Una pizca de ciencia...

Hola pirujillos, últimamente hemos hablado mucho de autoritarismo, esclavitud, campos de concentración y muerte a los hippies; así que dejemos esas divertidas cuestiones por un momento para encargarnos de otros divertidos menesteres.
Ayer, en una elegante cena, realizada en el Cubil Felino del Thundera Institute of Technology (TIT), el Instituto de Investigaciónes Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM), presentó los resultados de sus más recientes investigaciónes en distintos ámbitos de la ciencia.
Importantes personalidades de la política, el arte y la ciencia del país; acudieron al evento, entre ellos estuvieron: la Reina Elly May II, la cual estuvo presente junto con la Real Guardia Sureña; el Doctor Vincent Malloy, importante investigador del IIIRM; Björk, Shirley Manson Willy Wonka, Tassadar, la princesa Peach, Koopa, Tulio Triviño, el Duque de Gildestern, Justice, Gargamel, C3PO, jefe de protocolos de la reina; la Super Agente 69, Sir Gerard Rosincrans, Sizu Yantra, Papá Pitufo, el Coyote Cósmico, el Dr. Emmet Brown, investigador en jefe del IIIRM; Daft Punk, Junta Morisato, importante científico de Rand Mcnally; el Profesor Hubert J. Farsworth, director en jefe del IIIRM, los investigadores del IIIRM Beakman, Lester, Josie y el Dr. Membrana; entre otras personalidades estuvieron presentes en este divertido evento amenizado por la música de Portishead, Justice y Daft Punk.
Ahora los dejo con estas importantes investigaciones:

*En algunos países del Asia Central, orinarse encima de alguien es considerado, una suprema muestra de respeto.

*Ingerir 100 cafés de manera consecutiva, provocan una serie de cambios físicos y cósmicos en la persona que los ingiere, otorgándole el poder de controlar el tiempo y el espacio, además de moverse a la velocidad de la luz. El mismo efecto se obtiene inhalando una línea de 2 km de meth.

*Meterse los dedos los en el culo al conducir aumenta en un 40% la probabilidad de sufrir un accidente y un 99% el llenarse de boñiga, pero claro el placer que provoca no puede ser medido.

*Comer huevos de ardilla da poderes sexuales, quienes los comen obtienen un color rojizo fuerte en sus genitales, lo que significa que han adquirido el poder de las hot-nuts.

*En África, tener sida es considerado un cargo de nobleza.

*Exhaustivas investigaciones han demostrado que los trabajadores de las sweatshops son absolutamente felices siendo explotados en este tipo de talleres manufactureros. Así que cuando compre una playera hecha en Camboya, sonría al igual que lo hicieron los niños que la fabricaron, trabajando sin parar 20 horas al día, para recibir como paga un plato de arroz, tres dólares y unos latigazos.

*A las clases altas africanas, se les puede distinguir por tener lonja. En este continente, tener panza es sinónimo de riqueza.

*Si un vocho logra acelerar a más de 160km/h viaja en el tiempo.

* Se ha encontrado la cura para la homosexualidad, esta consiste en tener sexo con una estrella porno del sexo opuesto, sino la homosexualidad se hace más grave.

*Queda demostrado que la única manera de vivir para siempre es teniendo sexo regularmente con niños de los Himalayas.

*La manera más "cool" de bajar de peso y mantenerse joven y bello es consumiendo heroína regularmente en cualquiera de sus modalidades: inyectada, inhalada y fumada.

*Ingerir ajo de manera regular, reduce enormemente el riesgo de convertirse en vampiro.
Claro que también influye el no rondar por castillos abandonados en lo alto de montañas, no visitar Transilvania regularmente y evitar tener amigos que no puedan reflejarse en espejos.

*Los antiguos persas consideraban el ver pornografía de perros leprosos como la única manera de alcanzar el descanso eterno y la santidad de sus almas.

*El Departamento de Estudios Sociológicos del IIIRM encontró a través de una encuesta que el 95% de los hijos de puta, prefieren ser llamados "piruniños".

*Inhalar Jenkem de manera crónica, vuelve a las personas un 10% más inteligentes.

*La indiafília aumenta en un 34% la obesidad y en un 64% la calvicie.

* Se ha demostrado científicamente, que el 95% de las mujeres que tienen la raja seca, trabajan en exceso en diferentes rubros como: actividades académicas, escribiendo libros, asociaciones civiles conservadoras, ayudando en las iglesias, entre otras actividades aburridas; llevadas a cabo para llenar el vacío que sufren al tener una vida extremadamente aburrida, debido a su aridez rajal.

* Se ha descubierto que la manera más rápida y efectiva de solucionar todos los problemas de la vida, es el suicidio.

* El grado de amargura y aburrimiento de una mujer, es directamente proporcional a lo seca que este su raja.

* Nueve de cada diez indígenas huicholes prefieren el agua con pesticidas a cualquier otra bebida, en todo el universo.

*Después de años de intensos y acalorados debates se ha concluido que son mejores 300 robotzuelas de un dólar que una robotzuela de 300 dólares.

Bueno, esto es todo por hoy, y ahora me despido como me enseñó el Marqués de Sade.
Querido lector, alegría, saludo, salud, riqueza y placer. Si mi bizarrismo te ha proporcionado todo esto, comparte mis letras con todos tus amigos; si te he aburrido, recibe mis excusas, cierra esta página y pégate en la cabeza con un martillo para que olvides todo.
Hasta la vista baby ^_^!!!

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El Regreso del Dictadorcillo

Basta de silencio!!! Esta revista ha estado muy callada y eso no me gusta, por lo que el día de hoy regresa mi régimen de terror para unos y diversión para otros. En esta ocasión trataremos los rubros de economía y desarrollo, así que manos a la obra. Primero que nada antes de hablar de la economía, tenemos que ver el sistema judicial, el cual es de vital importancia para explicar todo lo demás. Violar la ley es una de las faltas más graves en mi Estado autoritario, en algunos lugares, existe el concepto de cero tolerancia contra la delincuencia, en mi Estado, el concepto es Intolerancia o Muerte, por lo que quien viola la ley se enfrenta a todo el poder del Estado. Tras cometer un crimen, ser capturado por la policía y recibir su sentencia. El criminal en cuestión pierde todas sus garantías individuales y derechos humanos, esta persona se convierte en propiedad del Estado y en mano de obra esclava.

En mi Estado autoritario existen tres tipos de cárceles, a las que son enviados los nuevos esclavos, dependiendo de la naturaleza de su delito. Estas cárceles son: La Cárcel-Patín, cárcel Beso de Judas y los campos de concentración. Ahora entremos veamos más a fondo estos centros de detención. La cárcel-Patín, de la cual ya hablamos mucho hace tiempo, recibe criminales de baja peligrosidad los cuales llegan a esta prisión por decisión del juez.

Beso de Judas
En esta cárcel, similar a un calabozo, diseñada por el importante empresario británico Sir Gerard Rosincrans van a parar todos aquellos individuos que son acusados de traición y fraude. En esta cárcel, los internos son atormentados 22 horas al día, con una grabación a todo volumen que dice: "Pinche traidor! Hijo de puerca! No vales verga! El suicidio es tu única salida!"

Los internos pasan todo el día en sus jaulas bajo tierra, sin ver la luz del sol, donde reciben una hora de salvajes golpizas y/o violaciones cada día, propinadas por los guardias, los cuales son físico culturistas homosexuales adictos a los esteroides. Después de la golpiza se deja descansar a los internos por una hora en el patio comunitario de la prisión, el cual no es más que una gran fosa séptica subterránea y depósito de cadáveres, donde los reclusos se divierten teniendo guerras de boñiga, revolcándose en la mierda; comiendo la carne de sus afortunados compañeros muertos; haciendo castillos de mierda y monos de caca seca. Según las reglas de esta prisión, cada mes a los internos se les tiene que romper un hueso, no se vale repetir y el cráneo sólo puede ser elegido después de 35 huesos rotos.

