perfección. Simplemente si no eres lo suficientemente rápido para esquivar las balas, morirás.
Sencillo no?? El británico Thomas Hobbes decía que lo que hace iguales a los hombres es su capacidad de matarse los unos a los otros. Nada más cierto, la verdadera igualdad está en Somalia, ahí nunca nadie sabe quién será el primero en morir. El perfecto estado de naturaleza Hobessiana se encuentra en Somalia ahhhh que belleza.

Así que ya saben, si quieren vivir verdaderamente la vida loca. Ya saben a donde ir. Kalashnikov y rock & roll!!! Eso es todo, si quieren saber más sobre esta tierra tan interesante, les dejo estas páginas con información y noticias de Somalia.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/africa/country_profiles/1072592.stm
http://www.iccwbo.org/home/news_archives/2002/stories/somalia_piracy.asp
http://www.icc-ccs.org/prc/piracyreport.php


Por último los dejo con una cita del buen Hobbes, sacada de su famoso libro el Leviatan, para que conozcan como es el estado de naturaleza Hobessiano.

Los hombres viven sin otra seguridad que su propia fuerza y su propia invención pueden proporcionarle. En una situación semejante no existe oportunidad para la industria, ya que su fruto es incierto; por consiguiente no hay cultivo de la tierra, ni navegación, ni uso de los artículos que pueden ser importados por mar, ni construcciones confortables, ni instrumentos para mover y remover las cosas que requieren mucha fuerza, ni conocimiento de la faz de la Tierra, ni cómputo del tiempo, ni artes ni letras, ni sociedad; y lo que es peor de todo, existe continuo temor y peligro a una muerte violenta; y la vida del hombre es solitaria, pobre, hosca, embrutecida y breve”. (Hobbes.1651:103)


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Sunday, October 23, 2005

Slurm Mckenzie

Después de una ausencia de dos semanas de la blogósfera, debido a semanas de mucha ocupación internacional y visitas a lugares divertidos. Gente Corriente regresa con nuevo poder.
En un viaje de investigación por Acapulco, el Departamento de Estudios Culturales de Gente Corriente (DEC), descubrió interesantes fenómenos sociales que ocurren en las mismas playas de Acapulco donde usted capitalino agobiado por el estrés de la gran ciudad o turista en general acude para relajarse tomando el sol mientras ve al resto de la gente bonita de Acapulco.

Muchos fenómenos se descubrieron en las costas, calles, albercas, cuartos y centros nocturnos de este semi-paradisíaco lugar. Y se hablarán de ellos en futuros artículos, pero por ahora trataremos el importante asunto de la vida y obra de Slurm Mckenzie uno de los personajes que sostienen la economía de Acapulco.

Slurm Mckenzie el personaje original de Futurama es un tipo que trabaja para la compañía Slurm. Y su trabajo es fiestear todo el día las veinticuatro horas y esto lo ha hecho por cuarenta años hasta que murió para salvar a Fry Leela y a Bender.
Y ahora lo más increíble señoras y señores, Slurm Mckenzie es real, existe y está en su zona turística comercial preferida (excepto Alaska y Rancho Viejo). Slurm Mckenzie trabaja en Acapulco, para ser más específicos en el Hotel Copacabana. Donde se dedica a pretender que es feliz de 11am a 2pm y de 4pm a 8pm. A cambio de un salario mínimo. De 11pm a 5am Slurm Mckenzie se va al antro(miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo y a veces los lunes) donde baila, se liga gringas (a las cuales se coje posteriormente) se pone pedo y/o fuma mota con el dueño de algún antro de por ahí. Después amanece flotando en la playa por razones misteriosas, así que se come un caldo de pescado y regresa a trabajar al hotel donde organiza juegos de waterpolo, volleyball, juegos para los niños, baila, hace porras y cuenta malos chistes.
Pero a pesar de tanta (aparente) diversión, el buen Slurm vive una existencia muy infeliz de la cual no tiene salida. Slurm Mckenzie trabaja veinte horas al día aproximadamente (a veces trabaja un par de horas más. dependiendo de la temporada) además de las actividades que se ven enunciadas en la parte de arriba, de 5am a 8am Slurmito hace los último debrayes de sus pedas antes de aparecer en la costa tirado, se coje gringas, vomita, choca autos, se pelea, llora, intenta suicidarse o va al table. En sus ratos libres entre sus horas de trabajo, se dedica a convencer desesperadamente a la gente de acudir a las discos de las que él es promotor. Su situación es desesperada, ya que los dueños de las discos le dan ciertas cuotas (dependiendo de la temporada) de gente que debe llevar a sus negocios, pero más o menos oscilan regularmente de 20 a 40 personas por noche. Si cumple la cuota, recibe algún dinerillo extra por cada persona que acude a la disco, pero si no cumple la cuota, es brutalmente golpeado y torturado por los guardaespaldas del dueño de la disco. Slurm Mckenzie vive constantemente aterrado por este asunto pues no tiene manera de zafarse de esta responsabilidad y a pesar de toda esta presión debe dar su mejor sonrisa, mientras baila en la alberca del hotel al ritmo de las mismas malas y bobas canciones de siempre, las cuales baila en el hotel, la disco y en el camino a su jacal en los arrabales de Acapulco. Slurm Mckenzie no tiene amigos verdaderos, solo gente que finge ser amigo suyo para divertirse a costa suya o para ganar dinero utilizándolo. Sus verdaderos amigos han muerto realizando la misma profesión o han migrado a la capital.

La vida de un Slurm Mckenzie es un constante devenir de actividades laborales mal remuneradas, las cuales inician desde que cumple los tres años así que veamos sus profesiones:
(nota: Estas profesiones no son excluyentes una de la otra pueden ser combinadas a lo largo de la vida del sujeto, sin embargo así es como comúnmente se suelen presentar en la vida de este.)
* De 3 a 6 años se dedica a fabricar collares y pulseras de carey, coral, concha, caracol, espina de pescado, etc.
* De 6 a 8 años se dedica a moverle la panza a los turistas por monedas.
*De 8 a 10 años se dedica a tocar música con latas de chiles a la gente de los restaurantes localizadas en las zonas marginadas de Acapulco.
* De los 11 a los 15 años se dedica a sacar monedas del fondo del mar.
* De los 15 a 18 años se dedica a ser ayudante de microbusero y/o pandillero o asaltante.
Pero este niño, tiene un sueño el cual alimenta sus noches de hambre en su jacal el cual es convertirse en un Slurm Mckenzie y que la fiesta sea su trabajo. Estos niños que se convertirán en Slurm Mckenzie's provienen de las zonas marginadas de Acapulco o de las zonas rurales del Estado de Guerrero y viajan a la ciudad de Acapulco en busca de un sueño, convertirse en un Slurm Mckenzie. Para esto, en sus ratos libres escuchan las canciones de moda en el radio y ensayan coreografías.
Este sueño logran cumplirlo a los 18 años cuando logran ser contratados en algún hotel para trabajar como animadores y al hacer esto, instantáneamente se convierten en promotores de una o varias discos. Al principio todo les sonríe, tienen todo lo que desearon siempre: dinero, mujeres, "amigos", vino, drogas y más que nada mucha fiesta. Pero pasan los días, las semanas y los meses. Y es cuando todo comienza a salir mal, fiestear 6 días a la semana, satura su sistema y empiezan a consumir cocaína la cual es provista por el hotel y se la descuentan de su salario.
De repente recibe uno que otro estímulo por parte de sus patrones, lo invitan a fumar mota con ellos, le regalan ropa o le pagan unas buenas putas, para que Slurm vea que algún día talvez el pueda ser el patrón. Esto lo anima un poco, pero no es suficiente Slurm llora, llora mucho, es demasiado, el cansancio, las presiones y la humillación diaria que mientras está en el hotel después de bailar con los niños, se va al baño y rompe en llanto y luego se mete en la alberca, para confundir sus lágrimas con el agua de la alberca. Tantos días sin dormir combinados con la all mighty cocaína hacen mierda sus nervios así como su cerebro, y puede morir, de sobredosis en el antro o recibir un shock de cansancio que fulmina su vida en cualquier momento. Si logra sobrevivir a estos peligros, Slurm Mckenzie es despedido de su trabajo a los 30 años, es desechado y reemplazado por otro joven ingenuo con ganas de ganar. Así que el ex-Slurm Mckenzie se dedica ser taxista, mesero o lanchero, sienta cabeza y se casa con alguna camarera del hotel. Y tien muchos hijos a los cuales les cuenta todas las noches antes de dormir algunas de sus hazañas en el antro. Y alfin puede dormir más de dos horas diarias, pero súbitamente a las dos de la mañana, se levanta sin control y comienza a bailar sin control. Esto no puede evitarlo, tantos años de baile no lo dejan en paz y debe dormir amarrado y tomar calmantes, tiene pesadillas donde lo golpean los guardias del antro y tiene flashbacks de cuando estaba vomitando en la calle. Por todo esto, envejece muy rápidamente, para los cuarenta años, termina sus días vendiendo plata a bajos precios a los turistas aceptando lo que sea con tal de comer un poco.
Aproximadamente su esperanza de vida es hasta los 45 años cuando muere en la miseria y la enfermedad, después de haber vivido tan plenamente su vida, siendo el guardián y amo supremo de la diversión de Acapulco. Pero no importa que él muera, sus hijos y los hijos de sus hijos y muchas otras personas tomarán su lugar, haciendo vivir la leyenda de Slurm Mckenzie para siempre...

