Manifiesto

Manifiesto de Gente Corriente

Todos somos gente corriente, no importa que tan finos o elegantes nos creamos. A todos nos gusta algo barato, vulgar, sucio y corriente. Y esto esta bien, de eso se trata la vida, de divertirse.
La vida cotidiana es muy complicada, demasiado seria y muy corta. En ella vivimos limitados por reglas y formas de comportamiento. Las cuales nos hacen acotar nuestros pensamientos, deseos, acciones y formas de ser, dependiendo de donde y con quien estemos. En un mundo donde vivimos temerosos y a la expectativa de las consecuencias de nuestros actos; donde estas consecuencias limitan la libre expresión de las ideas; donde el cambio, la innovación y la revolución han sido eficientemente contenidas y limitadas a sectores muy específicos. En un mundo donde la verdadera libertad se limita a pequeños espacios de tiempo, donde nadie sabe quienes somos ni donde estamos. Aquí podemos ser tan libres y tan atascados como queramos; dejarnos llevar por nuestros impulsos más primarios y gozar cada pequeño instante de nuestras vidas con tanta intensidad que con cada respiro nos aferramos al mundo y no queremos que el tiempo pase y regresar a la realidad de la libertad restringida. En este mundo deben de existir espacios donde la gente se relaje y se olvide de todo por un momento; apague la realidad por un rato y tome un viaje a un mundo mágico y de fantasía. Donde olvide todo lo políticamente correcto, todo lo que no debe decirse, discutirse o siquiera pensarse. Todo lo que alguna vez han dicho que no puede hacerse, que es imposible. El simple hecho de pensar en una realidad diferente hace que las cosas cambien. De eso se trata Gente Corriente, de evadir la realidad pensando en otra. De atreverse a cambiar por un momento nuestra perspectiva de las cosas y entrar en conflicto con nuestras ideas más arraigadas y nuestros valores fundamentales. El mundo es así porque nadie ha pensado en uno mejor y el cuestionar el porque de las cosas e imaginar algo diferente; es el primer paso del cambio.

Quiero crear la literatura para los nuevos tiempos, para la gente con ideas propias que vive su vida de acuerdo a ellas. Considero mi obra como la pornografía, una emocionante forma de arte conectada con los impulsos humanos más primarios, rechazada por las mayorías, pero venerada en secreto por el individuo, un sucio placer, que se disfruta en la oscuridad cuando nadie mira. Un pequeño secreto que nos hace felices y hace que continuemos con nuestra odiada rutina hasta que llega la hora de gozar de nuevo. Esta revista no esta para darle gusto a nadie, más que a su creador, quien la creo en un desplante de hedonismo intelectual. Gente Corriente surge como respuesta a los canales de televisión mediocres, a los medios culturales estancados en glorias pasadas; a las revistas y programas para "gente cool" donde escribe y habla cualquier imbécil; a los falsos artistas que denigran el arte y a sus impresionables seguidores; a las casas editoriales obsesionadas con los libros de autosuperación y los best sellers; a una sociedad que ha perdida la capacidad de crítica; a las estaciones de radio comprometidas a ofrecer mierda una audiencia carente de expectativas. Esta revista no es superior a todos ellos, pero se niega a caer en sus vicios y errores.
El contenido de Gente Corriente no se encuentra supeditado ni restringido por nada y sólo se limita por las fronteras y los abismos de la mente de Enid Molko. Los fans, nunca han sido importantes para este proyecto y son totalmente prescindibles al mismo. Esta revista tiene una evolución propia e independiente a lo que suceda en el mundo. Creo que todos los proyectos tienen un tiempo de vida, el cual depende de que tanto puedan ir evolucionando sin caer en los clichés, la destrucción de la originalidad y el conservadurismo que otorga la fama. Si un día el escribir me da algo que perder, Gente Corriente, habrá muerto y será mejor así, antes de que se convierta en una caricatura de si mismo.

He dicho

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El Gang Rape para deporte olímpico?

Un pequeño secreto del mago ^_^. Muchos de los artículos de por aquí nacen en conversaciónes tan, banales y simples, como esta:

El Gato y las Tunas

Carmela dice:
y Rogelio?
Carmela dice:
q raro q no esta conectado
Steve Wozniak... perverted looser dice:
es que lo violaron
Carmela dice:
quien
Steve Wozniak... perverted looser dice:
unos maras ahi por su depa
Carmela dice:
cuantos eran?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
14
Carmela dice:
y el como lo tomo?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
todos pubertos urgidos
Steve Wozniak... perverted looser dice:
primero lo golpearon hasta noquearlo y lo violaron por tres días
Carmela dice:
aaa por eso no fue hoy
Carmela dice:
al college
Carmela dice:
de st louis
Steve Wozniak... perverted looser dice:
luego lo dejaron aventado el cerro de san pedro
Carmela dice:
y tu como sabes?
Carmela dice:
tanto dato
Steve Wozniak... perverted looser dice:
porque me conto
Steve Wozniak... perverted looser dice:
hace rato me pidio que lo ayudara
Steve Wozniak... perverted looser dice:
a arreglar su casa mientras el doctor le curaba el ano
Steve Wozniak... perverted looser dice:
después de tal ataque
Steve Wozniak... perverted looser dice:
tenia hasta espinas
Carmela dice:
aaaaaay q doloooor
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y tunas
Carmela dice:
¿Cómo tunas?
Carmela dice:
Cómo?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
los maras juegan un juego llamado el gato y las tunas
Carmela dice:
aja
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y se trata de meter tunas en el ano de la victima
Steve Wozniak... perverted looser dice:
asi como un gato guarda sus tunas dentro de un hoyo en la tierra
Steve Wozniak... perverted looser dice:
o en un árbol
Steve Wozniak... perverted looser dice:
las metes hasta el fondo
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y te espinas todo por dentro
Carmela dice:
y ya se curo?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
mas o menos
Steve Wozniak... perverted looser dice:
lleva 2 dias llorando
Steve Wozniak... perverted looser dice:
esta muy deshidratado
Steve Wozniak... perverted looser dice:
es como una ardilla con sed
Carmela dice:
pobreeeeee
Carmela dice:
mañana ira?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
espero que si
Steve Wozniak... perverted looser dice:
no quiere que nadie se entere
Steve Wozniak... perverted looser dice:
esta muy triste
Steve Wozniak... perverted looser dice:
tiene la teoria de que él provoco el ataque
Steve Wozniak... perverted looser dice:
en su contra
Steve Wozniak... perverted looser dice:
ohhh bengala!!!
Carmela dice:
se vistio muy provocador o que?
Carmela dice:
o se cree muy sabroson?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
sí, ese día llevaba falda de escuela federal
Carmela dice:
y corbatita de esas super slim o como se llamen
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y una playera naco que decía:
Steve Wozniak... perverted looser dice:
piruja caliente
Carmela dice:
si lo he visto asi
Carmela dice:
uff
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y enfrente de todos
Carmela dice:
q se AGACHA
Steve Wozniak... perverted looser dice:
un tipo de la vecindad de rogelio
Steve Wozniak... perverted looser dice:
se acerco a el y le dijo "que onda mi tunas, oye tienes una agujeta desabrochada"
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y rogelio dijo, "con este descuido casi se me salen las tunas"
Carmela dice:
jaaj
Carmela dice:
no entonces su teoria es acertada
Steve Wozniak... perverted looser dice:
quuizas si, de todas formas va a estar triston mañana
Steve Wozniak... perverted looser dice:
asi que para animarlo
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y que nadie se entere de lo que le paso a rogelio
Steve Wozniak... perverted looser dice:
ve y dile "lamento se te hayan caído las uvas, pero el pescado no puede durar siempre en la lata"
Steve Wozniak... perverted looser dice:
el lo entenderá a la perfección
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y el te recitara algún poema del cantar del mio cid
Carmela dice:
ok
Carmela dice:
eso le diré
Carmela dice:
a primera hora
Steve Wozniak... perverted looser dice:
pero neta
Steve Wozniak... perverted looser dice:
dicelo
Steve Wozniak... perverted looser dice:
apuntalo en un papel y dicelo
Carmela dice:
puedo pasarlo de boca en boca?
Carmela dice:
para q todos expresen su pésame aun sin saber la razón?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
no, porque tratarian de enterarse
Carmela dice:
oooooosh
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y se enterarian de lo que paso
Steve Wozniak... perverted looser dice:
solo diselo a rogelio
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y ya
Steve Wozniak... perverted looser dice:
Y le dices " Y si el gavilan egipcio de las centrifugadoras de aserrín, no deja el pozo como en la era griega, silvamos una oda al cantar de los pollitos"
Carmela dice:
ay no eso ya esta muy complicado
Carmela dice:
tal vez una palmadita en la espalda le ayudaria mas
Carmela dice:
no se ni que significa eso
Steve Wozniak... perverted looser dice:
se la das
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y le dices esto
Steve Wozniak... perverted looser dice:
sera lo mejor para el
Steve Wozniak... perverted looser dice:
diselo
Carmela dice:
que que
Carmela dice:
que?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
haber como reacciona
Carmela dice:
lo de las uvas o lo del gavilan
Steve Wozniak... perverted looser dice:
ambos
Daniela dice:
oye este suceso de Sir roger vs.las tunas no lo puede saber nadie mas?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
pues a menos que rogelio quiera
Steve Wozniak... perverted looser dice:
no quiere que todos crea que la violación lo hace menos hombre
Carmela dice::
tienes razón, y menos ante los ojos de las niñas q lo admiran con loca pasión femenina
Steve Wozniak... perverted looser dice:
Ves.

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Cuatro Años de Gente Corriente!!!

Hello sailor's!!! El siete de marzo de 2009 celebramos el cuarto aniversario de Gente Corriente, con la tocada de MSTRKRFT en el Roots (o como se llame ahora) como debe celebrarse, con todo y hasta la madre!!! El pasado 23 de febrero, Gente Corriente, cumplió cuatro años de bizarreces y buenos artículos. Y en este cuarto año vienen muchas sorpresas como: nuevas series de artículos, una venganza, imágenes de mayor calidad (estoy aprendiendo a usar photoshop ^_^!!!) y nuevos proyectos que llevarán a Enid Molko por nuevos horizontes.

Quiero aprovechar para agradecer a todos los lectores, que no se cansan de darle refresh a esta página, hasta que sale un artículo nuevo. Disculpen la escasez de artículos por los que en ciertos momentos ha pasado Gente Corriente; no es falta de material, sino que entre el desarrollo de nuevas habilidades, trabajo y el temido writer´s block, muchas veces ya no puedo escribir en esta onda. También quiero agradecer a todos los colaboradores de esta revista, quienes han inspirado artículos; han apoyado en las investigaciones del IIIRM; a todos los que han apoyado incondicionalmente este blogg e incluso han perdido los vidrios de su auto por él.
A todos ellos, muchas gracias. Gente Corriente continuará con su objetivo principal: Convertirse en la nueva literatura para los nuevos tiempos; muchas cosas están pasando alrededor del mundo, con nuevos movimientos gestándose en otras ramas de las artes, sin embargo las letras parecen haberse quedado estancadas, recordando tiempos antigüos. Es hora de quitar el olor a viejo, dejar la pose y la autocomplacencia; para crear una nueva literatura, sin ataduras de contenido, totalmente libre, accesible, sin censura y cuyos únicos límites sean la mente de su autor. Así que Gente Corriente estará aqui mucho tiempo, para romper de nuevo la barrera de los cien artículos, una y otra y otra vez.

