On the Road

Hola Gente Corriente!!! Por causas de fuerza mayor como la falta de tiempo, mucho trabajo en la skool y la organización de la Fiesta Corriente. No he podido subir ningún artículo nuevo. Así que ha todos ustedes Gomenasai ^_^!!! (perdón) Y ahora Gente Corriente informa a todos sus lectores que esta revista quedará inactiva por aproximadamente tres semanas debido a que Enid Molko se va de viaje. Y que viaje.
Siguiendo los pasos de Jack Kerouac, Enid Molko y Sir Gerard Rosincrans, recorrerán los Estados Unidos en el mejor medio de transporte hasta ahora conocido por el hombre: Megan.
En este roadtrip por conoceremos diversas ciudades como: Laredo, San Antonio, Houston, Chicago, Cleveland, Nueva Orleans, Washington y puntos intermedios hasta llegar al destino final New York City!!! La capital del universo.

Espero que de todas las aventuras que ocurrirán en este viaje pueda conseguir la inspiración para escribir una novela. Y sino al menos para escribir miles de artículos nuevos. Así que aguanten unas semanas porque pronto Gente Corriente regresará con nuevas cosas.
Y ahora para que no se queden tan solitos les dejo unos videos con la música que Enid Molko estará escuchando mientras recorre los caminos. Recogiendo hippies, comiendo hot cakes en restaurantes con meseras llamadas "Sally", siendo perseguido por rednecks, conociendo la bola de estambre más grande del mundo, el museo dedicado a la ardilla que se parece a Abraham Lincon y muchos de los lugares más locos de EUA. Ahhh y claro comiendo muchas hamburguesas Mmm que rico!
Bueno ahora los dejo con Mi deporte favorito de FACA. Uno de mis grupos favoritos de todo el mundo. Esto si es rock como a mi me gusta. Con guitarrasos locos, batería fuerte y letras estúpidas. Así debe de ser la música!

Yeahh!!! Ahora los dejo con Pontiac Firebird 82 de Sonido Lasser Drakar. Pura diversión!!!

Bueno y con esto me despido. Por cierto muchas gracias a todos los que asistieron a la, Fiesta Corriente, el jueves 29 de noviembre y a todos los que colaboraron para hacerla posible. La fiesta estuvo muy bien a pesar de que mucha gente no fue debido a la balacera que se armó. Pero ya ni modo, que así como va este blogg pronto habrá más y mejores fiestas, con más agualoca, buena música y gente chida. Después subiré las fotos para que todos los asistentes se sientan pipope´s por un día jajajjaja.
Ahora si me despido y nos vemos dentro de tres semanas. Adiós!!! ^o^!!! New York City allá voy! Acelerá!!!

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Sorpresa!!!

Siii Ñor!!! lo logramos, llegamos a las 10,000 visitas y mejor aún las sobrepasamos. Yeeeehaaahhhhh!!!Hay una serpiente en mi bota!!! Ahhh que felicidad, cuando inicio este blogg el 23 de febrero del 2005 para publicar "Los 12 puntos por los que Gollum es mejor que el Luis". Nunca esperé que años después Gente Corriente se convertiría de un medio para postear una broma, en toda una revista hecha y derecha. La cual ha pasado por muchos buenos momentos y ahora le esperan muchos más, ya que el número de visitas esta aumentando muy rápidamente. Así que estas son las primeras 10,000 visitas del despegue de Gente Corriente. Y quizás soñando un poco, Gente Corriente algun día podría convertirse en una revista de verdad. Porque como dijo el famoso filósofo griego Sóquetes de quien soy un gran admirador, "Y que es soñar, no es sino especular bajo la luz de la luna". Bueno, aprovecho también para agradecer a todos ustedes, mis fieles lectores que gracias a su confianza y su buen gusto, este blogg ha llegado a ser lo que es. Muchas gracias a todos ustedes y a los que desde el principio apoyaron Gente Corriente, sus colaboradores como Lilio Vagales, Sir Gerard Rosincrans, Adolf Koerber, Sir Edward James, Caleb Davers y el Dr. Malloy. También, un agradecimiento especial a Eduardo el fann número uno de esta revista. Quien aparte de leerla cada semana y ser el único que pone comentarios, ha apoyado al blogg desde el principio y ha ayudado a inspirar varios buenos artículos. Bueno y todo esto ya parece programa de Chabelo con tantos agradecimientos, lágrimas y eso. Solo falta ponerme a cantar alguna canción triste y corriente.

Y no va a ser así, por lo que los dejo con un excelente tema que ha estado dando vueltas en mi cabeza durante un tiempo. Esto es desde el UK, New Young Pony Club, tocando Ice Cream!!!

Wepa, puro style! New Young Pony Club, será un poco de lo que escucharemos en la Fiesta Corriente este 30 de noviembre. Por cierto, la tecladista de NYPC es preciosa. Too bloody cute ^_^!!! Yeahhh! Ahora vamos con Le Tigre tocando TKO!

Wepa a bailar!!! Por cierto, el vato de Le Tigre. JD Samson, se ve muy corriente y chistoso con su bigotillo de indio. Esa es la nueva moda indie, el bigotindio jajajajaja. Asi que niños, ya saben si quieren estar a la moda y ser todos unos indies. Dejense el mostachin, ahora Tizoc esta de moda, Ethnic Fashion. Bueno, nos vemos pronto en el siguiente artículo. Sigan leyendo.

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El Show del Malacopismo

Buen día lectores, en esta ocasión trataremos un tema muy importante. En este artículo hablaremos nada más y nada menos que del malacopismo. Uhhhh que divertido!!!
Antes de empezar vamos a los créditos primero. Para realizar este artículo se llevo a cabo una importante investigación conjunta entre el Dr. Vincent Malloy, Jefe de la Unidad de Comportamientos Humanos Sobrenaturales del prestigiado Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM), Sir Gerard Rosincrans Presidente del Primer Banco de RandMcnally y principal patrocinador del IIIRM y por supuesto Enid Molko editor en jefe de la revista Gente Corriente.

Bueno después de los comerciales empecemos con esto. Como todos sabemos ingerir bebidas alcohólicas es algo muy divertido. Uno se junta con la gente que a le agrada, bebe, se pone ebrio, dice cosas estúpidas y hace bizarreces. Todo esto esta muy bien, sin embargo la bebida al igual que muchas cosas divertidas tiene un lado oscuro. Y este es el malacopismo!!! Uhhh ohhh!!! Ahora veamos que es eso de ser malacopa. Si el beber y emborracharse es sinónimo divertirse, desinhibirse, relajarse y pasarla bien. El malacopismo es absolutamente todo lo contrario.
En su manual sobre comportamientos sobrenaturales el IIIRM define el malacopismo como:
"Situación percibida por uno o más individuos, en la que un tercero realiza acciones que no son naturales en la sobriedad del mismo." (IIIRM 2007) En otras palabras el malacopismo es cuando una persona bebe más de la cuenta. Y se da la situación en que la persona en cuestión cree que es un galanazo y el alma de la fiesta cuando todo el mundo a su alrededor piensa lo contrario... que es un pendejo. En el sentido estricto eso es el malacopismo, ahora veamos las características de un malacopa.

1. Hostiga a las mujeres a su alrededor.
   
2. Es prepotente
   
3. Intenso, no deja de molestar a las personas a su alrededor.
4. Se pierde totalmente el sentido del humor, el sujeto tiende a hacer muy malos chistes y a prolongar bromas hasta hacer que las mismas pierdan la gracia.
   
5. Imprudente
   
6. Impertinente
   
7. Realiza llamadas totalmente fuera de lugar y a horas no adecuadas. Principalmente a exnovias, madres y en menor frecuencia a amigos.
8. Comentarios excesivos, misóginos y directamente ofensivos hacia la exnovia. Esto refleja inseguridades.
   
9. El individuo sufre de una regresión a la etapa anal (jejeje no piensen mal ^_^!) donde se pierde el control de los esfínteres. Y ocurre el típico caso de "Ayyyyy ya me orine".
10. Los malacopa tienen una fuerte tendencia a presumir y mentir. Mienten sobre la gente que conocen , donde viven, donde trabajan, donde estudiaron, las parejas que han tenido, que auto tienen, cuanto dinero tienen, con quien tuvieron sexo, lugares que han visitado, se atribuyen nacionalidades que no les pertenecen. Existen casos donde malacopas afirman haber tenido sexo 20 veces en un día. A pesar de que según el IIIRM el pene promedio no aguanta más de 6 cojidas seguidas. Todas estas mentiras que realizan los malacopas tienen el objetivo de aumentar su prestigio dentro del grupo social en el que están bebiendo y lograr aceptación, amistades nuevas y alguna aventura de una noche. Sin embargo muchas veces, estas mentiras tienen el efecto opuesto.
    
