Bitácora Científica de Gente Corriente

Hola,ultimamente he estado muy contento porque ha aumentado el número de gente que entra a este blogg y son parte ahora de la vanguardia, la diversión y las bizarreces. Así que bienvenidos los nuevos lectores y chequen las cosas de los meses anteriores hay mucho por descubrir. Bueno y aprovechando este renacimiento le haré algunos arreglos a Gente Corriente para que sea más atractivo visualmente y vendrán muchas cosas nuevas. Ahora a trabajar ^_^! Ayer en una conferencia auspiciada por el millonario de las finanzas Sir Gerard Rosincrans, en el Salon Clampett del Palacio Real de Rand Mcnally. El Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM) presento los resultados de sus mas recientes investigaciones. Las cuales les presento a continuación:

*Queda demostrado que bailar cumbias es bueno para la salud. Ofrece ejercicio al cuerpo y aumenta la alegría en un 25% lo que ayuda a fortalecer el sistema inmunológico.
* Visitar casas embrujadas regularmente reduce la posibilidad de sufrir infartos al corazón.

*El 23% de los escandinavos y el 17% de los germanos trabajan en actividades relacionadas directa o indirectamente con el black metal o alguna otra variedad de este género.

*El Sprite edición limitada en botella transparente y con holograma da poderes sexuales.

*El 85% de las plumas son perdidas o destruidas antes de terminarse su carga de tinta.

* El mochismo (entiendase como conservadurismo hiprócrita católico o cristiano) en una ciudad es inversamente proporcional al tamaño de esta.

*Esta científicamente comprobado que las lesbianas se levantan muy temprano por la mañana.

*El número de porros (entiendase como: antropólogo o hippie que gusta de las movilizaciones callejeras y el social- bandalismo) es directamente proporcional al tamaño de esta.

*Masturbar un chimpancé es el ejercicio ideal para liberar la tensión en la espalda.

*Un fuerte dolor anal, puede predecir un terremoto inminente.

*Fuertes dolores testiculares pueden predecir erupciones volcánicas.

*Esta científicamente comprobado que cada vez que usted lee Gente Corriente se vuelve un 3% más idiota.

*En algunos de los más exclusivos círculos de alcohólicos es bien sabido que frotarse Bacardí en los genitales da poderes sexuales, lo que es llamado "cubano en llamas".

*Recientes investigaciones demostraron que en un 97% de los casos, las prostitutas nicaragüences trabajan más por vocación que por necesidad, esto indica que las nicaragüences en general son muy putas.

*Es bien sabido que el aroma natural que producen los salvadoreños atrae a las cucarachas.

*El boliviano promedio genéticamente solo difiere un 0.0000000000000000000000001% de un chimpance con retraso.

*Tener sexo con autos y androides aumenta el nivel de plomo en la sangre.

Y eso fue todo nos vemos después...
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Future Drugs

Hola lectores, se me ocurrio hace rato algo genial ahi les va. Actualmente las drogas existentes, estimulan ciertas partes del cerebro, del sistema nervioso y hacen que los usuarios se la pasen muy bien, pero como serán las drogas en el futuro? Ohh pues eso lo averiguaremos ahora mismo.
Dentro de unos años las computadoras pasarán a ser una parte más importante de nosotros de lo que ahora son. Ahora llevamos computadoras con nostoros continuamente y hacemos gran parte de nuestras actividades diarias auxiliados por ellas. En el futuro llevaremos computadoras integradas en nuestro cuerpo. Seremos cyborgs, tendremos computadoras en nuestros cerebros con las cuales podremos entrar a internet a través de nuestra mente, bajar toda clase de información de la red, conocer a otras personas, jugar, pasar información a las mentes de nuestros amigos por medio de la red, pasarse información en los examenes, podremos pasarnos fotos de cosas que hayamos visto, música, entrar a las mentes de la persona que nos guste y robar algo de información y muchas cosas más. Tendremos entradas en la cabeza para conectarnos a computadoras y descargar actualizaciones de software y reparar problemas de nuestra mente. Más o menos como en Ghost in the Shell. Este tipo de computadoras que llevaremos en el cerebro se llamarán: Brain based Personal Computer (BbPC).

Estos implantes cambiarán completamente nuestra manera de vivir, de ver el mundo y de convivir con los demás. Y entre muchas de las cosas que cambiarán será la manera en la que tomamos drogas. Actualmente para llegar a estados alterados de conciencia se ingieren, inyectan, aspiran, fuman diferentes sustancias para llegar a estados diferentes. En el futuro esto ya no será necesario, a menos que seas de los poco afortunados que no cuenten con el dinero para tener implantes robóticos y computarizados. En la época de las computadoras cerebrales utilizaremos software especializado en alcanzar diferentes estados mentales y sensitivos. Estos programas serán diseñados por programadores, artistas y neurólogos. Cada uno de estos programas será diferente de otros y proveerá al usuario de experiencias y viajes diferentes.
La manera de tener acceso a estos programas los cuales serán conocidos popularmente como Wonderland's será a través de internet, de la misma manera en la que ahora descargamos música, descargaremos Wonderland's. Utilizando nuestro programa de descargas favorito o entrando directamente a las páginas de nuestros artistas favoritos bajaremos las experiencias mentales y sensoriales que han preparado para nosotros.
Estas experiencias superarán completamente al cine y a los videojuegos, porque, no estaras viendo una historia que le ocurre a otro personaje. Ahora tu serás el protagonista de tu propia aventura. Dentro de un Mind Expansion Software (MES) o Wonderland los usuarios podrán tener acceso a un número infinito de experiencias programadas por los creadores del programa, solo tendrán que dejarse llevar por las imágenes, la música y las diversas formas en que los programas los harán sentir. Con un Wonderland podrás viajar a la Vía Láctea, a otros mundos, a otras épocas, vivir en lugares que no existen. Podrás compartir la experiencia con tus amigos de la misma manera en la que ahora se juega un videojuego en multiplayer en la red. Y no solo podrás gozar de experiencias creadas por artistas y programadores. Con un poco de tiempo tu también podrás crear tus propias experiencias y compartirlas con tus amigos creando realidades alternativas hechas para el pleno disfrute cognitivo. La hora de dormir ahora será mucho más interesante. Actualmente te duermes y tu cuerpo descanza y con algo de suerte tienes un sueño, el cual puede ser bonito, divertido, una pesadilla o un sueño cualquiera que se olvida facilmente. En la época del Mind Expansion Software, la hora de dormir será un momento memorable y sin duda uno de los momento más esperados del día para muchas personas. Con estos programas uno podrá conectarse con sus amigos a la hora de dormir y compartir un maravilloso sueño por el País de las Maravillas y tener muchas aventuras. Alucinarse y compartir un momento maravilloso e inolvidable en alguna experiencia digital creada por algún genio y pasar un momento genial, todo esto mientras uno duerme plácidamente. Estos programas cambiarán nuestra vida radicalmente porque nos permitirán vivir más y tener una doble vida. Una en la vida real y otra en nuestros sueños. Gracias a los Wonderlands nuestra imaginación será nuestro único límite. Bueno ahora con el auge de todas estas cosas, surgirá un dilemma dentro de cada uno de nosotros. Que nos gusta más el mundo real o el de nuestros sueños? O quizá la realidad es solamente un sueño y vivimos en el sueño de alguien. Y si la vida es tan solo un sueño porque no divertirnos lo más que podamos dentro del sueño. Y dejar de esperar que la muerte sea la única que pueda llevarnos al sitio perfecto y maravilloso con el que soñamos.
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Street Fighter II