Ahora les presento a MSTRKRFT en el Roots, celebrando el cuarto aniversario de, Gente Corriente, y si prestan atención, Enid Molko saldrá para desearles suerte ^_^.

Llega un momento en toda buena fiesta, en el que todo es locura y ya no puedes procesar lo que esta pasando, simplemente es demasiada información. La gente va de un lado a otro, las bebidas y todo tipo de sustancias empiezan a fluir; ya nada importa, sólo estar aquí, para esto trabajo y me esclavizo como idiota todos los días, por unos momentos en el dancefloor, todo por la fiesta. Todo mundo baila y baila, dándolo todo a cada paso; rayos láser, luces estroboscópicas, neon; el papel esta a todo lo que da y uno se vuelve un todo con el beat y... Sube!! Sube!! Brinca!! Brinca!! Salta!! Salta!! Yeahhh!! Yeahhh!! Sube!! Sube!! Sube!! Tacha!! Tacha!! Tacha!! Tacha!! Taaacha!!! This is the Rythm of the Night!!!

Wepa!!! Que buen beat!!!

Y así transcurrió la gran celebración de los cuatro años de Gente Corriente en directo desde MSTRKRFT en la gran ciudad. Por cierto, agradezco a la fotógrafa, Anaid, por haber tomado estos videos, los cuales ahora tristemente nos transportan al pasado, sin embargo cada día esta más cerca el, Verano del Amor, con todas sus fiestas y aventuras.
Bueno a lo que me refiero con, crear la nueva literatura para los nuevos tiempos. Es ¿Qué lee la gente que va a buenas fiestas como la de MSTRKRFT? ¿Nada? ¿La caja del cereal? ¿Libros de física teórica? Pues yo quiero que lean, Gente Corriente, además de leer todo eso y algunas cosas más.

Bueno nos vemos muy pronto en otro artículo ^_^!!! Bye.
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Mercado de Futuros

Hola mis leales seguidores, no crean que en estos días me la he pasado haciéndome chairas (también se hacer otras cosas ^_^). Al contrario, he estado trabajando como un castor en diversas investigaciones y hoy una de estas investigaciones verá la luz. Gracias a la ayuda del brillante banquero británico, Sir Gerard Rosincrans, quien además de especular en el mercado financiero, también lo hace en otros mercados no menos importantes; como el mercado de futuros de sluts.

Así es, como en todos los mercados importantes, las sluts también tienen su mercado de futuros. Con nuevas sluts desarrollando sus atributos, entrando a la adolescencia, cumpliendo dieciocho, desarrollando las artes del pirujismo; siendo descubiertas por cazadores de talentos, grandes corporaciones y clanes como el de Sergio Andrade. Año con año, una nueva generación de bellas chicas, se prepara para saltar de la industria del entretenimiento infantil a las grandes ligas, donde esta la acción. Les esperan teen movies, fiestas, drogas, escándalos, orgías, giras, estrenos, bolsas de regalos, cirugías plásticas, interventions, alfombras rojas, comerciales, reality shows, fanns obsesivos; intentos de homicidio; problemas con la ley, talk shows, paparazzis, etc.
Estas chicas entran a sustituir a las slutts que: mueren por sobredosis, accidentes automovilísticos, asesinatos, acaban en la cárcel, se casan, se hacen cristianas, se descubre que eran hombres, las captura la policía; o simplemente se vuelven gordas, feas y se quedan en su casa a comer helado y tomar whisky. Mientras sus hijas roban su meth, algo de chupe y se preparan para seguir los pasos de sus madres y conquistar el mundo a sentones.

Después de recorrer todos los canales que ofrece el cable básico, Gente Corriente, les ofrece su primer informe del Mercado de Futuros de Sluts. Ahora de vez cuando, se emitirá el reporte de este mercado; presentando a las chicas que en un futuro serán la sensación. Ahora hacen idioteces en comedias para pubertos, pero mañana estarán inhalando meth cubiertas de semen.
Preparen sus chequeras y portafolios, esto es como la bolsa de valores, pero con sexo.
Existen muchas fuentes de sluts famosas. Tenemos primero a las televisoras locales, las nacionales y por último las trasnacionales, quienes pueden hacer que una nueva estrella sea conocida por toda la galaxia. Y en este caso, Disney y Nickelodeon son los criaderos por excelencia. Desde muy pequeñas meten a las chicas en todas las etapas de su programación hasta que ellas dejan el nido, cargadas de dinero, directo al duro mundo de la fama.
Uno puede ver a su slutt favorita pasar de bebe, luego a niña, teen y finalmente a mujer; en tan solo un cambio de canales. Muchas famosas estrellas han pasado por los criaderos de Disney y Nickelodeon; de ahí han salido: Britney Spears, Lindsey Lohan, Christina Aguilera, Hillary Duff, Jamie Lynn Spears, Melissa Joan Hart, entre otras como Elisha Cuthbert quien salió de Canadá.
Pero bueno, esto es mercado de futuros de slutts, porque a pesar de que algunas las chicas que aquí se mencionan ya son mayores de edad; siguen saliendo en programas y películas para toda la familia bajo la moral de su malvado padre, Walt Disney, o el robot que la haga de él ahora. Ellas aún no se destrampan ni salen en videos porno, ni se enfiestan como la gente decente.
Ahora que ya todos entendemos el concepto del mercado de futuros, vamos a checar la mercancía.

iCarly

En esta serie, Miranda Cosgrove, de dieciseis años junto con sus amigos de la escuela, tiene un programa por youtube donde se dedican a hacer chistes locales. Su programa les da mucha fama entre los renacuajos de la ciudad y los pakistanies que ven el show. Esta chica, la cual llamo la atención del jurado por su participación el School of Rock, tiene mucho futuro y sin duda tarde o temprano dará mucho de que hablar.

Brenda SongSlutt asiática (de origen tailandés) estelariza a, London, en la soporífera serie, The Suite Life of Zack and Cody. Esta serie en pocas palabras sux. Yo la veo con música y poniéndole muting a la tele. No falta mucho tiempo para que esta chica de veinte años, aún bajo custodia de Disney, haga películas decentes. Brenda hará asian porn y saldrá en películas sobre burdeles vietnamitas.
Será Mai Kim-Ly la puta con el coño podrido por la sífilis. Ella fue violada por un pelotón de soldados negros; que tomaron su aldea cuando tenía doce años. Después del gang rape y tras encontrar 250 dll. en su ano; descubrió que su vida serían las calles de Saigon. Vivirá aventuras entre padrotes, soldados y el Vietcong. Limpiara de su raja el comunismo con dólares. Su garganta será el desagüe de cientos de soldados esperando ser ordeñados.
A esta bella chica le espera un muy brillante futuro; y no dudo que muy pronto la veremos en teen movies y con algo de suerte, un video porn de alta definición donde demuestre lo que hace mejor una puta del sudeste asiático.

Ayyyy!!! Que rico!!! ^_^

Isa TKM

Serie venezolana producida por, Nickelodeon Latinoamérica, y trata de las ñoñoaburridas aventuras de Isa, la niña más buena y zopenca del mundo (que no esta muy chida la verdad).
Ella se la vive sufriendo por todo lo que hace su enemiga, Cristina Ricalde, quien es digna de una narración. Cristy es estelarizada por Milena Torres (la güerita de azul), es la más grande de todas las chicas con 26 años, eso explica muchas cosas. Como que sea la única de la serie que tenga tits.
Otras bellas protagonistas que tienen mucho futuro en la televisión latina son: Samantha Carolina Méndez Hernández y Mayra Carolina Méndez Hernández, quienes interpretan a Justa y a Norma respectivamente y son las amigas de Cristy.
Estas chicas pronto estarán en telenovelas latinas; serán Miss Venezuela, Miss Universo y se harán esposas de algún narcotraficante; tendrán su propio talk show; saldrán en utilisima, si les va mal, o en Fashion TV; en telenovelas mexicanas y terminaran sus días en programas mañaneros para amas de casa, ancianos y desempleados.

La vida de estas chicas cambia totalmente después de la gran subasta de coños en las Vegas.
Esta subasta de las más exclusivas del mundo y sólo las personas más ricas e importantes del mundo pueden acudir. Las chicas caminan por una pasarela desnudas mientras se subastan todos los huecos de su cuerpo. Miles de hombres fumando habanos, tomando whisky e inhalando cocaína ofrecen enormes cantidades de dinero para atrevesar la virginidad de las chicas y darles la bienvenida al mundo real. Después de terminarse la subasta, las chicas son enviadas a los respectivos yates y mansiones de sus nuevos pimps.
Después de que la teen star pasa por la subasta, gana un contrato para salir en películas, sacar discos o cualquier cosa que desee hacer. El 70% del dinero de las subasta se queda en casa (Disney o Nickelodeon), las chicas ganan su libertad, se quedan con el 30% restante, el cual pueden utilizarle para elevar sus carreras hasta el cielo. Después de esta alocada noche en Las Vegas, las carreras de estas chicas verdaderamente inician.
Se dice que un millonario de Arabia Saudita pagó 150 millones de dólares por la virginidad anal de Justine Timberlake. Eso podría explicar la gran fama de Justin y su habilidad para bailar.
Así que si son millonarios y tienen acceso a la gran subasta de coños, les recomiendo que tomen en cuenta mis consejos. Y de todas las chicas presentadas, mi favorita es Brenda Song, es la onda!
Y colorin colorado, este artículo ha terminado, nos vemos más pronto de lo que creen ^_^.

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Alejandría unidad F: no tiene formato, desea dárselo?

El día 24 de enero del 2009 vivirá en la infamia por ser el día en que ocurrió la peor tragedia que le puede ocurrir a un freaky, la pérdida de su amada pornografía. Ese día, después de dos días de lucha por recuperar los archivos perdidos en la fallida fusión de dos particiónes.
Alejandría unidad F: murió... llevándose a la tumba diez buenas películas, las tres temporadas de The I.T. Crowd, The Office, mis discos de Benjamin Diamond y mis 36 gigas de pornografía... la mejor colección jamás reunida, lo mejor de lo mejor; años de búsquedas, miles de keywords y solo una categoría: Big tits (jajajajajajaja y milfs... es casi lo mismo). Si un psiquiatra hubiera visto lo que guardaba Alejandría unidad F: me hubiera refundido en el manicomio.
Después de pasar por todos los programas para recuperar archivos, los bytes mezclados de todas esas locas películas recibieron formato por el Dr. Malloy. Unos somos y en ceros nos convertiremos. Esa repentina muerte de mi gran colección, piedra angular de la vida de todo freaky, me hizo pensar en lo rápido que puede morir lo que guardamos en nuestros discos duros. Una vida entera puede irse al diablo demasiado rápido... eso si da miedo, ahora nuestras vidas viven en un disco magnético, ahora le temo a la electricidad estática.