11. Tienen síntomas parecidos a personas que tienen una experiencia cercana a la muerte. No paran de expresar su cariño a amigos y colegas de manera excesiva.
12. Los malacopas tienen maneras muy particulares de expresar que han llegado a su estado malacopa. Una de ellas consiste en poner cierta canción continuamente más de 30 veces en una fiesta. Los malacopa tienen particular gusto por las canciones sobre indios dolidos dejados por su chacalilla. Todo esto a ritmo grupero.
    
13. En los peores grados de malacopismo, el individuo se vuelve extremadamente agresivo y tiende a la violencia.
    
14. Los malacopas desconocen la existencia, de banquetas, señalamientos viales, leyes, reglas de etiqueta y de buen comportamiento.
15. Todo malacopa tiene como meta salir en el Show de la Barandilla. O cuando menos en la sección policiaca de su diario local.
    
16. Un malacopa nunca sabe como terminar una peda(borrachera). No puede simplemente irse a su casa cuando se acabo la fiesta. Quiere prolongarla a como de lugar. En las etapas finales del malacopismo, al sujeto se le despierta un fuerte instinto sexual por lo que le surgen fuertes deseos de visitar cabarets, prostíbulos, lupanares y el table dance. Frases como: "Vamos a los pelos!" ó "Vamos por unas putas!", no se hacen esperar.
    

Bueno, esas son las características de un malacopa. Ahora vamos a algo más divertido.
Podemos escribir mucho del malacopismo, pero no hay nada mejor que un video para mostrarlo. Así que corre video!

Jajajajaja y eso es lo que yo llamo malacopismo. Por cierto, una idea que sería divertida llevar a cabo. Es la de hacer un reality show en el cual las estrellas sean puros malacopas. El Show del Malacopismo sería llamado y en el habría una gran casa llena de cámaras. Donde cada fin de semana acudieran malacopas de todo el país a una gran fiesta. En esta fiesta habría mucho vino, botana, música corriente y los peores malacopas del país. Todo esto, estaría patrocinado por Bacardí, Menudo 911 y el Mundialmente famoso Menudo de Doña Anita. En este reality show la fiesta empezaría el sábado y terminaría hasta que el último malacopa haya caído fulminado. A lo largo del programa, la gente se divertiría viendo todas las bizarreces de estos malacopas y votaría por su favorito. Se elegirían a 10 malacopas, los cuales irían a una gran fiesta internacional con malacopas de todo el mundo. Y la modalidad sería la misma, solo que sería una fiesta de una semana. Esta final se daría cada año en una sede diferente del mundo, como las olimpiadas y patrocinadas por la bebida local del país anfitrión. El último malacopa en sobrevivir la fiesta, ganaría diez mil dólares y una dotación de por vida de Ron Bacardí mejor conocido en el medio como Bacacho y un vale por un tratamiento contra la cirrosis. Para este Show del Malacopismo, se haría una gran convocatoria en todo el país, donde los malacopas se inscribieran. También se permitiría que cada quien denunciara a un malacopa y llevara evidencia como fotos y videos para mostrarle al jurado el malacopismo de su nominado.

Si el Show del Malacopismo fuera hoy. Yo nominaría a la chica protagonista de este video, es bien malacopa. Chequenla!

Ehhh, eso es malacopismo y del feo. Sin embargo no todo el malacopismo es malo. El IIIRM ha descubierto que el malacopismo es inagotable. Por lo que con el patrocinio del First Bank of RandMcnally esta llevando a cabo investigaciones para convertir el malacopismo en una fuente de energía renovable. Y así terminar con el calentamiento global.
Bueno, creo que es hora de despedirnos. Hay temas para los cuales un artículo es suficiente, pero para el fenómeno del malacopismo ni 100 artículos son necesarios para escribir y mostrar todo lo referente a este tema. Es necesaria una página de Internet la cual sería bastante divertida. Así que si alguien quiere hacerla, estaría muy bien. Bueno nos vemos pronto, si conocen más características del malacopismo, añádanlas en los comments. Todas las aportaciones serán bien recibidas por la gente del IIIRM. Y si conoces a un malacopa denúncialo! Adiosito ^_^!!!

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Zoologindio

Que ondas, gente corriente!!! Hasta este momento (en el que estoy escribiendo) esta revista ha recibido 8705 visitas. Las cuales son muchas por lo que contraté a la importante empresa de consultoría, Koerber & Korber Konsulting Company, también conocida como KKK. Para que llevara a cabo un conteo de cuantos lectores regulares tiene este blogg y cuanta gente realmente lo ha leido. Y los resultados fueron los siguientes: Tenemos aproximadamente 130 lectores regulares y unos 800 a 1000 lectores que por casualidad hallaron Gente Corriente y lo leyeron dos o tres veces. Estos números fusionados dan la increíble cantidad de 8705. La conclusión de todo esto es... Muchas Gracias!!! ^_^!!! Gracias a los lectores fieles y a todo aquel que se ha parado por aqui a pasar un rato agradable. Ahora, les tengo una sorpresa...

Cuando logremos romper la barrera de las 10,000 visitas. Gente Corriente planea hacer la primera Fiesta Corriente para festejar este logro. Así que esperen pronto esta gran fiesta. Una fiesta para la gente... pero no para cualquier gente, esta es para la GENTE CORRIENTE!!!
Y ahora vamos al artículo.

Existe una constante queja entre los antropólogos, hippies, altermundistas (o alteridiotas) y gente por el estilo, acerca de que los pueblos indígenas están desapareciendo. Que los integrantes de estos grupos étnicos dejan su cultura ante la "malvada" influencia de Occidente. Por lo que dejan de usar taparrabos para usar pantalón de mezclilla, dejan de vivir en comunidades en lugares lejanos e inhabitables para irse a vivir a las ciudades, toman pastillas en vez de poco efectivos remedios chamánicos para curar sus enfermedades, dejan de andar en burro para transportarse en autobús, dejan sus lenguas tradicionales habladas por pocas personas por otras más populares como el español, ingles, etc.

Vaya pobrecillos indios. Se están acabando!!! ¿Que podemos hacer?
No se preocupen, en Gente Corriente tenemos una solución que dejara felices a todos. Y esta es un Zoológico para indios, o lo que es lo mismo un Zoologindio. El concepto es bastante simple, cuando una especie esta en extinción que se hace? Se le pone en un zoológico donde se le conserva para que todo el mundo la vea, los científicos la estudien y las familias tengan a donde llevar a sus hijos los fines de semana.
Y el Zoologindio es así. Un lugar donde poner ejemplares de pueblos indígenas y de otros grupos étnicos minoritarios en exhibición para el disfrute del público.
En este gran Zoologindio habría ejemplares de los pueblos indígenas de todo México y de otras partes del mundo. Cada grupo indígena estaría representado por un grupo de 3 o 4 familias, las cuales sumadas darían un total de entre 30 y 40 ejemplares. Los cuales estarían vestidos con la vestimenta tradicional de su etnia, solo podrían hablar en su lengua o dialecto tradicional, padecerían de las mismas enfermedades, grados de desnutrición y condiciones de pobreza y se dedicarían exclusivamente a sus actividades tradicionales. Todo esto para que el zoológico sea lo más real posible. Cada grupo estaría en una jaula en la cual estaría ambientado el lugar donde el grupo vive con las mismas condiciones ambientales y de pobreza.
Por ejemplo, en la sección de los Tarahumaras, un gran refrigerador (de esos con escarcha) ayudaría a representar las frías condiciones de la Sierra de Chihuahua. Y los asistentes del zoologindio verían a los Tarahumaras tapándose con cobijas piojosas, calentándose con leña y tomando aguardiente para pasar el frío.
Entre los inquilinos del zoologindio habría: Tarahumaras, Zapotecos, Purepechas, Yaquis, Huicholes, Teneks, Tzotziles, Tzetzales, Pames, Coras, Apaches, Amazonas, Mapuches, Tahinos, Aymaras, Mazatecas, Guaraníes, Incas, Mayas, Maras, Bolivianos, Ecuatorianos, Quechuas y tribus africanas como Hutus, Tutsis, Boogie Boogie y Zulus.