Hola, hace poco vi algo simplemente demasiado divertido. Un video tan divertido que se gano automáticamente su derecho a estar en este blogg dedicado a las cosas bellas de la vida.
Pero en fin este artículo viene dedicado a todos los makineros, es decir a las personas cuyo principal pasatiempo es jugar en las maquinitas de las arcadias de todo el mundo. Desde las maquinitas al lado una secundaria federal perdida en la urbe mexicana, hasta las grandes salas ultramodernas de videojuegos en el centro de Tokyo. Y pasando por todas las casas donde las consolas y las computadoras son las reinas. Y aunque todos estos lugares sean muy distintos y las consolas y juegos sean distinos, el guerrero que los enfrenta siempre es el mismo. Un Espartano Freaky o al menos un pequeño espartano freaky que vive dentro de cada persona que juegue videojuegos y que se manifiesta más en los freakys que juegan muchos videojuegos. Bueno ya...
Recuerdan el clasico Street Fighter II el mejor juego de peleas del mundo cuando el mundo era dominado por los noventa. Pues esta es una serie de televisión koreana de ese juego, chequen a los personajes son la onda...





Wepa, que divertido, Honda flaco, Dhalsim con cara verde, Guile es japones y Zangief también.
Jejejeje Ahhh y claro agradesco a Lilio Vagales por colaborar con este video, Adios.
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Cansei de Ser Sexy

Hola Gente Corriente, en esta ocasión después de haber puesto lo más corriente y pinche en el mundo de la música. Compenso ese gran desequilibrio creado en el universo. Trayendolo de nuevo al balance con estos excelentes videos del grupo brazileño de cute-stylish-electroclash Cansei de Ser Sexy (CSS). Estas morras de la ciudad de Sau Paulo, rápidamente han alcanzado fama internacional saliendo de tour por Canadá, Europa, el Reino Unido y Estados Unidos.
Y lo mejor, pronto estarán en México (cuando les den sus visas), para poner a bailar a todos al más puro estilo del electroclash brasileño.
Ahora los dejo con Alala de CSS.



Por cierto la vocalista japanese es demasiado cute, rules! ^_^! Ahora reequilibramos el universo con Lets make love and listen death from above. Disfruten!



Listo creo que con esos excelentes videos el universo ha vuelto a la normalidad. Y todo fluirá de manera alucinante en un equilibrio perfecto que nos llevará a todos al mundo de Sizu Yantra. Al ritmo de la pachecumbia mientras volamos en una nave retroespacial por la vía láctea acompañados por una chica moderna. Y bien puestos con unos papeles de láser estelar. Y con ellos abrir el portal de la novena dimensión e internarnos en ella en un viaje sicodélico a través del tiempo y el espacio para viajar al futurismo espacial de los sesenta y diluirnos en el ácido que gotea de la galaxia pintada por Dalí. Quién uso como pintura las ideas de toda la gente loca del universo. El poder de esta galaxia está suministrado por las asesinas distorsiones de Sonic Youth formando grandes tormentas eléctricas a través del espacio y capturando a los viajeros espaciales adentrándolos en una fiesta de distorsión, ruido y locura estridente que agasaja sus mentes en un orgasmo que lleva al viajero a una fusión total con el universo...
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Britney you're so fucking crazy

Que ondas gente de la red, debo confesar que cuando era un joven puberto chaquetín me gustaba Britney Spears, principalmente por su belleza y un poco la música. Al pasar el tiempo dejo de importarme Britney y así era hasta la semana pasada tras la cual he vuelvo a ser todo un admirador de esta loca mujer. Y todo esto debido a que Britney Britney se ha vuelto una suicide-satanic-junkie.
Así es, recuerdan a esa tierna y sensual chica que cantaba "baby one more time" con su sexy faldita de colegiala y sus coletas tan lindas a la que todo el mundo amaba desde los niños, los teens chaquetines (como yo ^_^ en ese entonces), las adolescentes que se aprendían las coreografías, los viejos pervertidos (club al cual perteneceré algún día) y en general todo el mundo. En ese entonces Britney Britney era idiota e inocente y se estaba convirtiendo en una megaestrella del pop con todo lo que implica como la fama, los millones de dólares, los pervertidos acosadores, salir en todos los programa de televisión y en todas las revistas, saturar MTV con sus videos, giras mundiales y los primeros lugares de todas las listas de popularidad.
En esos tiempos a nadie le pasaba por la cabeza que esa Britney que todo el mundo amaba se convertiría con el paso del tiempo en una loca suicida adicta al crystal methamphetamine.
La nueva Britney en vez de cantar pegajosas canciones pop y bailar. Ahora se droga y hace locuras para deleite de chicos y grandes. Ya no va de gira por todo el mundo dando conciertos, ahora la nueva Brit va de gira visitando diversas clínicas de rehabilitación haciendo mil locuras en cada clínica que visita. La nueva Britney ya no viste a la moda con trajes ajustados de diseñador ni usa su estilizada cabellera rubia, ahora impone la moda con camisas de fuerza y cabeza rapada con un 666 en su frente y le grita al mundo con aullidos satánicos "Soy el Anticristo", "Soy una persona falsa". Y pues esto no esta muy alejado de la realidad los falsos artistas pop son más o menos el anticristo de la buena música, así que Doña Spears no miente al afirmarlo con sus desgarradores aullidos satánicos poperos.

Ahora Britney Spears tiene nuevos pasatiempos entre ellos están escaparse por las noches de la clínica de rehabilitación, ponerse un pasón de crystal y salir a divertirse en las calles oscuras junto con sus amigos imaginarios El Oso Yogui y Richard Nixon. Los tres salen a las calles oscuras y destruyen autos, le ponen pañales a los perros, bailan en medio de las carreteras interestatales, se vuelven invisibles enbarrándose mierda en el cuerpo, se esconden en los callejones y espantan a la gente que pasa, fuman crack con los negros, van a destruir la casa del exesposo de Britney, le aúllan a la luna y tratan de pasar a través de vidrios y paredes (Britney siempre pierde en este juego).
Al amanecer regresan a la clínica de rehabilitación después de ser capturados por la policía o por la misma gente de la clínica. Durante el día, Britney acude a sus terapias para dejar las adicciones y en sus ratos libres Britney juega con su colección de fetos y discute con Richard Nixon sobre las repercusiones sociales y económicas que provocan el no ir de compras ni vestir a la moda.
Por consejo de su amigo el Oso Yogui, Britney ha tratado de suicidarse en tres ocasiones. La primera vez Britney se arrojó a unos autos en movimiento pero la gente de la clínica de rehabilitación la salvo de morir. En su segundo intento Britney trató de matarse con una sobredosis de antidepresivos. Y en esta última ocasión según informes del tabloide británico News of the World la princesa del pop se dibujó en la frente el número 666 y se puso a gritar que era el anticristo y que era una persona falsa. Después de esto Britney trató de ahorcarse con las sábanas de su cuarto pero la gente de la clínica promises evito que se matara.

