Beso de Judas
En esta cárcel, similar a un calabozo, diseñada por el importante empresario británico Sir Gerard Rosincrans van a parar todos aquellos individuos que son acusados de traición y fraude. En esta cárcel, los internos son atormentados 22 horas al día, con una grabación a todo volumen que dice: "Pinche traidor! Hijo de puerca! No vales verga! El suicidio es tu única salida!"
Campos de Concentración
Pero no sólo los criminales serían los únicos esclavos de mi régimen, no señor, existen muchas personas que engrosarían las filas de mis grandes masas de esclavos, los grupos que serían esclavizados serían: antropólogos, indígenas, vagabundos, maestros del SNTE, manifestantes, guerrilleros, porros, policías y servidores públicos corruptos; hippies, vampirindios, culeritos, zapatistas, chairos, maras, etc (Para más información sobre estos grupos esclavizados favor de revisar el artículo titulado "Lo que a México le sobra"). Aproximadamente un 30% de la población permanecería esclavizada, trabajando como mano de obra gratuita en campos agrícolas, fábricas de toda clase de productos, minas, astilleros, fábricas de armas, construcción de pirámides y monumentos, construcción de infraestructura de comunicaciones, limpiando campos minados alrededor del mundo, siendo utilizados como conejillos de indias para toda clase de experimentos científicos (pruebas de medicamentos, autos, nuevos productos, etc.); reforestando áreas naturales, trabajos peligrosos, etc.
Los esclavos serían utilizados de la manera más eficiente posible y la muerte no sería para nada un impedimento para que estas personas continúen siéndole útiles al Estado. Una vez muerto, debido a exceso de trabajo, suicidio ó asesinato, el esclavo es reciclado y convertido en diferentes productos como jabón, croquetas y engrudo para alimentar al resto de sus compañeros. Además de esto, los órganos de los esclavos estarían a la venta alrededor del mundo generando una gran fortuna para el Estado.
Migrantes Esclavos
Los esclavos no sólo harían ganar dinero al Estado mediante su trabajo al interior del país, también generarían dinero trabajando fuera del país, con un nuevo esquema de migración, el cual tiene todos los beneficios de la migración (mano de obra barata) sin los inconvenientes (que los migrantes se asienten). Y la cosa funciona así, los empresarios que necesiten trabajadores, entrarían en contacto con la Secretaría de Ajuste Estructural y rentarían esclavos por un periodo de 5 a 30 años, pagando una cuota mensual establecida. Personal de la secretaría lleva a los esclavos y se encarga de que trabajen por el tiempo establecido y el empresario provee comida y alojamiento. Los trabajadores al ser esclavos nunca se asientan en el territorio y cuando termina su contrato, son enviados a otro lugar o reciclados.
Eliminación de Personas
Continuemos con los múltiples negocios sucios que llevaría a cabo. Uno de los grandes negocios, sería el de deshacerse de grupos humanos non gratos para ciertos países, como los Kurdos en Irak por ejemplo. Cualquier país podría rentar mis servicios para deshacerse del grupo étnico que deseen de la manera que gusten (sólo necesitan imaginación).
Grandes barcos prisión serían utilizados para el transporte de las personas designadas, hasta nuestras instalaciones, donde expertos serbios y rusos estarían encargados de la planeación y manejo de los campos de prisioneros. En estas instalaciones las personas serían secretamente eliminadas, torturadas, convertidas en croquetas, esclavos o jabón.
Otro de los grandes negocios de mi Estado autoritario, sería el tráfico de drogas, al interior del país, el consumo de drogas sería algo totalmente legal y perfectamente regulado.
El Estado siembra, sintetiza, regula y vende las drogas. Mediante un excelente control de calidad y precios competitivos. Mientras esto sucede al interior del país, el grupo Nube Roja se encarga del tráfico de drogas alrededor del mundo y utiliza las ganancias para financiar el desarrollo nacional.
Otro negocio divertido de mi país, sería el del suicidio. En mi Estado, el suicidio es totalmente legal y hay clínicas encargadas de matar personas. Gente de todo el mundo viajaría para morir de una manera tranquila y sin dolor o cruel y horrible, eso es a gusto del cliente. Enfermos terminales, locos, estudiantes japoneses y todo tipo de personas viajarían miles de kilómetros para poner fin a sus vidas y dándonos dinero a cambio. Todo esto siguiendo el viejo lema: "El suicidio es la única salida".
Agencia de Intensificación de Conflictos
También se invertiría mucho dinero en investigación en ingeniería genética y biotecnología, mi Estado atraería a todos los científicos del mundo con súper laboratorios y se les permitiría experimentar con lo que quisieran sin ninguna traba del tipo moral ni judicial. Pronto se podrían clonar todo tipo de seres vivos genéticamente perfectos incluidas personas y dinosaurios, ó dinopersonas (dinoplatívolos); superalimentos como papas gigantes para hacer papas a la francesa, pollos con 16 patas y 16 alas, vacas que den leche sabor chocolate y ranas que suden LSD, entre otras maravillas. Todas estas invenciones producirían mucho dinero, tanto que los 10 reyes europeos más ricos del mundo vendrían a mendigar a los semáforos.
La industria armamentista produciría todo tipo de sistemas de armamentos avanzados, preparándose para combatir en las guerras de conquista interplanetaria, creando Valkyrias, Mobilsuits, Gundams, Carriers, EVA's, AT-AT's, sables láser, blasters, Scouts y gran variedad de cazas y destructores estelares etc.
La industria de la robótica trabajaría en conjunto con la industria armamentista creando androides de combate, Valkyrias, Gundams, Terminators y todo tipo de androides, desde mayordomos británicos muy finos, hasta robots cleptómanos amantes de las robotzuelas y de embriagarse. Pasando por bellas androides de combate que les agrada trabajar como amas de llaves.
Bueno queridos lectores, por lo pronto es todo, colorin colorado este artículo ha terminado. Prometo no dejarlos abandonados por tanto tiempo, se que necesitan su dosis de bizarrismo de vez en cuando, así que manténganse sintonizados que cuando menos se lo esperen, Enid Molko regresará... Ano de Cerdo!!! ^_^
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