En este Zoologindio habría muchas diversiones además de ver a los indios. Existiría un hipódromo conocido como Indiodromo, donde habría carreras de indios. Las personas irían a ver las carreras de "raramuris"(pies ligeros) y apostarían dinero a su indio favorito, igual a como es en las carreras de caballos. Así que los asistentes al Indiodromo, apostarían a su indio favorito para las carreras de cien metros. Donde nombres como Caballo Loco, Erasmo Catarino, Toro Sentado y Evo Morales figurarían entre los favoritos de los apostadores los cuales vivirán grandes emociones mientras ven a sus indios favoritos correr en la pista toda velocidad tratando de alcanzar un kilo de tortillas.
Como todo el mundo sabe, los indios tienen la increíble habilidad de aumentar su número muy rápidamente. Por lo que como una manera de controlar el número de indios en el zoológico y traer diversión a los espectadores, el Zoologindio contaría con un Coliseo al más puro estilo romano. En este coliseo, la gente vería violentos enfrentamientos entre grupos étnicos rivales. Tutsis contra Hutus, Mayas contra Aymaras, Teneks contra Huicholes y así por el estilo.
Estos grupos lucharían en los más increíbles y sanguinarios combates y pleitos ejidales armados con machetes, azadones, palos, garrotes, lanzas, flechas, cuchillos, piedras, petardos, escopetas y rifles viejos.

Así como en Disney hay un desfile cada 15 minutos, en el Zoologindio pasará algo más o menos parecido. Todos fines de semana, el Zoologindio se vestirá de colores, fuegos pirotécnicos, música, danza, aguardiente y alegría. Durante las tradicionales fiestas que cada grupo indígena celebra. Todos los asistentes al zoológico se llenarán de alegría y bailaran y festejaran en las constantes fiestas del zoológico.
Otro de los servicios que se ofrecerán en el zoologindio para todos los fanns de los indios. Será el de se un indio por un día, mi fin de semana indio y para los más jóvenes mi veranindio. En este tipo de aventuras, los asistentes podrán vivir la mágica experiencia de ser indios. Entrarán a la jaula de su grupo favorito vestidos con sus trajes típicos y comerán, trabajaran, dormirán, pelearan, llorarán, reirán y hasta cojerán con sus indios favoritos. En estas experiencias las personas podrán participar de muchos rituales y fiestas indígenas como si ellos mismos pertenecieran a la tribu. Las personas podrían comer hongos alucinógenos (teonanácatl) con los indios mazatecas. O también comer peyote junto con los huicholes y pasar grandes momentos de diversión en el Zoologindio, diversión garantizada ^_^!!!

Esta clase de zoológico a diferencia de los zoológicos tradicionales donde hay animales, tendría muchas ventajas las cuales enumeraremos a continuación.
1) El zoologindio es una fuente de empleo para las hordas de antropólogos que año con año se gradúan de las escuelas de antropología de todo el mundo. Los cuales tienen una tremenda fascinación por los indios y todo tipo de grupos étnicos atrasados y pobres. Muchos antropólogos podrían trabajar en el zoologindio como veterinarios, cuidadores, capataces e investigadores.
2) Este zoológico se paga solo. Por supuesto que si, el zoologindio necesita muy poca inversión. Gracias al poco sofisticado estilo de vida indígena, sus jaulas pueden hacerse con cualquier cosa, nose necesita mucho dinero para ambientar sus hogares. Solo terreno desértico, unas palmas, adobes, basura y algunas milpas. Además los indígenas del zoológico son una excelente mano de obra. La cual puede encargarse de todas las labores del zoológico como: limpiar, hacer la comida, atender los restaurantes, las tiendas de souvenirs, estacionamientos y todo lo que sea necesario. Ahorrando mucho dinero a la dirección del zoologindio, que solo se necesita de unos cuantos capataces que den latigazos aqui y alla.
3)En la tienda se souvenirs del zoológico se venderían las artesanias de los grupos indígenas del zoológico, fabricadas por los mismo inquilinos del mismo. Hasta los visitantes pueden ver en vivo a los indios hacer sus productos a punta de latigazos(Wow que realismo^_^!!!).
4) Otra de las ventajas del zoologindio es que mantener a los indios sale muy barato. Como casi no comen, se pueden ahorrar millones en comida. Además ellos en sus propias jaulas pondrían sus milpas donde sembrarían maíz, frijoles, chiles y calabazas. Lo único que habría que añadir serían unos cuantos bolillos duros, aguardiente y la bebida favorita de los indios, agua con pesticida, la favorita de todos.

Bueno, creo que ha sido demasiado por el día de hoy. Así que los dejo, procuraré regresar pronto porque hay cientos de artículos que faltan por escribir. Adios ^_^!!!
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The Coolest British Movie of 2007

Hola!!! Vaya no creí que el pasado escrito fuera a tener tanto éxito. Pero así fue y eso me hace feliz. Vale la levantarse por la mañana. Bueno, en fin hoy descubrí algo muy pero muy bueno. Una razón para ir al cine. Si tu eres de los que creen que los cines fueron inventados para proyectar películas como: El Perro Bombero, Bratz y Yo los declaro Marido y... Larry. Por favor deja de leer esta revista. Sal de tu casa, busca el puente peatonal más cercano y... Tírate!!!

Ahora para los que quedan, les presento Control, la ópera prima de Anton Corbijn en el mundo del cine.
Esta película trata sobre la vida de Ian Curtis. Líder de la legendaria banda británica Joy Division la cual revolucionó el mundo de la música a finales de la década de los setenta. Cuando en el UK surgió una revolución musical cuyo legado llegaría hasta nuestros días.
Esta película promete mucho por dos razones. Uno, esta basada en la novela Touching from a Distance escrita por la esposa de Ian Curtis, Deborah. Y dos, la película es dirigida por el fotógrafo y director de videos musicales Anton Corbijn. Este fotógrafo neerlandés inició su carrera en 1972. Para 1979 Corbijn se mudó para el UK donde se convirtió en fotógrafo para el New Musical Express. Durante esta época, Anton tuvo la oportunidad de conocer a Joy Division y tomarles fotografías. Además dirigió el video del tema "atmosphere" de Joy Division en 1988.
Este talentoso artista a lo largo de su carrera ha dirigido una gran cantidad de videos musicales para bandas como Depeche Mode, Front 242, Nirvana, Johnny Cash, Red Hot Chilli Peppers, entre otros. Bueno, enfin Anton Corbijn es un gran fotógrafo y director. Y el hecho que haya conocido a Joy Division nos da la garantía de que haré una muy buena película.
Por cierto Control se estreno el 17 de mayo en el Festival de Cannes donde fue muy bien recibida por la crítica. La película se estreno el 5 de Octubre en el UK y esperemos que llegue a México en algun momento aunque tengo el extraño presentimiento de que me quedaré esperando con mis palomitas y mi gran refresco por un largo tiempo. En fin los dejo con una entrevista con el director y cortos de la película para que vean de que se trata y se emocionen with the coolest british movie of 2007. Bye ^_^!!!

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El Momento Literario del Día

Hola lectores, ayer escribí algo muy bueno. Así que sin más preámbulos se los dejo.

Así será mi vida
por Enid Molko

Planeo abandonar mi vida para convertirme en una persona aburrida y ordinaria.
Así que dejaré todo atrás. Todo lo que amé, lo que me hizo emocionarme alguna vez, todo lo que me hizo sentirme vivo. Esa sensación de que esta noche todo puede pasar. Este día será el indicado. Todos los momentos de perfección que había alcanzado hasta ahora. He decidido dejarlos para que se queden como un recuerdo, enterrados en lo más profundo de mi cerebro y sean borrados poco a poco por el alcohol y mueran junto con mis neuronas.
Dejare mi curiosidad nata y mis deseos de descubrir que hay más allá… Por un saco, una corbata y un empleo seguro en alguna de las tantas oficinas sin nombre del país.
Decido dejar mi vida para tomar clases de administración de empresas. Ahora en mis tiempos libres veré deportes en la tele y películas en el cine. Conoceré a todos los equipos y jugadores de todas las ligas. Viviré mi vida a través de ellos, sus logros serán los míos. Sus metas serán el oro y la victoria, las mías serán sentarme en el sillón con papas y cerveza.

Me dedicare a solo escuchar la música del radio y nada más. Dejaré mi gusto por la música rara e inspiradora. Que reta a la mente a buscar algo más. Dejare la literatura maldita y el cine no convencional. Mi mente genérica rechazará todo lo que sea inteligente y diferente. La colectividad será mi protección ahora. Así que sus deseos serán mis órdenes. Me haré fan de Sin Bandera y la Quinta Estación. Las revistas de chismes serán mi literatura y Hollywood y TV Azteca me proveerán de entretenimiento, información y opiniones.

Ahora mi vida será más sencilla y segura, ya no necesitaré pensar. Me golpeare con un martillo la cabeza para dejar de tener ideas propias. Y le pediré a uno de ustedes clases de como ser un imbecil total. Me rodeare de amigos igual de idiotas y vacíos que yo y llenare mi triste existencia con los placebos de nuestra sociedad. Autos, ropa fina, vacaciones en la playa, vino, joyas y televisión. Y me dejare morir poco a poco convirtiéndome en la persona común e irrelevante que todo el mundo deseo que fuera desde siempre.
Tendré una vida simple y vacía de felicidad limitada con pequeñas alegrías y aspiraciones moderadas. Una casa, un perro, una esposa, un auto e hijos serán mis metas Veré como mi vida se desvanece año con año. Pero no me daré cuenta porque ya estaré muerto. La televisión será mi anestesia...