Campos de Concentración

La gran mayoría de los criminales irían a campos de concentración a cumplir sus condenas realizando trabajos forzados. En mi sistema penitenciario, el Estado no mantiene a los presos, estos deben de trabajar para comer, en la entrada de cada campo de concentración hay un gran cartel que dice: "El trabajo los hará comer". Y así es, el que no trabaja o el que ya no es útil para trabajar, se muere. Todos los presos cumplen sus sentencias trabajando en este tipo de campos en los cuales realizan gran variedad de actividades, dependiendo de la especialización con la que cuenten, de no tenerla, son simples obreros.
Pero no sólo los criminales serían los únicos esclavos de mi régimen, no señor, existen muchas personas que engrosarían las filas de mis grandes masas de esclavos, los grupos que serían esclavizados serían: antropólogos, indígenas, vagabundos, maestros del SNTE, manifestantes, guerrilleros, porros, policías y servidores públicos corruptos; hippies, vampirindios, culeritos, zapatistas, chairos, maras, etc (Para más información sobre estos grupos esclavizados favor de revisar el artículo titulado "Lo que a México le sobra"). Aproximadamente un 30% de la población permanecería esclavizada, trabajando como mano de obra gratuita en campos agrícolas, fábricas de toda clase de productos, minas, astilleros, fábricas de armas, construcción de pirámides y monumentos, construcción de infraestructura de comunicaciones, limpiando campos minados alrededor del mundo, siendo utilizados como conejillos de indias para toda clase de experimentos científicos (pruebas de medicamentos, autos, nuevos productos, etc.); reforestando áreas naturales, trabajos peligrosos, etc.
Los esclavos serían utilizados de la manera más eficiente posible y la muerte no sería para nada un impedimento para que estas personas continúen siéndole útiles al Estado. Una vez muerto, debido a exceso de trabajo, suicidio ó asesinato, el esclavo es reciclado y convertido en diferentes productos como jabón, croquetas y engrudo para alimentar al resto de sus compañeros. Además de esto, los órganos de los esclavos estarían a la venta alrededor del mundo generando una gran fortuna para el Estado.

Migrantes Esclavos
Los esclavos no sólo harían ganar dinero al Estado mediante su trabajo al interior del país, también generarían dinero trabajando fuera del país, con un nuevo esquema de migración, el cual tiene todos los beneficios de la migración (mano de obra barata) sin los inconvenientes (que los migrantes se asienten). Y la cosa funciona así, los empresarios que necesiten trabajadores, entrarían en contacto con la Secretaría de Ajuste Estructural y rentarían esclavos por un periodo de 5 a 30 años, pagando una cuota mensual establecida. Personal de la secretaría lleva a los esclavos y se encarga de que trabajen por el tiempo establecido y el empresario provee comida y alojamiento. Los trabajadores al ser esclavos nunca se asientan en el territorio y cuando termina su contrato, son enviados a otro lugar o reciclados.

Eliminación de Personas
Continuemos con los múltiples negocios sucios que llevaría a cabo. Uno de los grandes negocios, sería el de deshacerse de grupos humanos non gratos para ciertos países, como los Kurdos en Irak por ejemplo. Cualquier país podría rentar mis servicios para deshacerse del grupo étnico que deseen de la manera que gusten (sólo necesitan imaginación).
Grandes barcos prisión serían utilizados para el transporte de las personas designadas, hasta nuestras instalaciones, donde expertos serbios y rusos estarían encargados de la planeación y manejo de los campos de prisioneros. En estas instalaciones las personas serían secretamente eliminadas, torturadas, convertidas en croquetas, esclavos o jabón.

Narcotráfico
Otro de los grandes negocios de mi Estado autoritario, sería el tráfico de drogas, al interior del país, el consumo de drogas sería algo totalmente legal y perfectamente regulado.
El Estado siembra, sintetiza, regula y vende las drogas. Mediante un excelente control de calidad y precios competitivos. Mientras esto sucede al interior del país, el grupo Nube Roja se encarga del tráfico de drogas alrededor del mundo y utiliza las ganancias para financiar el desarrollo nacional.

Suicidio
Otro negocio divertido de mi país, sería el del suicidio. En mi Estado, el suicidio es totalmente legal y hay clínicas encargadas de matar personas. Gente de todo el mundo viajaría para morir de una manera tranquila y sin dolor o cruel y horrible, eso es a gusto del cliente. Enfermos terminales, locos, estudiantes japoneses y todo tipo de personas viajarían miles de kilómetros para poner fin a sus vidas y dándonos dinero a cambio. Todo esto siguiendo el viejo lema: "El suicidio es la única salida".

Agencia de Intensificación de Conflictos

Agencia encargada de aumentar la intensidad de un conflicto existente a favor de los intereses de quien contrate sus servicios. En pocas palabras esta agencia se encarga de amarrar navajas, haciendo que las dinámicas de ciertos conflictos cambien a favor de los intereses del cliente. Esto se hace mediante asesinatos, masacres, bombardeos, chismes, contrainteligencia, lo que sea...

Mi Estado autoritario pondría énfasis en el desarrollo de la ciencia y tecnología como pilar del desarrollo económico y como manera de alcanzar el fin último de mi régimen, crear un gran imperio el cual se expanda por todo el universo, imponiendo por la fuerza nuestro modo de vida y visión del mundo. Para lograr esto el Estado invertiría fuertes sumas de dinero (provenientes del tráfico de drogas, la esclavitud, venta de armas, etc.) en el desarrollo de distintas industrias como: la industria aeroespacial, biotecnología, robótica, ingeniería genética, nanotecnología, energías renovables, armamentista, comunicaciones, energía nuclear e industria informática.

Se crearía la Corporación Espacial Macross, encargada del desarrollo de naves y tecnología espacial. Esta agencia, tendría como meta, el establecer una base militar para 10,000 personas en la luna para el año 2095, equipada con un puerto espacial el cual será punta de lanza para la conquista del sistema solar y un astillero para la fabricación de cruceros estelares.

Para el año 2150, Macross tiene como misión el establecer la primera colonia humana autosuficiente en Marte, esta se llamaría Nueva Tenochtitlán y contaría con una población de 100,000 personas encargadas de convertir Marte en un planeta habitable para los humanos. Para el año 2300 Macross tiene como misión el establecer colonias en todo el sistema solar, así como estaciones espaciales y a partir de este punto comenzar con el dominio de la galaxia utilizando el poderío militar de mis Cuerpos de Legionarios Espaciales.

También se invertiría mucho dinero en investigación en ingeniería genética y biotecnología, mi Estado atraería a todos los científicos del mundo con súper laboratorios y se les permitiría experimentar con lo que quisieran sin ninguna traba del tipo moral ni judicial. Pronto se podrían clonar todo tipo de seres vivos genéticamente perfectos incluidas personas y dinosaurios, ó dinopersonas (dinoplatívolos); superalimentos como papas gigantes para hacer papas a la francesa, pollos con 16 patas y 16 alas, vacas que den leche sabor chocolate y ranas que suden LSD, entre otras maravillas. Todas estas invenciones producirían mucho dinero, tanto que los 10 reyes europeos más ricos del mundo vendrían a mendigar a los semáforos.

La industria armamentista produciría todo tipo de sistemas de armamentos avanzados, preparándose para combatir en las guerras de conquista interplanetaria, creando Valkyrias, Mobilsuits, Gundams, Carriers, EVA's, AT-AT's, sables láser, blasters, Scouts y gran variedad de cazas y destructores estelares etc.
La industria de la robótica trabajaría en conjunto con la industria armamentista creando androides de combate, Valkyrias, Gundams, Terminators y todo tipo de androides, desde mayordomos británicos muy finos, hasta robots cleptómanos amantes de las robotzuelas y de embriagarse. Pasando por bellas androides de combate que les agrada trabajar como amas de llaves.

Bueno queridos lectores, por lo pronto es todo, colorin colorado este artículo ha terminado. Prometo no dejarlos abandonados por tanto tiempo, se que necesitan su dosis de bizarrismo de vez en cuando, así que manténganse sintonizados que cuando menos se lo esperen, Enid Molko regresará... Ano de Cerdo!!! ^_^

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Tres años de bizarrismo, tres años de Gente Corriente!!!

Hola a todo el mundo, hoy es un día muy especial para esta revista de muy moderada popularidad. Hoy festejamos el tercer aniversario de la revista Gente Corriente, tres años de bizarrismo, y pura diversión. Y para continuar la tradición, hoy festejaremos con una tocada, esta noche bailará mi corazón al ritmo de Belanova jejeje!!!
Para festejar este tercer aniversario les dejo un cuento que hice hace un tiempo, pero que nunca había publicado, espero que sea de su agrado y nos vemos en el siguiente artículo con la continuación de mis aventuras autoritarias ^_^!!!

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Si yo fuera dictador

Que ondas, lectorcillos. Ahora si después de subir fotos, poner videos y uno que otro buen chiste. Vamos ahora sí a los artículos de verdad así que ahí les va!
Normalmente siempre estoy imaginando cosas en mi cabecita. Y entre todos esos pensamientos siempre hay uno recurrente. ¿Que haría si yo fuera un dictador? ¿A quién esclavizaría? ¿Cómo sería mi régimen de terror y autoritarismo? Bueno pues ahora lo veremos.