Pero bueno, no me queda nada más que decir excepto: Alejandría unidad F: gracias por todos los momentos divertidos y las chairas que me diste. Adiós.

Por cierto en vez de un minuto de silencio, pido a todos los que lamenten esta terrible pérdida, se unan a la campaña un día sin chairas, es como un minuto de silencio, pero esta consiste en no hacerce chairas por un día; para saber lo que se siente perder un gran tesoro. Adiós.

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Space Rape

Hola mis güilos, disculpen la falta de actividad de las últimas semanas, pero estuve muy lejos de mi querida oficina; visitando un extraño lugar conocido como Texas. Donde viví por algunas semanas como un tejano: manejando mi Texas truck por la autopista 45 gritándole a los forasteros "Don´t mess with Texas", "God bless America"; comiendo BBQ, chilli con carne y alitas; cazando inmigrantes; entrenando para ser un astronauta de la Nasa; tomando Budweiser y bailando country dando vueltas y vueltas a la pista. Pero bueno se me acabó el dinero y ahora estoy de vuelta. Y la neta lo mío mío es New York.

En fin vamos a trabajar, durante mi travesía tejana tuve la oportunidad de realizar una investigación en cubierto en la NASA y descubrí algo increíble, loco y sucio... el space rape, o en términos jurídicos, la desfloración espacial. Esto es algo que no sale mucho en las noticias y la NASA nunca lo da a conocer, pero es un fenómeno muy conocido en el ambiente de los astronautas.

Como todo el mundo sabe, los astronautas y cosmonautas pasan meses en órbita, en pequeñas cápsulas con muy poco espacio para sus tripulantes; un ejemplo es la nave nave rusa, Soyuz, la cual cuenta con un reducido espacio de nueve metros cúbicos para sus tres tripulantes; ya que en una estación espacial el espacio aunmenta un poco, pero básicamente tenemos de tres a seis personas flotando por el cosmos en una minivan durante meses.

Hacinados como judíos en un vagón de ganado rumbo a la muerte; comiendo basura y realizando tediosos experimentos científicos mientras orbitan en una lata de refresco que da vueltas a la Tierra dieciséis veces al día; donde la privacidad se limita a los pensamientos; eso y las horas flotando con el traje de astronauta.
Totalmente solo con mi propio aire y mojando mi trasero en mis propios orines los cuales se fermentan cuando falla el aire acondicionado del traje.
- Estoy harto de cagarme en los pantalones cada que voy a una caminata espacial; me siento como un maldito anciano!!! Pero al menos estoy solo y tranquilo.
Esto de ser astronauta no es lo que enseñan en la tele, aquí no hay emoción ni aventura. Es como pasarse el fin de semana haciendo la tarea con el club de los ñoños.
Sí, estamos en el espacio y nadie más puede hacer eso, pero esto no es más que una casa de crack llena de tetos flotando a la deriva, mientras cada día nos volvemos más locos e histéricos.
Hace meses que no tengo ninguna diversión, nada emocionante, mis huevos están a punto de estallar! Maldita sea, desearía ser más viejo, estoy a cinco años de volverme impotente y estoy aquí metido en una combi con un maldito ingeniero japonés, dos matemáticos rusos; Richard, el retrasado mental, que se la pasa haciendo estupideces todo el día, lo trajeron por discriminación positiva, maldita sea no deja de cagarse y llenar de baba los instrumentos, lo odio!

Y ahí está Cady, la mujer de nuestro equipo, una maldita nerd engreída criada por extremistas cristianos. Es gorda y fea sin embargo cada día desde que llegamos aquí, la soledad y la locura, me han hecho desearla un poco más cada día. Sus comentarios nefastos han pasado a un segundo plano; su conservadurismo ridículo ha dejado de molestarme; ahora me resulta interesante cuando habla de Jesús y de geología; sus rasgos toscos y varoniles han comenzado a atraerme, ahora amo su olor a naftalina y ungüento.
No dejo de pensar en ella y tener erecciones cuando duermo. Ayer soñé que le rompía la nariz y me la cojía, hasta dejarla paralítica. ¡Quiero quitarle lo seco a su raja!!!
El espacio a sacado lo peor de mí, yo no era así, lo juro! No sé qué me pasa. Yo tengo toda una vida en New Hampshire; una bella esposa, hijos deportistas, un auto bonito... hasta tengo el pinche golden retriever. Y ahora estoy enloqueciendo por un maldito hombre sin pene!!!
Esto es lo que me ha hecho el espacio... la vida en el espacio.

El primer día es asombroso, hasta dan ganas de llorar "Wow!!! Estamos en el espacio, somos tan afortunados, miren que belleza! Nuestro planeta es hermoso. Estamos flotando, todo es tan increíble... Houston, estoy viviendo un sueño. El segundo día en el espacio es igual de increíble y la sensación de satisfacción y alegría continúan, pero con el paso del tiempo van disminuyendo y poco a poco, lentamente lo interesante se vuelve aburrido y todo se convierte en una tediosa rutina. Días, semanas y meses haciendo lo mismo con las mismas personas en un espacio reducido, sin poder hacer nada, sin poder salir, sin poder escapar no hay nada allá afuera más que el frío espacio no hay nada que hacer más que trabajar, no hay más personas que ver, no se puede salir. Una despresurización los mataría a todos, tal vez eso sería lo mejor. Lejos de todo, y cerca de todos, a no más de un metro de otra persona, como un submarinista alemán varado en el Atlántico y el oxígeno se agota... No te acerques a mí! No me toques! No te robes mi oxígeno! Todo esto es una receta para la locura... la locura espacial.

Es un día cualquiera después de cinco meses y catorce días en la estación espacial internacional.
Ya hemos investigado de todo, si una hormiga puede cargar un tornillo en gravedad cero; desarrollamos un ajedrez para jugar en el espacio; hicimos tres comerciales de Chocomilk y uno de detergente para ropa; desarrollamos un nuevo tipo de ejercicio que retarda el envejecimiento y muchos algoritmos matemáticos que tendrán muchas aplicaciones en la Tierra.
Después de 14 horas de ciencia, sigue nuestro tiempo libre en el cual nos divertimos inventando palíndromos, ambigramas, haciendo sudoku, crucigramas y jugando preguntas de la Biblia.
Malas noticias, el prozac ya no me funciona... buenas noticias ahí esta Cady de nuevo, sola del otro lado de la estación. Yo estoy aquí con todos, los marineros espaciales, muy cuerdos para practicar la sodomía entre nosotros, pero muy locos para continuar con esto. De repente sin pensarlo, sin decir una palabra, todos vamos hacia ella. Sergei apaga las cámaras, mientras Hiroshi apaga las comunicaciones; Richard se saca el pene; yo hago lo mío y le rompo la nariz a Cady. Esto está pasando, en verdad está pasando. Ohhh espera lo estamos haciendo, cinco contra una, que rico! Me encanta como trata de resistirse, como una cerda en el matadero.
Los cinco astronautas toman a Cady la golpean, la amarran a la cama de astronauta y la violan, la violan como nunca! La violan por el ano o por el coño o por todos lados. Los cinco compañeros de la astronauta se encuentran poseídos, tocando, apretando, chupando, gritando cuanto la odian; mordiendo, penetrando por todos lados; los ojos, los oídos, la nariz, el coño, el ano... todo por todos lados, de ahora en adelante todos los días y a todas horas. A veces Cady se pone muy loca y entra en un estado de shock lo que arruina un poco la diversión, así que le administran heroína para hacerla sentir feliz, o la tranquilizan con golpes en el cráneo. Esta es ahora la nueva vida de la astronauta y así será mientras continúe la misión y en viajes futuros ahora es una zero gravity slut. Si tiene suerte le irá bien, la NASA le pagará la cirugía estética necesaria para hacerla ver decente a los ojos de sus compañeros y pondrá a bordo toda la heroína necesaria... un golpe de suerte.

Las violaciones espaciales son algo tan comunes como los bombardeos a civiles ya vienen en el manual y todos están muy a gusto con ellas. Inclusive hay varios trucos desarrollados en el espacio y que son transmitidas de generación en generación.
En caso de ser violada por el coño; los astronautas utilizan la aspiradora que succiona la orina para succionar el semen de la mujer y que esta no se embarace. En caso de que se embarace y de a luz en el espacio, el recién nacido es cocinado en la flama del transbordador espacial y es comido en una gran cena. Esto ha pasado como unas ocho veces, el comer bebes en el espacio es un manjar digno de reyes, inclusive todos los turistas espaciales pagan un poco extra por gozar de esta maravillosa experiencia gastronómica.
En el space rape, todos son felices menos la astronauta, ella es violada sistemáticamente por todo el tiempo que dura en el espacio y al regresar a la Tierra se vuelve prostituta adicta a la heroína o se suicida completando el ciclo de la vida. Y listo esto es todo!!!
Por cierto científicos espaciales han descubierto que la única manera en que los astronautas puedan resistir los agobiantes días de su estancia en el espacio es violando a algún miembro de la tripulación al menos cada semana. Así que ya saben, si van al espacio no se queden por más de tres semanas o lleven una muñeca inflable... Adiós ^_^!!!

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Gloria para el Dictadorcillo!!!

Saludos ciudadanos! Ha llegado el día, ha llegado la hora, de que la saga del Dictadorsillo llegue su fin y se vaya directo a la gloria. Ave César!!! En este artículo veremos todo lo que hace falta ver respecto a mi régimen. Así que sin más preámbulos tomen sus fusiles, suban a los vehículos y prepárense para el asalto. Maten a todos, sólo capturen a los oficiales. Ano de Cerdo!!!
Uno de los objetivos de mi régimen es convertir a México en una superpotencia mundial, algo así como la Unión Soviética, pero a la mexicana. El fin del Estado es modernizar al país y lograr el progreso social, por medio de la fuerza si es necesario. Y una manera de empezar a vivir a lo grande es construir grandes edificaciones que reflejen las ambiciones de esta dictadura. Enormes torres, pirámides, monumentos y complejos tecnológicos; diosas de acero y concreto, cuya belleza y diseño desafíen la imaginación humana y muestren al mundo nuestro poder.

