Emprendedor al estilo Gente Corriente

Hola, queridos lectores. Los cables que llevan las ideas a través de mi cerebro se cruzaron y se me ocurrió una gran idea. Como una manera para incentivar el crecimiento de la economía y ayudar a los futuros empresarios. Gente Corriente presenta con orgullo su nueva sección: Empresario Corriente o para que suene fino (lo volteamos) Corriente Empresarial. Y la cosa funciona así, yo pongo las ideas y usted pone la lana. Si el negocio funciona y se hace rico, yo lo demando por derechos de autor, negociamos... Me da un billetín y todo el mundo es feliz. ^_^!

Bueno ahora vamos a la idea del millón de dólares versión 1.0. Esta es Helado con sabor a Semen!!! Así es, hoy en día existen miles de sabores de helado. Helado sabor a fresa, vainilla, transistores, pistache, cartón, petróleo, limón, cebolla, caca, orines, sudor de axila, napolitano, chocolate entre otros millones de sabores. Pero no existe el helado sabor semen.

Este helado sería muy popular, porque como ya vimos en artículos anteriores el semen es una sustancia muy nutritiva (leer "Los beneficios de un buen soplido, agosto 2006") que combate diversos males como la depresión, la obesidad, los problemas en la piel, etc. Mucha gente lo compraría: mujeres, gays, ancianas, niños, niñas y toda persona que quisiera disfrutar del sabor del semen con todos los beneficios para la salud. Lo divertido de este producto es que se podrían sacar distintas versiones del producto de acuerdo a lo que este de moda en el momento.
Imagine, se podrían sacar versiones de helado de Semen hecho del semen del galan de moda del momento. Semen sabor Brad Pitt, Sizu Yantra, Rambo, Paco Stanley, Chikidrácula, Tom Green, Billy Corgan, Frank Sinatra, Mauricio Garcés , Junta Morisato, 50 cent, Capulina, Adam West, Chiba Yusuke, Ben Affleck, Luis Miguel, Pedrito Fernandez, Tom Cruise, Gordolfo Gelatino, entre otros.
Conseguir el semen de estas personalidades no seria muy difícil. Ni siquiera se tendrían que pagar grandes sumas de dinero por conseguir una chorreada famosa. La cosa sería así: La compañía contará con un equipo de hombres y mujeres experto en las artes del pirujismo, los cuales se dedicarían a conseguir las muestras.
Dependiendo de las preferencias sexuales de la estrella en cuestión. Se enviaría ya sea un hombre o mujer o shemale o Dragqueen o lo que sea. El objetivo de este agente será el de seducir a la estrella. Tener sexo con ella y guardar una muestra del semen. Ya sea en la cara, la boca, el ano, donde sea, el caso es tener el material. Una vez conseguido el semen se le daría a un equipo experto de científicos, heladeros y degustadores. Quienes sacarían la fórmula genética del semen para reproducirlo a capacidades industriales y convertirlo en helado.
Pero no solo existirían helado de semen de galanes de moda. Pensemos en grande, las posibilidades son infinitas.
Equipos de arqueólogos y médicos podrían conseguir el semen fosilizado de importantes personalidades de la historia para sacar nuevas versiones de helado. Habría helado para todos. Helado sabor a semen de Hitler, Gandhi, Elvis Presley, Jim Morrison, Pancho Villa, Don Quijote, Napoleón (para los gremlins), Stalin, los Beatles, Jimmy Hendrix, Galileo, Abraham Lincoln, Karl Marx, Moctezuma, Benito Juarez, Lenin, Tito, Batman, Cantinflas, Martin Luther King, etc. Podrían haber incluso mezclas así como el helado napolitano. Mezcla Genocida, mezcla de semen de Stalin, Hitler y Slobodan Milosevic, el helado favorito de los genocidas.
No solo semen de gente muerta se podría vender. También semen de dinosaurios, de extraterrestres, de animales en peligro de extinción, de indios, de mounstros prehistóricos, de seres místicos como unicornios, hombres lobo, Frankenstein, el Conde Drácula, etc. Las posibilidades de productos son infinitas, podría haber uno para cada tipo de persona. En un principio, el helado sabor a semen no sería muy popular entre la gente. Principalmente porque a muchas personas les daría pena ir al super a comprar helado sabor semen. Por lo que este producto podría venderse en tiendas porno y por internet, donde además del helado podrían venderse paletas de chocolates con forma de pene rellenas de helado de semen. La gente del jet set y las estrellas porno serían los primeros en consumir el producto, lo cual lo pondría de moda y poco a poco a la gente se le ira quitando la pena de consumir el producto. Y paulatinamente el helado se ira haciendo más popular hasta convertirse en el helado más popular de todo el universo lo cual hará a mucha gente feliz y saludable.

Bueno, esta es mi nueva idea emprendedora. Así que si alguno de ustedes esta interesado en llevarla a cabo. Adelante! Y mucha suerte, que esta idea podría convertirse en la mina de oro del futuro. Así que sean emprendedoramente corrientes y nos vemos en el siguientes artículo.
Por cierto le agradezco al científico Junta Morisato por su ayuda en el diseño de las imágenes para este artículo. Bueno Bye y buen provecho no se atasquen jajajajajaj ^_^!!!

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Guess Who´s Back!!!

Que ondiñe mis corrientillos después de siglos de ausencia una vez más Enid Molko regresa para traer más entretenimiento basura para todos. Y este será un regreso espectacular. Porque después de 5 maravillosas semanas en Canadá, donde su servidor tuvo muchas aventuras y vivió por primera vez la vida fina (como debe de ser). Ahora regresamos con toneladas de nuevo material directamente desde la tierra de los alces, las mujeres hermosas, las buenas fiestas, la buena onda, los vagos, los locos, Mcdonald's 24/7, Shawarma Falafel, Eclipse Festival, la multiculturalidad, el bizagraso, el ardillazo, anime rave, el arrimón, el bacacho no adulterado, MSTRKRFT, alitas baratas, cerveza de 10° de alcohol (^_^ Yeahhh!!!), picnic electronic, I love Neon, hoteles al aire libre, muchos amigos e interminables bosques. Y la diversión no solo regresa desde Canadá. Que este verano Gente Corriente envió reporteros a todas partes del mundo buscando locura, vanguardia, bizarrismo y muchas sopresas. Enviamos gente a Hong Kong, UK, Grecia y China. Esperen pronto sus aportaciones... just wait and see.