Wow la nueva Britney es genial no les parece? Gente Corriente está organizando una colecta para mandarle a Britney Spears un superpaquetazo para que continue con sus locuras en la clínica Promises en Malibu (California). Este paquete incluye crack , heroína, jeringas, cuchillos, crystal meth, libros de satanismo, discos de Cristina Aguilera y por supuesto una cámara de video para que Britney grabe todas sus locuras y hacer un nuevo show para MTV llamado "Britney Spears, living la vida loca". Ay esta Britney rules, sin duda alguna Britney está in-sane.

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El Planeta de los Simios

Antes de empezar con este nuevo artículo. El sábado 24 de febrero festejamos el segundo aniversario de Gente Corriente (dos años de bizarreces poco vistas y leídas) en la Gran Ciudad con la tocada de Sonic Youth y nos sumergimos en la locura y el éxtasis de las guitarras y la distorsión mientras Thurston Moore violaba mi cabeza con su guitarra exprimiendo hasta el último sonido que esta podía dar mientras Kim Gordon bailaba con su vestido a go-go.

Ahora si, vamos a lo importante, en el pasado artículo mostramos un poco de como es el planeta de los simios, bueno pues ahora mostrare formalmente lo que es este extraño y exótico lugar.
El Planeta de los Simios es una región de la tierra la cual se encuentra localizada en América del Sur y comprende los territorios de Bolivia, Ecuador y Perú. Esta región cuenta con una superficie de 2, 667, 360 km2. Dentro de este amplio territorio podemos encontrar grandes cordilleras montañosas como la Cordillera de los Andes, lagos de gran altitud como el Lago Titicaca (jejeje), además de grandes extensiones de bosques y selvas.
El planeta de los simios como su nombre lo indica esta habitado por una gran variedad de simios entre los que se encuentran gorilas, mandriles, babuinos, orangutanes y gran variedad de chimpancés.
Los simios tienen el control político y económico de la región esto explica el tremendo subdesarrollo regional a tal grado que convierte a esta zona en un mundo aparte en un planeta de simios. Aunque hablando un poco más específico el poder económico en el planeta de los simios es compartido por orangutanes y humanos oligarcas.
En el planeta de los simios habitan humanos, pero son una minoría la cual vive lejos de las ciudades simias. En el planeta de los simios existen fuertes tensiones entre simios y humanos. Y siendo los humanos una minoría son cazados, vendidos como esclavos, mascotas, juguetes sexuales, se les usa para experimentos científicos simios (en investigaciones tales como cuantos platanos puede comer un humano antes de morir o cómo se puede transformar a un humano en simio?). En esta región pobre del mundo las principales actividades económicas son: la agricultura (siembra de plátanos, hoja de coca, papa, maíz, etc.), extracción de minerales, petróleo y gas natural, filmación de documentales y películas. Este rubro ha sido muy importante para el planeta de los simios pues muchas famosas películas de Hollywood y documentales de Dicovery Channel se han filmado aquí generando mucho dinero para los simios de la región ya que consiguen trabajos como extras y actores. Entre las producciones cinematográficas que se han llevado a cabo en el planeta de los simios destacan: Las 5 películas de la saga de El Planeta de los Simios, el refrito de Tim Burton de El Planeta de los Simios, Tarzán en Rey de la Selva (en todas sus versiones) King Kong (en todas sus versiones y reediciones), Gorilas en la Niebla y los cientos de documentales de Discovery Channel donde salen bolivianos llevando a cabo su vida cotidiana.
Un dato curioso hablando de cine es que la película de El Planeta de los Simios surgió de una historia real que le paso a un grupo de astronautas de la NASA los cuales tras una misión espacial en la década de los sesenta descendieron en esta zona del mundo y al ver como era este lugar creyeron estar en otro planeta. Estos astronautas pasaron varios meses perdidos en Perú y Bolívia sufriendo muchas de las cosas que aparecen en la película de "el planeta de los simios" hasta que fueron localizados por el embajador de los Estados Unidos en Bolívia quien intercedió por los astronautas (o lo que quedaba de ellos) ante las autoridades bolivianas logrando la liberación del astronauta sobreviviente y su novia humana. Más tarde este astronauta convertiría su aventura en un guión para una película y el resto e historia. Además de actores y extras en este tipo de películas, los peruanos, bolivianos y ecuatorianos han hecho grandes cosas fuera de sus respectivos países.
Muchos simios de estos países han migrado a gran variedad de países del mundo para trabajar en los circos, zoológicos, universidades, centro médicos, laboratorios, centros de investigación, agencias espaciales.
Entre 1949 y 1961 La Nasa envió muchos bolivianos y ecuatorianos al espacio los cuales regresaron con super inteligencia y se hicieron presidentes sus respectivos países. Muchos ecuatorianos volaron para la agencia espacial de la Union Soviética de 1983 a 1996. También la Agencia Espacial Francesa utilizó por un tiempo cosmonautas simios, todo esto haciendo a los simios todos unos expertos en cuanto a viajes espaciales se refiere.

No solo los simios se han destacado en la ciencia, también han destacado en el cine y el entretenimiento en general quien no recuerda a Evo Morales como protagonista de la película las travesuras de Dunston (Dunston checks in). Esta película hizo tan popular ha Evo Morales que lo ayudó en su carrera política para alcanzar la presidencia de Bolívia.

Además de las constantes visitas por parte de cineastas y naturalistas de muchas partes del mundo, el planeta de los simios también recibe constantes visitas de antropólogos y hippies, los cuales acuden a esta región del mundo para estudiar la cultura, el estilo de vida simio y la gran variedad de plantas místicas de la región. Leyendas corren por las facultades de antropología de todo el mundo, estas leyendas hablan acerca del plátano del Dr. Sayus. Las leyendas dicen que este doctor simio creó un árbol que produce plátanos cuyo poder alucinógeno es más poderoso que el del venerable peyote. Provocando a los que los que comen este plátano obtengan el poder de viajar a través del tiempo y el espacio gracias a sus poderes sobrenaturales. Se dice que este árbol se encuentra perdido en los Andes pero nunca ha sido comprobada su existencia. Mucha gente ha muerto buscando este preciado árbol.

Por último, tecnológicamente el planeta de los simios esta atrasado unos 25 años en cuanto a tecnología. En el planeta de los simios, el formato beta sigue siendo lo máximo, las televisiones tienen como máximo 4 canales, el Internet es cosa del diablo y roba el alma (te la chupa cuando mandas un mail), el Atari sigue siendo la tecnología de entretenimiento más avanzada, los celulares no existen y la música así como lo que es considerado bello y divertido es lo opuesto al resto del mundo. Así que si se sienten feos y quieren subirse la autoestima, no gasten dinero en libros o grupos de apoyo, tómense unas vacaciones al planeta de los simios y verán que no andan tan mal. Claro si hacen esto pónganse todas las vacunas que existan, usen fragancia de banana, lleven un collar antipulgas, shampoo anti-piojos y lleven un lanzallamas por si tienen algún problema con los simios. Eso es todo adiosss ^_^!... una última cosa la última imágen muestra perfectamente lo que es interracial jajaja bye.