Hay muchos lugares donde podría ser dictador. En Marte, Rand Mcnally, en algún país de África, Medio Oriente, Europa del Este, Asia o América Latina. En cada país haría cosas diferentes: explotaría ciertos recursos naturales, desarrollaría ciertas industrias y esclavizaría y reprimiría a ciertos grupos étnicos; y por supuesto mi discurso, proyectos faraónicos y megalomaniacos serían diferentes. Pero para hacer la cosa más fácil de explicar, imaginemos que su servidor Enid Molko fuera el dictador de México! Jajajajajaja que empiece la maldad. Que corra la sangre!!! Antes que nada, este va a ser un artículo muy pero muy largo, por lo que he decidido convertirlo en una trilogía de autoritarismo y represión la cual será llamada "El Dictadorcillo".
Serán tres artículos los cuales estarán entrelazados: Seguridad, Economía & Desarrollo y Política y Proyectos Megalomaniacos.
Iniciemos con mi aparato de seguridad.
Bueno primero que nada mi título, lo cual es muy importante. Sería conocido como el Monarca, pero mi título oficial sería "Supremo Dictador de México (SD)". Cada que entrara en algún lugar o en los eventos públicos siempre sonaría la marcha imperial de Star Wars y estaría acompañado de mis principales secretarios y protegido por la Bishoujo Brigade, la cual sería un grupo paramilitar encargado de mi seguridad. Estaría constituido por lindas colegialas japonesas, miembros de la Fraternidad Kitty, expertas en el manejo de todo tipo de armas, técnicas de combate, interrogatorio, tortura y asesinato en masa. La Bishoujo Brigade estaría armada con rifles de asalto AK-103, ametralladora ligera FN-Minimi, lanzagranadas RPG-29, subametralladora PP-19 Bizon, rifle de francotirador Dragunov, entre otras mortíferas armas. Esta brigada se transportaría en vehículos blindados 4x4 Mercedes Benz Clase G y Land Rover.

Nube Roja
Milicia del Partido de la Intolerancia Institucionalizada (PII) y brazo armado de la Secretaría de Ajuste Estructural (SAE). Nube Roja es un grupo de élite, cuyos miembros son escogidos en base a un exhaustivo proceso de selección, del cual solo el 25% de los aspirantes son aceptados. Su grito de batalla es: "Ano de Cerdo!!!"
Las tropas de Nube Roja están perfectamente entrenadas, son totalmente fieles al régimen y obedecen órdenes ciegamente. Entre sus principales funciones están: Manejo de campos de concentración, cárceles y bases de proyectos ultrasecretos; tráfico de personas, drogas y armas; defensa del régimen y personal clave del mismo; terrorismo y protección de instalaciones estratégicas. Esta milicia cuenta con su propia fuerza aérea, divisiones acorazadas, antiaéreas, de lanzamiento de misiles, infantería, fuerzas especiales y unidad de inteligencia.
Nube Roja es una organización trasnacional que cuenta con grupos filiales en todos los países del mundo donde mi Estado tiene negocios e intereses. En otros países, Nube Roja, no funciona como una milicia, sino como una mafia, la Mafia Roja la cual se encarga del tráfico de drogas, armas y personas; apuestas, prostitución y lavado de dinero. Todo esto en beneficio de México.

Ejército
El ejército mexicano sería totalmente modernizado y armado con lo último en armamento ruso y aumentaría su número de efectivos a millón y medio, este iría en aumento según las necesidades nacionales. Y dentro de aproximadamente doscientos años, el ejército será dotado con cazas (Valkyrias), robots de combate (Mobile Suits), cruceros espaciales y naves de desembarco para llevar a cabo mis planes de conquistar toda la galaxia y dominar a todos sus habitantes con puño de hierro. A continuación los dejo con un video para que se den una idea del tipo de armamento que mis fuerzas armadas utilizarían.

Servicio Nacional de Seguridad (SNS)
Su lema sería: "Contra todos los enemigos del Estado." Esta agencia de inteligencia estaría internamente dividida en dos: El Buró de Seguridad Interna (BSI) y el Buró de Seguridad Externa (BSO).
El BSI, como su nombre lo indica se encarga de la seguridad interna del país. Realiza labores de contrainteligencia, chantaje, infiltración, sabotaje, desapariciones, secuestro y eliminación de todos los enemigos del Estado; desarticulación de guerrillas, grupos armados y toda clase de organización que pretenda la destrucción del Estado. Una de las tácticas utilizadas por la agencia para eliminar a mis enemigas y aparte esparcir el miedo entre la gente son los asesinatos al más puro estilo del narcotráfico. Imaginemos que cierto individuo es miembro de una organización que planea derrocar al régimen de Enid. Bueno, después de investigar el caso y recabar la información correspondiente, un comando armado esperaría a que el individuo en cuestión saliera de su casa para asesinarlo con 60 tiros en el cuerpo. Más tarde en el noticiero se diría esto: "El famoso periodista José Nicanor García se suicidó de 60 tiros en el cuerpo después de haber incendiado su casa con toda su familia dentro, será enterrado en la fosa común número 48".
El BSO, se encargaría de recabar inteligencia en el exterior, del asesinato de enemigos del Estado en otros países, robo de tecnología y secretos industriales; secuestro de científicos y gente útil al régimen, actividades encubiertas como apoyo a movimientos guerrilleros, mafias, rogue states, tráfico de armas y dinero, desestabilizar gobiernos, crear histeria colectiva y todo lo que sea necesario para cumplir con su labor, eliminar a todos los enemigos del Estado.

Todas las agencias de inteligencia y cuerpos de seguridad del Estado son coordinados por la Autoridad Nacional de Defensa.

Policía Nacional
Su lema es: "El miedo no anda en burro", esto esta escrito en todas las patrullas.

Es la policía de mi régimen, una policía profesional dedicada a combatir la delincuencia con mano de hierro y exceso de fuerza. El lema de mi régimen es "Intolerancia o Muerte!!!" y esto se refleja en la manera de operar de la policía, aquí no hay cero tolerancia, sino intolerancia. El incumplimiento de la ley y la rebelión contra el Estado es castigada severamente con extrema violencia. Pongamos un ejemplo: Imaginemos que se quiere poner un aeropuerto en algún pueblo del Estado de México, pero los habitantes se oponen al proyecto y deciden enfrentarse a machetazos contra el gobierno. Bueno, lo que sucede es esto. Ese mismo día que la revuelta ocurre, la policía, el ejército y Nube Roja Toman el pueblo, todos los combatientes son asesinados; el pueblo es bombardeado hasta dejarlo en ruinas; la población sobreviviente es esclavizada a perpetuidad por haber osado el rebelarse. El pueblo en cuestión es borrado de los mapas, se llena de árboles el lugar y se convierte en una reserva natural.
Las protestas y marchas están prohibidas. Y para combatirlas de la manera más violenta posible, existen los Escuadrones Anti-Disturbios (EAD). Estos escuadrones cuentan con Bulldozers para barrer a la gente, camiones de volteo para meter a los manifestantes, lanzallamas, perros que escupen abejas cuando ladran y están armados con escudos y bats. Estos escuadrones tienen órdenes de romper huesos, por eso son conocidos como Escuadrón Capitán Cavernícola. Bueno, esta es la estructura de Seguridad con la que contaría mi régimen autoritario. Ahora una de las cosas divertidas que haría con estas fuerzas de seguridad es lo siguiente: Cada noche un escuadrón SWAT tomaría una casa elegida al azar para provocar terror a sus ocupantes.

La cosa sería más o menos así:

La familia Gómez se encuentra mirando una película en la televisión, es una tranquila noche de domingo para esta familia. Ahí están todos, el señor Gómez, la señora, los niños y los abuelos arrumbados por ahí. De repente, un fuerte golpe rompe la puerta y un equipo SWAT totalmente armado entra a la casa, capturan a todas las personas en el inmueble y les dan una ligera golpiza. Reúnen a la familia Gómez en la sala, todos hincados y encadenas, con pelotas de tenis en la boca. Todos están llorando y no saben lo que va a suceder, se encuentran encañonados por hombres enmascarados, un sonido como de agua correr se escucha, el señor Gómez se ha orinado de miedo sobre la alfombra nueva. La abuela se ha quedado fría, la herencia está cerca. Todos esperan su muerte cuando de repente los agentes saludan al estilo fascista (saludo oficial del régimen). Entra Enid Molko, vestido de negro con una pistola en la mano. Se acerca a la familia y dice: El miedo no anda en burro...
Después de esto, se desamarra a la familia y el comando SWAT y el Monarca salen de la casa. Esto se haría todas las noches al azar con el fin de que la gente sepa quién esta al mando y que su Estado tiene el poder absoluto. Esta sería una de las lindas tradiciones de mi régimen. Bueno y colorín colorado este artículo a terminado, pero no se preocupen aún falta mucho más. Esperen muy pronto el siguiente artículo de esta trilogía llamada el dictadorcillo y recuerden.