Bueno para empezar esta nueva temporada y como MTV sigue sin pasar buenos videos. Les presento el video de Alison de la desaparecida banda Slowdive. Déjense llevar por el trance de esta bella canción. Toma una de las píldoras de Alison (maybe some "e" or speed), cierra los ojos, respira profundo solo deja que tu cuerpo fluya entre las notas.

Wow, esa canción es la onda, ahora los dejo con discotraxx de Ladytron, directamente desde Liverpool. Por cierto, este no es el video oficial de la canción. Este video fue realizado por Kevin Ouellet Levesque y Peggy Boustanie. El video es genial, la estética y la fotografía son perfectos. Así es como debe de verse la canción de discotraxx. Pero basta! Mucha plática y pocos beats.

Totally perfect! Excelentes videos. Esta es una manera de iniciar esta nueva fase de Gente Corriente mantenganse conectados y esperen mucha locura pronto. Bye ^_^!!!

The IT Crowd

Alo Alo vecinillos!!! Disculpen la tardanza, pero la escuela se puso muy loca. Semanas de tetismo y bizarrismo. Sin dormir e ingiriendo toda clase de sustancias para permanecer despierto y alerta como un valiente camionero. Por cierto, el pasado artículo sobre los orígenes del Gremlin ha recibido muy buenas críticas. Muchas Gracias!!! Para que vean comprometidos, Gente Corriente con la calidá. En fin hace poco descubri algo muy loco. Mejor aún, algo muy freaky... Así es, una serie de televisión Freaky ^_^ uy uy!!!
Directamente desde el UK viene The IT Crowd. Una divertida serie de televisión estelarizada por Roy y Moss. Dos freakys que trabajan en el departamento de cómputo de Reynholm Industries una aburrida empresa británica. Roy y Moss trabajan en el sótano de la compañía. Un tenebroso y divertido lugar donde lidian con los problemas típicos de ser un freaky. Poco reconocimiento en el trabajo, el rechazo de la gente "normal", una desastrosa vida amorosa entre otros. Ahora conozcamos al reparto de esta sitcom. Roy es un freaky amante de la comida chatarra, los comics y los videojuegos. Siempre usa divertidas playeras freakys y utiliza diversas técnicas para lograr trabajar lo menos posible (como debe de ser).
Moss es un hacker de 32 años experto en computadoras que vive con su mama. A pesar de sus increíbles habilidades informáticas, Moss es totalmente inútil para solucionar problemas prácticos como matar una araña o apagar un incendio. Es miembro de "Lonely Hearts" un servicio de citas por Internet, el cual le resulta muy poco útil. Moss admite que lo mas cerca que ha estado de una mujer ha sido Lara Croft.
A este par de freakys se les une Jen, una bella chica la cual no sabe nada de computadoras. Pero gracias a que es una mentirosa compulsiva (Jen miente constantemente para lograr sus objetivos), consiguió el trabajo. En la practica el trabajo de Jen es el de "relationship manager" y se encarga de ser un enlace entre los freakys del sótano de IT y el mundo de arriba, todo esto con muy locos resultados.

La primera temporada de The IT Crowd cuenta con 6 episodios los cuales salieron al aire en el UK en el 2006 en BBC4. Y ahora pueden ser vistos por todo el mundo por la señal latinoamericana de Sony Entertainment Television todos los Martes y Domingos a las 10pm. Segun noticias recientes la segunda temporada acaba de ser terminada de grabar y consta de 8 episodios los cuales saldran este verano en el UK. No se pierdan esta divertida serie de humor muy pero muy freaky. Pasando a otras cosas Gente Corriente esta de viaje. Y que viaje, enviamos reporteros a Hong Kong y Canadá. Y la redacción de esta revista también sale del país y cambia de sede a una elegante oficina en la embajada de México en Ottawa. Así que esperen muchas cosas nuevas si es que con tanto trabajo queda tiempo para escribir. Stay tuned with Gente Corriente desde el primer mundo. Donde todo es muy pero muy bello.

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Quiero Club

Que ondiñe, bueno en esta ocasión estamos en la abundancia, así que tenemos otro dos por uno.
Así que como postre después de leer la historia del gremlin. Les presento el video de no coke de la excelente banda Quiero Club de Monterrey Nuevo León. Wepa!!! Quiero Club es una banda de crazy stylish experimental pop. Han participado en dos ocaciones en el Festival Vive Latino. En el 2006 sacaron su primer disco Wof y aunque Quiero Club lleva una corta existencia, les auguro cosas grandes para el futuro. Tienen estilo, tienen onda y muy pocas bandas tienen eso. Bueno ya, muchas porras y poca música. Así que a mover el bote con "no coke", en Gente Corriente... Acelera!!!