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Bionic

Hola, acabo de encontrar algo simplemente genial. La canción de bionic de Placebo en una muy buena versión acústica tocada por dos perfectos desconocidos que tocan muy bien. Por cierto lo ideal es escuchar esta canción caminando en una noche oscura y fresca, volando en tu mente y sintiendo cada nota. Los dejo con esta hermosa canción...




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Vino del planeta de los simios

Hola lectores de Gente Corriente, este blogg a lo largo de su corta historia se ha caracterizado por mostrar lo más loco, bizarro y corriente de este y otros mundos. Siguiendo esa misma línea y gracias a la aportación del Doctor Vincent Malloy quien descubrió este ejemplo del más alto nivel de corrientismo alcanzado hasta este momento en este planeta. Ahora veamos, en el mundo existen cosas chafas, cosas de mal gusto, cosas corrientes, cosas ultracorrientes y música ecuatoriana. Primero presentamos a Delfin Quishpe un famoso cantante venido del planeta de los simios específicamente Ecuador. Para los que no lo saben, el planeta de los simios si existe.
Esta región comprente los territorios de Ecuador, Bolivia y Perú se le llama así porque estan poblados en su mayoría por simios. Si alguna vez te habías preguntado donde filmaron alguna de las películas de la saga del planeta de los simios, pues sin duda fue en alguno de estos tres países.
O si te preguntabas de donde sacan a los changos que hay en los circos, los zoológicos y los laboratorios? Pues del planeta de los simios, cuando se dice que hay migración de bolivianos, ecuatorianos y bolivianos a otros países es cuando algún simio local es contratado en un círco, zoológico o laboratorio científico.
Ahora los dejo con Delfin hasta el fin!!! Si creían que no podía haber videos más corrientes que los de Bandamax o Videorola, estaban muy equivocados, en Ecuador los artistas de esos canales son lo más fino que hay.





Ahora continuando con los mejores éxitos del planeta de los simios (región Ecuador), los dejo con Angel Guaraca y su canción Flor de Oro disfrutenlo!!!




Bueno, después de ver esto, no creo que ninguno de los lectores de este blogg se sentirá feo nunca más. Sino murieron de un ataque de risa después de ver esto, esperen el próximo artículo sobre el Planeta de los Simios, donde develaremos los secretos de este misterioso y por lo que podemos ver en estos videos un lugar muy pero muy corriente. ajjajajaja el regueton ha sido superado, Daddy Yankee eres un fresa, esto si es musica corriente en todos los aspectos.
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Las Nuevas Tácticas de HAMAS

Que ondas Hijos del Ganjismo! (y si no lo son da igual cambien eso de ganjismo por algo que les acomode) en fin ya pasadas las festividades de año nuevo y navidad, bien aftereados todos. Disfruten de Gente Corriente que no importa que época del año sea, siempre es igual de divertido.
Esta edición viene para los fanáticos del terrorismo. En su edición del 2006 sobre grupos y tácticas terroristas, el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand McNally (IIIRM) dio a conocer las otras tácticas utilizadas por el grupo terrorista HAMAS en su cruzada contra Israel.

Además de lanzar cohetes Qassam, hacer emboscadas, atacar con morteros asentamientos israelíes, llevar a cabo tácticas guerrilleras y ataques suicidas. Este movimiento de resistencia islámica utiliza otras tácticas para luchar contra Israel las cuales reciben muy poca publicidad por lo que son conocidas por muy pocas personas fuera de Israel y los territorios palestinos. Ahora gracias a la exhaustiva labor de investigación llevada a cabo por el IIIRM podremos conocer que otras tácticas utiliza HAMAS aparte de explotar gente (literalmente ^_^!) sin mas preámbulos, echemos un vistazo.HAMAS cuenta unidad de violación y perturbación sicológica la cual introduce agentes en los pueblos pequeños o ranchos en Israel. Estos agentes se introducen a las casas cuando solo hay mujeres solas en ellas. Entran, toman a la mujer, la someten y la violan mientras le gritan propaganda de HAMAS en hebreo y en árabe, mientras graban videos los cuales son vendidos bajo el nombre de "Intifada Rape" en los mercados de medio oriente. Esta unidad viola mujeres de todas las edades. En muchos pueblos estos agentes no son considerados como terroristas ya que cumplen un servicio a la comunidad.

*Esta Unidad también se encarga de ponchar los balones, golpear y molestar a los niños judíos de las colonias de las ciudades y pueblos, abusadores profesionales de los territorios ocupados se encargan de la operación.

*Escuadrones de cazadores palestinos recorren las colonias y los fraccionamientos israelíes, matando a los perros, gatos, pericos y cualquier tipo de mascotas. Los matan , los envenenan, se comen a los pericos. A veces, secuestran mascotas y cuando se ofrece recompensa por ellas, las devuelven y utilizan el dinero para financiar a HAMAS. También ponchan las llantas de los coches, pintan swasticas en las paredes y ponen mierda fresca en los auriculares de los teléfonos públicos.

*Otros actos de resistencia contra los israelíes, en Israel y en los territorios ocupados consiste n en gritarle vulgaridades a los soldados de Israel y a la gente en general, ofendiendo a sus madres, su patria, su dios, su religión entre otras cosas. Otro acto de resistencia consiste en cagarse en medio de la calle y dejar ahí tirado un gran trozo de mierda, el cual será recogido o pisado por algún israelita, haciéndole pasar un mal rato, en nombre de la causa Palestina, una técnica parecida consiste en orinarse dentro de un buzón de correo firmando (literalmente) todas las cartas.

Y estas son las tácticas terroristas de HAMAS que nunca aparecen en televisión, sin embargo son muy efectivas en la lucha de este grupo contra Israel. Adiós hijos de Hamas nos vemos en el siguiente episodio... Terrorismo!!!


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El antro de Koerber

Saludos Terrícolas!!! Puede que el año este al borde de la muerte, pero las bizarreces no. Estas continuarán eternamente hasta que muera (o encuentre otro rumbo en mi vida) en fin vamos a la nota.
En esta ocasión conoceremos un estilo diferente de centro nocturno. Existe la creencia popular de que los tetos (o como en su localidad sean llamados: nerds, matados, cerebritos, ñoños, etc.) no salen en las noches a divertirse y que se quedan en sus casas leyendo el señor de los anillos, armando barcos, estudiando o viendo Viaje a la Estrellas "Los años en la Universidad" entre otras actividades con alto grado de tetismo. Sin embargo esto no es del todo cierto porque los tetos también salen de antro y vaya que si se destrampan.