Infraestructura y Monumentos
En mi Estado Autoritario se impondrá la antigua tradición de construir grandes pirámides para honrar a los grandes gobernantes y ahí depositar sus fríos cuerpos. Cada pirámide sería a su vez un centro dedicado a las actividades que más le gustaban al soberano. Así que muchas pirámides serían a su vez galerías de arte, salas de cine, centros de espectáculos, casinos, laboratorios, cervecerías, serpentarios, arcadias, centros comerciales, pistas de go-karts y casas de crack. Estas pirámides serían construidas utilizando, las milenarias técnicas egipcias, de utilizar a miles de esclavos y ponerlos a cargar piedras a punta de latigazos.
Además de pirámides egipcias, también serían construidos grandes monumentos en honor al progreso y al autoritarismo. Estos serían, primero el, Paseo de la Gloria, un amplio boulevard de 6 carriles de ida y vuelta, con grandes aceras para caminar, mucha vegetación y grandes edificios; a todo lo largo de la calle hay grandes estatuas en honor a los más legendarios líderes de la historia entre ellas estarían: Pedro el Grande, Otto von Bismarck, Vitorio Emmanuel II, Porfirio Díaz, Marco Aurelio, Ho Chin Minh, Vladimir Putin, Lenin, Tito, Ramses II, Julio César, Hammurabi, Marco Antonio, Cleopatra, Leónidas, Pompeyo, Erwin von Rommel, Trajano, Adriano, el Mariscal Zhukov, César Borgia, Tito Livio, Moshe Dayan, David Ben Gurion, Leónidas Trujillo, Leonid Brezhnev, Yuri Andropov, Mikhail Gorbachev, Alejandro II, Muammar al-Gaddafi, Napoleón III, Sheik Ahmed Yassin, Margaret Thatcher, Fidel Castro, Pancho Villa, Daniel Noriega, Plutarco Elías Calles, Nicolae Ceausescu, Francisco Franco, Catalina la Grande etc. En la base de cada una de las estatuas hay una pequeña sinopsis con letras de oro, donde se enumeran los logros de estas personas.
Otra importante avenida que será construida, será, el Paseo del Genocidio, una calle igual de grande y bella que, el Paseo de la Gloria, pero esta, se encontrará honrada por las estatuas de los más grandes asesinos en masa de la historia. Aquí nada de poquiteros... puro asesino a escala industrial! En esta importante avenida, estarían las estatuas de: Richard Nixon, Slobodan Milosevic, Lindon B. Johnson, Adolf Hitler, Benito Mussolini, Ivan el Terrible, Vlad Tepes, Stalin, Kim Jong Il, el Ayatola Khomeini, Radovan Karadzic, Jerjes, Charles Taylor, Mobutu Sese Seko, Mohamed Farah Aidid, Anastasio Somosa, Rafael Videla, Sadam Hussein, Herman Göering, Adolf Eichmann, Zia ul Haq, Mao Zedong, Wilhelm Keitel, Augusto Pinochet, Pol Pot, Alberto Fujimori, Pablo Escobar, Paul Kagame etc.
Estas dos calles en algún momento se intersectan en el, gran Arco del Progreso, un magestuoso monumento dedicado a los progresos del autoritarismo: economía fuerte, educación, seguridad, desarrollo tecnológico, conquistas militares, bienestar para la gente y la destrucción de los enemigos del país. En lo alto del arco podría leerse: "Intolerancia o Muerte!!!"

Cultura y Educación
Otro ámbito donde mi Estado autoritario pondría mucho énfasis, sería en la educación y el apoyo a la cultura y las artes. Uno de los pilares de una superpotencia es la inteligencia de sus ciudadanos, así que el control de los medios junto con educación de alta calidad serían dos ingredientes para lograr esto.
Todos los años se organizarían grandes festivales en todas las ciudades, dedicados a todos los géneros y caras de la música. Algo así como el Coachella, pero con más variedad musical.
El Estado fomentaría las artes pervertidas por medio de apoyos económicos a los artistas más locos y dementes, para que crearan la nueva infraestructura urbana y embellecieran a la nación. También se otorgaría la, medalla Warhol, un premio que se le da a las personas más sobresalientes en cualquier ámbito: la música, el arte, la animación, el cine, la literatura, la ciencia, etc. Los ganadores de este premio se llevarían un millón de libras esterlinas, tres esclavos y recibirían la ciudadanía. Un ejemplo de quien ganaría un premio de estos sería: Peter Chung, por haber creado, Aeon Flux, una de las mejores series de animación del universo; o Daft Punk, por revolucionar el mundo de la música electrónica.
En cuanto a los medios informativos, estos serían controlados por el Estado, para evitar que continuaran con su labor de volver más estúpida a la gente. Ahora la televisión será mas o menos como el canal once. Será una combinación de las noticias de la BBC con la música que sale en MTV y en Vh1 a las 3 de la mañana; documentales de alta calidad, en vez de programas de chismes saldrían películas porno en la tele; en vez de infomerciales, saldrían más películas porno; en vez de telenovelas, saldrían las mejores sitcoms y películas del mundo y en vez de programas mañaneros, saldría Robotech. Ahhh si y muchos locos anuncios de propaganda, todo esto con el fin de convertir a las personas en partícipes de esta nueva era de progreso y autoritarismo.
Una de las maneras de terminar con la pobreza, aparte de matar/esclavizar a los que ya no tienen remedio, sería cobrar impuestos. Como nos ha demostrado la economía, una manera de lograr nuestros objetivos es utilizando incentivos. Por lo que se cobraría un impuesto por ser pobre. Este impuesto se le aplica a las personas de ciertos ingresos económicos, pero puede ser deducido si la persona estudia, aumenta sus ingresos o consigue un mejor trabajo.
También se cobraría un impuesto por ser estupido, esto se mediría con un examen de conocimientos y habilidades. El examen se haría cada cinco años y quienes lo reprueben serían forzados a pagar por su ignorancia. También se cobrara automáticamente este impuesto a todas las personas que no hayan concluido como mínimo la educación media superior. Estos impuestos tienen el fin de hacer progresar a la gente por la fuerza y si no quieren progresar al menos pagarán por su estilo de vida.

Leisure

Uno de los megaproyectos de mi régimen, será convertir al puerto de Acapulco en el nuevo Ibiza, sexo drogas y electro las 24 horas. En los últimos años el paraíso de los amantes de la fiesta, Ibiza, se ha convertido en un lugar aburrido, debido a las nuevas restricciones que el gobierno español ha impuesto para sacar a todos los junkies de la isla. Grave error! No supieron ver cual era su negocio. Así que mi gobierno convertirá a Acapulco en algo mucho más grande y legendario.

Con algunas inversiones, Acapulco se convertirá en el Disneylandia de la fiesta, 24 horas de todo. Todos los días, aquí nunca prenden la luz y ponen cumbias para correr a la gente, aquí la cosa cada vez se pone más loca. Para manejar todo apropiadamente, el puerto en su totalidad se convierte en un área, bajo administración especial. El estado controlaría la prostitución; venta de alcohol, drogas, pegamentos, gas comprimido, thinner y todo lo que apendeje; las 24 horas con excelente calidad y a precios competitivos. Una legión de paramédicos y doctores se encargan de evitar las muertes por sobredósis. Todo esto mientras la policia mantiene el control de la tranquilidad, para que lo único que haya sean sexo, drogas y buena onda.
Para mantener las cosas bajo control y evitar la sobrepoblación, sólo se le permite a los turistas permanecer un máximo de tres semanas en el puerto; mientras que todo el personal del centro turístico se cambia cada seis meses para evitar que se vuelvan locos por tanta fiesta y se suiciden.
Acapulco se llenaría de todo tipo de centros nocturnos, pero aumentarían los dedicados a la música electrónica y el rock; algo así como el Manchester del Pacífico, el Estado promovería toda clase de conciertos y presentaciónes de los mejores artistas. Por ejemplo: Un versus entre MSTRKRFT y Justice, donde la batalla culmina con la llegada de Daft Punk para demostrar quien le hace sacar chispas a las mixers. Además, raves 4 días a la semana, cientos de festivales y conciertos; no se repararía en gastos para traer a los mejores artistas. Aparte habría un parque de diversiones y muchos parques con toboganes.
El auge de Acapulco como destino junkie y de super fiesta haría rico al Estado, a las compañias de chupe, hoteles, güilas, restaurantes, hoteles, a todos. El resto de los destinos de playa alrededor del mundo quedarían en bancarrota. La verdad quien quiere acostarse a tomar el sol en Cancun, cuando puede estar bailando 12 horas continuas sin parar con unas tachas y escuchando a The Crystal Method.

Nuevas fiestas y tradiciones
Lo bonito de todo país, son sus fiestas y tradiciones; así que mi Estado autoritario no se quedará atrás y añadirá nuevos festejos a la vida nacional. Festejos que nos llenarán de orgullo, alegría y bonitos recuerdos.

Gran concurso del niño en el pozo
Cada año se realizaría este gran concurso, organizado por, la Secretaría de Ajuste Estructural, el cual consiste el sacar a un niño que se encuentra cientos de metros bajo tierra en un oscuro pozo. La mecánica es la siguiente, después de hacer una encuesta para descubrir al niño más teto de México. Este es sacado a la mitad de la noche de su casa, lo hacen inhalar éter hasta hacerlo creer que es Timmy O'Toole. Ya con el niño listo, este es lanzado en un pozo escogido al azar y dejan que los gritos de terror de Timmy corran la voz de que la fiesta ha comenzado.
Miles de personas llegan de todos los rincones del mundo para tratar de sacar al niño del pozo; tienen una semana para sacarlo antes de que el pozo sea llenado con concreto y alacranes para evitar que otro niño sea lanzado ahí. Todas las maneras de sacarlo pueden ser usadas: congelándolo, succionándolo con un destapacaños, con una caña de pescar, llenando el pozo con grasa de cerdo, trepando un palo ensebado, viajando en el tiempo para evitar que Timmy caiga en el pozo, hipnotizando a Timmy para que crea que ya salió del pozo, consiguiendo ADN de Timmy para clonarlo y engañar a todos. Y vaya que todo es válido para ganar el gran premio, el cual consiste en diez millones de libras esterlinas, un carrito de golf con cuernos texanos enfrente y un favor por parte del Supremo Dictador, aplican restricciones, que no les daré mi ano. Pero pueden ser cosas divertidas como eliminar a algún enemigo, exención de impuestos, meth o un viaje en helicóptero. Mientras los intentos por sacar al pequeño Timmy del pozo, se arma una gran feria alrededor del pozo, la cual dura una semana con toda clase de diversiones.

La Noche de las Mil Charias
Como una manera de promover las artes pervertidas, todos los años, durante la noche más cálida del verano. Proyectores y equipos de sonido de alta fidelidad, ubicados estratégicamente en plazas y puntos de reunión en todas las ciudades, pueblos y ranchos; proyectarán pornografía desde el crepúsculo al amanecer. Esta noche es conocida como, "La Noche de las mil chairas", por obvias razones. Esa noche todo el mundo se deleitará con una selección de los más fino y puerco del mundo de la pornografía... all keywords available: fisting, big tits, milfs, asian, brunette, bestiality, midget, gang bang, ultra bukakke, cream pie, goatse, hermafroditas, latina, sluts, panochas peludas, famosas, necrofilia, lolitas, facial, amateur, interracial, naughty office, nurses, big ass, tugjob, ebony, blowjob, titfuck, anal, cum fiesta, lesbian, crack whore, barely legal, double penetration, orgy, cum on tits, rape, double decker, juicy cunts, teens, mature, big cock, grannies, fat, whore, wet butts, footjob, etc.
Wow, eso si es saber de keywords, no se pasan diez años bajando pornografía para nada, jajajajaja, Watashi wa ecchi desu! Bueno, este día sería la locura, Miles de personas en las calles disfrutando de escenas de salvaje sexo a su alrededor; gemidos que nos conectan con las partes más primitivas del cerebro y nos recuerdan el sexo cavernario. Todas estas cosas excitarían a la gente, lo que generaría enormes orgías multitudinarias y gente masturbándose en las calles, excitados por la experiencia de formar parte de esta loca experiencia colectiva... La Noche de las Mil Chairas!!! Cientos de miles de niños serían concebidos esa noche y muchas enfermedades serían transmitidas (espero que mis científicos ya hayan curado el sidral para entonces), pero en fin sería una noche mágica para todos, donde todos ganan, en especial las clínicas de fertilidad quienes ganan mucho dinero recogiendo los litros de semen que fluyen por las alcantarillas.