Gente Corriente honra la memoria y el legado de Slurm Mckenzie, sigue fiesteando Slurmie!!!



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Friday, October 07, 2005

Video de The Raveonettes

Bueno, después de haber escrito el video de bloc party que se me ocurrió el otro día (y que desde entonces he tratado sin éxito de contactar a bloc party para platicarles mi idea). Se me han ocurrido otros buenos videos, así que si no tienes cable. No importa, todavía puedes ver videos, solo prende tu imaginación y sintonízala en el canal 13, yo me encargaré del resto.

Este video es para la canción uncertain times de The Raveonettes
El video inicia con una imagen panorámica del desierto de Estados Unidos, un gran desierto sobre el cual está cayendo la tarde. Este video tiene dos personajes, una chava y un tipo. Cada personaje esta representado por la vata(Sharin Foo) y el vato(Sune Rose) de The Raveonettes.
Inicia el video, salen imágenes panorámicas del desierto de los Estados Unidos, ya que los personajes habitan ahí en el desierto, en Arizona, Nevada, Texas, Nuevo México, en un lugar de esos muy desértico con largas carreteras que cruzan el desierto. Se ve el atardecer, los cactus y la carretera larga e interminable.
La cámara vuela por ahí viendo el horizonte, triste y solitario.

De repente aparece la chava(Sharin Foo), ella está sentada en el pórtico de su casa(una casa de madera bien jodida de esas de hilbillie despintada, con una puerta con mosquitero y un pórtico con una mecedora. La casa esta en medio del desierto), mirando el horizonte, mira como esta cayendo el sol y empiezan a salir las estrellas y recuerda a su antiguo amor (que es el personaje de sune rose), le da nostalgia y podemos ver sus ojos soñadores recordando y mirando al cielo.
Ella está vestida con pantalones de mezclilla, botas vaqueras y una blusa de cuadritos verde y café con las mangas remangadas.

Del otro lado del desierto está el tipo (Sune Rose) se encuentra afuera de su casa (con las mismas características que la de Sharin) él esta arreglando su vieja camioneta de los años sesenta toda oxidada. Y al caer el atardecer él también comienza a recordar su antiguo amor con Sharin y se pone a pensar en eso. Él está vestido con unos pantalones de mezclilla algo viejos y una camisa rural style. De tanto pensar en Sharin, cierra el cofre de la camioneta, la enciende y toma la carretera en dirección a la casa de Sharin. Se ven imágenes de la camioneta yendo por la carretera con el atardecer. Imágenes panorámicas. Vemos a Sune Rose manejando con el cansancio de la tarde reflejado en su cara, cantando la canción e imaginándose los momentos que paso con Sharin.

Por otro lado, Sharin también recuerda a Sune Rose y también decide tomar su vieja camioneta e ir en busca de Sune. Se ven imágenes de Sharin en su camioneta cruzando el desierto en panorámicas de lo naranja del cielo y las estrellas que empiezan a salir. Con cara melancólica, Sharin canta también. Y las imágenes de ambos cantando se cruzan hasta que en una imagen desde arriba se ve que las dos camionetas se cruzan una de cada lado de la carretera y ellos no se dan cuenta. Se ve desde enfrente de la camioneta de Sharin como pasa Sune. Y desde la camioneta de Sune se ve Sharin por el retrovisor. Ahora miramos desde dentro de la camioneta de Sune y vemos que la noche cae frente a él y la luna ilumina su camino, entra en el rancho de Sharin, y ve que la luz del pórtico de su casa está encendida, él se emociona, baja de la camioneta corre un poco hacia la casa, toca. Y al ver que no hay nadie, entra en busca de Sharin. Al no encontrarla, sale muy triste, se sienta en el pórtico y mira el cielo, la luna y las estrellas. El perro de Sharin se le acerca y se sienta junto a él. Él lo acaricia y se queda mirando el cielo y pensando en Sharin.

Sharin también llega a casa de Sune, baja de su camioneta pero ve todo apagado, toca y luego entra (vemos imágenes cruzadas de los dos haciendo esto: llegando a casa del otro, entrando a buscar a la otra persona y saliendo decepcionados.) Sharin se sienta en el pórtico de la casa de Sune y mira el cielo, canta las últimas partes de la canción. Al final, ambos recuerdan con nostalgia una vez que estaban sentados los dos juntos en el pórtico mirando el cielo.
Fin del video...



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Tuesday, September 27, 2005

Rape

Acabo de tener una idea increíble, algo muy muy loco que revolucionará en concepto de fiestas electrónicas para siempre. Y este es el RAPE. Si todos conocen los raves, unas grandes fiestas que duran de todo un dia a varios días y en ellas se toca música electrónica.

Ahora vamos a lo importante, ahahaha, si bueno un rape, es exactamente lo mismo, una gran fiesta con música electrónica que dura de todo un día a varios días, en un lugar en la naturaleza o en un gran terreno o bodega en la ciudad. Pero en este tipo de fiestas uno va a violar o ser violado. Así es, en los rapes la gente violará y martirizará a los demás mientras escucha música.

En la entrada dejarán entrar a la gente con armas de todo tipo, bats, cadenas, pistolas, navajas, botellas, cuchillos, hachas, escopetas, látigos, en fin todo lo que se pueda utilizar para martirizar a otra persona y obligarla cojer por la fuerza. Ira gente de todo tipo así de la gente más loca y enferma a la más tranquila, muchas mujeres que no consigan quien tenga sexo con ellas por los medios tradicionales irán a estas fiestas, habrá muchas monjas y hombres solitarios, los cuales buscarán un rincón oscuro para tomar una víctima y martirizarla mientras introducen su miembro sediento de placer martirizante dentro de una cavidad con ganas de ser penetrada por la fuerza.

Estos eventos se harán también en grandes barriadas abandonadas, donde halla muchos lugares oscuros para violar. Y ahí en los callejones y cuartuchos abandonados, muchas violaciones se llevarán a cabo. Todo será válido en estas fiestas, donde el objetivo es violar y ser violado. Será una constante lucha entre los violadores y las víctimas. Porque una vez adentro de un rape no tienes la garantía de que no te vayan a violar. Entrarán grupos de gente a violar, muchos llevarán gacelas y antílopes para perseguirlos por todo el lugar y luego capturar a estos animalitos y violarlos hasta la muerte.
En este tipo de fiestas, se darán las grandes batallas entre violadores por vencer el uno al otro y lograr dominar uno al otro y lograr el fruto de esa dominación, la fornicación forzada. Hombres y mujeres irán únicamente a estas fiestas a ser violados, con diversos objetos como bats, tubos de metal, taladros hidráulicos, rifles, estacas, botas militares, entre otras cosas. A estos eventos acudirán vendedores y traficantes de niños y de mujeres o de hombres a vender su mercancía. "Indias frescas viólelas por 9 dólares, golpeelas todo lo que quiera, sino gritan le devuelvo su dinero". "niñitas frescas recién secuestradas, viólelas antes de mandarlas de nuevo a la escuela".
"Hombres obesos, hombres obesos, rente a su hombre obeso para la orgía en grupo, métale lo que quiera, a este le cabe de todo."