En este momento el nuevo antro de moda entre el jet set teto es el Tet'os, este centro nocturno en muy poco tiempo ha ganado más popularidad que los ya legendarios 3.1415592635 (o pí) o el Castillo de Saurón y se ha convertido en la nueva mecca de la diversión nocturna entre los tetos.
Desde las 6:30 pm los tetos empiezan a llegar al lugar, muchos de ellos llevados por sus madres o por algún incauto que les dio aventón. La mayoría de los asistentes a este antro procuran llegar en auto y no caminando para evitar ser víctimas de los golpeadores y abusadores escolares (o bully´s) que esperan en las calles aledañas al lugar a algún teto para quitarle su dinero, divertirse un rato y ejercitarse golpeando un cuerpo nerdo y decadente. En la entrada de Tet'os uno puede ser testigo de la increíble cantidad y diversidad de nerdos, tetos y cerebritos que acuden al lugar. La entrada del antro se convierte en una pasarela de lo último en moda nerd. En la puerta, un experimentado nerd, le dice a los cadeneros quien puede pasar y quién no. Este nerd se fija en cuestiones como el número de pecas en la cara, que los pantalones no esten por debajo del ombligo, también pide una copia de las calificaciones de cada presunto teto que quiera entrar para ver el grado de tetismo de este. También se les hacen preguntas a los asistentes al antro sobre temas que varían entre el señor de los anillos, las guerras napoleónicas, química, física, matemáticas entre otras cosas. Todo esto para comprobar que cada persona que entre sea un teto en toda la extensión de la palabra.

Dentro del antro el ambiente se llena de un denso tetismo. Música de Enya, soundtracks de el señor de los anillos, música clásica, música estocástica y paso doble inundan el antro haciendo vibrar a los asistentes. Hay pantallas donde se puede disfrutar de series como Lost, se puede ver el History Channel, documentales científicos, películas del señor de los anillos, documentales sobre barcos, guerras napoleónicas el porfiriato entre otras cosas. Existe una zona con cómodos sillones muy bien iluminada, donde los antreros pueden leer una gran cantidad de libros, enciclopedias, revistas o estudiar un poco para no perder el hábito mientras disfrutan de alguna de las deliciosas bebidas que se sirven en la barra o de un delicioso aperitivo.
La decoración de Tet'os es muy interesante, el lugar esta decorado con fotos de grandes estudiosos o personajes admirados por los tetos. Hay cuadros de Einstein, Oppenheimer, Napoleón, Bill Gates, el Duque de Wellington, Francis Drake, Oparin y otros personajes. También hay un cuadro reservado para el teto del mes. Todos los tetos llevan una copia de sus calificaciones y las depositan en una urna. Un jurado revisa las calificaciones y dependiendo de la dificultad de los estudios que cada teto curse se elige un ganador. El teto ganador recibe una dotación de nescafé cool, y su foto se pone en este cuadro para que sea la envidia de todos.

En la barra de Tet'os se sirve una amplia cantidad de bebidas entre las cuales destacan: leche, vino tinto, jugo de ciruela, café con leche, agua de horchata, agua de limón, café, sangría. Pero la especialidad de la casa es el Nescafé Cool el cual se sirve bien frío y con mucha azúcar. También son muy populares en este antro las agualadas (agua con salsa). En la barra también se sirven deliciosos platillos como hígado encebollado, huevos cocidos, queso de cabra, gorditas de moronga, galletas todos estos por supuesto especialidades de la casa.
En la barra así como en las mesas, las cuales están decoradas con tableros de ajedrez es donde los asistentes al antro disfrutan del tetoide ambiente del lugar. Juegan ajedrez, risk, maratón, Yu Gi Oh, magic, etc. O sostienen animadas charlas sobre el porfiriato, mecánica cuántica, barcos, el señor de los anillos, lost, los juegos que están jugando actualmente en la red, las chicas a las que están acosando, tecnología, las guerras napoleónicas, la escuela, ciencia y miles de temas más.

La paz y la diversión en este antro se interrumpen cuando dos tetos se enojan debido a puntos de vista distintos sobre Napoleón o porque alguien tira el nescafé cool de otro. Cuando esto sucede, los tetos en pleito resuelven sus diferencias mediante un duelo ya sea de Risk, Yu Gi Oh, Magic, maratón o cualquier clase de juego que ambos acuerden. Estos duelos animan mucho a los asistentes al antro, quienes hacen apuestas y le echan porras a sus duelistas favoritos. Al terminar el duelo, el ganador le hace calzón chino al perdedor para demostrar su superioridad.

Bueno y esto es todo en esta reseña sobre el antro Tet'os el antro más cool entre los tetos de hoy. Así que si ya terminaste de estudiar o faltan horas para que la pintura de tu barco se seque date una vuelta por Tet'os, no te arrepentirás.
Tet'os abre de 7 pm a 12:30 am de jueves a sábado. Únicamente cierra en las semanas que la mayoría de las escuelas y universidades están en épocas de exámenes.
Agradezco a Sir Gerard Rosincrans por su ayuda en la realización de esta reseña antrera.

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Mcnally World News

Hola, Bienvenidos Gente Corriente, esta edición viene de primera plana desde Rand Mcnally. Donde se ha condenado a muerte al genocida más famoso de aquel país, después de Gárgamel, este es Sid Phillips los dejo con la nota.

Mcnally Press, Ciudad Mcnally 27::11::06
La horca para Sid Phillips
Hoy, el Supremo Tribunal de Rand Mcnally, condenó a morir en la horca a Sid Phillips acusado de crímenes contra la humanidad (o al menos en su versión pequeña el grupo étnico de los juguetes). Tras diez años de juicio, Sid Phillips fue encontrado culpable por crímenes como: genocidio, tortura, violación de los derechos humanos (de figuras antropomórficas), asesinato, secuestro, destrucción de propiedades, entre otros crímenes.
Sid Phillips participó en los genocidios cometidos contra la población juguetera durante la Guerra del Pitunam. Como capitán de las Skull Units (Fuerzas de élite) del Ejército de Rand Mcnally, participó en esta guerra, especializándose en tomar aldeas, quemar pueblos y armar campos de concentración. Tras su participación en esta guerra, Phillips empezo a sufrir diversos desordenes mentales que lo hicieron caer en la locura y la demencia totales. Lo cual hizo que tras la guerra fuera encerrado en el hospital mental Arkaham Asylum. Su condición generó que el juicio durara diez años.

Conocido por víctimas y colegas como el "niño feliz", Sid hizo legendarios sus métodos de interrogatorio, donde quemaba la frente de sus víctimas con una lupa. Además Sid solía practicar extraños experimentos médicos en los campos de concentración, mutilando cambiando partes de cuerpo entre juguetes. A los soldados y civiles que caían en sus manos, Sid los asaba, los amarraba a cohetes, les encajaba clavos, los quemaba o dejaba que su perro los asesinara.

Su captura efectuada tras la caida del régimen de Gargamel, como la de sus colaboradores, trajo problemas dentro del Ejército y del gobierno de Rand Mcnally, causando graves crisis políticas en el país. Con la sentencia y muerte de este individuo se cierra un capitulo en la historia moderna de Rand Mcnally...

Bueno, solo para aclarar lo antes visto, en Rand Mcnally se tiene un concepto diferente de humanidad. Debido a extrañs radiaciones electromagnéticas, Rand Mcnally es el único país del mundo donde los juguetes están vivos, así que al igual que en Toy Story los juguetes andan por todos lados haciendo de todo. Por lo que se han integrado perfectamente en la sociedad de Rand Mcnally haciendo todo tipo de trabajos: desde películas, anuncios de televisión, obreros, destapa caños, entre otros. Durante cientos de años, los juguetes al igual que los pitufos y otros grupos minoritarios, fueron reprimidos en Rand Mcnally, por lo que participaron en muchas guerras junto con los pitufos para ganar sus derechos de ciudadanía y trato justo.
Tras la guerra del Pitunam los juguetes junto con los pitufos fueron reconocidos como grupos étnicos de la región. Lo cual hizo que fueran considerados ciudadanos gozando de los derechos humanos fundamentales.
Al ser Rand Mcnally un país multiétnico, en ese país el concepto de humanidad queda ampliado para todos los ciudadanos del país, sean: juguetes, británicos, vikingos, protos, Transformer, Thundercat, Wookie, Pitufo o hindú. (^_^) muy interesante...