Intolerancia o Muerte!!! ^_ ^

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Enid´s dreams...

Hola lectores, en este momento Enid Molko se encuentra agobiado bajo una tremenda ofensiva escolar. Bombardeos de lecturas, ofensivas de infantería atacando con ensayos, "Si el Ayatollah no puede tener el alma de Bart, nadie la tendrá!"; fuego de artillería que nubla mi mente, pero entre toda loca ofensiva que me impide escribir en mi amada revista algo sucedió, algo muy extraño. El día de ayer tuve un sueño muy extraño el cual me tiene confundido.

El sueño comienza con un hermoso día de primavera, en un bello parque de la ciudad donde todo lo primaveral se da cita: perros apareándose en la calle, el señor de los helados, incendios, niños somalíes enseñándoles a chicas fashion como cuidar su figura, gente jugando frisbee, gente bailando breakdance, dealers vendiendo sus productos, bellas chicas que salen a ejercitarse son acosadas por pobres diablos, lucha libre en el parque, viejos locos bailan en calzoncillos cantando "mi vieja mula ya no es lo que era", pintores surrealistas se diviertan haciendo pinturas de bellas odaliscas jugando desnudas con pistolas de agua, chachas cojiendo con albañiles son espiadas por burócratas del PRI, unas señoras inglesas toman el té mientras hablan de la desaceleración de la economía estadounidense, hay una gran carrera de triciclos conducidos por gringos hiperobesos, en el parque hay un gran rave y mucha gente baila al ritmo de MSTRKRFT. Y entre todo ese tumulto esta Enid Molko jugando en un gran hormiguero matando a las hormigas.
Con un encendedor, quema sus cuerpos; les rocía fuego con la ayuda de un aerosol; avienta gasolina en el hormiguero, lo enciende y hace un gran incendio y mientras todo se quema baila alrededor de él invocando a Chac Mool. Todo es risas y diversión, me estaba divirtiendo de lo lindo quemando hormigas cuando de repente una gran sombra tapa la luz del sol y sentí una extraña presencia , pero ¿Quien podría ser?
En eso volteo con los ojos medio cerrados por el destello del sol y quien podría ser, sino el mismismo Führer. En eso entre la emoción por tan extraña sorpresa digo: Que pasa mi Führer que hace por aquí?
Y Hitler dice- Levantate Enid y ven conmigo.
Me levanto y empezamos a caminar por el parque entre todo lo que esta sucediendo, de repente el ambiente se transforma. Y nos encontramos en una amplia galería de un bello palacio prusiano caminando entre escudos de armas y pinturas de los grandes reyes y dictadores del mundo. Puedo ver a Porfirio Díaz, Bismarck, la reina Victoria, Vlad el empalador, Slobodan Milosevic, Pedro el Grande, Katalina de Rusia. Vaya categoría de pies a cabeza me decía yo. Mientras caminamos por aquel bello lugar Hitler me platica muchas cosas, las cuales no recuerdo, solo recuerdo que era un plática muy amena. De repente se acaba el camino y llegamos a un gran balcón desde el cual podemos ver a grupo tras grupo de esclavos acarreando piedras y construyendo una gran pirámide egipcia. Wow era enoooorme! Fácilmente había unos 50 mil esclavos en la obra todos siendo arreados a golpes y latigazos. Viendo tan hermosa obra en construcción mis ojos se iluminaron y una gran sonrisa se apoderó de mi rostro. Me abstraje totalmente viendo esa escena, una gran ciudad estaba siendo construida frente a mis atónitos ojos.
De repente Hitler me da una palmada en la espalda y dice- Enid continua con tu intolerancia no te rindas y algún día serás grande. Recuerda Intolerancia o Muerte!!!
Cuando volteo a ver al Führer, este ha desaparecido y de nuevo me encuentro en el parque con un chicle de menta y una paleta en mi mano. Me como la paleta y en esos los respectivos créditos del sueño aparecen...

Y ese señoras y señoras, niños y niñas fue el sueño de Enid. Que extraño significado tendrán esas imágenes la verdad no lo se. Así que me limitaré a seguir el consejo de Hitler: Intolerancia o Muerte!!! Jajajaja ^_^! Bye.

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Fiesta Corriente!!!

Hola chiflados y chifladas al fin y después de mucho tiempo. Gente Corriente regresa después de estar temporalmente fuera de servicio debido a que Enid Molko estaba perdido entre las carreteras, ciudades, restaurantes, malls, hoteles baratos y áreas de descanso de la Unión Americana. Luchando por sobrevivir entre hamburguesas (de 10 franquicias diferentes!!!), pollo frito, enormes pizzas, emparedados submarinos, waffles, manzanas mutantes, ensaladas grasosas, papas a la francesa, emparedados submarinos, refrescos gigantes, gordos horribles, negros del ghetto, texanos locos, rednecks, ancianos apostadores, Andy Warhol, la mafia rusa, bellas chicas neoyorquinas, corredores de bolsa, la NYPD, música industrial, vaqueros heroinómanos, el Knitting Factory, las triadas chinas, la mafia italiana, ponga su propia gasolina, la venganza de los nerds, autos de lujo, la 5th Avenue, Broadway, Times Square, el Soho, la mafia mexicana de la calle 26, gasolina muy cara, wireless internet, tiendas locas, souvenirs, Broadway Hotel & Hostel, Museo Metropolitano de Arte de Nueva York, australianos, Double Quarter Pounder with Cheese, Mcdonalds llenos de mexicanos, dazed and confused, los ronquidos de ñeras, Harvard Square, Sarah Michelle Gellar y su cocaine, arte a montones, judíos de estereotipo, el metro de NYC, Chicago, Boston y Saint Louis; cerveza Guinnes y Heineken; la enorme biblioteca de Harvard, Skeleton Key y Chemlab, brits, divertidas conversaciones, Eros Ramazzotti, Los Bates, Los Hernandez, gente fina de la Costa Este, música irlandesa, tantas ofertas, tantas franquicias, tantos hoteles, tantas albercas, tantas bizarreces, paisanos que manejan pésimo, dos usos horarios, megan bajo cero, toneladas de nieve, don barredora, noodles, camionetas con huevos, escuchando cumbias en Washington D.C. Y The Claw!!!

Todo eso y muchas muchas cosas más ocurrieron en el roadtrip donde Sir Gerard Rosincrans y Enid Molko viajaron por los confines de los Estados Unidos traspasando fronteras, caminos y usos horarios. Pero bueno, todas las cosas que se me ocurrieron en el roadtrip las veremos después. Por ahora vamos a algo un poco más urgente, vamos a pipopear.

Preparen el Delorean!!! Hagamos un viaje en el tiempo para regresar al 29 de noviembre del 2007, donde tras una balacera entre los Zetas y la policía de San Luis Potosí. Colaboradores, fanns y amantes de la beberecua se dieron cita en "el despacho" en la primera Fiesta Corriente. En la cual entre cerveza, agua loca, vino bacacho, toke, vodka y la mejor música cortesía de Enid Molko, la revista Gente Corriente celebró sus primeras 10,000 visitas, por las cuales estoy muy feliz. Ahora echemos chisme viendo algunas imágenes captadas por el lente experto de la fotógrafa profesional solo conocida como Pao. Quien cubrió el evento para la prensa de Rand Mcnally.

Esto fue un poco de lo que sucedió en la Fiesta Corriente. Estas fotografías junto con algunas otras aparecieron en las principales revistas, periódicos y tabloides de Rand Mcnally como: The Bikini Bottom Journal, The Mcnally Times, The Sun of Thundera, The Smurf Independent, Noticias Puercas, New Aiur Guardian, The Little Tokyo Post, The Greyskull Journal, The Mushroom Kingdom Daily, The New Björk Herald, Cochinadas entre otros.
Después de esta fiesta, lo único que me queda es una reflexión. La primera vez en mi vida que organizo una fiesta y ese día precisamente hay una loca balacera donde mueren 9 personas y hieren a otras 13 que locura! Esto me hace preguntarme ¿Qué pasara para la siguiente Fiesta Corriente? Atacara Godzilla la ciudad y luchara contra un robot manejado por los Beastie Boys e Enid Molko el cual luchara utilizando la antigua técnica del Kung - Fu- Breakdance-Cumbia???
Y como de una Fiesta Corriente se puede esperar todo esto quizás suceda así que manténganse atentos para la siguiente fiesta. Antes de irme, un agradecimiento a todos los que colaboraron para que la Fiesta Corriente versión 1.0 fuera una realidad. Gracias a Sir Gerard Rosincrans, a Sir Edward James, al Oculto, a Lady Amelie, a Freddy y a todos los que fueron a bizarrear un rato. Esto se acabo! Pero manténganse sintonizados que pronto subiré un muy divertido artículo con el nivel de locura y calidad característico de esta revista.