En estas fiestas lo principal será la música electrónica como: House, techno, Psycho, Trance, Electrodark, industrial, entre otras cosas. Pero también habrán otros géneros musicales dependiendo del grado de exitación de la gente. En algunas fiestas únicamente se tocarán canciones infantiles como de tatiana, cri cri o cepillín. Pues los violadores se sentirán excitados al escuchar este tipo de música. En otras fiestas se amenizarán con música grupera. Y en los rapes más locos toda la decadencia ocurrirá según los compases de la música estocástica.
Por ahí corre un rumor de que los rapes ya se están llevando a cabo en ciudad Juárez y muchas de las mujeres que mueren en esa ciudad es porque fueron a algún rape. Al final de cada fiesta, todos los cadáveres son enterrados en alguna fosa común, pozo, cañería o donde sea. La gran orgía se termina cuando acaba la música y todos vuelven a sus casas a continuar con su vida normal...

Los rapes son lo nuevo, talvez no sean lo de hoy pero serán lo de mañana o lo de algún día, grandes fiestas donde tú puedes convertirte el en gran torturador amo de la fornicación.



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Monday, September 26, 2005

Muebles cojiendo???

Así es gente de este mundo, muebles cojiendo o de donde creen que salen los muebles: de la fábrica??, de Paris??, Chabelo los hace??? Pues no!!! los muebles se hacen por transmisión sexual, entre cruza de mueble con mueble. Ohh si, nunca te has fijado porque de repente en la sala de tu casa hay mesas pequeñas por ahí o sillas chiquitas, o muebles en miniatura.

Pues estos pequeños muebles salieron de relaciones mueblares, osea de relaciones sexuales de muebles con muebles. Sillas con mesas, roperos con burós, mesa con mesa, 69 de sillas, camas con escritorios, libreros con cuadros, sofás con sillones, bancos con sillas, closets con sillas pequeñas, comedores con todo el juego de sillas (golosos). En fin hay tantos muebles y entre todos hacen unas orgías espectaculares mientras dormimos. Orgías majestuosas, donde no escatiman en líquido para los muebles y polvito de aserrín para lubricarse. El pulir los muebles regularmente con aceite o con algún líquido especial para muebles los excita y hace que se calienten y esa noche se ponen a rechinar. Este secreto es conocido por los fabricantes, así que ellos fabrican dos muebles de cada especie y los llenan de líquido para los muebles, los dejan rechinar por varias noches. Y en unas cuantas semanas aparecen pequeños mueblecitos los cuales tardan unos cuantos meses en crecer. Y cuando ya están maduritos, venden algunas. Y al resto de los mueblecillos los ponen a reproducirse locamente entre sí para aumentar la producción de muebles. Ya cuando los muebles llegan a las casas, arman las orgías en las noches, no todas las noches, tienen que cumplirse un número de factores para que los muebles cobren vida y sigan sus instintos para tener loco placer entre ellos. Cabe mencionar que los únicos muebles que pueden tener sexo son los hechos de madera, el resto de los muebles de plástico y acero, por su naturaleza artificial, son estériles y no pueden reproducirse, por lo que estos solo miran lo que sucede en estas orgías bestiales. Ahhh por cierto, los electrodomésticos y aparatos electrónicos también tienen la capacidad de cojer entre ellos, pero por su naturaleza artificial, aún no logran la manera de reproducirse, si tienen sexo alocado, pero este no produce nada, excepto un loco momento de placer muy divertido de mirar.

Bueno, los factores para que tus muebles tengan sexo son los siguientes:

* Lo hacen cada que un mueble nuevo llega a la casa, a manera de bienvenida.

* Lo hacen únicamente cuando hay luna llena o pasa un cometa por la Tierra.

* Lo hacen cuando la casa está sola y cae una gran tormenta

* Lo hacen esa misma noche que son frotados con aceite para muebles.

El resto del tiempo, los muebles, permanecen dormidos, en un letargo que dura hasta que alguno de los puntos que puse ocurre y se desata el infierno. Si escuchas cuidadosamente en las noche en tu casa podrás escuchar ruidos extraños de rechinidos o ruidos de que los muebles se mueven, esto se escucha por las noches en todas las casas, si un día te levantas por la noche y empiezas a escuchar ruidos extraños como que alguien mueve los muebles no te asustes no es un ladrón, ni es el coco, ni los del banco que vienen a embargarte, solo son tus muebles teniendo una orgía espectacular. Así que prepara tu cámara y dirígete a la sala muy quedito sin que se den cuenta para que graves un loco momento para siempre. Ten cuidado, recuerda que los muebles son tímidos, así que si te ven, se quedarán quietos en donde están hasta que te marches.

En el internet (el mágico universo donde todo lo que uno puede imaginar existe) hay una pequeña red de distribuidores de pornografía de muebles, los cuales graban a sus muebles teniendo sexo para venderle los videos a gente de todo el mundo, especialmente a adinerados canadienses, quienes disfrutan mucho de este material en sus cabañas al lado de una chimenea disfrutando de chocolate caliente. Por cierto, los muebles también padece de enfermedades de transmisión sexual, fíjate bien en esas raspaduras que tienen o que se empiezan a podrir lentamente hasta que luego se rompen. Eso es causa de alguna enfermedad venérea de los muebles, la cual a la larga los hace morir y convertirse en comida para termita. Bueno con esto concluye este artículo, esperen las fotos que próximamente publicaré sobre Wooden Sex, así se le llama a la pornografía de muebles. Así que cuando escuchen rechinidos en su casa, no se asusten al contrario, alégrense, que alguien por ahí se anda divirtiendo.
Por cierto, está comprobado que algunos incendios de las casa son provocados, debido s sexo entre muebles no lubricados, rechinan tanto y se llegan a calentar de tal modo que se genera una chispa lo cual causa un gran fuego incendiando a muebles así como a los ocupantes de las casas. adiosin...



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Sunday, September 18, 2005

Nuevo video de Bloc Party

Ayer dentro de un viaje por lo confines de la mente Molkiana, acompañado por la mejor música que se puede pedir y buenos compas, se me ocurrió un video muy genial para la banda inglesa Bloc Party. Bueno la canción es The Answer, así que iniciemos este video del cual después publicaré una versión en inglés. Para que lo lean ellos y que se haga realidad este video. Este video tiene muchos cambios de cámara y giros locos, así como cambios raros y escenas para partes específicas de la canción. Así que trataré de explicar por medio de la escritura este hermoso video musical.