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Vía Láctea

Hola corrientenautas, Gente Corriente vuelve después de que Enid Molko viviera muchas divertidas aventuras en la ciudad de Monterrey. Estas memorias y muchas más formarán parte de un futuro libro llamado: Enid Molko en el país de las Bizarreces. Y por supuesto que muchas partes de este libro serán publicadas en este blogg, faltaba más.
Ahora les presento este video proveniente de las aventuras en Monterrey. Tomado por el reportero Caleb Davers, en el auditorio Coca Cola el 12 de noviembre del 2006.
Los dejo con Zoé, para que viajen a la Vía Láctea... ^_^! WEPA



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Gente Corriente... Tal como lo vio en televisión

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No cayo una nave en Roswell sino un Fiat

Hola, Gente de la Tierra! En esta ocasión, Gente Corriente esta orgulloso de presentar los resultados de una nueva investigación del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM) en colaboración con Associated Press (AP), los resultados de esta importante investigación ayudarán a resolver muchos casos sin resolver de: Misterios sin Resolver, The X Files, Misterios Misteriosos y a desmentir información de muchos charlatanes como Jaime Maussan y otras personas que lucran con la idiotez de otras. Ahora pasemos a los resultados de esta importantísima investigación.

Según los datos de Associated Press (AP) los holandeses son las personas más altas del mundo, con una estatura promedio en hombres de 1.82m y en mujeres de 1.73 m. Todo esto gracias a su excelente nivel de vida y una dieta rica en proteínas.
Y esto que tiene que ver con los extraterrestres? se preguntara usted? Acaso los Holandeses deben su estatura a ser hijos de seres de otros planetas? ¿Será que no estamos solos?

No, pero la respuesta es más sencilla. Pero primero demos un repaso de como muchos avistamientos de seres extraterrestres han sido.
Primero una persona se encuentra sola en medio del bosque, desierto, en el campo, carretera, etc. Usualmente esta persona es un campesino, villero, aldeano, en fin, una persona con muy poca preparación, que conoce muy poco del mundo fuera de su comunidad pues nunca ha salido de esta. Cuando de repente a lo lejos ve un extraño objeto que se acerca a toda velocidad. De repente ve una pequeña nave llena de luces, escucha ruidos muy extraños que provienen de ella. De repente la nave se detiene, frente a la persona, las puertas se abren. Y del vehículo espacial sale mucho humo y luces. Inmediatamente después de la nave aparecen varios seres pálidos, muy altos, vestidos de maneras extrañas, hablando una lengua incomprensible y comportándose de manera muy rara. Usualmente tras este primer contacto la persona se desmaya y cuando despierta después del shock, desnudo, con muchos dolores en el ano y otras partes de su cuerpo. Asustado, le cuenta a toda la gente que conoce sobre su avistamiento. Y esta experiencia es explotada, por mediocres científicos, chamanes, brujos, Gurus, etc.

Tras cientos de pruebas y años de rigurosas investigaciones el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM) ha descubierto lo que verdaderamente ocurre en estos avistamientos y quienes realmente son estos seres alienígenas. Esto es lo que verdaderamente pasa:
Lo que la persona ve acercarse no es una nave espacial, es solo un auto compacto europeo de diseño moderno, el cual para una persona solo acostumbrada a ver camiones y camionetas, puede parecer algo salido de otro mundo. Las extrañas luces y sonidos de la nave, no son nada más que todos los instrumentos en el tablero del auto y los ruidos es música electrónica que sale del potente equipo de sonido. El humo al abrirse las puertas proviene de la nave, es humo de la marihuana que venían fumando los ocupantes del vehículo. Los extraños seres que surgen del auto altos, pálidos y vestidos de extrañas maneras (aquí es cuando entra AP). Son holandeses vestidos para ir a un rave, es por eso que están en un auto en medio del bosque, campo, etc. Llenos de luces por los glowsticks y demás artículos fosforescentes que traen consigo. La extraña lengua que hablan y su extraño comportamiento. Es debido a dos factores:
1) El neerlandes (la lengua que se habla en holanda) para quien nunca lo ha escuchado, suena como algo de otro mundo.
2) Estos ravers holandeses andan bien aceites (bajo los efectos del LSD), así que hacen todo tipo de ruidos extraños al hablar y se comportan de maneras no comunes.
Y para terminar, estas personas de Holanda seguramente se detuvieron en ese lugar para ir al baño al aire libre.
Todos estos factores hacen que esta persona que nunca ha salido de su pequeña localidad crea que esta viendo a verdaderos seres extraterrestres, por lo que se desmaya. Después de esto, alguno de los ocupantes del vehículo, aprovecha para tener sexo con la desprevenida persona. Por supuesto, no todos los holandeses hacen esto, muchas veces, algún pervertido que iba pasando por ahí, aprovecha tal oportunidad para satisfacer sus necesidades sexuales. Por lo que al despertar, el campesino siente dolores en el cuerpo y cree que los extraterrestres le practicaron experimentos y le introdujeron una sonda. Así que por lo que ha visto en televisión cree que fue secuestrado por extraterrestres. Cuando lo que paso, no fue más que una serie de divertidas coincidencias.

En conclusión: Un campesino se encuentra con un grupo de holandeses bien aceites quienes se dirigen a un rave en el campo y que iban escuchando psycho y fumando marihuana a toda velocidad en un FIAT, conversando muy amenamente y diciendo muchas bizarreces.
De repente tienen ganas de ir al baño, por lo que detienen el auto y bajan de él.
Y al ver al campesino, lo saludan amablemente. Este se desmaya, ellos hacen sus necesidades y se van. Un extraño misterioso iba pasando casualmente por ese lugar y al ver al campesino, lo viola. Y cuando despierta el campesino cree que fue víctima de un secuestro extraterrestre y se va caminando muy adolorido a su casa.

Así que con estos interesantes descubrimientos del IIIRM muestra lo que realmente ocurre en muchos avistamiento de extraterrestres. Así que recuerden, no todo es lo que parece, nos vemos en el siguiente artículo y si se encuentran con estos holandeses, díganles que los lleven a la fiesta para pasarla tan bien como ellos. Adiós! ^_^

Si desean leer el artículo sobre la increible evolución holandesa entren al siguiente link:

http://www.timesanddemocrat.com/articles/2006/09/18/features/doc450f0b2a34cac730024769.txt
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Konejos de la luna

Hola, ayer en un momento de divertida inspiración, surgieron una nueva raza de divertidos personajes los cuales llegaron para quedarse y estos son los Konejos Lunares (estos personajes no tienen nada que ver con los animales terrestres conocidos vulgarmente como "conejos").
Hasta ahora no se nada de estas criaturas, solo se que aman la comida rápida, son divertidamente estúpidos y viven en la luna. Después de eso, nose nada más de estos divertidos amigos. Sin más preámbulos, les dejo a mis amigos konejos.