Día del Simio
Esta es otra linda festividad, la cual consiste en recordar nuestros orígenes como seres humanos y honrar a nuestros ancestros, osea los simios. En este día es obligatorio que todos anden desnudos como simios ó disfrazados de los mismos. Los únicos exentos de practicar esta festividad son los centroamericanos, peruanos, bolivianos, ecuatorianos; ellos pasan los 365 días del año viviendo como simios, así que ese día se toman un descanso.
El resto de las personas rondan desnudas las ciudades comunicándose en idioma simio y comportándose como tales: oliéndose el trasero, gruñendo, comiendo plátanos, acicalándose, cojiendo, trepando árboles, lanzándose mierda y marcando su territorio. Esta festividad es la onda, todo un día en el que el video de The Bad Touch de Bloodhound Gang se vuelve realidad and everybody does it like they do on the discovery channel... are you horny now?

Desfile Militar

Otra tradición sería la de un gran desfile militar el día de la independencia, esto ya se hace, pero el mío estaría mucho más loco. El Ejército Mexicano, Nube Roja y la Bishoujo Brigade desfilarían exhibiendo su poderío bélico y su más nuevo equipo.

Nube Roja desfilaría detrás de un extenso contingente de prisioneros y enemigos de la nación, los cuales caminan con grilletes y vistiendo sus ropas de cárcel. La gente los abuchea, les lanza piedras, les escupe y los boñigazos no se hacen esperar. Muchos de los prisioneros mueren cuando una piedra les parte el cráneo en dos y les saca el cerebro, así que su compañero de grillete tiene que arrastrarlos hasta el final del desfile. Mientras todos los contingentes desfilan, en medio del Zócalo, miembros de la Bishoujo Brigade agarran a latigazos uno por uno a un grupo de 100 personas arrestadas por cometer vandalismo. En mi Estado autoritario, dañar la propiedad pública es un delito grave. Quien daña las cosas de todos, no respeta a la sociedad y sólo piensa en si mismo, lo que es intolerable. Una de las cosas que más le han hecho daño a este país es el no pensar en los demás, cuando todos formamos parte de un mismo grupo que para bien o para mal estamos juntos en esto. Cada éxito individual o de un grupo nos beneficia a todos y todas nuestras acciones repercuten en nuestro entorno. Así que es hora de empezar a pensar y a sentirnos parte de una gran colectividad, que utilizando las habilidades de todos sus miembros logrará mejorar su nivel de vida. Y quienes dañen a esta colectividad son castigadas con cincuenta latigazos, hasta que mueran o entiendan el concepto.
El desfile concluye cuando la fuerza aérea, despliega dos escuadrones de cazas Mig y bombarderos nucleares cubriendo el sol y formando un eclipse que convierte un día soleado en un noche oscura. Todo esto al ritmo de la, Marcha Imperial de Star Wars, la gente emocionada vitorean esta demostración de poder haciendo el saludo fascista y gritando: "Ave César!!!" "Ano de Cerdo!!!"

Día de Muertos
Una pequeña nueva tradición serían las ejecuciones de Día de Muertos. En este día mientras los niños piden dulces en casas ajenas y los pederastas hacen su agosto; se hacen altares de muertos en honor a gente famosa y la gente escribe calaveritas. Nube Roja ejecutaría a varios enemigos del Estado en honor de esta bella fecha. Todo esto sería transmitido por televisión a todo el mundo y las familias mexicanas se reunirían a ver como los enemigos de la sociedad son ejecutados a batazos hueso por hueso.

Otras cosas y el Futuro del Régimen
A pesar de la brutal represión de mi régimen, cualquier persona podría llevar una vida tranquila, próspera y feliz dentro del mismo. Se respetan todas las formas y estilos de vida, siempre y cuando no atenten con los derechos de los demás; todas las religiones y maneras de ver el mundo son aceptadas y se respetan los derechos humanos de las personas mientras no violen la ley.
El Estado esta para proteger a la gente y ver por el desarrollo de la sociedad a futuro. En lo que todos se acostumbran a las nuevas reglas, habrá algunos problemas, pero una vez que todo se asiente, el mundo nos envidiará y hasta los suecos empezarán a migrar y serán los nuevos sudacas.
Mi Estado autoritario se preocupa por las personas y esta totalmente permitido desechar a los niños que nazcan con cualquier clase de discapacidad que les impida llevar una vida normal y feliz. Si los padres desean desechar a un hijo recién nacido que tenga alguna discapacidad, sólo tienen que entregarlo en alguna de las oficinas de la Secretaría de Ajuste Estructural, llenar unas formas y listo! Posteriormente el niño es reciclado y convertido en alimento para mascotas.
Y así nos ahorramos millones en tratamientos, medicinas, tiempo y falta de productividad.

Como estoy seguro de no vivir para siempre, tendría que cederle mis poderes a alguien más. Si ninguno de mis hijos probara tener las capacidades para manejar el país con mano de hierro. Se haría un gran concurso para elegir al mejor ciudadano capaz de manejar el país. Y si esto no funciona, mi cerebro será vaciado en una computadora la cual gobernará. Hasta que nazca alguien capaz de formatear la chompu y ponerla a bajar porno; mientras gobierna el país con mano de hierro.
En el futuro cuando las conquistas espaciales inicien, El Estado se convertirá en un gran imperio y el Supremo Dictador se convertirá en el César y contará con miles de legionarios dispuestos a conquistar el universo. Como la cosa eventualmente se pondrá medio peligrosa las cosas cambiarán y todo será como en Starship Trooper. Soló podrán ser ciudadanos las personas que hayan servido en la milicia como mínimo por dos años y sólo los ciudadanos podrán acceder a los altos puestos en la política y la burocracia. Esto es porque sólo aquel que ha luchado por su país entiende el compromiso que tiene el Estado con su gente y sabe hacer los sacrificios necesarios para llevarlos a la gloria. Y un ciudadano así merecer tener el derecho a gobernar el imperio.
Bueno ya estuvo, nos vemos luego, Ave César!!! Intolerancia o Muerte!!! ^_^!

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Crack Whore

Inicie con la heroína a los 13 años, pura diversión, aunque siempre me sentía algo enferma.
Llegue hasta onceavo grado, me inyectaba en los baños de la escuela.

A los 17 empecé a fumar crack fue un buen cambio gastaba menos lana y deje de sentirme enferma. Ahora todo era fiesta!!! Tres días continuos al ritmo que marcaban las piedras de mi pipa. Crack y Drum & Bass!!! Crack y Drum & Bass!!! Crack y Drum & Bass!!! Y pagando todo con ASS. Claro que al tercer día mi cerebro estaba hecho mierda y se le iba la onda como a las teles de antena de conejo. Estuve en la cárcel del condado, año y medio, por falsificar cheques de caja. No me fue tan mal en prisión, logre convertirme en asistente de la doctora y le robaba toda la morfina que podía, así los días se pasaban como si nada... como un sueño. Llevo viviendo en la calle por 15 meses fumando crack todo el día, pero no soy una puta en crack. Soy una chica normal que le gusta divertirse y hacer buenos negocios. Una vez un policía me dio una copa y cuarenta dólares, para que se la llenara con semen. Le di un poco de crack a tres amigos y se vinieron en la copita. Después se la devolví al poli y se trago todos los mecos con Alka Seltzer y me dio otros cuarenta dólares. Vivir en la calle no esta tan mal, nose que es lo que le ven de malo. El mundo es tu casa, no hay que pagar renta y todo es genial hasta que empieza a nevar. Cuando vives en la calle empiezas a apreciar las cosas bellas de la vida, como ver las estrellas desde una caja de refrigerador; comer gratis en el Salvation Army; ser violada en un sofá por pepenadores en un relleno sanitario; ir de fiesta con Paris Hilton; encontrar una hamburguesa casi completa en el contenedor de basura; el calor hogareño que ofrece un bote de basura en llamas; reducir las actividades diarias a lo básico como bajarse los pantalones por comida. Pero bueno, dejemos de hablar de mi, mira la cosa esta así, te la chupo por 20 dólares y un pipazo. ¿Que te parece?

-Ahora dame crack, que estamos en el ghetto!!!-


Wepa! Esto es tan solo una pequeña probadita de lo que podrán encontrar en el divertido sitio, Crack Whore Confession´s, una de las páginas porno más interesantes que he descubierto en mis aventuras por el Internet. Esta es una página porno diferente a las demás, no es propiamente un sitio totalmente porno, es un viaje en montaña rusa a toda velocidad por el extraño y divertido mundo de las pirujas adictas al crack.
Cracker Jack se encarga de recoger a estas reinas del freebase y las hace contar historias sobre su vida y todo el bizarrismo que han visto; luego algo de blowjob y un rápido fuck (fucking quikly!).

Lo divertido de este site, no son las chicas o el sexo, la mayoría son horribles convertidas en momias por la vida en las calles. Viviendo una vida corta, pero intensa como un escopetazo!
Las crack whores inspiran más risa que calentura, pero son la onda! Algunas son putas de larga tradición, hay de tercera generación; otras tienen más de tres hijos, contribuyendo a mantener la raza humana. Si hay un holocausto nuclear sólo quedarán salvadoreños, hondureños y crack whores.
Veamos la Jerarquía de las Crack Whores de acuerdo con el sitio.

Escort / Call Girl - The top of the food chain, does not walk the streets, pays for their own drugs, well respected on the streets and by drug dealers for being on top of their game.

Crack Whore - A Street walker, will perform any type of sex act for money, supports a pimp or old man, pays for their own drugs, has mild respect from drug dealers for sometimes being able to buy their own crack.

Chickenhead - Bottom of the barrel, street walking gutter slut, usually will do anything for their next hit of crack, crack is more important than money, has absolutely NO respect from anyone!

( Crack Whore Confession´s: 2008)

Además este sitio cuenta con una sección de cocina donde podemos aprender a hacer crack en la comodidad de nuestro hogar. Wuuuhuuuu!!! Solo un poco de coca (dos partes por una de bicarbonato), agua y bicarbonato de sodio, le damos fuego... Tsss... !Pop! Tenemos Crack como el que le gusta a Pac-Man Woooohhhh Holly Shit!
Bueno, por el momento es todo lectorcillos. Diviertanse con esta perfecta mezcla de Bangbros con Intervention, prendan su pipa y recuerden, El bizarrismo esta allá fuera... Uhhhh ^_^!

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Chambas Corrientes

Hola pirujillos! Que jenkem!!!
En esta ocasión les traigo unas propuestas de trabajo muy interesantes, divertidas y bien pagadas. Así que vamos a trabajar...