Yeahh!!! Ahhh me muero por verlos en vivo. Ohhh buena música, eso señoras y señores niños y niñas se llama estilo y no se compra en el super ni lo obtienes estudiando comunicaciones en la universidad. Simplemente se tiene o no se tiene. Nos vemos y sigan checando Gente Corriente que ahora esta on fire lleno de cosas nuevas. Nuevas bizarreces minuto a minuto.
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El origen del Gremlin

Hola chiflados y chifladas, a lo largo de la corta historia de este blogg en varias ocasiones hemos hablado de un horrible ser conocido por el mítico nombre de gremlin. Lo que nunca hemos sabido es de donde proviene esta criatura. Sin embargo recientes investigaciones llevadas a cabo entre la UNAM y el departamento de historia del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally descubrieron los orígenes de la migración gremlin a México. Antiguos jeroglíficos egipcios han demostrado que el fenómeno gremlin existe desde hace milenios. En estos jeroglíficos aparece una criatura la cual viajaba de ciudad en ciudad de polizón en las caravanas por el desierto. Llegando a una ciudad nueva y esparciendo el pinchismo como una plaga. De un momento a otro, las vacas no daban leche, había sequías, pestes, los niños nacían muertos, llovía mierda del cielo y las civilizaciones entraban en decadencia. Después de haber destruido otras civilizaciones el gremlin llegó a Egipto, donde un grupo de sacerdotes guerreros uniendo sus poderes y utilizando la ancestral técnica del baile egipcio. Le quitaron al gremlin parte de sus poderes y lo confinaron a un sarcófago mágico el cual guardaron en una pirámide oculta en el desierto. Y el gremlin ahora momificado permaneció en la pirámide por siglos. Imperios fueron y vinieron, sus huellas se borraron en la arena del desierto. Y la momia gremlin desapareció en el tiempo y rodó por el mundo.
Hasta que en 1891 un gran paquete llegó a la casa de Bonifacio Soler y Mejía en la Ciudad de México. Era la momia egipcia que le había llegado directamente desde Líbano. Bonifacio era un adinerado burócrata que trabajaba en la en la Secretaría de Hacienda durante el régimen del general Porfirio Díaz. Bonifacio era muy trabajador, sus únicas pasiones eran su trabajo y sus numerosos pasatiempos los cuales realizaba en su bella casona ubicada en la colonia San Rafael. Los pasatiempos de este acauladalado y solitario burócrata consistían en leer gran cantidad de libros y enciclopedias en su gran biblioteca, era un fanático de la arqueología, los barcos, pasaba gran parte de su tiempo construyendo barcos a escala, coleccionaba estampillas, le encantaba practicar esgrima y escribir poesía. En pocas palabras era un tetaso (ñoño).

Bonifacio no tenia amigos ni novia, ni perro ni nada, era un teto muy solitario. Y se sentía tan solo que ignorando las advertencias escritas en el sarcófago. Lo abrió, liberando a la momia gremlin.
Tomó a la momia y siguiendo instrucciones de un antiguo manuscrito macedonio, preparó un ritual para revivir a la momia. Don Boni mató unas cabras y chorreó su sangre en el piso junto con gasolina, pólvora y arena. Cubrió a la momia en esta mezcla mientras recitaba las palabras mágicas. Cuando de repente derramó sangría sobre la momia. Esto provocó una reacción explosiva la cual revivió a la momia pero en vez de convertirla en un fuerte y poderoso mounstro apocalíptico. La momia se convirtió en un ser flaco, enclenque, feo, con un hueco en el pecho, dedos pegados, con una piel seca llena de pecas. Su primera palabra fue -"ouch"...
A Bonifacio no le interesó el repugnante aspecto de su nuevo amigo a fin de cuentas era un "amigo". El buen Bonifacio y su momia pasaron mucho tiempo juntos.


El burócrata porfirista le enseño todo lo que conocía a la momia gremlin. Le enseño a hablar español, ingles, griego y latín; Armaban barcos juntos, leían sobre Napoleón y religión; practicaban esgrima y comían juntos gorditas de moronga con sangrías todos los domingos en la Alameda Central. Claro, este gremlin se convirtió en un ser sabio y conocedor de todas las costumbres de la época. Pero no olvidemos que después de todo era un gremlin: egoísta, aburrido, teto, idiota, mequetrefe, prepotente, culerito y de mala suerte. Un mounstro andaba suelto, pero como Bonifacio era más o menos igual se convirtieron en grandes amigos. Y todo estuvo igual de aburrido hasta que en 1911, Bonifacio un hombre muy sano por sus tetos hábitos. Comía moronga, alubias e higos, tomaba agua de limón, no fumaba, no tomaba, no se desvelaba, no decía groserías, no bailaba, no cojía, estudiaba mucho, era muy mocho (muy religioso) y comía muchos chocolates Costanzo (comercial jejeje ^_^). Murió al ser atropellado por uno de los primeros autos que corrían por la gran ciudad. Toda la fortuna del señor Soler y Mejía pasó a manos de su amigo el gremlin. Este ser, tomó la identidad de su antiguo protector y continuó conservando lo antiguos hábitos de su protector. Excepto que el gremlin empezó a reproducirse. Contrataba prostitutas heroinómanas para tener sexo y reproducirse.
Con el paso de los años el dinero se le fue terminando por lo que para continuar con su plan empezó a empeñar sus pertenencias. Otras tácticas que usaba para burlar a las prostitutas era decirles después de tener sexo que no tenía dinero, pero que iria por él al banco y regresaría... pero nunca regresaba. Durante la revolución la casona se mantuvo a salvo del saqueo, debido a leyendas que corrían diciendo que era una casa embrujada. Eso y que un día unos revolucionarios entraron y los gremlins les chuparon toda la sangre para hacer moronga. Solo quedaron sus cuerpos secos, esto alejo a toda la gente de la casa.

Los gremlins lograron crear una pequeña colonia y década tras década se fueron haciendo más pobres hasta que a mediados de los cincuenta el gobierno de la ciudad destruyó la casa para construir un multifamiliar. Los gremlins se vieron obligados a escapar a diferentes partes de México. Se dice que lo único que conservan de su fortuna es un antiguo bastón que perteneció al general Díaz y algunas pipas antiguas. Bueno y así llegaron los gremlins a México y ahora rondan por todo el país haciendole pasar malos ratos a la gente con su terrible prescencia.
Por cierto Agredezco al Dr. Malloy's Bizarre Photographic File, por proveernos con estas antiguas imágenes de la momia gremlin así como al fotógrafo Sir Edward James por proveernos también de fotos del gremlin en las épocas porfirianas.