Inicia la canción, llega Bloc Party a la entrada de un viejo supermercado. Y ven un juego de esos que se encuentran a fuera de los supers, zapaterias y en centros comerciales, donde las mamás suben a sus hijos y esta maquinita en forma de algún vehículo o animal de mueven de un lado a otro y hacen ruidos. Entonces, Bloc Party encuentra un juego de estos en forma de cohete (nota: cuando digo Bloc Party me refiero a todos lo integrantes de la banda no a un ser mágico llamado así) ya algo viejo, y lo pintan y le ajustan unas tuerquitas y justmante antes de que inicie la parque vocal de la canción le ponen una moneda asi tipo como las de Mario Bros a la máquina y FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! despegan al espacio exterior a toda velocidad y los de Bloc Party van sentados sobre el cohete, todos alocados, viajados y sonrientes. Pasan por las estrellas y pasan por un anuncio que dice: Disfrute de su viaje y por favor no se robe las estrellas. Y los de toman brillantes estrellas y se las guardan en los bolsillos de los pantalones y se ven brillar las estrella así tanta luz que se alcanza a ver por el pantalón. Luego pasan también por planetas y los toman y se lo comen como dulcecitos y se llenan la boca de deliciosos y dulces planetas. La cámara da giros muy locos en uno de ellos específicamente va girando alrededor de la cara de uno de Bloc Party y por sus ojos de abaja hacia arriba y se ve su expresión y sus ojos maravillados por el loco viaje. Luego la cámara los agarra de frente y el cohete se dirige a la cámara y cada vez se acerca a los ojos de uno de Bloc Party y se ven sus ojos con la pupila dilatada y latiendo al ritmo de la música yla cámara se sumerge en los ojos y se ve una gran toma del espacio y de ahí vuelve a salir el cohete de Bloc Party y pasan por un cinturón de asteroides y uno saca un paraguas para cubrirse de ellos. Luego pasan y se meten a un agujero negro y es como si se metieran al túnel de una montaña rusa y todos suben sus brazos. Y en la parte de la canción donde se repite mucho un acorde Dentro del túnel se ven muchas lucres brillantes dando vueltas girando y girando y se ven las caras de Bloc Party y todos están muy maravillados y extasiados. Y nos metemos a la cabeza de otro de Bloc Party y vemos que dentro de ella hay una gran ola de agua de dulce de muchos colores que se dirige a una gran playa y sobre esta va surfeando a toda velocidad se le puede ver de lejos. Y la ola choca y toda la pantalla se cubre de agua la cual luego se convierte en una supernova de la cual sale la nave. Y acelera a toda velocidad y al final de la canción nomás se ve un punto en el espacio que brilla como una estrella. FIN

Y así termina mi video, espero que así fuera el video de esta canción, quedarían perfectas todas las escenas que describo con la música de Bloc Party, trataré de hacerles saber estos tipos de mi video haber si me dan chance de ayudar a realizarlo. Pero esto será muy difícil porque en su página oficial el único mail que tienen es para contratarlos.
Pero haber que se puede hacer.


Ahh y por cierto si al igual que yo quieren viajarse con la canción de The Answer, pueden bajarla gratuitamente de la página oficial de Bloc Party.

http://www.blocparty.com/go.php?object=downloads

Adios...




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Tuesday, September 13, 2005

Y soy Rebelde cuando le copio a los demás...



Antes de empezar con este polémico reportaje de investigación, quiero agradecer a quienes me postearon comentarios, eso significa dos cosas que esta onda si es leída y que en el mundo existe más gente con hormiguitas en la cabeza (^o^) viva!!! Si que felicidad, pero en fin gracias por sus comentarios, ahora que el debraye continúe...
Pues si como la ven desde hay, en una investigación llevada a cabo por el Servicio de Investigaciones Especiales de Gente Corriente (SIE). Trajo a la luz un importante descubrimiento, así que fanáticos del "fenómeno" Rebelde (RBD) siéntense, capaz que se me mueren.

Resulta que Rebelde, esta famosa telenovela mexicana es nada más y nada menos que una copia de una telenovela argentina llamada Rebelde Way. Ohh si, esto complementa al artículo anterior sobre el refriteo y para que nadie diga que esto es mentira a las pruebas me remito. Primero que nada la historia. (Para hacer esta comparación de manera ordenada, primero pondré de que se trata Rebelde versión mexicana y luego pondré de que se trata la versión Argentina)

La historia se desarrolla en el ‘Elite Way School’ que es un colegio, cuya fama trasciende las fronteras del país. Ostenta un elevado nivel de formación, pero lo que lo hace verdaderamente codiciado, es que allí los alumnos se aseguran los contactos sociales apropiados para el futuro. En efecto, la mayor parte del alumnado pertenece a la clase alta del país, o bien son hijos de importantes empresarios y políticos. Un valor agregado que tiene el colegio es que es un pupilaje, con lo que la educación que se ofrece es completa. En este colegio entran puros niños rico hijos de políticos y empresarios y uno que otro becado . Antes de entrar a clases, los estudiantes nuevos se conoces en el Summer Club. Y aqui un grupo de jóvenes se conoce e inician la historia mientras hacen un grupo musical.

Ahora la versión Argentina (sacada de una página de Rebelde Way)

La historia comienza con el flamante primer año del Polimodal. Los chicos conocen a los compañeros, algunos becados y se van al club de veraneo ofrecido por el colegio(el cual es Elite Way School), el summer club. Los chicos descubren que tienen algo en común: su amor por la música. Todos cantan, además: Pablo compone, Manuel hace arreglos musicales, Mía hace letras y Maritza tiene carisma para interpretar seduciendo en el escenario. Cantan ocultos en un viejo vagón, hasta que son muy populares y corren el riesgo de ser descubiertos, este es el momento en que deben jugarse enteros. Por sobre la razón triunfa la pasión.

Wow la historia es idéntica ahora veamos a los protagonistas primero va México:

Miguel Arango.- Chico becado traumado por el suicidio de su padre en EUA y viene a México a vengar su muerte.

Mia Colucci – Chica fresita, la más popular del cole, que vive en una caja de cristal hecha por su rico papa empresario.

Roberta Pardo – La rebelde sin causa, que odia las reglas (y quema brasieres jiijji) su mama es la vedette más famosa de México y es nuevarica. Se la vive compitiendo con su mama.

Diego Bustamante– El niño incomprendido por su padre el cual es un importante político.

Ahora va Argentina:

Manuel Aguirre: Hijo de un empresario internacional que, tras haber hecho negocios en Argentina con Franco Colucci (el padre de Mía) y haber sido estafado, por lo menos eso es lo que parece, se suicida en el día de su cumpleaños. Manuel, que había recibido una moto de regalo, su sueño era tener una, la vende a uno de sus amigos y con la plata viaja a Buenos Aires para vengar la muerte de su papá.

Maritza Pia Spiritto: Maritza es hija de la vedette más importante del país, pero, por esta razón vive compitiendo con ella y con su cuerpo. Es enemiga de las niñas ricas y es la más rebelde.

Pablo Bustamante: Es el hijo de un gran candidato a algún puesto político, y vive peleado con su padre.

Mia Colucci: Mía es una chica muy fresa. Se pasa todo el día frente al espejo y encima es hija del Sr. Colucci, uno de los empresarios más importantes de Buenos Aires. Ella casi nunca ve a su padre y no se llevan muy bien.

Los nombres pueden cambiar un poco pero son los mismo personajes y la misma trama. Y para rematar (Finish Him!!) Rebelde Way tuvo dos temporadas, dos películas y el grupo Rway (grupo formado por los protagonistas de la novela) sacó tres discos e hizo muchas giras por muchos lados convirtiéndose al igual que la novela en un fenómeno. En este momento Rebelde (version mexicana) lleva dos temporadas y salio el grupo RBD que también anda pegando mucho con su mala música.
Si, el fenómeno de Televisa, es una copia de un programa Argentino. En lo personal no soy fann de ninguno de los dos programas, pero me dio curiosidad investigar esto. Y la verdad por el lado de México se me hace chafa que se copie otro programa donde quedo la originalidad?? y las buenas ideas?? si alguien las encuentra llevelas a las oficinas de Televisa y de paso deja una bomba por ahí. Bueno pues ahí tienen su fenómeno copiado del sur y pegado en el norte. Jejjejeje
Bueno ay nos vemos chequen las fotos de ambas novelas y por si quieren ver más similitudes ahí les dejo unas páginas de ambos programas para que compare usted mismo. Adiós...

http://www.esmas.com/rebelde/
http://rebeldeway0.tripod.com/
http://www.rebeldeway.com/




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Tuesday, August 30, 2005

¿Quién diablos es el Coco?

Nos espantan con sus historias, nos dicen que aparecerá si no comemos verduras, dicen que te llevará si te portas mal, cuando tienes una pesadilla y te levantas en la madrugada sudando hasta el rabo es por su culpa, cuando estas en un cuarto oscuro, sabes que esta ahi esperando por ti.

Pero para todo esto ¿Quién diablos es el coco?... maldita sea, siii, como aterrarse de un ser que nunca ha sido visto por ojo humano y todos los que lo han visto 1) o han muerto, 2) están en programa de protección a testigos o 3) tuvieron la mala suerte de después de haberlo visto haber sido secuestrados por extraterrestres y/o les borraron la memoria los hombres de negro.