En este mundo, hay gente que tiene tanto dinero, que no sabe que hacer con él y por otro lado hay mucha gente que no tiene nada de dinero y no sabe ni que hacer. Después de años de negociaciones, Gente Corriente, ha logrado unir a los pudientes y a los jodidos en una poderosa empresa conocida como, Mexicana de Sustitutos S.A. de C.V
Esta organización se encarga de contratar a personas para que sustituyan a otras que se encuentran en prisión. La cosa funciona así, existen personas que son muy ricas, muy famosas o están muy bien conectadas como para pasar un tiempo en prisión tras cometer un delito, por lo que pagan para que otra persona cumpla sus días en prisión.
Las autoridades también recurren a esta importante organización, para crímenes de alto impacto, en los cuales la policía no tiene a quien meter a la cárcel y los medios de comunicación, así como la sociedad exigen que se meta a la cárcel a alguien, a quien sea!

Por un precio moderado, Mexicana de Sustitutos S.A. de C.V. Provee de culpables para toda clase de delitos, testigos, evidencia incriminatoria y un equipo de médicos forenses y peritos expertos encargados de construir la escena del crimen de acuerdo a las necesidades de nuestros clientes.
Este servicio es realizado con una increíble eficiencia, 24 horas después de haber hecho el pedido,
Mexicana de Sustitutos S.A. de C.V. ya le tiene el culpable, testigos y confesiones firmadas, el papeleo se lo regalamos! Para que 72 horas después de haber hecho el pedido, usted ya tiene al mataviejitas, una banda de secuestradores o un presidente municipal en el bote. Así de fácil!!!

La cosa funciona más o menos así: Uno puede sustituir a cualquier persona que se encuentre en prisión, desde consejo tutelar de menores, hasta un penal de máxima seguridad, por un periodo mínimo de 6 meses hasta cumplir la condena de quien contrato sus servicios.

Lo primero que necesita cualquier aspirante a prisionero sustituto, es parecerse a la persona que sustituirá, esto es muy sencillo, no es necesario parecerse al 100% al prisionero en cuestión.
Con dar el gatazo es más que suficiente, para el resto del parecido y los detalles, un equipo de sicólogos, cirujanos plásticos, terapeutas y maquillistas de telenovelas se encargan de convertirte en cualquier persona.
Ya transformado, una misteriosa noche de tormenta, Armando Martinez, quien comparte una celda de 5x5 metros, con otros treinta amantes y compañeros, es sacado de la misma por un grupo de custodios para recibir su golpiza semanal. Pero nada puede estar más lejos de la realidad, el Sr. Matrinez, esta a punto de ser sustituido y liberado en, Lago del Terror o Suiza, gracias al, Programa de Protección a Liberados, Mexicana de Sustitutos S.A. de C.V.

Y mientras él goza de la vida en, Lago del Terror, con una carnita asada con sus nuevs amigos, mucha cerveza y la música de Rigo Tovar. Su sustituto sufre toda clase de abusos en prisión a cambio de un excelente sueldo y buenas prestaciones.

Ahora veamos en que consiste el trabajo de un sustituto, es muy fácil. Después de un entrenamiento de 2 meses en nuestras instalaciones, el sustituto imita perfectamente todas las actitudes, modo de hablar, movimientos, miradas, frustraciones e historia personal de su patrocinador. Todas estas habilidades junto con el maquillaje, las clases de actuación y varias cirugías plásticas; convierten al nuevo trabajador en una copia exacta y mejorada de su criminal patrocinador... por eso nuestro lema es: "Mejores que el original".

El sueldo base para un sustituto varía dependiendo de la prisión en la que este y de las cosas que haga en la misma. El salario en un penal de seguridad media, es de 20 mil pesos mensuales, los cuales se le depositan al sustituto en una cuenta, la cual acumula intereses, hasta que sea liberado; además de esto, gracias a un acuerdo con el Poder Judicial, el tiempo que tomes en la cárcel, se acumula para que puedas usarlo en futuras sentencias. Es decir si juntas 10 años en prisión y más tarde te arrestan por narcomenudeo y te dan 5 años, como ya estuviste 10 en prisión, te dejan ir y te quedan 5 añotes para delinquir de nuevo... mmm talvez robar un carro. Además de tu dinero, cada mes recibes 60 gramos de heroína para que te diviertas con ellos o los utilices para conseguir cosas en prisión. Pero esperen un momento, esto no es todo, falta lo más divertido... los retos! Si quieres ganar más dinero y demostrar que tu tiempo en prisión no fue una total perdida. Existen divertidos retos con los cuales puedes ganar dinero y muchos premios cortesía de nuestros patrocinadores. Todas las prisiones cuentan con circuitos cerrados de video, en los cuales uno puede echar un vistazo a lo que los presos hacen 24 horas al día dentro de sus sobre pobladas jaulas. Eso todo el mundo lo sabe, lo que casi nadie sabe, es que esas imágenes viajan hasta, Corea del Norte, donde se convierten en el reality show favorito del país, en un programa conocido como, Anal-Prison... getting deep into crime! Este programa ofrece premios muy interesantes, por ejemplo si violas a alguien en prisión de una manera sucia y violenta te dan 10 mil pesos extras cada mes, pero mínimo tienes que violar a un prisionero diferente cada mes para recibir esto. Si violas a un poderoso narcotraficante ganas 13 mil pesos y una camioneta blindada. Si violas a más de seis internos y a un custodio ganas 16 mil pesos al mes y un viaje a Atlantic City. Existen otros retos divertidos y muy bien pagados: como realizar un motín; si logras que tus compañeros se amotinen y tomen el control de la prisión, incendiando todo y cortándole la cabeza al director, ganas 50 mil pesos, además de otros premios, pero todo depende de que tan loca y violenta sea la revuelta. Otra manera de ganar dinero es asesinando, si asesinas a alguien, ganas 15 mil pesos mensuales, sin embargo tienes que matar como mínimo a un interno y cortarle una parte del cuerpo a otro para seguir recibiendo tu premio. Si logras noquear a 10 maras salvatruchas en una pelea, ganas un año de tatuajes gratis.

Los premios así como los retos aumentan con la peligrosidad de la prisión y de los compañeros de la misma. Por ejemplo en un penal de máxima seguridad, el sueldo es de 40 mil pesos al mes, pero para recibir este sueldo, debes como mínimo tener una violenta pelea con otro compañero de prisión cada mes. Por lo demás la cosa es bastante fácil, recibes 120 gramos de heroína al mes y varias jeringas. Aquí la sobrepoblación no será un problema, ahora en vez de compartir una celda de 5x5 metros con otros 30 prisioneros, compartes una celda de 3x3 metros con un peligroso criminal, que puede se cualquiera. Uno de los retos es tener como compañero de celda a Daniel Arizmendi, el mochaorejas, ten mucho cuidado, le han inyectado meth y esta totalmente fuera de si, lo único que quiere es asesinarte y comerse tus orejas hervidas en ácido estomacal. Hay un cuchillo escondido en alguna parte, tu misión es encontrarlo y defender tu vida lo más rápido posible. Dada la peligrosidad de la prisión, aquí todo sube de precio. Por asesinar a un poderoso narcotraficante ganas 40 mil pesos al mes; por violar ganas 20 mil pesos cada mes, pero mínimo debes violar a dos internos. Si logras violar al director de la prisión y los infectas de sida, puedes ganar estar 6 horas en un cuarto con dos jirafas y ocho actrices de Televisa bajo los efectos de la ketamina.

Otra manera de ganar dinero, un poco más segura, aunque menos remunerada, es la de trabajar en un manicomio. Aquí el sueldo es el más bajo, 10 mil pesos al mes y 30 gramos de heroína.
Ahora vives en un manicomio lleno de locos criminales con todas las drogas psiquiátricas a su disposición; compartes tu cuarto con adictos a las explosiones, tipos que se creen Napoleón, coprofílicos, locos hiperviolentos, cazadores de ovnis y uno que otro que esta cuerdo pero termino ahí por extrañas razones. En este manicomio te encuentras las 24 horas bajo los efectos de sedantes, los cuales te hacen babear sin parar y olvidarte de todo hasta de tu nombre.
Los retos especiales en este caso son diferentes, si logras que un loco se suicide ganas 10 mil pesos al mes, pero mínimo un loco debe suicidarse al mes.
Si organizas una revuelta en el manicomio en la cual los internos le prendan fuego a todo el lugar y luchen contra los guardias lanzándoles boñiga y orines. Te haces acreedor a una bonificación por 20 mil pesos, pero mínimo dos custodios deben ser asesinados y otros 3 deben contraer hepatitis. Otro reto divertido consiste en cambiar todas las medicinas de los locos, así cada uno tomará la medicina que no le corresponda; después poner a todo volumen un disco de música estocástica y como final llenar el piso de aceite de motor y regalarle navajas oxidadas a todos. Si logras este reto, ganas 15 mil pesos al mes, pero mínimo a tiene que haber 10 acuchillados.

Bueno esto es todo, Mexicana de Sustitutos S.A. de C.V. Agradece su amable atención y esperamos que pronto alguno de ustedes forme parte de nuestra creciente fuerza de trabajo.
Y que como la ven? Mejor que empeñar la plancha no? ^_^ Bye! Gente Corriente, contribuyendo a la generación de empleos. Hasta la próxima!!!

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Enid, saca la fiesta!!!

Que ondas mis güilos, aguanten un poco, ya mero sale el siguiente artículo. Así que mientras hay que hacer una fiesta por las 20,000 visitas de Gente Corriente, las cuales las hemos hecho todos: los fanns, que de vez en cuando leen las ideas que pasan por mi cabeza; todos mis amigos que estimulan el bizarrismo en mi mente; a mi bella y linda musa-Kitty que hace que baile mi corazón y por último pero no menos importante... Enid Molko que se la pasa escribiendo y modificando imágenes en el Paint toda la noche hasta que le duele el cerebro y sus ojos sólo pueden ver destellos color plata, los cuales estallan en una avalancha de colores. Pero no importa el trabajo que cueste, duermo con una sonrisa porque se, que he cambiado el mundo de alguna manera con lo que he escrito y eso vale mucho la pena. Así que por todo esto y muchas cosas más, los invito a la Fiesta Corriente versión 2.0, la cual se llevará a cabo este viernes 12 de septiembre de 2008, en la bella ciudad de San Luis Potosí. La dirección es Gomez Farías #525, entre la calle Zamarripa y la Avenida Juárez, en el bello centro histórico de esta ciudad, odiada por unos y amada por otros. Les dejo el flyer de la fiesta.

Bueno pues si sus caminos los traen a San Luis, nos vemos en la Fiesta Corriente 2.0!!! Ahhh y muy importante, traigan chupe, mucho chupe, mucha buena onda y amigas guapas jijijijijiji; la buena música corre por mi cuenta. Y si no pueden venir, a las 12am del 13 de septiembre, beban una chela en honor a Gente Corriente y griten: "Ano de Cerdo!!!"
Bye ^_^!!!

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Enid, Enid cuentame un cuento

Hola mis güilos, antes de dormir siempre es bueno escuchar una linda historia para tener felices sueños, así que ahi les va un cuento de Don Enid.