Abur! ^_^!!!
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He - Man Shakes

Que ondiñe, mis fieles lectores. Ahora he descubierto que hay gente que lee seguido esta buena revsita que contiene todas las vitaminas y minerales del Chocomilk. Así que gracias y sigan leyendo que esto cada vez se pone mejor.
Bueno, uno de los objetivos de esta revista es el de presentar cosas locas de arte. Así que gracias a la colaboración de Lilio Vagales, Gente Corriente presenta con orgullo a HE - MAN GAY la serie creada por Edgardo Morales, cómico nato que ahora incursiona en el mundo del doblaje con su serie He - Man Gay . Esta serie explora algo que muchos que vimos las aventuras de He - Man siempre sospechamos, que este héroe era gay. O por lo menos el principe Aban y su tigre, eran completamente gays. El principe se vestía de rosa, era bien afeminado, estaba mamado y lo acompañaba siempre Man at Arms un bigoton sospechosamente shakes (osease gay). Y el gato ese era bien miedoso y marica.
En fin vean la serie es muy divertida. Y los dejo con el primer capítulo de las Aventuras de He - Man Gay , titulado He- Man Fiesta.




Ahh que buena cumbia ponen en esa fiesta, hubiera sido divertido estar ahi y bailarla. Adios ^_^!
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Ohh Yeahh Baby!

Hola, en esta ocasión estamos en oferta y van dos artículos al mismo tiempo. Encontre algo demasiado bueno como para no ponerlo lo antes posible. Ohh fuck, bueno les presento un hermoso video , increible! Cuando uno ve esta clase de videos es cuando uno verdaderamente aprecia el tener ojos.
Bueno el video se llama las de la intuición de Shakira y en este, la colombiana, usa el outfit más sexy que una morra pueda utilizar. Simplemente no hay nada mejor que eso ^_^!
Ahhh que bonito más morras deberían vestirse así y sin duda harían de este mundo un mejor lugar para vivir.

Ahhhh que bonito es lo bonito. Ahhh quiero soñar con esto siempre ^_^* Adios...
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Sexo entre Ancianos

Hola queridos lectores de la ahora un poco más leída revista Gente Corriente ^_^*. Debido a problemas técnicos no se pudo publicar nada nuevo en las ultimas semanas, pero ahora todo esta en orden. Ahora que siga la fiesta!
Después de la polémica ocurrida por la legalización del aborto en el DF. Una nueva tormenta de polémica amenaza al país. Y todo esto debido a la propuesta por parte del PRD para legalizar el sexo entre ancianos en la Ciudad de México. Mucha gente que lee esto se preguntara. ¿Acaso el sexo entre ancianos es ilegal?; ¿Si te viola un anciano envejeces más rápido?; ¿Quién inventó esa extraña ley?; ¿Porque no me enteré de esa ley hasta ahora?

No se preocupen, lectores que todo será respondido a su debido tiempo. Empecemos, la principal razón por la que muy pocas personas conocen la ley de prohibición del sexo entre ancianos, es debido al éxito que ha tenido la aplicación de dicha ley que prohíbe que los ancianos tengan sexo. O haber querido lector ha visto usted alguna vez a un par de ancianos haciendo crujir sus huesos y meneando los cueros en una loca escena de veterana fornicación a media calle y a plena luz del día? No verdad. Todo esto es debido a que esta es una de las pocas leyes que las autoridades se toman muy en serio su cumplimiento. Otra razón por la que esta ley es ampliamente desconocida, es debido a que México continua siendo un país mayoritariamente joven. Así que los padecimientos y achaques del ruquismo son aún desconocidos para la mayoría de la población.

Continuemos... Como todos los científicos especialistas en Rucología (ciencia que estudia el comportamiento de los ancianos) saben, los extraños cambios químicos que ocurren en las personas durante la vejez, hacen que estas se vuelvan increíblemente calientes. Y aunque sus cuerpos ya están bastante desgastados por el paso del tiempo, algo dentro de ellos les pide más , un poco más. En recientes investigaciones llevadas a cabo por el Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally se descubrió que existe un gen en los humanos el cual permanece inactivo durante gran parte de la vida y es activado cuando las personas rondan por los 65 años. Al ser activado este gen, hace que el cuerpo produzca un poderoso coctel químico el cual pone a los ancianos ultracalientes y dispuestos a todo. Este gen es el último mecanismo que el cuerpo tiene para pasar su información genética a una nueva generación antes de morir.
Este fenómeno fue desconocido para los humanas hasta épocas recientes. Como recordaremos en siglos anteriores la gente moría muy joven y nadie llegaba a viejo. Y así fue hasta la segunda mitad del siglo XX cuando el mundo vivió una época de crecimiento económico sin precedentes en la historia de la humanidad. Muchas personas no solo en países desarrollados sino en países del llamado tercer mundo habían mejorado sustancialmente su nivel de vida y la esperanza de vida subió. Millones de personas alrededor del mundo empezaron a llegar a la tercera edad y aquí fue cuando el problema comenzó.

Eran los años cincuenta y mientras el mundo escuchaba a Elvis Presley y los beats rondaban por ahí. Varios grupos de ancianos alrededor del mundo, de manera improvisada empezaron a reunirse en parques y plazas. En un principio sólo para dar caminatas y alimentar a los patos. Pero estas inocentes visitas al parque pronto cambiarían para siempre.
8 de mayo de 1955 Arkadelphia, Arkansas, 10:22 am. Melinda Hammond de 68 años camina por el parque paseando a su french poodle cuando pasa al lado de George Thompson de 65 años quien alimenta a los patos. 10:25 am El gen se activa en el cuerpo de Thompson y de repente la lujuria y una erección que no había tenido en años se apoderan de su cuerpo. Rompe su ropa y se lanza sobre Melinda, rompe su ropa con los dientes y comienza a follarla locamente. Un grupo de ancianos que pasaban por el parque en ese momento, al ver a la pareja. Se les activa el gen y se abalanzan sobre ellos haciendo una orgía. Esta orgía crece a cada minuto con los ancianos que se acercan a ver.