GENTE CORRIENTE... Entretenimiento basura para público selecto!

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On the Road

Hola Gente Corriente!!! Por causas de fuerza mayor como la falta de tiempo, mucho trabajo en la skool y la organización de la Fiesta Corriente. No he podido subir ningún artículo nuevo. Así que ha todos ustedes Gomenasai ^_^!!! (perdón) Y ahora Gente Corriente informa a todos sus lectores que esta revista quedará inactiva por aproximadamente tres semanas debido a que Enid Molko se va de viaje. Y que viaje.
Siguiendo los pasos de Jack Kerouac, Enid Molko y Sir Gerard Rosincrans, recorrerán los Estados Unidos en el mejor medio de transporte hasta ahora conocido por el hombre: Megan.
En este roadtrip por conoceremos diversas ciudades como: Laredo, San Antonio, Houston, Chicago, Cleveland, Nueva Orleans, Washington y puntos intermedios hasta llegar al destino final New York City!!! La capital del universo.

Espero que de todas las aventuras que ocurrirán en este viaje pueda conseguir la inspiración para escribir una novela. Y sino al menos para escribir miles de artículos nuevos. Así que aguanten unas semanas porque pronto Gente Corriente regresará con nuevas cosas.
Y ahora para que no se queden tan solitos les dejo unos videos con la música que Enid Molko estará escuchando mientras recorre los caminos. Recogiendo hippies, comiendo hot cakes en restaurantes con meseras llamadas "Sally", siendo perseguido por rednecks, conociendo la bola de estambre más grande del mundo, el museo dedicado a la ardilla que se parece a Abraham Lincon y muchos de los lugares más locos de EUA. Ahhh y claro comiendo muchas hamburguesas Mmm que rico!
Bueno ahora los dejo con Mi deporte favorito de FACA. Uno de mis grupos favoritos de todo el mundo. Esto si es rock como a mi me gusta. Con guitarrasos locos, batería fuerte y letras estúpidas. Así debe de ser la música!

Yeahh!!! Ahora los dejo con Pontiac Firebird 82 de Sonido Lasser Drakar. Pura diversión!!!

Bueno y con esto me despido. Por cierto muchas gracias a todos los que asistieron a la, Fiesta Corriente, el jueves 29 de noviembre y a todos los que colaboraron para hacerla posible. La fiesta estuvo muy bien a pesar de que mucha gente no fue debido a la balacera que se armó. Pero ya ni modo, que así como va este blogg pronto habrá más y mejores fiestas, con más agualoca, buena música y gente chida. Después subiré las fotos para que todos los asistentes se sientan pipope´s por un día jajajjaja.
Ahora si me despido y nos vemos dentro de tres semanas. Adiós!!! ^o^!!! New York City allá voy! Acelerá!!!

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Sorpresa!!!

Siii Ñor!!! lo logramos, llegamos a las 10,000 visitas y mejor aún las sobrepasamos. Yeeeehaaahhhhh!!!Hay una serpiente en mi bota!!! Ahhh que felicidad, cuando inicio este blogg el 23 de febrero del 2005 para publicar "Los 12 puntos por los que Gollum es mejor que el Luis". Nunca esperé que años después Gente Corriente se convertiría de un medio para postear una broma, en toda una revista hecha y derecha. La cual ha pasado por muchos buenos momentos y ahora le esperan muchos más, ya que el número de visitas esta aumentando muy rápidamente. Así que estas son las primeras 10,000 visitas del despegue de Gente Corriente. Y quizás soñando un poco, Gente Corriente algun día podría convertirse en una revista de verdad. Porque como dijo el famoso filósofo griego Sóquetes de quien soy un gran admirador, "Y que es soñar, no es sino especular bajo la luz de la luna". Bueno, aprovecho también para agradecer a todos ustedes, mis fieles lectores que gracias a su confianza y su buen gusto, este blogg ha llegado a ser lo que es. Muchas gracias a todos ustedes y a los que desde el principio apoyaron Gente Corriente, sus colaboradores como Lilio Vagales, Sir Gerard Rosincrans, Adolf Koerber, Sir Edward James, Caleb Davers y el Dr. Malloy. También, un agradecimiento especial a Eduardo el fann número uno de esta revista. Quien aparte de leerla cada semana y ser el único que pone comentarios, ha apoyado al blogg desde el principio y ha ayudado a inspirar varios buenos artículos. Bueno y todo esto ya parece programa de Chabelo con tantos agradecimientos, lágrimas y eso. Solo falta ponerme a cantar alguna canción triste y corriente.

Y no va a ser así, por lo que los dejo con un excelente tema que ha estado dando vueltas en mi cabeza durante un tiempo. Esto es desde el UK, New Young Pony Club, tocando Ice Cream!!!

Wepa, puro style! New Young Pony Club, será un poco de lo que escucharemos en la Fiesta Corriente este 30 de noviembre. Por cierto, la tecladista de NYPC es preciosa. Too bloody cute ^_^!!! Yeahhh! Ahora vamos con Le Tigre tocando TKO!

Wepa a bailar!!! Por cierto, el vato de Le Tigre. JD Samson, se ve muy corriente y chistoso con su bigotillo de indio. Esa es la nueva moda indie, el bigotindio jajajajaja. Asi que niños, ya saben si quieren estar a la moda y ser todos unos indies. Dejense el mostachin, ahora Tizoc esta de moda, Ethnic Fashion. Bueno, nos vemos pronto en el siguiente artículo. Sigan leyendo.

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El Show del Malacopismo

Buen día lectores, en esta ocasión trataremos un tema muy importante. En este artículo hablaremos nada más y nada menos que del malacopismo. Uhhhh que divertido!!!
Antes de empezar vamos a los créditos primero. Para realizar este artículo se llevo a cabo una importante investigación conjunta entre el Dr. Vincent Malloy, Jefe de la Unidad de Comportamientos Humanos Sobrenaturales del prestigiado Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM), Sir Gerard Rosincrans Presidente del Primer Banco de RandMcnally y principal patrocinador del IIIRM y por supuesto Enid Molko editor en jefe de la revista Gente Corriente.

Bueno después de los comerciales empecemos con esto. Como todos sabemos ingerir bebidas alcohólicas es algo muy divertido. Uno se junta con la gente que a le agrada, bebe, se pone ebrio, dice cosas estúpidas y hace bizarreces. Todo esto esta muy bien, sin embargo la bebida al igual que muchas cosas divertidas tiene un lado oscuro. Y este es el malacopismo!!! Uhhh ohhh!!! Ahora veamos que es eso de ser malacopa. Si el beber y emborracharse es sinónimo divertirse, desinhibirse, relajarse y pasarla bien. El malacopismo es absolutamente todo lo contrario.
En su manual sobre comportamientos sobrenaturales el IIIRM define el malacopismo como:
"Situación percibida por uno o más individuos, en la que un tercero realiza acciones que no son naturales en la sobriedad del mismo." (IIIRM 2007) En otras palabras el malacopismo es cuando una persona bebe más de la cuenta. Y se da la situación en que la persona en cuestión cree que es un galanazo y el alma de la fiesta cuando todo el mundo a su alrededor piensa lo contrario... que es un pendejo. En el sentido estricto eso es el malacopismo, ahora veamos las características de un malacopa.

1. Hostiga a las mujeres a su alrededor.
   
2. Es prepotente
   
3. Intenso, no deja de molestar a las personas a su alrededor.
4. Se pierde totalmente el sentido del humor, el sujeto tiende a hacer muy malos chistes y a prolongar bromas hasta hacer que las mismas pierdan la gracia.
   
5. Imprudente
   
6. Impertinente
   
7. Realiza llamadas totalmente fuera de lugar y a horas no adecuadas. Principalmente a exnovias, madres y en menor frecuencia a amigos.
8. Comentarios excesivos, misóginos y directamente ofensivos hacia la exnovia. Esto refleja inseguridades.
   
9. El individuo sufre de una regresión a la etapa anal (jejeje no piensen mal ^_^!) donde se pierde el control de los esfínteres. Y ocurre el típico caso de "Ayyyyy ya me orine".
10. Los malacopa tienen una fuerte tendencia a presumir y mentir. Mienten sobre la gente que conocen , donde viven, donde trabajan, donde estudiaron, las parejas que han tenido, que auto tienen, cuanto dinero tienen, con quien tuvieron sexo, lugares que han visitado, se atribuyen nacionalidades que no les pertenecen. Existen casos donde malacopas afirman haber tenido sexo 20 veces en un día. A pesar de que según el IIIRM el pene promedio no aguanta más de 6 cojidas seguidas. Todas estas mentiras que realizan los malacopas tienen el objetivo de aumentar su prestigio dentro del grupo social en el que están bebiendo y lograr aceptación, amistades nuevas y alguna aventura de una noche. Sin embargo muchas veces, estas mentiras tienen el efecto opuesto.
    