Querida tenemos un niño… negro!!!

Por Enid Molko

Soy un hombre blanco, orgulloso de mi raza, soy norteamericano, amo mi país. Serví en las fuerzas armadas, le enseñe a los malditos indios de Vietnam a respetar mi bandera, a respetar a mi país y a honrarlo con su sangre. Maté a muchos de ellos. No me arrepiento de lo que hice, son de una raza inferior, merecían morir.
La guerra me enseñó lecciones muy valiosas sobre el patriotismo y la amistad. Las cartas de mi novia Jenny me mantuvieron cerca de casa, en esas duras noches de batalla en Vietnam. Al leerlas me olvidaba de todo el fuego y la destrucción y volvía a Connecticut, a los días fáciles en la universidad, entre las fiestas de fraternidad y mis citas con Jenny. Al terminar mi servicio, regresé a mi tierra, y me casé con Jenny ahora espero tener una familia con ella y criar a mis hijos en esta buena tierra llamada Norteamérica.

- Esta lista la cena cariño! Hice chuletas de cerdo.

- Ohh gracias querida, en un momento estaré ahí.

- ¿Que es eso que estas escribiendo?

- Ohh son solo mis notas, estoy iniciando un diario, ya sabes escribiré un poco sobre mi vida y veré que pasa en el futuro, creo que a nuestro hijo le gustará leer todo lo que pasó su viejo en la guerra y con su familia.

- Es una maravillosa idea Herman, a nuestro hijo le encantará.

- Claro el pequeño Stanley, será mi muchacho grande, le enseñaré a luchar, a jugar baseball, a andar en bicicleta y cuando sea mayor le daré el auto para que salga con las chicas.

- Tienes muchos planes querido, pero si es una niña?

- Si es una niña tu le enseñarás a ser toda una señorita y yo le daré todo mi amor.

- Que lindo eres, ahora vamos a cenar, o la salsa de manzana se enfriará.

Jennifer y Herman eran una joven pareja de New Haven Connecticut. Tenían una pequeña casa en los suburbios, la cual estaban planeando agrandar para darle espacio a su futura familia. Sus vidas transcurrían con normalidad, Herman trabajaba en una fábrica de vagones de ferrocarril como supervisor en jefe, mientras Jennifer se encargaba de mantener su hogar.
La vida transcurría feliz en aquel tranquilo vecindario. Para Herman, su vida era perfecta, excepto por un pequeño detalle, ese jardinero negro. – “No puedo creer como esa basura oscura trabaja aquí, ni siquiera parece humano. Su raza pertenece a la selva y a los zoológicos, No aquí con la gente civilizada”. Herman no soportaba a aquel jardinero y continuamente se quejaba con su esposa Jennifer sobre aquel hombre.

- Ya viste a los Peterson, dejaron que ese negro les cortara el césped, si esto sigue así, el vecindario se llenará de estos simios. Y pronto este lugar se llenará de crímenes y drogas. Te lo digo Jennifer, esas criaturas deben estar en la selva o en los circos donde pertenecen.

- Tranquilo Herman, nada de lo que dices pasará, es solo un simple jardinero, una persona como tú o como yo. Él solo trata de mantener a su familia.

- De mantener a más negros, que aberrante raza. No quiero que ese hombre se acerque aquí, nunca cariño, Nunca!!!

A Herman no le agradaba cortar el pasto, lo odiaba, sin embargo, con tal de que el jardinero no se acercara a su casa a ofrecer sus servicios, Herman lo cortaba cada dos semanas. Y cada que pasaba el jardinero enfrente de su casa, él lo miraba fijamente con ojos de odio para evitar que se acercara. Cada día era una guerra para Herman, evitar que el jardinero se acercara a su hogar, era su objetivo. Para Herman no era tan solo un pleito entre vecinos, esto era una guerra racial.

Jamal era el nombre del odiado negro de Herman. Él provenía de Luisiana, su familia era muy pobre y se dedicaban al campo, para ayudarla, el joven Jamal, de 22 años, se fue a New Haven a trabajar de jardinero y así ganar dinero para ayudar a su familia. Jamal se encontraba en la flor de su juventud, y no podía evitar echarle un ojo a las bellas y jóvenes amas de casa que se quedaban solas todo el día, haciendo labores domésticas, hasta que llegaran sus maridos en la noche de trabajar. Jamal no pudo evitar pensar que tal vez, él al estar en contacto con estas mujeres, quizás podría divertirse un rato con ellas. Como todo caballero sureño, Jamal era muy galante con todas estas señoras, las cuales odiaban a la gente como Jamal. Sin embargo, la soledad y el tiempo libre, las hacía ver de otra manera al joven y vigoroso negro del vecindario. Así que poco a poco Jamal empezó a ser requerido por las damas de los suburbios para algo más que para cortar el pasto y podar los árboles.

Las virtudes amorosas de Jamal fueron cobrando fama entre los suburbios, y cada vez más y más mujeres probaban sus encantos sureños. En el vecindario, nadie sospechaba de esto, todo seguía normal, excepto porque las esposas siempre estaban de buen humor con sus maridos. Y los consentían con deliciosas cenas y aún mejores sesiones de sexo.

Nueve meses habían pasado y Jennifer la esposa de Herman se encontraba en una incesante labor de parto. En el New Haven´s Memorial Hospital. Herman esperaba afuera de la sala de partos, fumando sin parar y caminando de un lado para otro; pensando en su esposa, en su hijo y en todo lo que haría con él. Tanta emoción hizo olvidar por un momento a Herman del negro. La sensación de felicidad y satisfacción era tal, que en este momento Herman era una persona sin prejuicios ni odios, era amor y paz.
Tras treinta horas en labor de parto; la esposa de Herman había dado a luz a un saludable niño. Después de que Jennifer había descansado lo suficiente, tras su agotadora labor, Herman entró a su cuarto con unas hermosas flores y un gran cigarro en la boca.
Herman desbordaba emoción por todos lados; su camisa sudada y su gran sonrisa, la cual no podía ocultar, eran muestras de esto. Se acercó le dio un gran beso a su esposa, sin embargo, al ver al bebe, a la carne de su carne y sangre de su sangre, La expresión de este ex infante de marina cambió radicalmente. Su gran cigarro cayó de su boca y su emoción se transformó rápidamente en rabia.

- Qué demonios esta pasando aquí, un niño negro. ¿Que pasa esto es una broma???

- Jennifer. ¿Qué significa esto?

- ¿Que te pasa Herman? Este es tu hijo mira tiene tus ojos.

- Hija de puta, doctor!!!, doctor!!!

- Si que pasa, señor Hopkins. ¿Le agrada su hijo?

- ¿Esto es una broma o que? Esto no es un bebe, es el hijo de algún chimpancé, es un cochino negro, pare esta broma entrégueme a mi verdadero hijo y llévese esta cosa de aquí. Revise sus archivos este no es mi hijo, este no es Stanley Hopkins.

- Esta bien señor Hopkins, no creo que haya ningún error, sin embargo revisaremos.

El doctor se va de la habitación y después de quince minutos regresa riendo con una de las enfermeras, el doctor trata de guardar la compostura para tratar con el enojado Herman.

- Señor Hopkins, hemos revisado los archivos de los partos del día de hoy y sin duda alguna, ese es su hijo.

- Es que no puede ser doctor un maldito negro de donde salió, haber Jennifer, dime que estuviste haciendo, anduviste de puta querida, fuiste a probar un garrote ajeno??, Que no te bastó conmigo y las escobas de la casa?

- No me hables así Herman, no he hecho nada más que amarte.

Jennifer comienza a llorar, no sabe lo que Herman es capaz de hacer, abraza al bebe y cubre su rostro.

- Pronto van a llegar mis amigos de la fábrica y… ¿Que van a ver? Un chango, un asqueroso chango abrazado por una puta urgida, estuviste engañándome todo este tiempo Jennifer, dejaste que ese animal entrara en nuestra casa entre tu y las rameras de Saigon no hay ninguna diferencia, son unas callejeras!

Herman le suelta un fuerte puñetazo a Jennifer en la nariz, rompiéndola al instante. La sangre empieza a brotar de la nariz de Jennifer, quien no ha dejado de llorar. En ese momento loa amigos de Herman llegan al cuarto y al ver la escena preguntan al enojado padre:

- ¿Ese es tu hijo Hopkins?

- Si, ese chimpancé es mi hijo y ella es la puta que vive conmigo.

Una gran risa se apodera de la habitación, Herman no puede soportar el odio y la humillación y sale corriendo del hospital. Rugiendo del coraje.

Han pasado cinco días después del nacimiento del pequeño Stanley, Jennifer no ha visto a Herman en días, duda volver a verlo algún día, por lo que después de haberse recuperado del parto y del ataque que le propinó su esposo, Jennifer regresa a casa acompañada por su polémico bebe. El jardín se encuentra seco, el pasto quemado por el sol y las flores muertas. Al abrir la puerta de la casa, Jennifer escucha gemidos de dolor dentro de su casa, al entrar puede ver tirado en la sala a Jamal ,amarrado de pies y manos con una pelota de tenis en la boca. Apenas puede distinguirse su joven rostro, los moretones, la sangre y las inflamaciones en él, apenas permiten distinguirlo. Jamal no puede dejar de llorar y trata de advertir a Jennifer con su mirada, trata de pedirle desesperadamente que se largue, que huya, que se salve.

- Aquí está tu jardinero Jenny, aquí esta el que te hacía compañía, mientras yo trabajaba en la fábrica.

Herman esta sentado en el sillón con su escopeta en una mano y deteniendo su botella de whisky en la otra, sujeta la botella fuertemente.

-Dime Jennifer, ¿Te gustó? ¿La mete mejor que yo? ¿Te gustó sentir un palo negro dentro de ti? ¿Te gustó su calor? ¿Que te pudo haber hecho sentir este asqueroso esclavo que no pude hacer yo? Ehhh puta ramera, ehhhhh aquí está tu Romeo! ¿Te gusta? lo traje para ti míralo, todo él es un maldito mounstro!!!!!!!

Herman se levanta rápidamente y con un brusco golpe de su brazo, rompe la botella de whisky en la cara de Jamal, los vidrios se encajan en su cara, la sangre no para de brotar, el alcohol de la botella quema los ojos y las heridas del jardinero. Sus gritos llenan la habitación de un aura de dolor y desesperación. Jennifer no puede aguantar lo que ve, su amado esposo, se ha convertido en un animal, no sabe que hacer, no hay salida, esto sólo era un juego, una aventura, nada malo pasaría, Jamal estuvo maravilloso, sí sabe amar a una mujer, Herman solo hacía lo suyo y se marchaba, Jamal siempre estaba ahí para ella, para todas. La felicidad de los hogares era Jamal. Él mantenía la satisfacción de todos. Ahora todo está perdido.

- ¿Que te pasa, Jenny? ¿Porqué me miras así? Mira en que se convirtió tu marido. Después de Vietnam juré que jamás volvería a ser así, nada de golpes ni tortura. ¿Porque me haces esto linda? ¿Porque manchas el nombre de nuestra familia con esta aberración? Haber, dame a ese chimpancé.