El caso es que para fines prácticos no tenemos ninguna información o imagen del "coco", solo un retrato hablado el cual presento en este blogg. Miren se ve bien horrible, pero que será este extraño ser? Según lo que he oído puede ser un vagabundo, un gremlin, un mutante de la alcantarilla, una persona que no sabe que Halloween no es diario, un experimento fallido de los laboratorios L'oreal o quizás un ente de otra dimensión o del planeta Cock-O donde todos son así de horribles y ahí ser el más horrible es la onda por lo que cada año los participantes del concurso el más culero de CocK-o viajan a la Tierra haber quién espanta más y el que lo logra, gana una planilla de cupones de descuento (lo cual es un tesoro muy apreciado por allá).
Pero bueno con el fin de resolver este misterio ahora que el programa misterios sin resolver ha dejado de transmitir, el blogg gente corriente lanza la convocatoria para la búsqueda vivo o muerto del "coco" alias "el coco". Con esto pretendemos terminar con el reino de terror de este escurridizo personaje el cual ha espantado a los humanos por generaciones y generaciones.
En caso de encontrarlo ponga un comentario en este blogg o contacte al sheriff de su localidad.
Y si consiguen una foto de él, añádanla también recuerden que al coco al igual que pie grande le gusta rondar en lugares oscuros y lugares fuera de foco de las cámaras.

Así que en lo que encontramos a ese terrible mounstro: tapien puertas y ventanas, tengan cargadas las escopetas, pongan minas antipersonales en su jardín y extiendan alambre de púas por donde se pueda que el coco está suelto y nadie está seguro, ni siquiera usted. ^o^ Noo!!!



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Tuesday, August 16, 2005

La Nueva Gran Industria de los Desechos Célebres

En estos días que todo se colecciona especialmente si no se ha sacado de su empaque. Así que se me acaba de ocurrir una nueva idea dentro del coleccionismo alocado y sin sentido. Y este es el coleccionar la mierda de tus artistas favoritos, acaso no es genial??? Imagínate podrás tener algo que alguna vez estuvo dentro del intestino grueso de tu artista favorito, podrás tocarla, aplastarla, darle forma, modelar, jugar con ella, lanzársela a tus amigos y cuando ellos volteen asqueados y vayan a golpearte o decirte cosas horribles tu les podrás decir: "Hey, es la mierda de Robbie Williams, el de la cosecha del 25 de Agosto del 2002" y ellos se emocionarán y serás la persona más popular de la cuadra. WOW no??? Este nuevo tipo de artículo coleccionable será la sensación en el futuro y logrará que mucha gente haga fortuna con cosas que usualmente son desechos como la mierda. La gente famosa, cagarán sobre un empaque que se sellará justo después de que se deposite el último trozo, inmediatamente sería certificado por un experto en desechos para garantizar que es autentica mierda de el artista en cuestión y le pondrá un sello de garantía así como el sello de garantía (un lindo holograma)
y el contenido de la mierda dirá así: En este empaque se encuentra la mierda de Pamela Anderson aproximadamente 2 kilos 325 gramos de excremento que contiene una mezcla de: tomate, almendras, semen, anfetaminas, pollo, aceite de maíz, espárragos...
Así será, existirán paparazzis debajo de las casas de las estrellas en las cañerías esperando a que caiga la mierda de sus casas, para guardarla en envases al alto vacío y venderla por Internet a altos precios. Existirán páginas de Internet donde las cotizaciones por mierda y otros desechos de gente famosa, entre estos vómito, costras y piel muerta. En estas páginas se podrán ver que celebridad tiene la mierda más cara. Así como que mierda de celebridad ha subido o bajado de precio. Dentro de la mierda, esta se clasificaría en dura, blanda y diarreica. En estas clasificaciones, los costos los marcarían los pesos de los trozos de material mierdoso junto con la popularidad de la celebridad en cuestión. Haciendo los grandes trozos de duro material café los más caros y la diarrea lo más barato y accesible para todo público.
Este nuevo comercio crearía una nueva industria que además de vender mierda, vendería costras, vómito, pelo y piel muerta. Estos serían mucho más difíciles de encontrar y en el caso de la piel y el pelo, necesitarían un sofisticado sistema de recolección, validación y autenticidad, lo cual lo haría muy muy caro pero le permitiría la posibilidad a los dueños de este material de poder clonar a su celebridad favorita y tenerla en su poder. El vómito sería más fácil de encontrar y en las fiestas de gente famosa abundarían los Sewer-paparazzis los cuales se disfrazaran de personal de limpieza y después de las fiestas de los famosos recogerán el vómito para venderlo. El vómito puro, será difícil de conseguir porque mucho del vómito de fiestas, será mezcla de vómito de muchas celebridades, así que la bolsa dirá: Contenido: Vómito de puff daddy, Emilio Azcarraga, Chepina Peralta, Abraham Lincon y Mariah Carey. 40% alcohol, 30% drogas sintéticas, 30% materia orgánica.
Existirán laboratorios de criogenia los cuales guardarán los desechos célebres de la gente para que duren para siempre, estos centros se encontrarán en las grandes ciudades. Incluso, muchas estrellas introducirán chips en su mierda para comprobar su autenticidad y así proteger este gran negocio. Un negocio 100% hecho en la panza.
Así será este loco futuro comercial y será genial. Así que empiecen a ahorrar para comprar desechos de celebridades pues este será el negocio del futuro y tú te puedes hacer rico gracias a él. Ahora todos a las cañerías a recoger boñiga porque la boñiga es oro.

Si pudieras tener la mierda, el vómito o las costras de alguna celebridad, de quién sería???
Inclúyelo en tus comentarios. Ahora con este tip venido del futuro, ya sabes que regalar en navidad...



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Thursday, August 11, 2005

El nuevo Show de Sabrina

Hoy me enteré de algo interesante, resulta que la famosa tetona argentina Sabrina Sabrok que vino de exportación a México y es una favorita de los programas de chismes y de muchos perversones (entre ellos sho (^o^) sacará un programa de sexo dizque “muy explícito” y en cuanto escuché esto mi mente empezó a volar y volar y se me ocurrieron muchas ideas de cómo debería ser el programa así que espero que esto sea leído por la misma Sabrina o por los productores aunque de seguro tenga la mala suerte de que se roben mis ideas y se hagan ricos con ellas. Pero bueno, yo lo hago esto por amor al arte así que empecemos las ideas para el programa de Sabrina, según yo así debería de ser:

Primero que nada es un nombre, mmm creo que si es de sexo y muy explícito, se debería de llamar: “En la cojida con Sabrina" o “Al revolcón con Sabrina”. Pero “En la cojida con Sabrina me gusta más.

El programa debería ser una especie de talk show nocturno así que empezara a las 11pm hasta la 1am. Y en este programa Sabrina debería salir en muchos atuendos muy sensuales como por ejemplo: vestida de policia, enfermera, secretaria, dominatrix, aeromoza, con corset, traje de baño, vestida como cortesana de Luis XIV, marinerita, colegiala, como Mai de The King of Fighters (^o^ uy! Uy! ), sirvienta, vaquerita, sirena, motociclista, chica a-go-go, militar, conejita, riot grrrl, chica del espacio, etc. Hay tantos atuendos.
Ahora en el programa, en vez de hacer lo que todos los programas de sexo hacen lo cual es invitar a sexólogos. Para que les hagan preguntas idiotas y siempre respondan lo mismo: “No te embarazas por sexo oral”, “los mecates no sustituyen una dieta normal”.

En el programa de Sabrina se podrían practicar todas las posiciones y estilos para tener sexo. Sabrina los podría demostrar en cada programa acompañada de alguna estrella porno invitada a la cual primero entrevistaría y luego tendrían una demostración de sexo. Con lo que la gente aprendería cosas nuevas sobre sexo y Sabrina daría consejos de que hacer y que no durante el sexo.

En otra sección del programa, tocaría un grupo invitado de cualquier género musical y hablarían con Sabrina sobre cualquier tema y si se animaran, podrían practicar “la posición de hoy” con Sabrina y alguna de sus ayudantes. Pues así como Chabelo tiene a sus edecanes (que después de tantos años siguen siendo las mismas). Sabrina tendría a sus edecanes, hombres y mujeres los cuales también tendrían sexo durante el programa.