La orgía se extiende durante días con los ancianos que acuden por cientos de miles a Arkadelphia, la capital mundial de la orgía de ancianos más grande del mundo, un woodstock para rucos. Con todos los cuerpos se forma una gran pirámide de sexo, los huesos crujen y las dentaduras se caen. Después de una semana de orgía, muchos ancianos empezaron a morir y sus cuerpos putrefactos yacían en el centro de la pila de sexo, tantos muertos en las calles provocaron una especie de peste negra por todo Arkansas en la que murieron miles de personas. Fenómenos similares ocurrieron en otras partes del mundo donde las grandes pilas de ancianos muertos se pudrieron en las calles durante meses. Fétidos olores invadían cientos de ciudades en el mundo, muchas aseguradoras quebraron, cientos de soldados con lanzallamas luchaban diariamente contra la peste, el olor fétido de los ancianos muertos atraía a otros ancianos para ir a unirse a la pila, y los cuerpos podridos atrajeron a las ratas de dos y cuatro patas respectivamente. Muchos nazis expertos en administración de campos de concentración fueron contratados para lidiar con el problema de los cadáveres en las calles. Esa primavera de 1955 fue conocida como la primavera de la muerte. Las pilas de ancianos y cadáveres; cadáveres cogiendo con ancianos, ancianos con niños, caballos con morsas, perros con cocodrilos, rusos con escoceses, pizzas con hamburguesas, judíos con musulmanes; no pudo ser erradicada totalmente hasta el invierno de ese año cuando el frió ayudó a exterminar a todos. Durante esos eventos, las Naciones Unidas trabajando de manera eficiente (algo que no se ha visto mucho desde entonces) decretó el toque de queda para los ancianos en el mundo. Ningún anciano más en la calle! Todos al Asilo!

Así cada país del mundo hizo leyes para prohibir el sexo entre ancianos y se inventaron los asilos para recluir a los ancianos y dejarlos que tengan sexo en dosis controladas por potentes medicinas para evitar nuevos brotes de peste. Se incentivo el enviar a la gente vieja y oxidada a esta clase de lugares. Se decretó por ley que todos los ancianos deberían de usar los pantalones arriba del ombligo y los más cerca posible de las axilas. Esto con el fin de que la sangre no llegue a los órganos sexuales de los ancianos y así controlar mejor su lujuria. En esta época también se invento una pistola de rayos láser que al tocar a su víctima la volvía impotente al instante.
En muchos países con graves problemas de ancianos calientes se crearon escuadrones de la muerte los cuales salían a las calles y mataban a cualquiera que usara bastón o estuviera arrugado.
Todos los países del mundo adoptaron esta clase de medidas (incluido México) y también se comprometieron a nunca volver a hablar del asunto. Para que futuras generaciones no conocieran aquella horrible época. Lo que se hizo fue promover el odio a los ancianos con el fin de que todos fueran recluidos en asilos o islas para leprosos. Todo esto ha continuado hasta nuestros tiempos. Así que ya saben aguas con la momiza. Jaajjajajaja Adios...

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Let's go to the Noise Show!!!

Gente Corriente los invita a la tocada debut del dúo half-japanese half-USSR de Ruido Sicodélico Madelman Cosmic. Asi que si son amantes del ruido, la sicodelia y los estados de locura que sufre un cosmonauta estando dentro una capsula espacial rusa en un viaje interminable por el espacio. Totalmente solo con su mente solo pensando en que estara ahi por el resto de su vida volviendose cada vez más loco. Saquenme!!!; Dejenme Morir!!!; Ahhhh!!!...CCCP.
Por cierto, se dice que en algunas ocasiones en medio de una tocada de Madelman Cosmic el espíritu de Thurston Moore se mete a la guitarra generando ruido cósmico.
Bueno , si andan por Querétaro el sabado, vayan a la tocada y si la locura sónica no hace explotar sus cerebros, se van a divertir... ^_^*

La hora de la pseudoliteratura

Hola, en esta ocación quiero mostrarles un pequeño escrito que hice, el cual nose que es, no es ni cuento, ni poema ni nada. Solo es algo que escribi que me quedo para chuparse los dedos o lo que a usted querido lector le agrade chuparse más.

El nacimiento de un niño debe ser el producto de una noche de sexo loco y puerco en algún cuarto tenuemente alumbrado de un motel barato perdido en la ciudad.
Repleto de prostitutas baratas, junkies, vagos, traficantes, perdedores, sicópatas y policías corruptos... Viviendo todas las fantasías que ofrece la ciudad de noche. Donde todos salen en busca de un poco de felicidad escondida en muchos lugares: un coño, una jeringa, una botella, una bala, en lo alto de alguna fiesta o en las profundidades de un culo.
Sexo lleno de gritos, golpes, gemidos, alcohol y drogas... Miles de sensaciones transensoriales bombardeando cada uno de los cuerpos, mientras que la intensidad del placer va al ritmo de los gemidos. Una alocada noche de sexo donde todo lo que debe ser chupado se chupa, todo lo que se tenga que mayugar se mayuga, todos los huecos a ser utilizados, son alocadamente penetrados. Los cuerpos se cubren totalmente con un extasiante cóctel de fluidos corporales. El hedor es asombroso. El olor del sudor se mezcla con el de colonia barata, mezclado perfectamente como un buen martini. El olor a ano, el de los huevos y el de la vagina se unen en una nube de gas que se eleva a través de las ventanas que van hacia la calle, hacia la nada, hacia la muerte...