Herman se acerca rápidamente a Jennifer, ella se queda paralizada al ver a la bestia, recobra el sentido y trata de escapar por la puerta, que sigue abierta, pero demasiado tarde. Herman la toma del brazo, cierra la puerta de un golpe jala a Jennifer a la sala.

- Haber queridita ven conmigo, dame a mi hijo quiero jugar con él.

- No!!! Herman aléjate!!!

Herman lanza a su esposa al suelo junto con Jamal, y le arrebata al bebé de los brazos, éste instintivamente comienza a llorar. Jennifer trata de levantarse para recuperar al bebé pero Herman vuelve a tirarla de una fuerte cachetada que le tira dos dientes a Jennifer.

-Ahora sin esos dientes si pareces una puta negra, una pinche simia. ¿No quieres un plátano? Ahora veamos que tenemos aquí, mi hijo, Stanley, haber pequeño Stanley. ¿Que quieres ser de grande? ¿Un obrero fracasado? ¿Un campesino pobre? ¿Un jardinero acaso?

Herman pasea al bebe por la casa y lo lleva al comedor.

- Si mi querido Stanley, este es el futuro que te puede dar tu verdadero papá una vida de simio de zoológico, yo te podría haber enseñado tantas cosas, sin embargo, no eres nada de mi.

Herman toma al bebé de las dos piernas fuertemente. Agita su brazo hacia arriba y después hacia abajo, y estrella al bebé contra la pared. La cabeza del niño se rompe con un sonido seco y un crujido, esparciendo por la pared trozos de cerebro y sangre del niño. En la pared los restos de cerebro y sangre gotean. Herman lanza el resto del cuerpo al suelo y se pone a saltar encima de él.

- Muere porquería, muere cucaracha. Vete al infierno donde perteneces. Mierda!!!!!! Negroide!!!!!!! Negro de mierda!!!!!!! Aahhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh
hhhhhhhhhhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El rugido de Herman se escucha por todos lados, la furia ha salido y no dejará sobrevivientes. Herman se acerca a su esposa, la toma fuertemente y la lanza sobre el sillón, Jennifer no puede creer lo que acaba de ver, no puede dejar de llorar, gemir y gritar.

- Estás loco!!!!!!!!! Te odio, mi hijo!!! Te odio!!!

- Cállate, eso no era nada nuestro, pero nada!

Herman se pone a repartirle golpes en la cara a su esposa para calmarla, luego toma un bracito del bebé y se lo pone en las manos a Jennifer.

- Toma un recuerdo, una patita de la suerte. Ahora veamos que te gustaba de este negro, que te volvía loca, vamos a buscar a la serpiente, saquémosla de la madriguera.

Herman se agacha y empieza a desabrochar el pantalón de Jamal. Desabrocha el cinturón, desabotona, abre la bragueta. Mientras Jamal, no para de temblar y sudar, suda tanto que su cuerpo se humedece completamente. Herman saca su navaja y concluye la operación. Rompe el calzón de Jamal y deja al descubierto el pene del jardinero.

- Ahhh hemos llegado, estoy seguro que tú puedes hacer esto más rápido querida. Ohh si, con esa boquita tuya debiste hacerle maravillas a este sucio negro. Esa lengua tuya debió haberlo hecho sentir la gloria. ¿O no Jamal? Te encantó verdad!!!

Herman grita a Jamal en su cara y lo mira fijamente, con su mirada perdida, por el odio, el alcohol y la adrenalina.

- Quiero verlo, quiero ver como te la comes Jenny, lo vamos a ver ahorita.

Herman blande su navaja, la dirige a la parte baja de Jamal, encaja, y le arranca el pene y los testículos. La sangre no para de brotar. Salen litros y litros. Jamal rompe la pelota de tenis con la boca y no para de llorar y de gritar, el sufrimiento es incontenible. Jennifer se congela, todo esto es demasiado para ella y pierde el control de todo, está a punto de desmayarse, pero Herman la moja con sangre de Jamal para hacerla despertar.

- Despierta, hora de comer querida, esto es negro servido bien crudo.

Herman abre con una mano la boca de la asustada Jennifer, mientras con la otra, introduce el pene y los testículos de Jamal en la boca de Jennifer. Tapa su boca con ambas manos y se coloca detrás de ellas para decirle cosas al oído.

- Ahora trágatelo, quiero que te tragues toda la verga de ese negro, quiero ver como la disfrutas, vamos, comete a tu amante. Es todo tuyo, cómelo, cómelo.

Jennifer trata de vomitar, pero las manos de Herman le impiden sacar el contenido de su boca, por lo que lo traga lenta pero desesperadamente. Está a punto de ahogarse, ha logrado tragar un poco, pero no es suficiente, los pelos, la carne y la sangre tienen completamente tapado su sistema. Pero con un gran esfuerzo Jennifer logra tragar la mayor parte de la carne la cual esta fría por el miedo de Jamal. Herman disfruta toda esta escena, puede sentir como su esposa traga y traga la carne. – Vamos, sigue, yo se que te gusta, continua querida.

Herman nota que Jamal está a punto de caer en un shock por la pérdida de sangre, así que decide continuar con la diversión. Suelta a su esposa súbitamente. Jennifer, escupe un testículo de Jamal, el cual flota en un charco de sangre. Jennifer se pone a vomitar, logra sacar sangre y un poco de carne, pero nada más y cae al suelo para tratar de ahogarse en su vómito.

Herman rápidamente toma un cerillo y lo lanza sobre la cara de Jamal y su cara comienza a arder por el Whisky. Jamal, lanza su último grito de dolor. Mientras Herman aprovecha para terminarlo a escopetazos. – Esto es lo que siempre quise hacer Jamal. Esto es mi hobbie, gracias por existir amigo mío, muchas gracias. Hahahahhahahahahahhahahhahahahahahahhahahhhaha, negro de mierda.

Herman no puede dejar de reír, disfruta su venganza, le hace recordar sus tiempos en el campo de batalla, siente otra vez ese vigor juvenil, que sentía al quemar aldeas del otro lado del mundo.

Herman desaparece de la escena, ha salido a buscar unas cosas. Jennifer se queda tirada en el suelo abrazando lo que queda del destruido cuerpo de Jamal. La alfombra empapada de sangre, impide que el fuego de la cara de Jamal se propague por la casa. Jennifer, empieza a arrastrarse por la casa, tratando de encontrar una salida, sus mareos le impiden llevar a cabo una maniobra de escape exitosa. Herman sigue buscando en el garage. Encuentra las pertenencias de su abuelo.

-Ohhh las cosas del abuelo, mmm las veré después. Ohh aquí está lo que buscaba. Veamos ahora como esta mi amada esposa.

Jennifer trata de abrir la perilla, pero no tiene la fuerza para hacerlo, en eso, la puerta se abre sola de una patada. Herman ha regresado, trae consigo un bote de pintura y una vieja maleta de piel. Deja la maleta en el suelo y abre el bote.

- Bueno Jennifer. ¿Con que querías ser una negra no? Una puta negra, una perra negra. Ya tienes los dientes, la cara de simio. Ahora solo falta un último paso, tu piel, te convertiré en una negra..

Ayudado por su navaja, Herman desgarra la ropa de Jennifer hasta que la desnuda completamente. Herman toma el bote de pintura negra y vacía su contenido sobre Jennifer, dejando todo su cuerpo teñido de negro.

-Listo, pero espera un momento, ese no es el cabello de una negra, necesitas enchinarlo un poco, te haré un afro mi amor. Herman toma su soplete y lanza un tremendo fogonazo en la cabeza de Jennifer, causándole un tremendo incendio a su esposa, el cual apaga dándole de golpes con su escopeta.

- Ahora si Jennifer, eres toda una pinche negra igual que Jamal. ¿Cómo te quieres llamar? ¿Alisha? Si, tú serás Alisha, bien Alisha no puedes vivir aquí en los suburbios con la gente bonita. Vamos al ghetto, vamos al barrio.

Herman amarra las manos de Jennifer a la defensa trasera de su camioneta. Lleva consigo la maleta de su abuelo.

- Mira puta, aquí esta mi descendencia, aquí está, te voy a enseñar de donde viene mi familia. Mis poderosos lazos raciales puta. Los que tú no quisiste respetar piruja de barrio. Te rebajaste puta, ahora te rebajare por completo.

Herman sube en la camioneta, enciende el motor, pisa el acelerador a fondo rumbo al ghetto. Por el espejo retrovisor trasera puede ver como Jennifer trata de correr, pero la potencia de la camioneta la vence y el vehículo la arrastra por la calle. Desgarrando su carne poco a poco. Un camino de sangre y pintura negra. Sigue a la camioneta desde los suburbios hasta el ghetto.

- ¿Como vas mi amor? ¿Disfrutas el viaje? Hahahhahahahahahahaha, claro que lo disfrutas, ahora vas con los tuyos. Con las cucarachas como tú perra.

Tras quince minutos de recorrido, Herman detiene la camioneta en una de las calles del ghetto, saca su escuadra de la guantera, toma la maleta de su abuelo. Y baja de la camioneta, se dirige a ver lo que queda de su esposa.

Una mujer descarnada pero que aún respira está tirada en el suelo. Herman la desata y la levanta. Ahora la una vez bella Jennifer es un cuerpo descarnado cubierto de sangre y pintura negra. Un grupo personas sale para ver lo que sucede. Miran de lejos los acontecimientos.

- Bien Jennifer, esto es el final, ya estás en casa, con los tuyos con todos esos pinches negros. Vamos, ve a saludarlos, ve a mamarselas, es lo que te gusta. Preséntate, Soy Alisha y me gusta mamarsela a los negros, me encanta que mi garganta sepa a semen.

Herman toma a Jennifer y la pone a caminar, Jennifer camina con dificultad unos pocos metros y se dirige a la gente para que la ayuden. Herman toma su escuadra, apunta y vacía el arma sobre su esposa, Jennifer se desploma y forma un charco de sangre con la poca que le quedaba. Toda la gente huye rápidamente para ocultarse.
Herman tira la escuadra al suelo y abre la maleta de su abuelo para ver sus fotos. Y se pone a ver las fotos de sus antepasados, cuando de pronto hace un descubrimiento increíble.

- Mi abuelo Tom, mi abuela Hilda, Ohhhh, el padre de mi bisabuelo, es una antigua foto, de la Guerra Civil quizás. Alto esperen un minuto. ¿Qué es esto? ¿Un negro? ¿Qué pasa? ¿Qué es esto? ¿Este es Yebediah Hopkins? Este es un negro, un negro, un nigger, un oscuro, una cucaracha, el padre de mi bisabuelo es un negro, no puede ser, no puede ser. Desciendo de negros, no, no, no!!!

Con terror, Herman mira la extraña realidad, que le muestra la foto, un antepasado negro en su familia, no lo puede, creer, su cabeza da vueltas y trata de negar la innegable realidad, antepasados negros en su familia.

- Soy un descendiente de negros No, no, No, no, nooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
noooooooooooooooooooooooooooonnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado, mantenganse sintonizados para nuevas cosas de un momento a otro... Bye ^_^!!!

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