Sabrina presentaría lo nuevo en la cartelera de cine porno y erótico presentándose en cine y DVD. Así como entrevistas con gente de la industria. Se anunciarían exposiciones y convenciones de sexo en México, así como los mejores tables y agencias de prostitutas. Los y las edecanes de Sabrina acudirían a cada lugar y harían pequeños reportajes mostrando la calidad del lugar y del servicio para saber a donde ir.

Podría haber una sección de salud donde se hablaran los hechos de muchas enfermedades venéreas y su tratamiento.

Ahh y de vez en cuando, se podría se presentar un cortometraje de un pequeño relato erótico actuado por Sabrina o sus edecanes. Estos relatos podrían ser adaptaciones de las historias del Marques de Sade o de escritos enviados por los televidentes.

También se podrían hacer promociones como por ejemplo:
Manda tres empaques de barras de granola y participa en el concurso donde podras ganar una cojida con Sabrina en el programa "En la cojida con Sabrina".

Y cada semestre se haría en concurso de la mexicana más tetona. Y participarían mujeres de todo México a concursar y la gente votaría por la mejor tetona, la cual ganaría un viaje a Canadá. En palabras del sociólogo Británico Sir Gerard Rosincrans: “Si eso pasará en México, casi podríamos ser tan locos como los japs”

Además, Sabrina podría anunciar las mejores clínicas de cirugía plástica del país y regalar operaciones de aumento de senos a las mujeres.
También, cada navidad así como Chabelo muestra los juguetes nuevos que hay para que los niños se los pidan a Santa Clos y a los Reyes Magos y juega con ellos y todo. Sabrina podría mostrar todos los juguetes sexuales nuevos que existen y los probara. Y recomendara que regalar. En otra sección del programa, la cual se podría llamar: “lo que callamos las pirujas”. Sabrina entrevistaría prostitutas para que ellas hablaran de cómo es su trabajo, sus experiencias, los que les gusta y no les gusta de este, a lo que se dedican después de trabajar y cosas así.
Esto sería muy importante, porque así se quitarían todos los tabúes de la sociedad hacia las prostitutas y se dejaría de ver esta profesión como algo malo y prohibido y se le empezaría a ver como lo que es un trabajo igual que los demás, un servicio para la comunidad, así como un panadero, policía, bombero, vendedor de crack,, banquero internacional o cualquier otro empleo legal para ganarse la vida. El programa de Sabrina mostraría que ser prostituta es una profesión responsable. Y en un futuro la gente podría decir: voy al doctor, voy con la prostituta, voy con el carnicero, voy con mi abogado, entre otras cosas.
Y diálogos como estos podrían ser lo usual en una sociedad libre de tabúes hacia las prostitutas:
“-Cariño voy con unas putas al rato regreso

-Esta bien cariño me saludas a carmen, le das estas galletas que hice.

-Esta bien, yo se las daré, traeré la pizza para la cena

-Ohh perfecto, te veo en la cena querido.”

Y así la sociedad sería más natural, y todo sería mejor, en especial para las prostitutas porque se librarían de pimps y mafiosos y podrían ejercer libremente su profesión.
Pues creo que una de las razones por las cuales la prostitución es un tabú, es para tener a estas personas al borde de la sociedad con lo cual se hace más fácil su abuso por parte de pimps y mafiosos. Y como todo lo que está prohibido, la demanda es más grande porque las cosas prohibidas son más interesantes que las que no. Además hacer un negocio de algo prohibido es más lucrativo.
Bueno estas son mis ideas para el programa de Sabrina, espero que se tomen en cuenta algunas de estas ideas (lo ideal sería que todas) pues se haría un muy buen programa el cual ayudaría a la sociedad a hacerla más abierta. Pero en fin esperemos que lo que sea que se haga con el programa de Sabrina sea un buen programa y no alguna mala copia de un programa gringo con el mochismo de Televisa. Bueno si tienen mas ideas para el programa, añádanlas. Por cierto agradezco la colaboración del doctor Sir Gerard Rosincrans para la planeación del programa “En la cojida con Sabrina”. Arroz



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Tuesday, August 09, 2005

mmm nada que hacer, ¿vamos a volar?


Alguna vez has al igual que mucha mucha mucha gente y pajaros enfermos has soñado con volar???

Con internet y un poco de imaginación puedes hacerlo. Bueno pues si imaginas que eres un hombre gordo y pelon. Si eres hombre y planeas ser un empresario, oficinista o imitador de millonarios, puedes tomar esto como una mirada al futuro donde puedes volar, bailar, tocar guitarra, sacar copias, tomar café. Ahhh pues todo esto y mucho más lo podrás hacer en esta divertida obra del artista Trevor Van Meter. Así que a volar!!! (pero ten cuidado con los boxeadores muertos)
Aquí está el linkfeliz aterrisaje: http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/

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Friday, August 05, 2005

Recetas cinematográficas solo añada presupuesto $$$

Hola lector de Gente Corriente que esta interesado en el cine. Como parte de mi trabajo en la filosofía de la corriente soquetiana he descubierto algo muy interesante, sencillas recetas para hacer películas taquilleras y sacar algún dinerillo. Así que usted director sin ideas propias, productor de hollywood con ganas de hacer dinero rápido (o lavar dinero) o persona interesada en hacer dinero fácil y quizás ganar un oscar (o premio similar) checa estas recetas de películas que iré poniendo en este blog. Bueno la primera receta será para hacer una comedia, este género es muy sencillo de hacer puesto que no requiere mucho presupuesto.

*** Comedia tipo cambio de personalidad y/o cuerpo***

* Necesita dos actores de moda

* La trama debe de girar alrededor de las vidas de dos personajes los cuales serán interpretados por sus actores de moda.

* Los dos personajes tienen una especie de relación (son amigos, novios, padre e hijo(a) madre e hijo(a) enemigos a muerte estufa y sartén, un astronauta y un perro o lo que sea).

*Cada uno de los personajes es totalmente opuesto al otro (uno es hombre y el otro mujer uno es punk y el otro es un entrepreneur, una es una soripanta y la otra es bien mocha, una madre toda loca y su hija toda ordenada, bond y un gremlin o lo que a usted se le ocurra).

*Estas personalidades totalmente opuestas crean un conflicto entre los dos personajes por lo que tienen problemas frecuentemente y los dos en cierta forma se odian el uno al otro.

*Ahh al principio de la película debe poner un poco de la vida de ambos personajes, para que el público conozca la personalidad de cada uno (aquí hay una buena oportunidad para hacer reír a su público).

* Sus personajes deben de vivir juntos o tan siquiera convivir mucho tiempo en un lugar donde tengan que verse diario y ahi reñir (una oficina, taller mecánico, basurero, edificio de departamentos, etc.).

*Un día por una causa extraña como un deseo a un simio mágico, un experimento científico o extraterrestre, un rayo, una broma de los dioses Hindúes (que les encanta hacer bromas) o lo que sea. Cada uno de los personajes cambia de cuerpo con su opuesto, esto hará la comedia.

*Ninguno de los dos personajes se da cuenta que cambió de cuerpo con el otro hasta que es demasiado tarde. Se van a dormir los dos y al despertar el cambio está hecho.

*Cada personaje se levanta o lo que sea y se empieza a dar cuenta que está en otro cuerpo y en otra realidad ajena a la suya. Puede sacar muchas situaciones cómicas de los personajes viviendo en la realidad del otro (tipo de comedia pez fuera del agua) y en esto se puede llevar media película o hasta más.

*Al vivir cada personaje en la realidad del otro se da cuenta de lo dura que es su vida y de cosas que no conocía de la otra persona con las cuales empieza a comprenderla mejor. Y a su vez empieza a vivir los problemas que tiene la otra persona.

*Cada personajes cambiado de cuerpo empieza a cambiar la vida del otro personaje al utilizar su forma de ser en la realidad del otro personaje y la mejora en parte, porque también se mete en muchos problemas.