Si alguien conoce algo de estos Konejos hagamelo saber. Creo que tendré que tomar unas vacaciones en la luna para visitar a los Konejos y conocer sus divertidas aventuras. Asi que adiós, sigan sintonizando Gente Corriente para conocer estas Konejeras Aventuras... ^_^! uy uy!
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Santa Drugs

Hola gente que lee Gente Corriente, saludos desde la Vía Láctea! En esta ocasión, a pesar de que estamos a muchos meses de distancia de la navidad. El espíritu navideño ha llegado a las oficinas de Gente Corriente, con un personaje que promete traer mucha diversión a los niños y niñas que se han portado bien este año.
Y este personaje es... Santa Drugs quien se encarga de repartir drogas en navidad a toda la gente que ha sido buena onda con sus semejantes. Y la persona que se encarga de realizar tan noble labor es Xzibit. Así es, además de rapear, pimpear autos y licuados. Cada que llega la navidad Xzibit viaje por todo el mundo en su auto pimp y le reparte drogas a toda la gente buena onda del mundo.
Cada año Xzibit recibe miles y miles de cartas que llegan a su computadora o a su buzón donde las personas le dicen que es lo que quieren para navidad. A continuación presentamos una de las tantas cartas que Santa Drugs recibe año con año.

Querido Santa Drugs
Este año he sido muy buena onda, le ofrecí porro a quien no tenía, pague mis impuestos y ayude a una anciana a cruzar la calle. Así que quiero que este año me traigas un kilo de mota dorada, un kilo de mota verde limón, LSD en un gotero, unas tachas, tres cabezas de peyote y un Benadrex. Ojala y me traigas todo esto para poder ponerme hasta el pito con todos mis amigos. Bueno, ando muy pacheco para seguir escribiendo asi que nos vemos en navidad Xzibit...

Atentamente: Toallín

Miles y miles de cartas como esta, unas más locas que otras son leídas por Xzibit quien ayudado por sus duendes mágicos reúnen todo el material y lo guardan en el auto pimp de Xzibit para ir a repartirlo por el mundo. Xzibit es muy buena onda y siempre lleva mercancía de muy buena calidad a la gente que ha sido buena onda. Pero con los que no han sido buena onda y le mienten, Xzibit les deja drogas adulteradas para que tengan malos viajes y se arrepientan de no haber sido buena onda. Santa Drugs tiene muchos ayudantes que lo ayudan a conseguir las drogas, envolverlas, subirlas al auto, chorear a los policías y soldados y conducir cuando él no esta en condiciones de hacerlo. Entre los muchos de los duendes mágicos de Santa Drugs esta Erasmo Pérez Garnica, al cual vemos a continuación un día de navidad.

Así que el día de navidad, hay que dejar la bota navideña en la sala y dejar cerveza, crack o un porro para Xzibit y sus duendes mágicos tomen un pequeño descanso en su ardua labor.
Es muy fácil saber cuando Santa Drugs ha llegado a tu casa, se escucha Hip-Hop muy fuerte en la calle, dentro huele a pollo frito y colonia barata y en vez del clásico "Ho, Ho Ho" se escucha: "Yo! Yo! Yo! ya llegó Santa Drugs. Ya por la mañana, al revisar tu bota te llevaras una grata sorpresa al ver que todo lo que pediste esta ahí. Y si dejaste un licuado, te darás cuenta de que Xzibit lo pimpeo con unos aceites (LSD). Así que ya saben, ya hay una buena razón para ser buena onda todo el año. Vayan preparando sus cartas...
¿Y tú que le vas a pedir a Santa Drugs? Pueden subir sus cartas en los comments de este blogg, el cual lo lee Santa Drugs. ^_^! have fun...

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Enid! Estamos al aire!...Es 31 Minutos

Hola, bienvenidos a un artículo más de Gente Corriente. Soy Enid Molko y ahora estoy orgulloso de presentarles este artículo el cual esta de Remolinche... Vamos a la nota.
Hoy, por extrañas reacciones químicas estoy muy feliz. Y muy contento, así que les contare algo muy divertido que ha llegado a la televisión mexicana desde Chile. Y esto es la serie de televisión 31 minutos. Un excelente y divertido noticiero obra de Álvaro Díaz y Pedro Peirano. Pero usted mi querido lector, se preguntará ¿y que diablos es este extraño programa de televisión lleno de títeres y situaciones locas e hilarantes?

31 minutos surgió como un programa de televisión para niños el cual fue ganador en el 2003 del Fondo Concursable del Consejo Nacional de Televisión de Chile. Tras ganar este fondo, el gobierno de Chile patrocinó 21 primeros episodios de este programa. El resultado fue un éxito rotundo lo que logró que se hicieran una segunda (2004) y tercera (2005) temporada. Se sacaran tres discos con la música del show, y se transmitiera el programa por la señal latinoamericana del canal Nickelodeon. Lo cual le dio fama a 31 minutos en toda América Latina y Rand Mcnally donde se ha hecho una versión local donde se narran las noticias de aquella divertida nación. Además de esto, 31 minutos a ganado muchos premios internacionales como: el Premio al mejor programa de televisión del círculo de críticos de arte, primer premio y premio especial del público del festival Prix Jeneusse Iberoamericano y el Premio Apes.

Uno de los aciertos de 31 minutos es ser de los pocos programas para niños, donde a estos no se les trata como retrasados mentales. Ya que en la mayoría de los programas para niños como: Dora la exploradora, Elmo, Las pistas de blue, Plaza Sesamo entre otros, a los niños se les trata como si fueran unos verdaderos idiotas, volviendo a estos programas demasiado lentos y con contenido muy limitado. En cambio 31 minutos ofrece contenido educativo, enseñándoles a los niños sus derechos por medio de las aventuras de calcetín con rombos man, hablando de ecología y de como se recicla y a donde va la basura en las notas de Juan Carlos Bodoque y presentando locas y divertidas historias que hacen que este programa no parezca para nada un programa educativo, sino la pura diversión. Todo puede pasar en 31 minutos: se termina el mundo, guerra intergaláctica entre la Tierra y Siluria, un asteroide es destruido por el maguito Dante Torobolino adicto a las explosiones, calcetín con Rombos Man salva Tokyo del terrible mounstro Kaibutsu, el estudio es atacado por una epidemia de extrañas y locas enfermedades, a Tulio Triviño le roban su reloj, Bodoque encuentra el dorado, Tío Pelado comete fraudes, se le hace un homenaje al Tío Horacio querido personaje de un loco show de los setentas donde se estafaba a los niños, locas encuestas, guerras entre naciones, encuentros cercanos, mucha música loca.

31 minutos demuestra como pueden hacerse buenas cosas con muy poco dinero. Y que hay muy buenas ideas en América Latina y no tenemos nada que pedirle ni a Europa ni a Asia ni a Norteamérica excepto dinero, porque lo único que faltan son recursos, espacios y gente que crea en nuevos proyectos. Así que ya saben, vean 31 minutos, programa 1000% garantizado por Gente Corriente. 31 minutos aparece de Lunes a Viernes a las 2:00 pm por Nickelodeon y a las 4:30 pm por la señal de cañal once (naturalmente) WEPA, acompañenlo con leche, toque o aceite. Hasta el siguiente artículo ^_^

Para más información sobre 31 minutos, visiten:
http://programas.tvn.cl/31minutos/2005/index.aspx
http://es.wikipedia.org/wiki/31_minutos
http://www.sofoca.cl/31minutos/

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Beauté

Existe tanta belleza en este mundo que a veces uno no puede resistirse y tiene que dejarse llevar...