Viviré regido por horarios, reglas, mandamientos, convencionalismos sociales, manuales y leyes. Limitaré mis comportamientos a solo lo que es bien visto y a lo que los demás esperan de mí. No habrá lugar para hacer nada nuevo. Solo hacer lo que se ha hecho, caminar por donde se ha caminado, decir lo que se ha dicho y pensar lo que se ha pensado.
Seguiré a los gurús de los Bestsellers que me dirán como vivir de la manera adecuada y ser feliz. Mis objetivos serán: Cómo ser más rico? Cómo ser más aceptado? Cómo ser más saludable? Cómo vivir más? Cómo ser más sexy? Cómo conseguir a la pareja perfecta?
Seguiré los consejos y recetas de otros. Será mucho más fácil que seguir mis propias convicciones. Dejaré mi vida en piloto automático ya no me importa más, estoy perdido.

Trabajare como burro en un trabajo que no me guste para mantener mi aburrido estilo de vida. Viviré en un entorno conformista y superficial. Lleno de gente con aspiraciones frustradas y sueños olvidados igual que yo. Perseguiré con ansia el día de mi jubilación. Para después de ese día poder vivir "mis años dorados". Sin embargo cuando ese día llegue, Me daré cuenta que "mis años dorados" murieron hace años y ahora soy muy viejo y muy inútil para lograr mis sueños.
Mi pequeña alegría y consuelo será ver a mis nietos crecer y repetir el mismo patrón que mis hijos siguieron y que a su vez yo seguí… Una vida limitada y aburrida.
Pasaran los años y ellos crecerán e irán a buscar su lugar en este mundo. Yo seré abandonado en un asilo como un mueble viejo, un despojo humano y esperare entre achaques, visitas al doctor y toneladas de medicinas el momento de mi muerte la cual será el gran alivio de mi vida de mierda.

Me convertiré en un ser estéril como quieren que sea. Eliminaré cualquier rastro de individualidad que en mi prevalezca. Formaré parte de todos y todos formarán parte de mí. Seré un número, una estadística, uno más. Un ser sustituible, desechable, genérico. Las opiniones de todos serán las mías, las preocupaciones de todos serán las mías. Seguiré sus preceptos, religiones, me apegaré a sus tabúes, veneraré a sus héroes. Me apropiaré de sus miedos y prejuicios. Espero que todos estén orgullosos de mi ahora, me convertiré en un ciudadano modelo, en el hombre perfecto. En lo que siempre quisieron que fuera
Al fin descubrí que el verdadero significado de la vida no es vivirla como uno quiere siendo su propio guía. Sino vivirlo en la manera en que los demás quieran.

Gracias por todo ahora soy uno de ustedes…

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Emprendedor al estilo Gente Corriente

Hola, queridos lectores. Los cables que llevan las ideas a través de mi cerebro se cruzaron y se me ocurrió una gran idea. Como una manera para incentivar el crecimiento de la economía y ayudar a los futuros empresarios. Gente Corriente presenta con orgullo su nueva sección: Empresario Corriente o para que suene fino (lo volteamos) Corriente Empresarial. Y la cosa funciona así, yo pongo las ideas y usted pone la lana. Si el negocio funciona y se hace rico, yo lo demando por derechos de autor, negociamos... Me da un billetín y todo el mundo es feliz. ^_^!

Bueno ahora vamos a la idea del millón de dólares versión 1.0. Esta es Helado con sabor a Semen!!! Así es, hoy en día existen miles de sabores de helado. Helado sabor a fresa, vainilla, transistores, pistache, cartón, petróleo, limón, cebolla, caca, orines, sudor de axila, napolitano, chocolate entre otros millones de sabores. Pero no existe el helado sabor semen.

Este helado sería muy popular, porque como ya vimos en artículos anteriores el semen es una sustancia muy nutritiva (leer "Los beneficios de un buen soplido, agosto 2006") que combate diversos males como la depresión, la obesidad, los problemas en la piel, etc. Mucha gente lo compraría: mujeres, gays, ancianas, niños, niñas y toda persona que quisiera disfrutar del sabor del semen con todos los beneficios para la salud. Lo divertido de este producto es que se podrían sacar distintas versiones del producto de acuerdo a lo que este de moda en el momento.
Imagine, se podrían sacar versiones de helado de Semen hecho del semen del galan de moda del momento. Semen sabor Brad Pitt, Sizu Yantra, Rambo, Paco Stanley, Chikidrácula, Tom Green, Billy Corgan, Frank Sinatra, Mauricio Garcés , Junta Morisato, 50 cent, Capulina, Adam West, Chiba Yusuke, Ben Affleck, Luis Miguel, Pedrito Fernandez, Tom Cruise, Gordolfo Gelatino, entre otros.
Conseguir el semen de estas personalidades no seria muy difícil. Ni siquiera se tendrían que pagar grandes sumas de dinero por conseguir una chorreada famosa. La cosa sería así: La compañía contará con un equipo de hombres y mujeres experto en las artes del pirujismo, los cuales se dedicarían a conseguir las muestras.
Dependiendo de las preferencias sexuales de la estrella en cuestión. Se enviaría ya sea un hombre o mujer o shemale o Dragqueen o lo que sea. El objetivo de este agente será el de seducir a la estrella. Tener sexo con ella y guardar una muestra del semen. Ya sea en la cara, la boca, el ano, donde sea, el caso es tener el material. Una vez conseguido el semen se le daría a un equipo experto de científicos, heladeros y degustadores. Quienes sacarían la fórmula genética del semen para reproducirlo a capacidades industriales y convertirlo en helado.
Pero no solo existirían helado de semen de galanes de moda. Pensemos en grande, las posibilidades son infinitas.
Equipos de arqueólogos y médicos podrían conseguir el semen fosilizado de importantes personalidades de la historia para sacar nuevas versiones de helado. Habría helado para todos. Helado sabor a semen de Hitler, Gandhi, Elvis Presley, Jim Morrison, Pancho Villa, Don Quijote, Napoleón (para los gremlins), Stalin, los Beatles, Jimmy Hendrix, Galileo, Abraham Lincoln, Karl Marx, Moctezuma, Benito Juarez, Lenin, Tito, Batman, Cantinflas, Martin Luther King, etc. Podrían haber incluso mezclas así como el helado napolitano. Mezcla Genocida, mezcla de semen de Stalin, Hitler y Slobodan Milosevic, el helado favorito de los genocidas.
No solo semen de gente muerta se podría vender. También semen de dinosaurios, de extraterrestres, de animales en peligro de extinción, de indios, de mounstros prehistóricos, de seres místicos como unicornios, hombres lobo, Frankenstein, el Conde Drácula, etc. Las posibilidades de productos son infinitas, podría haber uno para cada tipo de persona. En un principio, el helado sabor a semen no sería muy popular entre la gente. Principalmente porque a muchas personas les daría pena ir al super a comprar helado sabor semen. Por lo que este producto podría venderse en tiendas porno y por internet, donde además del helado podrían venderse paletas de chocolates con forma de pene rellenas de helado de semen. La gente del jet set y las estrellas porno serían los primeros en consumir el producto, lo cual lo pondría de moda y poco a poco a la gente se le ira quitando la pena de consumir el producto. Y paulatinamente el helado se ira haciendo más popular hasta convertirse en el helado más popular de todo el universo lo cual hará a mucha gente feliz y saludable.

Bueno, esta es mi nueva idea emprendedora. Así que si alguno de ustedes esta interesado en llevarla a cabo. Adelante! Y mucha suerte, que esta idea podría convertirse en la mina de oro del futuro. Así que sean emprendedoramente corrientes y nos vemos en el siguientes artículo.
Por cierto le agradezco al científico Junta Morisato por su ayuda en el diseño de las imágenes para este artículo. Bueno Bye y buen provecho no se atasquen jajajajajaj ^_^!!!

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Guess Who´s Back!!!

Que ondiñe mis corrientillos después de siglos de ausencia una vez más Enid Molko regresa para traer más entretenimiento basura para todos. Y este será un regreso espectacular. Porque después de 5 maravillosas semanas en Canadá, donde su servidor tuvo muchas aventuras y vivió por primera vez la vida fina (como debe de ser). Ahora regresamos con toneladas de nuevo material directamente desde la tierra de los alces, las mujeres hermosas, las buenas fiestas, la buena onda, los vagos, los locos, Mcdonald's 24/7, Shawarma Falafel, Eclipse Festival, la multiculturalidad, el bizagraso, el ardillazo, anime rave, el arrimón, el bacacho no adulterado, MSTRKRFT, alitas baratas, cerveza de 10° de alcohol (^_^ Yeahhh!!!), picnic electronic, I love Neon, hoteles al aire libre, muchos amigos e interminables bosques. Y la diversión no solo regresa desde Canadá. Que este verano Gente Corriente envió reporteros a todas partes del mundo buscando locura, vanguardia, bizarrismo y muchas sopresas. Enviamos gente a Hong Kong, UK, Grecia y China. Esperen pronto sus aportaciones... just wait and see.