*Uno de los dos personajes (el más conciente o el menos desordenado) se da cuenta de que ocasionó esta situación y habla con el otro y entre los dos hacen un plan para que todo vuelva a la normalidad, claro que el día para que todo vuelva a la normalidad es muy en el futuro por lo que tiene que estar cambiados por un tiempo.

*Pero antes de esto cada personaje debe de enfrentar un gran reto en la vida del otro (una pelea, un proyecto, un concierto, un discurso, salir con alguna chica(o) o lo que sea) este reto representa todo lo que la otra persona no puede hacer porque es algo opuesto a todo lo que esta persona normalmente hace en su vida diaria (como un empresario capando puercos o un granjero negociando un tratado de exportación de uranio) y cada personaje aconseja al otro de como hacer todo.

*Cada personaje practica el estilo de vida del otro y lo combina con su forma de ser hasta que se acostumbra y le empieza a ir bien.

*A la hora de hacer el reto el plan sale mal y cada personaje debe de improvisar utilizando su manera de ser y logra solucionar todo.

*Los dos se apresuran a ir a que se arregle todo y de puro milagro después de echarse una gran carrera contra el tiempo y contra todo lo logran y todo vuelve a la normalidad.

*Al cada uno estar de nuevo en su cuerpo y en su realidad normal, se hacen más amigos de lo que eran antes y su relación mejora además de que cada personaje valora más al otro y aplican cosas nuevas que aprendieron de la otra persona a su vida anterior.

*La película termina con un chiste o algo donde los dos personajes vayan a algún lugar o hagan algo juntos y suene de tema final con alguna canción de moda. Y al final todo es feliz y mejor.

Utilice todo esto en su historia y... listo en un dos por tres tendrá una película instantánea ahora solo hágale promociones y pongala en todos los cines para que la gente vaya a verla un día de dos por uno. Y los billetes empezarán a caer sobre usted. Posteriormente podrá sacarla en DVD y la gente podrá verla en aviones, autobuses, en las 50 televisiones del carro de algún pimp o en cualquier canal de películas. Bueno por el día de hoy es todo seguiré poniendo recetas más adelante, por hoy es todo, adiós. ~_~ "zzz" a dormir.


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Wednesday, August 03, 2005

mmm... se acabaron las ideas, bueno a refritear

Si, Gente Corriente había muerto y la verdad no se porqué hay mil artículos en mi mente para escribir, pero últimamente dejo todo a la mitad, chale es un grán problema, si las cosas siguen así creo que me sacaré el intestino grueso y me lo enenredaré en el cuello, luego lo amarraré de un edificio alto y me tiraré al vacío, así moriré en mi propia mierda pero si todo lo hago a la mitad, solo me mancharéde boñiga, en fin es hora de regresar a la filosofía corriente asi que aqui vamos.
Desde hace un tiempo, ya varios años inició un fenómeno en el mundo del cine, las caricaturas, los juguetes, la música y la moda (y quizás en otros también). Y este es el reciclaje(o refritear para los compas) o volver a sacar cosas de hace muchos años. Bueno iniciemos con la cuestión del cine que es la más notoria. Se han hecho cientos de refritos de películas antiguas, pirateado películas japonesas (en especial de terror) para hacer mala copias al hollywood-republican-style, o traído series de televisión a la pantalla grande como, o convirtiendo videojuegos exitosos en películas:

Los Beverly ricos, Herbie, Perdidos en el Espacio, Starsky y Hutch, freaky friday, el aro (version gringa), grudge, Charlie y la Fábrica de Chocolates, la guerra de los mundo, king kong, garfield, el grinch, la trilogía de Star Wars versión corregida y aumentada la cual la verdad se ve mejor arreglada, pero la neta el buen George ya le metió mucho la mano, creo que cada que necesita dinero le cambia una o dos escenas y la saca de nuevo y la neta ya se ve mal, Los Dukes of Hazard, Resident Evil, Mario Bros, Tomb Raider, The house of the dead, double dragon, Street Fighter, Mortal Combat la precuela del exorcista, Halloween 2.0, batman, superman, solaris, el inspector gadget, el doctor doolitlle, el profesor chiflado, milagro en la calle 34, los Thunderbirds, Rocky y Bullwinkle, Godzilla, Hechizada, aeon flux, scooby doo, los picapiedra, taxi... y la lista sigue hasta lugares insospechados del universo del mal cine.

Y hay miles y miles más que no recuerdo, que nomás fueron hechas para rellenar la cartelera y sacar un dinerillo y esto si esta chafa. Se muy bien que el cine es un negocio y hay que sacar dinero de él. Pero existe el hacer dinero por una buena película con una buena historia, buenas actuaciones y demás. A sacar una película con una historia mediocre la cual es ocultada con actores muy famosos, retacarla de efectos especiales, una gran campaña publicitaria con mucha parafernalia para aventar p’arriba y juguetitos en la cajita feliz y vasos de muchos colores.

Dentro del mundo de las caricaturas el fenómeno del reciclaje también está ocurriendo también y muchas cosas de los ochenta que yo recuerdo y me hacen decir chale ha pasado tiempo, están regresando. Últimamente se han hecho nuevas versiones de los cazafantasmas, las tortugas ninja, he-man, astroboy, rosita fresita ha regresado también mi pequeño pony (que son juguetes ochenteros que han regresado) ahhh los superamigos han vuelto pero como liga de la justicia (y sigue siendo el mismo bodrio, pero ahora actualizado, sin duda los superhéroes de DC siempre han sido unos tetos). El chavo ha regresado para quedarse en el canal 5, lo cual en parte es bueno porque es gracioso pero el chavo será analizado en otra ocasión. Pero esto nos muestra que el canal 5 no ha encontrado algo mejor.

Ohh si muchas cosas de antaño han regresado. Desde hace tiempo se volvió a poner de moda la ropa de los setentas y ahora de los ochentas, la gente vuelve a bailar timbiriche y las canciones de los dorados ochentas vuelven a ser populares en la radio.
Yo creía que todas esas cosas eran cosa del pasado y ahora que hay acceso más fácil a mejor música y cine, la gente sigue con las mismas cosas de antes. Rebelde que es una copia de timbiriche pero con mujeres más hermosas está de moda y chale creí que la sociedad había evolucionado como para seguir admirando esta clase de malos grupos.

En fin dentro del mainstream se vive el fenómeno del rehuso y el reciclaje lo cual hace que me moleste porque si se vuelve a sacar de nuevo y de nuevo todo lo que ha existido siempre eso significa que no hay ideas nuevas que las cosas características de esta época es volver a usar lo de las otras épocas y los 40´s, 50´s, 60´s, 70´s, 80´s y 90´s han tenido lo suyo sus cosas características creo que el nuevo siglo debe de tener sus propias características, en vez de imitar las cosas del pasado. Por que la verdad no me agrada vivir en una época donde se vuelve a usar todo lo de otros tiempos. Nuestra época se ha vuelto conservadora no se intentan cosas nuevas es tiempo de inventar nuevos clásicos y crear nuevas leyendas y nuevos cultos es tiempo de la vanguardia y gente corriente la ira viendo como vaya saliendo.
Ayer fuí al cine y de 10 películas, dos eran refritos, y chale que es eso? como que ha alguien se le acabaron las ideas eso esta feo. Por cierto si descubren cosas del pasado que están regresando sin que nos demos cuenta ponganlo que según yo este femómeno del refriteado es más grande de lo que creo.