11. Tienen síntomas parecidos a personas que tienen una experiencia cercana a la muerte. No paran de expresar su cariño a amigos y colegas de manera excesiva.
12. Los malacopas tienen maneras muy particulares de expresar que han llegado a su estado malacopa. Una de ellas consiste en poner cierta canción continuamente más de 30 veces en una fiesta. Los malacopa tienen particular gusto por las canciones sobre indios dolidos dejados por su chacalilla. Todo esto a ritmo grupero.
    
13. En los peores grados de malacopismo, el individuo se vuelve extremadamente agresivo y tiende a la violencia.
    
14. Los malacopas desconocen la existencia, de banquetas, señalamientos viales, leyes, reglas de etiqueta y de buen comportamiento.
15. Todo malacopa tiene como meta salir en el Show de la Barandilla. O cuando menos en la sección policiaca de su diario local.
    
16. Un malacopa nunca sabe como terminar una peda(borrachera). No puede simplemente irse a su casa cuando se acabo la fiesta. Quiere prolongarla a como de lugar. En las etapas finales del malacopismo, al sujeto se le despierta un fuerte instinto sexual por lo que le surgen fuertes deseos de visitar cabarets, prostíbulos, lupanares y el table dance. Frases como: "Vamos a los pelos!" ó "Vamos por unas putas!", no se hacen esperar.
    

Bueno, esas son las características de un malacopa. Ahora vamos a algo más divertido.
Podemos escribir mucho del malacopismo, pero no hay nada mejor que un video para mostrarlo. Así que corre video!

Jajajajaja y eso es lo que yo llamo malacopismo. Por cierto, una idea que sería divertida llevar a cabo. Es la de hacer un reality show en el cual las estrellas sean puros malacopas. El Show del Malacopismo sería llamado y en el habría una gran casa llena de cámaras. Donde cada fin de semana acudieran malacopas de todo el país a una gran fiesta. En esta fiesta habría mucho vino, botana, música corriente y los peores malacopas del país. Todo esto, estaría patrocinado por Bacardí, Menudo 911 y el Mundialmente famoso Menudo de Doña Anita. En este reality show la fiesta empezaría el sábado y terminaría hasta que el último malacopa haya caído fulminado. A lo largo del programa, la gente se divertiría viendo todas las bizarreces de estos malacopas y votaría por su favorito. Se elegirían a 10 malacopas, los cuales irían a una gran fiesta internacional con malacopas de todo el mundo. Y la modalidad sería la misma, solo que sería una fiesta de una semana. Esta final se daría cada año en una sede diferente del mundo, como las olimpiadas y patrocinadas por la bebida local del país anfitrión. El último malacopa en sobrevivir la fiesta, ganaría diez mil dólares y una dotación de por vida de Ron Bacardí mejor conocido en el medio como Bacacho y un vale por un tratamiento contra la cirrosis. Para este Show del Malacopismo, se haría una gran convocatoria en todo el país, donde los malacopas se inscribieran. También se permitiría que cada quien denunciara a un malacopa y llevara evidencia como fotos y videos para mostrarle al jurado el malacopismo de su nominado.

Si el Show del Malacopismo fuera hoy. Yo nominaría a la chica protagonista de este video, es bien malacopa. Chequenla!

Ehhh, eso es malacopismo y del feo. Sin embargo no todo el malacopismo es malo. El IIIRM ha descubierto que el malacopismo es inagotable. Por lo que con el patrocinio del First Bank of RandMcnally esta llevando a cabo investigaciones para convertir el malacopismo en una fuente de energía renovable. Y así terminar con el calentamiento global.
Bueno, creo que es hora de despedirnos. Hay temas para los cuales un artículo es suficiente, pero para el fenómeno del malacopismo ni 100 artículos son necesarios para escribir y mostrar todo lo referente a este tema. Es necesaria una página de Internet la cual sería bastante divertida. Así que si alguien quiere hacerla, estaría muy bien. Bueno nos vemos pronto, si conocen más características del malacopismo, añádanlas en los comments. Todas las aportaciones serán bien recibidas por la gente del IIIRM. Y si conoces a un malacopa denúncialo! Adiosito ^_^!!!

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Zoologindio

Que ondas, gente corriente!!! Hasta este momento (en el que estoy escribiendo) esta revista ha recibido 8705 visitas. Las cuales son muchas por lo que contraté a la importante empresa de consultoría, Koerber & Korber Konsulting Company, también conocida como KKK. Para que llevara a cabo un conteo de cuantos lectores regulares tiene este blogg y cuanta gente realmente lo ha leido. Y los resultados fueron los siguientes: Tenemos aproximadamente 130 lectores regulares y unos 800 a 1000 lectores que por casualidad hallaron Gente Corriente y lo leyeron dos o tres veces. Estos números fusionados dan la increíble cantidad de 8705. La conclusión de todo esto es... Muchas Gracias!!! ^_^!!! Gracias a los lectores fieles y a todo aquel que se ha parado por aqui a pasar un rato agradable. Ahora, les tengo una sorpresa...

Cuando logremos romper la barrera de las 10,000 visitas. Gente Corriente planea hacer la primera Fiesta Corriente para festejar este logro. Así que esperen pronto esta gran fiesta. Una fiesta para la gente... pero no para cualquier gente, esta es para la GENTE CORRIENTE!!!
Y ahora vamos al artículo.

Existe una constante queja entre los antropólogos, hippies, altermundistas (o alteridiotas) y gente por el estilo, acerca de que los pueblos indígenas están desapareciendo. Que los integrantes de estos grupos étnicos dejan su cultura ante la "malvada" influencia de Occidente. Por lo que dejan de usar taparrabos para usar pantalón de mezclilla, dejan de vivir en comunidades en lugares lejanos e inhabitables para irse a vivir a las ciudades, toman pastillas en vez de poco efectivos remedios chamánicos para curar sus enfermedades, dejan de andar en burro para transportarse en autobús, dejan sus lenguas tradicionales habladas por pocas personas por otras más populares como el español, ingles, etc.

Vaya pobrecillos indios. Se están acabando!!! ¿Que podemos hacer?
No se preocupen, en Gente Corriente tenemos una solución que dejara felices a todos. Y esta es un Zoológico para indios, o lo que es lo mismo un Zoologindio. El concepto es bastante simple, cuando una especie esta en extinción que se hace? Se le pone en un zoológico donde se le conserva para que todo el mundo la vea, los científicos la estudien y las familias tengan a donde llevar a sus hijos los fines de semana.
Y el Zoologindio es así. Un lugar donde poner ejemplares de pueblos indígenas y de otros grupos étnicos minoritarios en exhibición para el disfrute del público.
En este gran Zoologindio habría ejemplares de los pueblos indígenas de todo México y de otras partes del mundo. Cada grupo indígena estaría representado por un grupo de 3 o 4 familias, las cuales sumadas darían un total de entre 30 y 40 ejemplares. Los cuales estarían vestidos con la vestimenta tradicional de su etnia, solo podrían hablar en su lengua o dialecto tradicional, padecerían de las mismas enfermedades, grados de desnutrición y condiciones de pobreza y se dedicarían exclusivamente a sus actividades tradicionales. Todo esto para que el zoológico sea lo más real posible. Cada grupo estaría en una jaula en la cual estaría ambientado el lugar donde el grupo vive con las mismas condiciones ambientales y de pobreza.
Por ejemplo, en la sección de los Tarahumaras, un gran refrigerador (de esos con escarcha) ayudaría a representar las frías condiciones de la Sierra de Chihuahua. Y los asistentes del zoologindio verían a los Tarahumaras tapándose con cobijas piojosas, calentándose con leña y tomando aguardiente para pasar el frío.
Entre los inquilinos del zoologindio habría: Tarahumaras, Zapotecos, Purepechas, Yaquis, Huicholes, Teneks, Tzotziles, Tzetzales, Pames, Coras, Apaches, Amazonas, Mapuches, Tahinos, Aymaras, Mazatecas, Guaraníes, Incas, Mayas, Maras, Bolivianos, Ecuatorianos, Quechuas y tribus africanas como Hutus, Tutsis, Boogie Boogie y Zulus.