Bueno para empezar esta nueva temporada y como MTV sigue sin pasar buenos videos. Les presento el video de Alison de la desaparecida banda Slowdive. Déjense llevar por el trance de esta bella canción. Toma una de las píldoras de Alison (maybe some "e" or speed), cierra los ojos, respira profundo solo deja que tu cuerpo fluya entre las notas.

Wow, esa canción es la onda, ahora los dejo con discotraxx de Ladytron, directamente desde Liverpool. Por cierto, este no es el video oficial de la canción. Este video fue realizado por Kevin Ouellet Levesque y Peggy Boustanie. El video es genial, la estética y la fotografía son perfectos. Así es como debe de verse la canción de discotraxx. Pero basta! Mucha plática y pocos beats.

Totally perfect! Excelentes videos. Esta es una manera de iniciar esta nueva fase de Gente Corriente mantenganse conectados y esperen mucha locura pronto. Bye ^_^!!!

The IT Crowd

Alo Alo vecinillos!!! Disculpen la tardanza, pero la escuela se puso muy loca. Semanas de tetismo y bizarrismo. Sin dormir e ingiriendo toda clase de sustancias para permanecer despierto y alerta como un valiente camionero. Por cierto, el pasado artículo sobre los orígenes del Gremlin ha recibido muy buenas críticas. Muchas Gracias!!! Para que vean comprometidos, Gente Corriente con la calidá. En fin hace poco descubri algo muy loco. Mejor aún, algo muy freaky... Así es, una serie de televisión Freaky ^_^ uy uy!!!
Directamente desde el UK viene The IT Crowd. Una divertida serie de televisión estelarizada por Roy y Moss. Dos freakys que trabajan en el departamento de cómputo de Reynholm Industries una aburrida empresa británica. Roy y Moss trabajan en el sótano de la compañía. Un tenebroso y divertido lugar donde lidian con los problemas típicos de ser un freaky. Poco reconocimiento en el trabajo, el rechazo de la gente "normal", una desastrosa vida amorosa entre otros. Ahora conozcamos al reparto de esta sitcom. Roy es un freaky amante de la comida chatarra, los comics y los videojuegos. Siempre usa divertidas playeras freakys y utiliza diversas técnicas para lograr trabajar lo menos posible (como debe de ser).
Moss es un hacker de 32 años experto en computadoras que vive con su mama. A pesar de sus increíbles habilidades informáticas, Moss es totalmente inútil para solucionar problemas prácticos como matar una araña o apagar un incendio. Es miembro de "Lonely Hearts" un servicio de citas por Internet, el cual le resulta muy poco útil. Moss admite que lo mas cerca que ha estado de una mujer ha sido Lara Croft.
A este par de freakys se les une Jen, una bella chica la cual no sabe nada de computadoras. Pero gracias a que es una mentirosa compulsiva (Jen miente constantemente para lograr sus objetivos), consiguió el trabajo. En la practica el trabajo de Jen es el de "relationship manager" y se encarga de ser un enlace entre los freakys del sótano de IT y el mundo de arriba, todo esto con muy locos resultados.

La primera temporada de The IT Crowd cuenta con 6 episodios los cuales salieron al aire en el UK en el 2006 en BBC4. Y ahora pueden ser vistos por todo el mundo por la señal latinoamericana de Sony Entertainment Television todos los Martes y Domingos a las 10pm. Segun noticias recientes la segunda temporada acaba de ser terminada de grabar y consta de 8 episodios los cuales saldran este verano en el UK. No se pierdan esta divertida serie de humor muy pero muy freaky. Pasando a otras cosas Gente Corriente esta de viaje. Y que viaje, enviamos reporteros a Hong Kong y Canadá. Y la redacción de esta revista también sale del país y cambia de sede a una elegante oficina en la embajada de México en Ottawa. Así que esperen muchas cosas nuevas si es que con tanto trabajo queda tiempo para escribir. Stay tuned with Gente Corriente desde el primer mundo. Donde todo es muy pero muy bello.

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Quiero Club

Que ondiñe, bueno en esta ocasión estamos en la abundancia, así que tenemos otro dos por uno.
Así que como postre después de leer la historia del gremlin. Les presento el video de no coke de la excelente banda Quiero Club de Monterrey Nuevo León. Wepa!!! Quiero Club es una banda de crazy stylish experimental pop. Han participado en dos ocaciones en el Festival Vive Latino. En el 2006 sacaron su primer disco Wof y aunque Quiero Club lleva una corta existencia, les auguro cosas grandes para el futuro. Tienen estilo, tienen onda y muy pocas bandas tienen eso. Bueno ya, muchas porras y poca música. Así que a mover el bote con "no coke", en Gente Corriente... Acelera!!!




Yeahh!!! Ahhh me muero por verlos en vivo. Ohhh buena música, eso señoras y señores niños y niñas se llama estilo y no se compra en el super ni lo obtienes estudiando comunicaciones en la universidad. Simplemente se tiene o no se tiene. Nos vemos y sigan checando Gente Corriente que ahora esta on fire lleno de cosas nuevas. Nuevas bizarreces minuto a minuto.
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El origen del Gremlin

Hola chiflados y chifladas, a lo largo de la corta historia de este blogg en varias ocasiones hemos hablado de un horrible ser conocido por el mítico nombre de gremlin. Lo que nunca hemos sabido es de donde proviene esta criatura. Sin embargo recientes investigaciones llevadas a cabo entre la UNAM y el departamento de historia del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally descubrieron los orígenes de la migración gremlin a México. Antiguos jeroglíficos egipcios han demostrado que el fenómeno gremlin existe desde hace milenios. En estos jeroglíficos aparece una criatura la cual viajaba de ciudad en ciudad de polizón en las caravanas por el desierto. Llegando a una ciudad nueva y esparciendo el pinchismo como una plaga. De un momento a otro, las vacas no daban leche, había sequías, pestes, los niños nacían muertos, llovía mierda del cielo y las civilizaciones entraban en decadencia. Después de haber destruido otras civilizaciones el gremlin llegó a Egipto, donde un grupo de sacerdotes guerreros uniendo sus poderes y utilizando la ancestral técnica del baile egipcio. Le quitaron al gremlin parte de sus poderes y lo confinaron a un sarcófago mágico el cual guardaron en una pirámide oculta en el desierto. Y el gremlin ahora momificado permaneció en la pirámide por siglos. Imperios fueron y vinieron, sus huellas se borraron en la arena del desierto. Y la momia gremlin desapareció en el tiempo y rodó por el mundo.
Hasta que en 1891 un gran paquete llegó a la casa de Bonifacio Soler y Mejía en la Ciudad de México. Era la momia egipcia que le había llegado directamente desde Líbano. Bonifacio era un adinerado burócrata que trabajaba en la en la Secretaría de Hacienda durante el régimen del general Porfirio Díaz. Bonifacio era muy trabajador, sus únicas pasiones eran su trabajo y sus numerosos pasatiempos los cuales realizaba en su bella casona ubicada en la colonia San Rafael. Los pasatiempos de este acauladalado y solitario burócrata consistían en leer gran cantidad de libros y enciclopedias en su gran biblioteca, era un fanático de la arqueología, los barcos, pasaba gran parte de su tiempo construyendo barcos a escala, coleccionaba estampillas, le encantaba practicar esgrima y escribir poesía. En pocas palabras era un tetaso (ñoño).

Bonifacio no tenia amigos ni novia, ni perro ni nada, era un teto muy solitario. Y se sentía tan solo que ignorando las advertencias escritas en el sarcófago. Lo abrió, liberando a la momia gremlin.
Tomó a la momia y siguiendo instrucciones de un antiguo manuscrito macedonio, preparó un ritual para revivir a la momia. Don Boni mató unas cabras y chorreó su sangre en el piso junto con gasolina, pólvora y arena. Cubrió a la momia en esta mezcla mientras recitaba las palabras mágicas. Cuando de repente derramó sangría sobre la momia. Esto provocó una reacción explosiva la cual revivió a la momia pero en vez de convertirla en un fuerte y poderoso mounstro apocalíptico. La momia se convirtió en un ser flaco, enclenque, feo, con un hueco en el pecho, dedos pegados, con una piel seca llena de pecas. Su primera palabra fue -"ouch"...
A Bonifacio no le interesó el repugnante aspecto de su nuevo amigo a fin de cuentas era un "amigo". El buen Bonifacio y su momia pasaron mucho tiempo juntos.