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Tuesday, June 21, 2005

Viva la France


Alizee Posted by Hello

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Alizée, el vicio secreto del hombre postmoderno

Hoy después de un tiempo, he descubierto un fenómeno social, muy interesante y este es, la afición secreta de muchos hombres por la hermosa cantante francesa Alizée. Muchos hombres son fanáticos de esta cantante, escuchan sus canciones, ven sus videos, bajan todo lo que encuentran de ella en internet y tienen fantasías con Alizée. Pero no lo dicen, nadie lo sabe, este es un secreto entre ellos y el cpu.
Asi, los oficinistas todo el dia se la pasan aburridos firmando papeles, escribiendo informes, intercambiando malas bromas con sus compañeros del trabajo y siguen la aburrida rutina oficinista el resto del día, conducen sus autos pasan 3 horas en el trafico. Llegan a sus casas comen la cena, golpean a sus hijos, ven la tele y platican con sus esposas. Y cuando todos en la casa están dormidos, se dirijen a sus computadoras y en la oscuridad, prenden su chompu y ven sus video de Alizée, escuchan sus canciones, buscan material nuevo de ella en internet, leen entrevistas, reportajes, discuten en foros y bajan videos. Luego se van a dormir y sueñan que pasean tomados de la mano con ella por los campos eliseos y violan a su mujer, pensando que es Alizée y le dicen cantame "moi lolita", cántame...
Y misteriosamente estos hombres toman clases de frances, asi como los freakys estudian japonés.
Además de oficinistas de clase media mexicana, muchos jóvenes sucios y pervertidos también tienen esta afición por Alizée (me incluyo entre ellos ^_^) y después de pasar un día divertido o de plano de mierda en la escuela (depende del día, suele variar). Llegas a tu casa, prendes a tu amiga con quemador y disco duro de 40 gb y ves videos y escuchas la musica de Alizée y si el nuevo video que hallaste de ella, es al igual que el resto de los que has bajado, de una belleza mágica, perfecta y sobrenatural, le dedicas una chaira.
Muchos tipos aman a Alizée, pero lo sabe, esa persona a tu lado cuando se queda con la mirada pedida babeando puede estar pensando en ese video de J'en ai marre con Alizée bailando con ese vestido con un pez en la nalga. Pero nunca lo sabrás.
Si Alizée llega a venir a México, ese día muchos oficinistas tendrán junta hasta muy tarde y/o viaje de negocios. En el auditorio nacional, verás muchos tipos vestidos con corbata y traje de oficinista comprando camisetas. Grandes empresarios verás ahi, freakys, geeks, oficinistas, ratones de torres de oficinas corporativas. Y llega un tipo Antonio Miramontes empleado de Chrysler de México, trabaja en las oficinas corporativas en polanco, trabaja en recursos humano y llega y ve a toda a oficina y le dicen:
- tambien te gusta alizee??
y él mira para el suelo, se sonroja y dice
-ssi
Y en el concierto todos estos miembros de la hermandad secreta de los engatuzados de Alizée, cantan, bailan, toman fotos y saltan todos juntos en el concierto, sin duda esta semana valio la pena...

Si eres al igual que yo y muchas otras personas fann de Alizée, expresa tu opinión sobre este culto secreto y que lo sepa el mundo nos fascina Alizée, jajaja...



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Sunday, June 05, 2005

Campaña Anti-Gremlins

Debido a la invasión de criaturas no deseadas llamados Gremlins a nuestras escuelas, autos, fiestas, restaurantes, calles y negocios. La sociedad mexicana se une para combatir a estas horribles criaturas. Creándose la Liga Mexicana Anti- Gremlin (LMAG), afiliada a la Organización Mundial para la Destrucción de los Gremlins (OMDG). La Liga Mexicana Anti- Gremlin lucha en contra de los Gremlins promoviendo su segregación de todos los espacios públicos de la sociedad. Y enviándolos a bibliotecas antiguas y abandonadas para que ahí mueran momificados, apartados de la sociedad a la que se han dedicado a molestar con su prepotencia, malos comentarios, presencia, sucio vestuario, tetismo y gustos arcaicos.

Tu puedes vivir a lado de un Gremlin, piénsalo esa molesta persona que está a lado tuyo sin tragar saliva haciéndote pasar un momento nefasto puede ser un gremlin. Así que para que puedas detectar a un gremlin estas son sus características:
*Imperfecciones cutáneas

*Delgado como un perchero

*Piel de un cachalote después de dos semanas muerto en una playa

*Distintivo anillo de la orden gremlin

*Complexión física que va desde árbol seco hasta ET muerto de hambre

*Hueco en el pecho usado para alimentación (lo usan para comer sopa o nachos mientras miran programas sobre Napoleón)

*Entre sus pasatiempos se encuentran: Armar barcos, leer enciclopedias, hacer tareas, hacer amigos, dibujar a Napoleón en sus libretas, decir mentiras o malas excusas.

*Su olor no se sabe si es ocasionado por sabia seca o ardillas muertas.

*Se reproduce por agua, porque no hay criatura que se rebaje a tener sexo con él. se le echa agua y sale otro gremlin, se le hacen tumores en la espalda. Y de ahí sale otra criatura tan horrible como él.

*La luz le hace daño al gremlin por eso usa lentes oscuros corrientes.

*Sumamente molesto

*Usan gorras corrientes de carretera

*Pies deformes (dedos pegados)

*Piernas zambas

*Cuando está en un a cancha de fútbol, no se sabe si hay un poste o un árbol seco en medio de la cancha.

*Su vestuario consiste en ropa sacada de los sobrantes de la película del planeta de los simios. Y en ropa usada de abuelo en el periodo 1960-1980. Con la respectiva suciedad de no haber sido lavada en décadas.

*Tendencia a decir mentiras

*Tiene problemas para entender frases como "¡LAARGATEEE de aquiii!" o “No te queremos”

*Por alguna extraña razón siempre a todos los molesta su presencia, a todos incluso a su propia familia.

*Pide servicios en todo tipo de comercios y nunca trae dinero consigo

*Asecha tu auto para lograr pegarse, es como su presa.

*En su cumpleaños nadie lo felicita, y todos de olvidan de este con facilidad.

*Sus fiestas de cumpleaños se arruinan solas.

*Es difícil descifrar su edad por su antigua corteza

*En el día de la madre su jefa recibe mentadas en vez de felicitaciones

*Cae al suelo a propósito para llamar la atención

Sus superpoderes son:

*A pesar de ser molestado sistemática y masivamente no se agüita

*Habilidades físicas extraordinarias que le permiten "nunca" coordinar correctamente sus movimientos.

*Ponerse pedo y ponerse a molestar a las mujeres. Y ganarse una golpiza.

*Voluntad débil ante cualquier persona que aparente autoridad o amistad

*Repele a las mujeres con su cara de árbol pervertido


*Si lo mandas a la chingada, inmediatamente recuerda que no tenia que ir a ningún lugar e inventa pretextos inútiles como tener que sacar un libro y demás

*Su coordinación motriz es la de un feto de 2 semanas, es incapaz de atrapar un balón, ya no digamos de patearlo

*Posee la capacidad increíble de irritar a cualquier persona con solo verla.

*Despierta en ti deseos de ver a alguien muerto (a él)

*Se chacalea toda clase de material didáctico para una clase, piensa que en el fondo así la gente le buscará platica, ignorando que la gente prefiere tener una tarea no hecha a tener que hablar con él.

*Cuando la gente toma, les ataca un instinto irrefrenable de romperle la madre.

*Su cara posee más pecas, lunares y verrugas que el número de estrellas en el cosmos.

*Cada vez que habla, el odio por el se acrecenta

*No tiene pensamiento fijo alguno, todos sus argumentos no son mas que legajos de cosas que ha oído y le han dicho por aquí y por allá.

*Ni en su casa lo quieren

*Habilidad increible para robar atuendos, argumentos, chistes, etc. Y lo hace de maneras tan malas que hace que todo se vea mal en él.
*Tiene a un grupo de personas dedicadas exclusivamente a ver como se pudre y se muere.
*Cuando su cumpleaños se acerca, todos huyen para no festejarlo, incluso hay quien le promete una celebración digna, y después lo humilla diciéndole frente a todos que no puede ese día.
Si conoces a alguien con estas características, mucho cuidado es un gremlin, aléjate lo más pronto de este terrible ser y contacta a la Liga Mexicana Anti- Gremlin (LMAG) o al abusador local.
Para ayudar en la lucha contra los gremlins utiliza un listón color café con puntitos negros en tu ropa, este simboliza el color de la horrble piel de gremlin así como nuestra voluntad para luchar contra ellos. Colabora con esta lucha no permitamos que los gremlins se apoderen de nuestro mundo, di no a los gremlins, no les mostremos piedad.


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