Que tal ehhhh. bueno y este fue el pequeño rincón literario de Gente Corriente cortesía de Enid Molko y si esta noche tienen suerte ojala y la acción sea igual o más loca que la de este escrito.
Bye... ^_^!
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Ganji

Hola, lectores soy yo de nuevo, Enid Molko. Y ahora continuando con el asunto de la ganja en este blogg ya encarrerado el ratón conozcamos a uno de los más importantes luchadores por la legalización de la ganja. Este es Mahatma Dhalsim Ganji, quien lidero uno de los más importantes movimientos a favor de la legalización y aceptación de la ganja y creador de la doctrina filosófica, espiritual y política conocidad como el Ganjismo. Comenzamos... Ganji era uno de los tantos primos lejanos de Mahatma Gandhi. Pero hasta ahí termina el parecido de Ganji con su famoso primo. En vez de convertirse en un político muy religioso al igual que su primo, Ganji optó por vivir de reventón y no ser igual que su aburrido primo quien aunque logró la independencia de su país, era bastante aburrido y sus únicas diversiones consistían en ayunar y ser golpeado por la policía.Ganji estudió botánica y filosofía en la universidad de Nueva Delhi a mediados de la década de los cincuenta. Durante sus años en la universidad, Ganji se lleno de conocimientos del mundo de la filosofía y del mundo de las plantas. En este momento fue cuando Ganji conoció la marihuana la cual lo ayudó a entender los grandes secretos de la filosofía. Durante sus años universitarios, Ganji empezo a escribir muchas de las ideas que pasaban por su mente en esos tiempos las cuales eran una mezcla entre filosofía, ciencia política, cuentos cochinones, cartas dirigidas contra el gobierno de RandMcnally por la Guerra del Pitunam, cartas amenazantes a Marylin Monroe y cartas enviadas a Santa Drugs que en ese entonces era William S. Burroughs. En este tiempo Ganji escribió lo que sería su obra más importante, el Ganjismo la doctrina filosófico-política que lo llevaría a revolucionar el mundo.

El Ganjismo tradicional se basa en que seguir el camino de la ganja y sus enseñanzas llevaran al hombre a la verdad y a la felicidad plena. Mediante el consumo de la ganja, cada persona descubriria su verdadera vocación y su lugar en este mundo. Según el ganjismo mediante la marihuana las persona logran internarse en lo más profundo de su ser para encontrar su verdadero yo y encontrar el camino que desean seguir en sus vidas. Ganji decía que cuando todas las personas del mundo encontraran su camino ya no habría guerras y la humanidad viviría un segundo renacimiento. El objetivo del Ganjismo es que todas las personas entren en contacto con esta planta de poder y liberen sus mentes y sus vidas con ella. El Ganjismo trata de unir al hombre con la naturaleza promueve la ecología y de defender a la naturaleza utilizando la fuerza: "matar a los cazadores, desmembrar a los leñadores y envenenar a los que envenenan al mundo". El Ganjismo tiene también una parte violenta, en la cual permite el uso de la violencia contra sus enemigos. Durante su época más radical, el Ganjismo tradicional tomo una corriente socialista conocida como el Ganjismo – Leninismo, la cual fue tomada en la década de los sesenta por varios grupos revolucionarios alrededor del mundo.

Para promover el Ganjismo. Ganji, llevaba a cabo grandes fiestas adonde acudían miles de personas. Se repartía marihuana entre los asistentes para promover la convivencia y la diversion entre ellos. Estas fiestas eran animadas por la banda de rock sicodélico de Ganji conocida como "The Stoned Ganeshas", grupos de jazz e hindirockabilly. Drogas, Turbantes y Rock&Roll!!! Entre 1959 y 1963 Ganji y the Stoned Ganeshas se fueron de gira por toda la India. La gira abarcó varios países de Asia como China, Afganistán, Pakistan, Iran, Turquía, Síria y Líbano. En sus conciertos Ganji promovía el Ganjismo y repartía el llamado libro verde del Ganjismo el cual traía una sorpresa dentro (adivinen!!!). Ganji y su nueva manera de pensar recibieron muy poca atención en todos estos países, el Ganjismo solo logró tomar fuerza en Turquía e India, donde Ganji organizó protestas masivas a favor de la Ganja y libertad de expresión. En sus protestas, los Ganjistas quemaban enormes cantidades de mota, llenando en centro de las ciudades de humo lo cual ponía muy pachecos a todos. Usualmente estas demostraciones duraban semanas. Ganji tuvo muchos problemas con las autoridades en estos tiempos, su nueva manera de pensar estaba logrando que gran parte de la juventud de la India y Turquía empezaran a dejar el modo tradicional de vivir y ahora cuestionaran sus tradiciones, su religión y a sus gobiernos. Mucha gente inició movimientos guerrilleros los cuales fueron brutalmente reprimidos por el gobierno. Ganji se convirtió en una figura muy peligrosa, pero como era primo de Gandhi no podía ser tocado. Por lo que el gobierno de la India decidió exiliarlo a Estados Unidos con una abundante mensualidad.

En los Estados Unidos la llegada de Ganji coincidio con la era hippie. La era donde el pelo largo, el amor libre y el LSD dominaban a la conservadora nación. Ganji se sintió atraido por todo esto, los Estados Unidos representaban la utopía con la que Ganji soñaba.

Ganji se mudó a Haight Ashbury en San Francisco donde empezó a tocar con su banda The Stoned Ganeshas. Ganji adquirió mucha fama como gurú, los hippies gringos tomaron el ganjismo muy en serio. El Ganjismo fue una parte muy importante de la ideología hippie. La influencia del ganjismo puede notarse en los movimientos feministas, por los derechos civiles, ecologistas y antibélicos que ocurrieron en los sesenta. Ganji también fomento el consumo de la marihuana en Estados Unidos y exporto muchos tipos de motas procedentes de Asia. Cada dos semanas llegaba un avión tipo Hércules a una pista privada propiedad de Ganji. Todas las ventas de mota de Ganji lo hicieron más rico y utilizó su dinero para financiar a grupos radicales en EUA, desde el KKK hasta las Panteras Negras. Ganji daba a todos por igual. El festival de Woodstock fue en gran parte financiado por los bolsillos de Ganji. Después de 1970 no se sabe nada de Ganji. Lo último que se supo de él fue que se internó en las selvas de Irian Jaya (Indonesia) con un grupo de sus seguidores en busca de las ranas alucinógenas más poderosas del mundo. Después que se internaron a la selva nunca jamás se volvió a saber nada de Ganji ni de sus amigos. Se cree que viajo a otra dimensión y ahora se encuentra feliz en el mundo de Scatman sabiendo que cumplió su objetivo.