El burócrata porfirista le enseño todo lo que conocía a la momia gremlin. Le enseño a hablar español, ingles, griego y latín; Armaban barcos juntos, leían sobre Napoleón y religión; practicaban esgrima y comían juntos gorditas de moronga con sangrías todos los domingos en la Alameda Central. Claro, este gremlin se convirtió en un ser sabio y conocedor de todas las costumbres de la época. Pero no olvidemos que después de todo era un gremlin: egoísta, aburrido, teto, idiota, mequetrefe, prepotente, culerito y de mala suerte. Un mounstro andaba suelto, pero como Bonifacio era más o menos igual se convirtieron en grandes amigos. Y todo estuvo igual de aburrido hasta que en 1911, Bonifacio un hombre muy sano por sus tetos hábitos. Comía moronga, alubias e higos, tomaba agua de limón, no fumaba, no tomaba, no se desvelaba, no decía groserías, no bailaba, no cojía, estudiaba mucho, era muy mocho (muy religioso) y comía muchos chocolates Costanzo (comercial jejeje ^_^). Murió al ser atropellado por uno de los primeros autos que corrían por la gran ciudad. Toda la fortuna del señor Soler y Mejía pasó a manos de su amigo el gremlin. Este ser, tomó la identidad de su antiguo protector y continuó conservando lo antiguos hábitos de su protector. Excepto que el gremlin empezó a reproducirse. Contrataba prostitutas heroinómanas para tener sexo y reproducirse.
Con el paso de los años el dinero se le fue terminando por lo que para continuar con su plan empezó a empeñar sus pertenencias. Otras tácticas que usaba para burlar a las prostitutas era decirles después de tener sexo que no tenía dinero, pero que iria por él al banco y regresaría... pero nunca regresaba. Durante la revolución la casona se mantuvo a salvo del saqueo, debido a leyendas que corrían diciendo que era una casa embrujada. Eso y que un día unos revolucionarios entraron y los gremlins les chuparon toda la sangre para hacer moronga. Solo quedaron sus cuerpos secos, esto alejo a toda la gente de la casa.

Los gremlins lograron crear una pequeña colonia y década tras década se fueron haciendo más pobres hasta que a mediados de los cincuenta el gobierno de la ciudad destruyó la casa para construir un multifamiliar. Los gremlins se vieron obligados a escapar a diferentes partes de México. Se dice que lo único que conservan de su fortuna es un antiguo bastón que perteneció al general Díaz y algunas pipas antiguas. Bueno y así llegaron los gremlins a México y ahora rondan por todo el país haciendole pasar malos ratos a la gente con su terrible prescencia.
Por cierto Agredezco al Dr. Malloy's Bizarre Photographic File, por proveernos con estas antiguas imágenes de la momia gremlin así como al fotógrafo Sir Edward James por proveernos también de fotos del gremlin en las épocas porfirianas.

Abur! ^_^!!!
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He - Man Shakes

Que ondiñe, mis fieles lectores. Ahora he descubierto que hay gente que lee seguido esta buena revsita que contiene todas las vitaminas y minerales del Chocomilk. Así que gracias y sigan leyendo que esto cada vez se pone mejor.
Bueno, uno de los objetivos de esta revista es el de presentar cosas locas de arte. Así que gracias a la colaboración de Lilio Vagales, Gente Corriente presenta con orgullo a HE - MAN GAY la serie creada por Edgardo Morales, cómico nato que ahora incursiona en el mundo del doblaje con su serie He - Man Gay . Esta serie explora algo que muchos que vimos las aventuras de He - Man siempre sospechamos, que este héroe era gay. O por lo menos el principe Aban y su tigre, eran completamente gays. El principe se vestía de rosa, era bien afeminado, estaba mamado y lo acompañaba siempre Man at Arms un bigoton sospechosamente shakes (osease gay). Y el gato ese era bien miedoso y marica.
En fin vean la serie es muy divertida. Y los dejo con el primer capítulo de las Aventuras de He - Man Gay , titulado He- Man Fiesta.




Ahh que buena cumbia ponen en esa fiesta, hubiera sido divertido estar ahi y bailarla. Adios ^_^!
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Ohh Yeahh Baby!

Hola, en esta ocasión estamos en oferta y van dos artículos al mismo tiempo. Encontre algo demasiado bueno como para no ponerlo lo antes posible. Ohh fuck, bueno les presento un hermoso video , increible! Cuando uno ve esta clase de videos es cuando uno verdaderamente aprecia el tener ojos.
Bueno el video se llama las de la intuición de Shakira y en este, la colombiana, usa el outfit más sexy que una morra pueda utilizar. Simplemente no hay nada mejor que eso ^_^!
Ahhh que bonito más morras deberían vestirse así y sin duda harían de este mundo un mejor lugar para vivir.

Ahhhh que bonito es lo bonito. Ahhh quiero soñar con esto siempre ^_^* Adios...
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Sexo entre Ancianos

Hola queridos lectores de la ahora un poco más leída revista Gente Corriente ^_^*. Debido a problemas técnicos no se pudo publicar nada nuevo en las ultimas semanas, pero ahora todo esta en orden. Ahora que siga la fiesta!
Después de la polémica ocurrida por la legalización del aborto en el DF. Una nueva tormenta de polémica amenaza al país. Y todo esto debido a la propuesta por parte del PRD para legalizar el sexo entre ancianos en la Ciudad de México. Mucha gente que lee esto se preguntara. ¿Acaso el sexo entre ancianos es ilegal?; ¿Si te viola un anciano envejeces más rápido?; ¿Quién inventó esa extraña ley?; ¿Porque no me enteré de esa ley hasta ahora?

No se preocupen, lectores que todo será respondido a su debido tiempo. Empecemos, la principal razón por la que muy pocas personas conocen la ley de prohibición del sexo entre ancianos, es debido al éxito que ha tenido la aplicación de dicha ley que prohíbe que los ancianos tengan sexo. O haber querido lector ha visto usted alguna vez a un par de ancianos haciendo crujir sus huesos y meneando los cueros en una loca escena de veterana fornicación a media calle y a plena luz del día? No verdad. Todo esto es debido a que esta es una de las pocas leyes que las autoridades se toman muy en serio su cumplimiento. Otra razón por la que esta ley es ampliamente desconocida, es debido a que México continua siendo un país mayoritariamente joven. Así que los padecimientos y achaques del ruquismo son aún desconocidos para la mayoría de la población.

Continuemos... Como todos los científicos especialistas en Rucología (ciencia que estudia el comportamiento de los ancianos) saben, los extraños cambios químicos que ocurren en las personas durante la vejez, hacen que estas se vuelvan increíblemente calientes. Y aunque sus cuerpos ya están bastante desgastados por el paso del tiempo, algo dentro de ellos les pide más , un poco más. En recientes investigaciones llevadas a cabo por el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally se descubrió que existe un gen en los humanos el cual permanece inactivo durante gran parte de la vida y es activado cuando las personas rondan por los 65 años. Al ser activado este gen, hace que el cuerpo produzca un poderoso coctel químico el cual pone a los ancianos ultracalientes y dispuestos a todo. Este gen es el último mecanismo que el cuerpo tiene para pasar su información genética a una nueva generación antes de morir.
Este fenómeno fue desconocido para los humanas hasta épocas recientes. Como recordaremos en siglos anteriores la gente moría muy joven y nadie llegaba a viejo. Y así fue hasta la segunda mitad del siglo XX cuando el mundo vivió una época de crecimiento económico sin precedentes en la historia de la humanidad. Muchas personas no solo en países desarrollados sino en países del llamado tercer mundo habían mejorado sustancialmente su nivel de vida y la esperanza de vida subió. Millones de personas alrededor del mundo empezaron a llegar a la tercera edad y aquí fue cuando el problema comenzó.

Eran los años cincuenta y mientras el mundo escuchaba a Elvis Presley y los beats rondaban por ahí. Varios grupos de ancianos alrededor del mundo, de manera improvisada empezaron a reunirse en parques y plazas. En un principio sólo para dar caminatas y alimentar a los patos. Pero estas inocentes visitas al parque pronto cambiarían para siempre.
8 de mayo de 1955 Arkadelphia, Arkansas, 10:22 am. Melinda Hammond de 68 años camina por el parque paseando a su french poodle cuando pasa al lado de George Thompson de 65 años quien alimenta a los patos. 10:25 am El gen se activa en el cuerpo de Thompson y de repente la lujuria y una erección que no había tenido en años se apoderan de su cuerpo. Rompe su ropa y se lanza sobre Melinda, rompe su ropa con los dientes y comienza a follarla locamente. Un grupo de ancianos que pasaban por el parque en ese momento, al ver a la pareja. Se les activa el gen y se abalanzan sobre ellos haciendo una orgía. Esta orgía crece a cada minuto con los ancianos que se acercan a ver.