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Los beneficios de un buen soplido

Hola lectores y lectores de Gente Corriente que les encanta cuidar su belleza. Acaba de llegar a la redacción un flash de última hora el cual dice: ####Comer semen es bueno para la salud#### Así es, la ingesta de semen es una práctica milenaria que ha traído importantes beneficios físicos y psíquicos a quienes lo han practicado. Según la comunidad de Internet Semenaristas, la ingesta de semen trae importantes beneficios a la salud y a la belleza de quienes lo ingieren. Ahora veamos las cualidades mágicas de esta sustancia además de crear vida.

* Ingerir semen durante un periodo de 4 meses reduce la celulitis en las nalgas y en las piernas.
* Ingerir semen durante el embarazo reduce en un 44% el riesgo a sufrir abortos.
*Tomar semen diariamente ayuda a bajar de peso.
*Las mujeres que ingieren semen masculino no sufren depresiones y son más felices que las que no lo hacen.
*Reduce el riesgo de cáncer de mama, cáncer de cuello uterino, cáncer de estómago y cáncer de colon.
*Mantiene los senos firmes.
*Evite enfermedades ya que el semen posee un poderoso bactericida mejor que la penicilina.
*Hidrata la piel y la hace más suave.
*El obtenerlo ayuda a ejercitar los músculos bucales.

Todos esos son los beneficios comprobados científicamente de la ingesta de semen. Así que con todo esto L'Oreal, Hinds, St. Ives, Nivea, Ponds, Siluet 40, Slim Fast, Coca Cola Light y los cientos de compañias cosméticas y de productos dietéticos tienen sus días contados.
Todo gracias al descubrimiento de la Comunidad de Semenaristas. Para obtener todos los resultados mencionados, Semenaristas recomiendo ingerir semen diariamente durante tres meses (como mínimo) y no más de tres veces al día.
Así que señora que no quiere tener arrugas, chicas que quieran mantenerse jóvenes y bellas, a todas las mujeres que no se quieren enfermar de cáncer, futuras mamás que no quieren perder a sus retoños, mujeres que quieran ser felices y reír todo el día. Ya saben que hacer! Solo basta un buen soplido y gozarán de todos los beneficios mencionados, además de pasar un momento agradable con su pareja, amante o desconocido del camión.

A continuación les dejo algunas páginas de internet donde pueden comprobar lo antes mencionado.

La web de la Comunidad de Semenaristas.
http://usuarios.lycos.es/semenaristas/index.html
Información científica de primera mano
http://www.newscientist.com/article/dn2457.html

Ya ven a las personas que dicen que las mujeres que comen semen son unas puercas. Todo lo contrario, son mujeres que les gusta cuidar su salud, su belleza y divertirse al mismo tiempo. ^_^! WEPA hasta el próximo artículo.

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El gran fraude Africano

Wow, que alegría!!! El pasado artículo generó un debate muy loco y eso es genial. Eso significa que más gente esta siendo parte de la locura de Gente Corriente. Pero en fin pasemos a los interesante. En este mundo existen muchos fraudes y cosas falsas. Desde Santa Clos hasta El Sprite en botella transparente y con holograma (que da poderes sexuales). Existen miles de mentiras y fraudes en este mundo y Gente Corriente desenmascara uno de los más malvados y locos fraudes de este siglo. El fraude del hambre en África. Usualmente vemos en las noticias. Sobre todo en las internacionales como es que en el África Sub-Sahariana la gente se muere de hambre. Y aparecen las imágenes de niños panzones y comiendo tierra, flacos hasta los huesos. Gente llorando y llorando y llorando llenos de moscas. Tirados sufriendo muy tristes. Y vemos las imágenes mientras comemos papitas, palomitas y otras cosas y gracias a ellos. Se nos hace más rica nuestra comida.

Pero no todo es lo que parece. Aquí va la verdadera historia del hambre africana.
Como es bien sabido, a gran parte de la gente le encanta salir en televisión. La gente acude a programas de concursos, cuando ven a un reportero en la calle se asoman y saludan, llaman a programas para pedir videos y saludar a sus amigos, amores o familiares, etc. En fin a mucha gente le encanta salir y que la vean en la tele no importa como ni donde. Y en África no es la excepción ahí también les encanta la televisión y salir en ella. Aunque por la pobreza casi nadie puede ver la tele. Pero les encanta que los graben y sentirse como estrellas de cine. Como en África muchas veces no existe nada más interesante que grabar mas que las guerras civiles y a los animales de la Sabana al mas puro estilo de "El Rey León".

Las televisoras no acuden mucho a grabar a este continente y eso hacía que muchas personas estuvieran tristes por no poder salir en televisión. Así que se les ocurrió una gran idea, grandes grupos de personas se hacinaron en los baldíos y zonas secas de las ciudades y zonas rurales del continente y dejaron de comer. Lo hicieron durante días, semanas y años. Hasta que las televisoras de todo el mundo acudieran para grabarlos y reportar al mundo la gran hambruna africana. Vaya que locura, pero acaso es necesario morirse de hambre para salir en la tele? Pues según muchas de las culturas de África, la respuesta es "por supuesto". Según el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM), en muchas culturas africanas es visto como una gran bendición el salir en la tele. Es simplemente maravilloso según estas culturas cuando una persona aparece en la televisión, su alma es absorbida por la cámara y viaja por todo el universo hasta llegar a un mundo maravilloso de eternidad y felicidad (Más o menos como ir al "Cielo" o al mundo de Scatman según algunas culturas de Occidente).
Así que para lograr salir en televisión y viajar a este mundo mágico millones de personas sistemáticamente dejan de comer sus frutas, carne y verduras para salir en la tele.Y así ser el centro de atención de millones de personas alrededor del mundo. Otro dato interesante, en las imágenes de la televisión, siempre se ven personas muriéndose de hambre en terrenos baldíos, campamentos de refugiados o aldeas destruidas. Sin embargo, esto es un truco de los camarógrafos. Si abrieran más la toma se podrían ver que estas personas estan hacinadas en la parte de atras de grandes centros comerciales con (Costco, Sams Club, Mcdonalds, Burger King, Wal Mart e infinidad de tiendas más). Todo esto es para que en otras partes del mundo se vea a África como un continente totalmente atrasado en vez de un lugar común y corriente (más corriente que común), haciendo que los públicos televisivos tengan más ganas de ver como es ese mundo atrasado y querer saber más de él. Y por lo tanto, ver a más africanos hambrientos por televisión, cumpliendo el objetivo de muchos africanos de ir a un mundo mágico. Wow, así que cada que vean un documental sobre el hambre, siéntanse felices de que todas esas personas que aparecen en el documental han cumplido su sueño de ir al mundo mágico a divertirse junto con sus ancestros gracias a la magia de la televisión.
Adiós ^_^!

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