Ahhh por cierto durante la era hippie, Ganji tuvo muuucho sexo. Ser un rockero sicodélico hindú rico era muy cool en la era hippie así que Ganji dejo repartidos muchos hijos por todo Estados Unidos. También Ganji dejo descendencia cuando anduvo por México comiendo peyotes y hongos junto con Kerouac, Ginsberg, John Cage, Jim Morrison y otros amigos. Todos los hijos de Ganji son conocidos como hijos del ganjismo. Así que piensa si tu mamá fue hippie en los sesentas y tu tienes un gusto particular por toda la sicodelia entonces quizás seas un hijo de Ganji, un Hijo del Gajismo!!! Bye.

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2 de mayo día del Pacheco

Hola lectores de Gente Corriente, el día de hoy les saluda Sir Edward James, politólogo rebelde, ciudadano común, fotógrafo chochal y gente corriente como tú, que eres asiduo lector de esta publicación.
Pues cumpliendo con el encargo de nuestro promotor y patrocinador, Enid Molko, me he dado a la tarea de encontrar las cosas más corrientes y bizarras de la gran urbe, la Ciudad de México, donde me encuentro reportando.

Entre las muchas cosas que hemos encontrado acá y que ya han sido fatal (pero realmente) descritas en artículos anteriores, como los vampirindios, porros, maestros y sindico-burócratas. Pero un evento en particular me ha llamado la atención, no solo por los vistosos y llamativos carteles que abundan en la que se mofa considerarse como la máxima casa de estudios de nuestro país y que ahora ostenta el título de la mejor universidad iberoamericana, la UNAM.
Ahora si, este evento tan pero tan interesante y que solo tendría cabida en este universidad. Es una "convivencia pacheca"en la que se invita al público en general y en especial a aquellos que gustan de dar unas grandes fumadas a porros, pipas, bongs, aluminios, snorkels, manzanas, hitters, alfenículos y todas las otras formas que existen para degustar esta maravillosa hierba que es la marihuana.
Esta convivencia pacheca es organizada por varias asociaciones civiles de estudiantes (y no pocos profesores) que se declaran abiertamente consumidores de esta bastante popular hierba a la que se atribuyen poderes curativos de toda índole y que normalmente puedes conseguir en muchas presentaciones desde la antigua "mota rider" que se hizo muy famosa en los barrios bajos de Jacarandas en San Luis Potosí, pasando por la "mataratas" que no pocas veces hizo sucumbir en sueño a nuestro editor Enid Molko, y al colaborador Sir Gerard Rosincrans, hasta las motas de producción (o por lo menos distribución) personal como la "October Fresh" y la "tos de fresa", que se hizo famosa por salir en la película los niños del hombre.

Pues sí, además de la convivencia pacheca, estas asociaciones entre las que destacan "Suplemento Cannabico", "Colectivo Cannábico de México" y el periódico "La Gaceta Cannábica" estan reuniendo adeptos a la causa y nos estan invitando a acompañarlos a dos super marchas.
La primera se realizará el día 2 de mayo de este año, en que se festeja la "segunda conmemoración de la liberación de la marihuana en la UNAM" y que se llevará a cabo afuera de la facultad de Filosofía y Letras de la máxima casa de estudios en C.U. (si, justo en el jardín que esta a un costado de la Biblioteca Central). Y el segundo evento , es también una marcha mundial, que se realizará en las principales capitales del mundo en donde estarán presentes una multitud de pachecos y adeptos a otras drogas. Marchando en pos de la aceptación social del uso de drogas. Y que en la Ciudad de México se llevará a cabo el día 5 de mayo a las 12 horas en el Parque México.

El cartel de este evento es muy llamativom ya que a pesar de que es en blanco y negro, pueden rescatarse a primera vista imágenes muy graciosas. Como charros panzones que llevan en su camisa, así como en la grandísima hebilla, imágenes de las hojas de la mota y en la mano una guitarra y en la otra un porro (en vez del famoso tequila). También cabe mencionar que el escudo nacional, ha sido perversamente modificado para transformar las hojas del laurel (si, las que están abajo del nopal donde esta parada el águila real) en hojas de mota y la serpiente en el pico sustituida por un porro prendido, en fin, toda una fiesta de sarcasmo y diversión. Combinadas con un deficiente uso de photoshop, eso si haciendo alarde de poca creatividad, pero bastante llamativa.

Bueno pues esperemos que estas multitudinarias marchas sean tan divertidas como las que se llevaron a cabo el día 2 de julio del año pasado organizada por nuestro colaborador Artan, la cual se tituló "déjenme votar pacheco"

Pues ahora sí, ya cumplido cabalmente la responsabilidad de transmitir la invitación a estos eventos tan pero tan importantes y trascendentes en la vida de toda gente corriente como tú y yo. Ahora me despido no sin antes recordarles que seguramente en esta marcha podrán encontrar a nuestro ya famoso amigo Artan. Y a quien lo haga, por favor digale que ya me pague el toque que me debe.

Bueno, esta fue la primera aportación a Gente Corriente de Sir Edward James, muchas gracias y nos vemos en el próximo artículo ahhh y si van a la manifestación recuerden el lema de Artan "ando pacheco no me molesten!". ^_^! Adios!!!