En este Zoologindio habría muchas diversiones además de ver a los indios. Existiría un hipódromo conocido como Indiodromo, donde habría carreras de indios. Las personas irían a ver las carreras de "raramuris"(pies ligeros) y apostarían dinero a su indio favorito, igual a como es en las carreras de caballos. Así que los asistentes al Indiodromo, apostarían a su indio favorito para las carreras de cien metros. Donde nombres como Caballo Loco, Erasmo Catarino, Toro Sentado y Evo Morales figurarían entre los favoritos de los apostadores los cuales vivirán grandes emociones mientras ven a sus indios favoritos correr en la pista toda velocidad tratando de alcanzar un kilo de tortillas.
Como todo el mundo sabe, los indios tienen la increíble habilidad de aumentar su número muy rápidamente. Por lo que como una manera de controlar el número de indios en el zoológico y traer diversión a los espectadores, el Zoologindio contaría con un Coliseo al más puro estilo romano. En este coliseo, la gente vería violentos enfrentamientos entre grupos étnicos rivales. Tutsis contra Hutus, Mayas contra Aymaras, Teneks contra Huicholes y así por el estilo.
Estos grupos lucharían en los más increíbles y sanguinarios combates y pleitos ejidales armados con machetes, azadones, palos, garrotes, lanzas, flechas, cuchillos, piedras, petardos, escopetas y rifles viejos.

Así como en Disney hay un desfile cada 15 minutos, en el Zoologindio pasará algo más o menos parecido. Todos fines de semana, el Zoologindio se vestirá de colores, fuegos pirotécnicos, música, danza, aguardiente y alegría. Durante las tradicionales fiestas que cada grupo indígena celebra. Todos los asistentes al zoológico se llenarán de alegría y bailaran y festejaran en las constantes fiestas del zoológico.
Otro de los servicios que se ofrecerán en el zoologindio para todos los fanns de los indios. Será el de se un indio por un día, mi fin de semana indio y para los más jóvenes mi veranindio. En este tipo de aventuras, los asistentes podrán vivir la mágica experiencia de ser indios. Entrarán a la jaula de su grupo favorito vestidos con sus trajes típicos y comerán, trabajaran, dormirán, pelearan, llorarán, reirán y hasta cojerán con sus indios favoritos. En estas experiencias las personas podrán participar de muchos rituales y fiestas indígenas como si ellos mismos pertenecieran a la tribu. Las personas podrían comer hongos alucinógenos (teonanácatl) con los indios mazatecas. O también comer peyote junto con los huicholes y pasar grandes momentos de diversión en el Zoologindio, diversión garantizada ^_^!!!

Esta clase de zoológico a diferencia de los zoológicos tradicionales donde hay animales, tendría muchas ventajas las cuales enumeraremos a continuación.
1) El zoologindio es una fuente de empleo para las hordas de antropólogos que año con año se gradúan de las escuelas de antropología de todo el mundo. Los cuales tienen una tremenda fascinación por los indios y todo tipo de grupos étnicos atrasados y pobres. Muchos antropólogos podrían trabajar en el zoologindio como veterinarios, cuidadores, capataces e investigadores.
2) Este zoológico se paga solo. Por supuesto que si, el zoologindio necesita muy poca inversión. Gracias al poco sofisticado estilo de vida indígena, sus jaulas pueden hacerse con cualquier cosa, nose necesita mucho dinero para ambientar sus hogares. Solo terreno desértico, unas palmas, adobes, basura y algunas milpas. Además los indígenas del zoológico son una excelente mano de obra. La cual puede encargarse de todas las labores del zoológico como: limpiar, hacer la comida, atender los restaurantes, las tiendas de souvenirs, estacionamientos y todo lo que sea necesario. Ahorrando mucho dinero a la dirección del zoologindio, que solo se necesita de unos cuantos capataces que den latigazos aqui y alla.
3)En la tienda se souvenirs del zoológico se venderían las artesanias de los grupos indígenas del zoológico, fabricadas por los mismo inquilinos del mismo. Hasta los visitantes pueden ver en vivo a los indios hacer sus productos a punta de latigazos(Wow que realismo^_^!!!).
4) Otra de las ventajas del zoologindio es que mantener a los indios sale muy barato. Como casi no comen, se pueden ahorrar millones en comida. Además ellos en sus propias jaulas pondrían sus milpas donde sembrarían maíz, frijoles, chiles y calabazas. Lo único que habría que añadir serían unos cuantos bolillos duros, aguardiente y la bebida favorita de los indios, agua con pesticida, la favorita de todos.

Bueno, creo que ha sido demasiado por el día de hoy. Así que los dejo, procuraré regresar pronto porque hay cientos de artículos que faltan por escribir. Adios ^_^!!!
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The Coolest British Movie of 2007

Hola!!! Vaya no creí que el pasado escrito fuera a tener tanto éxito. Pero así fue y eso me hace feliz. Vale la levantarse por la mañana. Bueno, en fin hoy descubrí algo muy pero muy bueno. Una razón para ir al cine. Si tu eres de los que creen que los cines fueron inventados para proyectar películas como: El Perro Bombero, Bratz y Yo los declaro Marido y... Larry. Por favor deja de leer esta revista. Sal de tu casa, busca el puente peatonal más cercano y... Tírate!!!

Ahora para los que quedan, les presento Control, la ópera prima de Anton Corbijn en el mundo del cine.
Esta película trata sobre la vida de Ian Curtis. Líder de la legendaria banda británica Joy Division la cual revolucionó el mundo de la música a finales de la década de los setenta. Cuando en el UK surgió una revolución musical cuyo legado llegaría hasta nuestros días.
Esta película promete mucho por dos razones. Uno, esta basada en la novela Touching from a Distance escrita por la esposa de Ian Curtis, Deborah. Y dos, la película es dirigida por el fotógrafo y director de videos musicales Anton Corbijn. Este fotógrafo neerlandés inició su carrera en 1972. Para 1979 Corbijn se mudó para el UK donde se convirtió en fotógrafo para el New Musical Express. Durante esta época, Anton tuvo la oportunidad de conocer a Joy Division y tomarles fotografías. Además dirigió el video del tema "atmosphere" de Joy Division en 1988.
Este talentoso artista a lo largo de su carrera ha dirigido una gran cantidad de videos musicales para bandas como Depeche Mode, Front 242, Nirvana, Johnny Cash, Red Hot Chilli Peppers, entre otros. Bueno, enfin Anton Corbijn es un gran fotógrafo y director. Y el hecho que haya conocido a Joy Division nos da la garantía de que haré una muy buena película.
Por cierto Control se estreno el 17 de mayo en el Festival de Cannes donde fue muy bien recibida por la crítica. La película se estreno el 5 de Octubre en el UK y esperemos que llegue a México en algun momento aunque tengo el extraño presentimiento de que me quedaré esperando con mis palomitas y mi gran refresco por un largo tiempo. En fin los dejo con una entrevista con el director y cortos de la película para que vean de que se trata y se emocionen with the coolest british movie of 2007. Bye ^_^!!!

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El Momento Literario del Día

Hola lectores, ayer escribí algo muy bueno. Así que sin más preámbulos se los dejo.

Así será mi vida
por Enid Molko

Planeo abandonar mi vida para convertirme en una persona aburrida y ordinaria.
Así que dejaré todo atrás. Todo lo que amé, lo que me hizo emocionarme alguna vez, todo lo que me hizo sentirme vivo. Esa sensación de que esta noche todo puede pasar. Este día será el indicado. Todos los momentos de perfección que había alcanzado hasta ahora. He decidido dejarlos para que se queden como un recuerdo, enterrados en lo más profundo de mi cerebro y sean borrados poco a poco por el alcohol y mueran junto con mis neuronas.
Dejare mi curiosidad nata y mis deseos de descubrir que hay más allá… Por un saco, una corbata y un empleo seguro en alguna de las tantas oficinas sin nombre del país.
Decido dejar mi vida para tomar clases de administración de empresas. Ahora en mis tiempos libres veré deportes en la tele y películas en el cine. Conoceré a todos los equipos y jugadores de todas las ligas. Viviré mi vida a través de ellos, sus logros serán los míos. Sus metas serán el oro y la victoria, las mías serán sentarme en el sillón con papas y cerveza.

Me dedicare a solo escuchar la música del radio y nada más. Dejaré mi gusto por la música rara e inspiradora. Que reta a la mente a buscar algo más. Dejare la literatura maldita y el cine no convencional. Mi mente genérica rechazará todo lo que sea inteligente y diferente. La colectividad será mi protección ahora. Así que sus deseos serán mis órdenes. Me haré fan de Sin Bandera y la Quinta Estación. Las revistas de chismes serán mi literatura y Hollywood y TV Azteca me proveerán de entretenimiento, información y opiniones.