La orgía se extiende durante días con los ancianos que acuden por cientos de miles a Arkadelphia, la capital mundial de la orgía de ancianos más grande del mundo, un woodstock para rucos. Con todos los cuerpos se forma una gran pirámide de sexo, los huesos crujen y las dentaduras se caen. Después de una semana de orgía, muchos ancianos empezaron a morir y sus cuerpos putrefactos yacían en el centro de la pila de sexo, tantos muertos en las calles provocaron una especie de peste negra por todo Arkansas en la que murieron miles de personas. Fenómenos similares ocurrieron en otras partes del mundo donde las grandes pilas de ancianos muertos se pudrieron en las calles durante meses. Fétidos olores invadían cientos de ciudades en el mundo, muchas aseguradoras quebraron, cientos de soldados con lanzallamas luchaban diariamente contra la peste, el olor fétido de los ancianos muertos atraía a otros ancianos para ir a unirse a la pila, y los cuerpos podridos atrajeron a las ratas de dos y cuatro patas respectivamente. Muchos nazis expertos en administración de campos de concentración fueron contratados para lidiar con el problema de los cadáveres en las calles. Esa primavera de 1955 fue conocida como la primavera de la muerte. Las pilas de ancianos y cadáveres; cadáveres cogiendo con ancianos, ancianos con niños, caballos con morsas, perros con cocodrilos, rusos con escoceses, pizzas con hamburguesas, judíos con musulmanes; no pudo ser erradicada totalmente hasta el invierno de ese año cuando el frió ayudó a exterminar a todos. Durante esos eventos, las Naciones Unidas trabajando de manera eficiente (algo que no se ha visto mucho desde entonces) decretó el toque de queda para los ancianos en el mundo. Ningún anciano más en la calle! Todos al Asilo!

Así cada país del mundo hizo leyes para prohibir el sexo entre ancianos y se inventaron los asilos para recluir a los ancianos y dejarlos que tengan sexo en dosis controladas por potentes medicinas para evitar nuevos brotes de peste. Se incentivo el enviar a la gente vieja y oxidada a esta clase de lugares. Se decretó por ley que todos los ancianos deberían de usar los pantalones arriba del ombligo y los más cerca posible de las axilas. Esto con el fin de que la sangre no llegue a los órganos sexuales de los ancianos y así controlar mejor su lujuria. En esta época también se invento una pistola de rayos láser que al tocar a su víctima la volvía impotente al instante.
En muchos países con graves problemas de ancianos calientes se crearon escuadrones de la muerte los cuales salían a las calles y mataban a cualquiera que usara bastón o estuviera arrugado.
Todos los países del mundo adoptaron esta clase de medidas (incluido México) y también se comprometieron a nunca volver a hablar del asunto. Para que futuras generaciones no conocieran aquella horrible época. Lo que se hizo fue promover el odio a los ancianos con el fin de que todos fueran recluidos en asilos o islas para leprosos. Todo esto ha continuado hasta nuestros tiempos. Así que ya saben aguas con la momiza. Jaajjajajaja Adios...

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Let's go to the Noise Show!!!

Gente Corriente los invita a la tocada debut del dúo half-japanese half-USSR de Ruido Sicodélico Madelman Cosmic. Asi que si son amantes del ruido, la sicodelia y los estados de locura que sufre un cosmonauta estando dentro una capsula espacial rusa en un viaje interminable por el espacio. Totalmente solo con su mente solo pensando en que estara ahi por el resto de su vida volviendose cada vez más loco. Saquenme!!!; Dejenme Morir!!!; Ahhhh!!!...CCCP.
Por cierto, se dice que en algunas ocasiones en medio de una tocada de Madelman Cosmic el espíritu de Thurston Moore se mete a la guitarra generando ruido cósmico.
Bueno , si andan por Querétaro el sabado, vayan a la tocada y si la locura sónica no hace explotar sus cerebros, se van a divertir... ^_^*

La hora de la pseudoliteratura

Hola, en esta ocación quiero mostrarles un pequeño escrito que hice, el cual nose que es, no es ni cuento, ni poema ni nada. Solo es algo que escribi que me quedo para chuparse los dedos o lo que a usted querido lector le agrade chuparse más.

El nacimiento de un niño debe ser el producto de una noche de sexo loco y puerco en algún cuarto tenuemente alumbrado de un motel barato perdido en la ciudad.
Repleto de prostitutas baratas, junkies, vagos, traficantes, perdedores, sicópatas y policías corruptos... Viviendo todas las fantasías que ofrece la ciudad de noche. Donde todos salen en busca de un poco de felicidad escondida en muchos lugares: un coño, una jeringa, una botella, una bala, en lo alto de alguna fiesta o en las profundidades de un culo.
Sexo lleno de gritos, golpes, gemidos, alcohol y drogas... Miles de sensaciones transensoriales bombardeando cada uno de los cuerpos, mientras que la intensidad del placer va al ritmo de los gemidos. Una alocada noche de sexo donde todo lo que debe ser chupado se chupa, todo lo que se tenga que mayugar se mayuga, todos los huecos a ser utilizados, son alocadamente penetrados. Los cuerpos se cubren totalmente con un extasiante cóctel de fluidos corporales. El hedor es asombroso. El olor del sudor se mezcla con el de colonia barata, mezclado perfectamente como un buen martini. El olor a ano, el de los huevos y el de la vagina se unen en una nube de gas que se eleva a través de las ventanas que van hacia la calle, hacia la nada, hacia la muerte...

Que tal ehhhh. bueno y este fue el pequeño rincón literario de Gente Corriente cortesía de Enid Molko y si esta noche tienen suerte ojala y la acción sea igual o más loca que la de este escrito.
Bye... ^_^!
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Ganji

Hola, lectores soy yo de nuevo, Enid Molko. Y ahora continuando con el asunto de la ganja en este blogg ya encarrerado el ratón conozcamos a uno de los más importantes luchadores por la legalización de la ganja. Este es Mahatma Dhalsim Ganji, quien lidero uno de los más importantes movimientos a favor de la legalización y aceptación de la ganja y creador de la doctrina filosófica, espiritual y política conocidad como el Ganjismo. Comenzamos... Ganji era uno de los tantos primos lejanos de Mahatma Gandhi. Pero hasta ahí termina el parecido de Ganji con su famoso primo. En vez de convertirse en un político muy religioso al igual que su primo, Ganji optó por vivir de reventón y no ser igual que su aburrido primo quien aunque logró la independencia de su país, era bastante aburrido y sus únicas diversiones consistían en ayunar y ser golpeado por la policía.Ganji estudió botánica y filosofía en la universidad de Nueva Delhi a mediados de la década de los cincuenta. Durante sus años en la universidad, Ganji se lleno de conocimientos del mundo de la filosofía y del mundo de las plantas. En este momento fue cuando Ganji conoció la marihuana la cual lo ayudó a entender los grandes secretos de la filosofía. Durante sus años universitarios, Ganji empezo a escribir muchas de las ideas que pasaban por su mente en esos tiempos las cuales eran una mezcla entre filosofía, ciencia política, cuentos cochinones, cartas dirigidas contra el gobierno de RandMcnally por la Guerra del Pitunam, cartas amenazantes a Marylin Monroe y cartas enviadas a Santa Drugs que en ese entonces era William S. Burroughs. En este tiempo Ganji escribió lo que sería su obra más importante, el Ganjismo la doctrina filosófico-política que lo llevaría a revolucionar el mundo.

El Ganjismo tradicional se basa en que seguir el camino de la ganja y sus enseñanzas llevaran al hombre a la verdad y a la felicidad plena. Mediante el consumo de la ganja, cada persona descubriria su verdadera vocación y su lugar en este mundo. Según el ganjismo mediante la marihuana las persona logran internarse en lo más profundo de su ser para encontrar su verdadero yo y encontrar el camino que desean seguir en sus vidas. Ganji decía que cuando todas las personas del mundo encontraran su camino ya no habría guerras y la humanidad viviría un segundo renacimiento. El objetivo del Ganjismo es que todas las personas entren en contacto con esta planta de poder y liberen sus mentes y sus vidas con ella. El Ganjismo trata de unir al hombre con la naturaleza promueve la ecología y de defender a la naturaleza utilizando la fuerza: "matar a los cazadores, desmembrar a los leñadores y envenenar a los que envenenan al mundo". El Ganjismo tiene también una parte violenta, en la cual permite el uso de la violencia contra sus enemigos. Durante su época más radical, el Ganjismo tradicional tomo una corriente socialista conocida como el Ganjismo – Leninismo, la cual fue tomada en la década de los sesenta por varios grupos revolucionarios alrededor del mundo.