Ahora mi vida será más sencilla y segura, ya no necesitaré pensar. Me golpeare con un martillo la cabeza para dejar de tener ideas propias. Y le pediré a uno de ustedes clases de como ser un imbecil total. Me rodeare de amigos igual de idiotas y vacíos que yo y llenare mi triste existencia con los placebos de nuestra sociedad. Autos, ropa fina, vacaciones en la playa, vino, joyas y televisión. Y me dejare morir poco a poco convirtiéndome en la persona común e irrelevante que todo el mundo deseo que fuera desde siempre.
Tendré una vida simple y vacía de felicidad limitada con pequeñas alegrías y aspiraciones moderadas. Una casa, un perro, una esposa, un auto e hijos serán mis metas Veré como mi vida se desvanece año con año. Pero no me daré cuenta porque ya estaré muerto. La televisión será mi anestesia...

Viviré regido por horarios, reglas, mandamientos, convencionalismos sociales, manuales y leyes. Limitaré mis comportamientos a solo lo que es bien visto y a lo que los demás esperan de mí. No habrá lugar para hacer nada nuevo. Solo hacer lo que se ha hecho, caminar por donde se ha caminado, decir lo que se ha dicho y pensar lo que se ha pensado.
Seguiré a los gurús de los Bestsellers que me dirán como vivir de la manera adecuada y ser feliz. Mis objetivos serán: Cómo ser más rico? Cómo ser más aceptado? Cómo ser más saludable? Cómo vivir más? Cómo ser más sexy? Cómo conseguir a la pareja perfecta?
Seguiré los consejos y recetas de otros. Será mucho más fácil que seguir mis propias convicciones. Dejaré mi vida en piloto automático ya no me importa más, estoy perdido.

Trabajare como burro en un trabajo que no me guste para mantener mi aburrido estilo de vida. Viviré en un entorno conformista y superficial. Lleno de gente con aspiraciones frustradas y sueños olvidados igual que yo. Perseguiré con ansia el día de mi jubilación. Para después de ese día poder vivir "mis años dorados". Sin embargo cuando ese día llegue, Me daré cuenta que "mis años dorados" murieron hace años y ahora soy muy viejo y muy inútil para lograr mis sueños.
Mi pequeña alegría y consuelo será ver a mis nietos crecer y repetir el mismo patrón que mis hijos siguieron y que a su vez yo seguí… Una vida limitada y aburrida.
Pasaran los años y ellos crecerán e irán a buscar su lugar en este mundo. Yo seré abandonado en un asilo como un mueble viejo, un despojo humano y esperare entre achaques, visitas al doctor y toneladas de medicinas el momento de mi muerte la cual será el gran alivio de mi vida de mierda.

Me convertiré en un ser estéril como quieren que sea. Eliminaré cualquier rastro de individualidad que en mi prevalezca. Formaré parte de todos y todos formarán parte de mí. Seré un número, una estadística, uno más. Un ser sustituible, desechable, genérico. Las opiniones de todos serán las mías, las preocupaciones de todos serán las mías. Seguiré sus preceptos, religiones, me apegaré a sus tabúes, veneraré a sus héroes. Me apropiaré de sus miedos y prejuicios. Espero que todos estén orgullosos de mi ahora, me convertiré en un ciudadano modelo, en el hombre perfecto. En lo que siempre quisieron que fuera
Al fin descubrí que el verdadero significado de la vida no es vivirla como uno quiere siendo su propio guía. Sino vivirlo en la manera en que los demás quieran.

Gracias por todo ahora soy uno de ustedes…

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Emprendedor al estilo Gente Corriente

Hola, queridos lectores. Los cables que llevan las ideas a través de mi cerebro se cruzaron y se me ocurrió una gran idea. Como una manera para incentivar el crecimiento de la economía y ayudar a los futuros empresarios. Gente Corriente presenta con orgullo su nueva sección: Empresario Corriente o para que suene fino (lo volteamos) Corriente Empresarial. Y la cosa funciona así, yo pongo las ideas y usted pone la lana. Si el negocio funciona y se hace rico, yo lo demando por derechos de autor, negociamos... Me da un billetín y todo el mundo es feliz. ^_^!

Bueno ahora vamos a la idea del millón de dólares versión 1.0. Esta es Helado con sabor a Semen!!! Así es, hoy en día existen miles de sabores de helado. Helado sabor a fresa, vainilla, transistores, pistache, cartón, petróleo, limón, cebolla, caca, orines, sudor de axila, napolitano, chocolate entre otros millones de sabores. Pero no existe el helado sabor semen.

Este helado sería muy popular, porque como ya vimos en artículos anteriores el semen es una sustancia muy nutritiva (leer "Los beneficios de un buen soplido, agosto 2006") que combate diversos males como la depresión, la obesidad, los problemas en la piel, etc. Mucha gente lo compraría: mujeres, gays, ancianas, niños, niñas y toda persona que quisiera disfrutar del sabor del semen con todos los beneficios para la salud. Lo divertido de este producto es que se podrían sacar distintas versiones del producto de acuerdo a lo que este de moda en el momento.
Imagine, se podrían sacar versiones de helado de Semen hecho del semen del galan de moda del momento. Semen sabor Brad Pitt, Sizu Yantra, Rambo, Paco Stanley, Chikidrácula, Tom Green, Billy Corgan, Frank Sinatra, Mauricio Garcés , Junta Morisato, 50 cent, Capulina, Adam West, Chiba Yusuke, Ben Affleck, Luis Miguel, Pedrito Fernandez, Tom Cruise, Gordolfo Gelatino, entre otros.
Conseguir el semen de estas personalidades no seria muy difícil. Ni siquiera se tendrían que pagar grandes sumas de dinero por conseguir una chorreada famosa. La cosa sería así: La compañía contará con un equipo de hombres y mujeres experto en las artes del pirujismo, los cuales se dedicarían a conseguir las muestras.
Dependiendo de las preferencias sexuales de la estrella en cuestión. Se enviaría ya sea un hombre o mujer o shemale o Dragqueen o lo que sea. El objetivo de este agente será el de seducir a la estrella. Tener sexo con ella y guardar una muestra del semen. Ya sea en la cara, la boca, el ano, donde sea, el caso es tener el material. Una vez conseguido el semen se le daría a un equipo experto de científicos, heladeros y degustadores. Quienes sacarían la fórmula genética del semen para reproducirlo a capacidades industriales y convertirlo en helado.
Pero no solo existirían helado de semen de galanes de moda. Pensemos en grande, las posibilidades son infinitas.
Equipos de arqueólogos y médicos podrían conseguir el semen fosilizado de importantes personalidades de la historia para sacar nuevas versiones de helado. Habría helado para todos. Helado sabor a semen de Hitler, Gandhi, Elvis Presley, Jim Morrison, Pancho Villa, Don Quijote, Napoleón (para los gremlins), Stalin, los Beatles, Jimmy Hendrix, Galileo, Abraham Lincoln, Karl Marx, Moctezuma, Benito Juarez, Lenin, Tito, Batman, Cantinflas, Martin Luther King, etc. Podrían haber incluso mezclas así como el helado napolitano. Mezcla Genocida, mezcla de semen de Stalin, Hitler y Slobodan Milosevic, el helado favorito de los genocidas.
No solo semen de gente muerta se podría vender. También semen de dinosaurios, de extraterrestres, de animales en peligro de extinción, de indios, de mounstros prehistóricos, de seres místicos como unicornios, hombres lobo, Frankenstein, el Conde Drácula, etc. Las posibilidades de productos son infinitas, podría haber uno para cada tipo de persona. En un principio, el helado sabor a semen no sería muy popular entre la gente. Principalmente porque a muchas personas les daría pena ir al super a comprar helado sabor semen. Por lo que este producto podría venderse en tiendas porno y por internet, donde además del helado podrían venderse paletas de chocolates con forma de pene rellenas de helado de semen. La gente del jet set y las estrellas porno serían los primeros en consumir el producto, lo cual lo pondría de moda y poco a poco a la gente se le ira quitando la pena de consumir el producto. Y paulatinamente el helado se ira haciendo más popular hasta convertirse en el helado más popular de todo el universo lo cual hará a mucha gente feliz y saludable.

Bueno, esta es mi nueva idea emprendedora. Así que si alguno de ustedes esta interesado en llevarla a cabo. Adelante! Y mucha suerte, que esta idea podría convertirse en la mina de oro del futuro. Así que sean emprendedoramente corrientes y nos vemos en el siguientes artículo.
Por cierto le agradezco al científico Junta Morisato por su ayuda en el diseño de las imágenes para este artículo. Bueno Bye y buen provecho no se atasquen jajajajajaj ^_^!!!

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