Para promover el Ganjismo. Ganji, llevaba a cabo grandes fiestas adonde acudían miles de personas. Se repartía marihuana entre los asistentes para promover la convivencia y la diversion entre ellos. Estas fiestas eran animadas por la banda de rock sicodélico de Ganji conocida como "The Stoned Ganeshas", grupos de jazz e hindirockabilly. Drogas, Turbantes y Rock&Roll!!! Entre 1959 y 1963 Ganji y the Stoned Ganeshas se fueron de gira por toda la India. La gira abarcó varios países de Asia como China, Afganistán, Pakistan, Iran, Turquía, Síria y Líbano. En sus conciertos Ganji promovía el Ganjismo y repartía el llamado libro verde del Ganjismo el cual traía una sorpresa dentro (adivinen!!!). Ganji y su nueva manera de pensar recibieron muy poca atención en todos estos países, el Ganjismo solo logró tomar fuerza en Turquía e India, donde Ganji organizó protestas masivas a favor de la Ganja y libertad de expresión. En sus protestas, los Ganjistas quemaban enormes cantidades de mota, llenando en centro de las ciudades de humo lo cual ponía muy pachecos a todos. Usualmente estas demostraciones duraban semanas. Ganji tuvo muchos problemas con las autoridades en estos tiempos, su nueva manera de pensar estaba logrando que gran parte de la juventud de la India y Turquía empezaran a dejar el modo tradicional de vivir y ahora cuestionaran sus tradiciones, su religión y a sus gobiernos. Mucha gente inició movimientos guerrilleros los cuales fueron brutalmente reprimidos por el gobierno. Ganji se convirtió en una figura muy peligrosa, pero como era primo de Gandhi no podía ser tocado. Por lo que el gobierno de la India decidió exiliarlo a Estados Unidos con una abundante mensualidad.

En los Estados Unidos la llegada de Ganji coincidio con la era hippie. La era donde el pelo largo, el amor libre y el LSD dominaban a la conservadora nación. Ganji se sintió atraido por todo esto, los Estados Unidos representaban la utopía con la que Ganji soñaba.

Ganji se mudó a Haight Ashbury en San Francisco donde empezó a tocar con su banda The Stoned Ganeshas. Ganji adquirió mucha fama como gurú, los hippies gringos tomaron el ganjismo muy en serio. El Ganjismo fue una parte muy importante de la ideología hippie. La influencia del ganjismo puede notarse en los movimientos feministas, por los derechos civiles, ecologistas y antibélicos que ocurrieron en los sesenta. Ganji también fomento el consumo de la marihuana en Estados Unidos y exporto muchos tipos de motas procedentes de Asia. Cada dos semanas llegaba un avión tipo Hércules a una pista privada propiedad de Ganji. Todas las ventas de mota de Ganji lo hicieron más rico y utilizó su dinero para financiar a grupos radicales en EUA, desde el KKK hasta las Panteras Negras. Ganji daba a todos por igual. El festival de Woodstock fue en gran parte financiado por los bolsillos de Ganji. Después de 1970 no se sabe nada de Ganji. Lo último que se supo de él fue que se internó en las selvas de Irian Jaya (Indonesia) con un grupo de sus seguidores en busca de las ranas alucinógenas más poderosas del mundo. Después que se internaron a la selva nunca jamás se volvió a saber nada de Ganji ni de sus amigos. Se cree que viajo a otra dimensión y ahora se encuentra feliz en el mundo de Scatman sabiendo que cumplió su objetivo.

Ahhh por cierto durante la era hippie, Ganji tuvo muuucho sexo. Ser un rockero sicodélico hindú rico era muy cool en la era hippie así que Ganji dejo repartidos muchos hijos por todo Estados Unidos. También Ganji dejo descendencia cuando anduvo por México comiendo peyotes y hongos junto con Kerouac, Ginsberg, John Cage, Jim Morrison y otros amigos. Todos los hijos de Ganji son conocidos como hijos del ganjismo. Así que piensa si tu mamá fue hippie en los sesentas y tu tienes un gusto particular por toda la sicodelia entonces quizás seas un hijo de Ganji, un Hijo del Gajismo!!! Bye.

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2 de mayo día del Pacheco

Hola lectores de Gente Corriente, el día de hoy les saluda Sir Edward James, politólogo rebelde, ciudadano común, fotógrafo chochal y gente corriente como tú, que eres asiduo lector de esta publicación.
Pues cumpliendo con el encargo de nuestro promotor y patrocinador, Enid Molko, me he dado a la tarea de encontrar las cosas más corrientes y bizarras de la gran urbe, la Ciudad de México, donde me encuentro reportando.

Entre las muchas cosas que hemos encontrado acá y que ya han sido fatal (pero realmente) descritas en artículos anteriores, como los vampirindios, porros, maestros y sindico-burócratas. Pero un evento en particular me ha llamado la atención, no solo por los vistosos y llamativos carteles que abundan en la que se mofa considerarse como la máxima casa de estudios de nuestro país y que ahora ostenta el título de la mejor universidad iberoamericana, la UNAM.
Ahora si, este evento tan pero tan interesante y que solo tendría cabida en este universidad. Es una "convivencia pacheca"en la que se invita al público en general y en especial a aquellos que gustan de dar unas grandes fumadas a porros, pipas, bongs, aluminios, snorkels, manzanas, hitters, alfenículos y todas las otras formas que existen para degustar esta maravillosa hierba que es la marihuana.
Esta convivencia pacheca es organizada por varias asociaciones civiles de estudiantes (y no pocos profesores) que se declaran abiertamente consumidores de esta bastante popular hierba a la que se atribuyen poderes curativos de toda índole y que normalmente puedes conseguir en muchas presentaciones desde la antigua "mota rider" que se hizo muy famosa en los barrios bajos de Jacarandas en San Luis Potosí, pasando por la "mataratas" que no pocas veces hizo sucumbir en sueño a nuestro editor Enid Molko, y al colaborador Sir Gerard Rosincrans, hasta las motas de producción (o por lo menos distribución) personal como la "October Fresh" y la "tos de fresa", que se hizo famosa por salir en la película los niños del hombre.

Pues sí, además de la convivencia pacheca, estas asociaciones entre las que destacan "Suplemento Cannabico", "Colectivo Cannábico de México" y el periódico "La Gaceta Cannábica" estan reuniendo adeptos a la causa y nos estan invitando a acompañarlos a dos super marchas.
La primera se realizará el día 2 de mayo de este año, en que se festeja la "segunda conmemoración de la liberación de la marihuana en la UNAM" y que se llevará a cabo afuera de la facultad de Filosofía y Letras de la máxima casa de estudios en C.U. (si, justo en el jardín que esta a un costado de la Biblioteca Central). Y el segundo evento , es también una marcha mundial, que se realizará en las principales capitales del mundo en donde estarán presentes una multitud de pachecos y adeptos a otras drogas. Marchando en pos de la aceptación social del uso de drogas. Y que en la Ciudad de México se llevará a cabo el día 5 de mayo a las 12 horas en el Parque México.

El cartel de este evento es muy llamativom ya que a pesar de que es en blanco y negro, pueden rescatarse a primera vista imágenes muy graciosas. Como charros panzones que llevan en su camisa, así como en la grandísima hebilla, imágenes de las hojas de la mota y en la mano una guitarra y en la otra un porro (en vez del famoso tequila). También cabe mencionar que el escudo nacional, ha sido perversamente modificado para transformar las hojas del laurel (si, las que están abajo del nopal donde esta parada el águila real) en hojas de mota y la serpiente en el pico sustituida por un porro prendido, en fin, toda una fiesta de sarcasmo y diversión. Combinadas con un deficiente uso de photoshop, eso si haciendo alarde de poca creatividad, pero bastante llamativa.

Bueno pues esperemos que estas multitudinarias marchas sean tan divertidas como las que se llevaron a cabo el día 2 de julio del año pasado organizada por nuestro colaborador Artan, la cual se tituló "déjenme votar pacheco"

Pues ahora sí, ya cumplido cabalmente la responsabilidad de transmitir la invitación a estos eventos tan pero tan importantes y trascendentes en la vida de toda gente corriente como tú y yo. Ahora me despido no sin antes recordarles que seguramente en esta marcha podrán encontrar a nuestro ya famoso amigo Artan. Y a quien lo haga, por favor digale que ya me pague el toque que me debe.

Bueno, esta fue la primera aportación a Gente Corriente de Sir Edward James, muchas gracias y nos vemos en el próximo artículo ahhh y si van a la manifestación recuerden el lema de Artan "ando pacheco no me molesten!". ^_^! Adios!!!

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