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Bitácora Científica de Gente Corriente

Hola,ultimamente he estado muy contento porque ha aumentado el número de gente que entra a este blogg y son parte ahora de la vanguardia, la diversión y las bizarreces. Así que bienvenidos los nuevos lectores y chequen las cosas de los meses anteriores hay mucho por descubrir. Bueno y aprovechando este renacimiento le haré algunos arreglos a Gente Corriente para que sea más atractivo visualmente y vendrán muchas cosas nuevas. Ahora a trabajar ^_^! Ayer en una conferencia auspiciada por el millonario de las finanzas Sir Gerard Rosincrans, en el Salon Clampett del Palacio Real de Rand Mcnally. El Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand Mcnally (IIIRM) presento los resultados de sus mas recientes investigaciones. Las cuales les presento a continuación:

*Queda demostrado que bailar cumbias es bueno para la salud. Ofrece ejercicio al cuerpo y aumenta la alegría en un 25% lo que ayuda a fortalecer el sistema inmunológico.
* Visitar casas embrujadas regularmente reduce la posibilidad de sufrir infartos al corazón.

*El 23% de los escandinavos y el 17% de los germanos trabajan en actividades relacionadas directa o indirectamente con el black metal o alguna otra variedad de este género.

*El Sprite edición limitada en botella transparente y con holograma da poderes sexuales.

*El 85% de las plumas son perdidas o destruidas antes de terminarse su carga de tinta.

* El mochismo (entiendase como conservadurismo hiprócrita católico o cristiano) en una ciudad es inversamente proporcional al tamaño de esta.

*Esta científicamente comprobado que las lesbianas se levantan muy temprano por la mañana.

*El número de porros (entiendase como: antropólogo o hippie que gusta de las movilizaciones callejeras y el social- bandalismo) es directamente proporcional al tamaño de esta.

*Masturbar un chimpancé es el ejercicio ideal para liberar la tensión en la espalda.

*Un fuerte dolor anal, puede predecir un terremoto inminente.

*Fuertes dolores testiculares pueden predecir erupciones volcánicas.

*Esta científicamente comprobado que cada vez que usted lee Gente Corriente se vuelve un 3% más idiota.

*En algunos de los más exclusivos círculos de alcohólicos es bien sabido que frotarse Bacardí en los genitales da poderes sexuales, lo que es llamado "cubano en llamas".

*Recientes investigaciones demostraron que en un 97% de los casos, las prostitutas nicaragüences trabajan más por vocación que por necesidad, esto indica que las nicaragüences en general son muy putas.

*Es bien sabido que el aroma natural que producen los salvadoreños atrae a las cucarachas.

*El boliviano promedio genéticamente solo difiere un 0.0000000000000000000000001% de un chimpance con retraso.

*Tener sexo con autos y androides aumenta el nivel de plomo en la sangre.

Y eso fue todo nos vemos después...
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Future Drugs

Hola lectores, se me ocurrio hace rato algo genial ahi les va. Actualmente las drogas existentes, estimulan ciertas partes del cerebro, del sistema nervioso y hacen que los usuarios se la pasen muy bien, pero como serán las drogas en el futuro? Ohh pues eso lo averiguaremos ahora mismo.
Dentro de unos años las computadoras pasarán a ser una parte más importante de nosotros de lo que ahora son. Ahora llevamos computadoras con nostoros continuamente y hacemos gran parte de nuestras actividades diarias auxiliados por ellas. En el futuro llevaremos computadoras integradas en nuestro cuerpo. Seremos cyborgs, tendremos computadoras en nuestros cerebros con las cuales podremos entrar a internet a través de nuestra mente, bajar toda clase de información de la red, conocer a otras personas, jugar, pasar información a las mentes de nuestros amigos por medio de la red, pasarse información en los examenes, podremos pasarnos fotos de cosas que hayamos visto, música, entrar a las mentes de la persona que nos guste y robar algo de información y muchas cosas más. Tendremos entradas en la cabeza para conectarnos a computadoras y descargar actualizaciones de software y reparar problemas de nuestra mente. Más o menos como en Ghost in the Shell. Este tipo de computadoras que llevaremos en el cerebro se llamarán: Brain based Personal Computer (BbPC).

Estos implantes cambiarán completamente nuestra manera de vivir, de ver el mundo y de convivir con los demás. Y entre muchas de las cosas que cambiarán será la manera en la que tomamos drogas. Actualmente para llegar a estados alterados de conciencia se ingieren, inyectan, aspiran, fuman diferentes sustancias para llegar a estados diferentes. En el futuro esto ya no será necesario, a menos que seas de los poco afortunados que no cuenten con el dinero para tener implantes robóticos y computarizados. En la época de las computadoras cerebrales utilizaremos software especializado en alcanzar diferentes estados mentales y sensitivos. Estos programas serán diseñados por programadores, artistas y neurólogos. Cada uno de estos programas será diferente de otros y proveerá al usuario de experiencias y viajes diferentes.
La manera de tener acceso a estos programas los cuales serán conocidos popularmente como Wonderland's será a través de internet, de la misma manera en la que ahora descargamos música, descargaremos Wonderland's. Utilizando nuestro programa de descargas favorito o entrando directamente a las páginas de nuestros artistas favoritos bajaremos las experiencias mentales y sensoriales que han preparado para nosotros.
Estas experiencias superarán completamente al cine y a los videojuegos, porque, no estaras viendo una historia que le ocurre a otro personaje. Ahora tu serás el protagonista de tu propia aventura. Dentro de un Mind Expansion Software (MES) o Wonderland los usuarios podrán tener acceso a un número infinito de experiencias programadas por los creadores del programa, solo tendrán que dejarse llevar por las imágenes, la música y las diversas formas en que los programas los harán sentir. Con un Wonderland podrás viajar a la Vía Láctea, a otros mundos, a otras épocas, vivir en lugares que no existen. Podrás compartir la experiencia con tus amigos de la misma manera en la que ahora se juega un videojuego en multiplayer en la red. Y no solo podrás gozar de experiencias creadas por artistas y programadores. Con un poco de tiempo tu también podrás crear tus propias experiencias y compartirlas con tus amigos creando realidades alternativas hechas para el pleno disfrute cognitivo. La hora de dormir ahora será mucho más interesante. Actualmente te duermes y tu cuerpo descanza y con algo de suerte tienes un sueño, el cual puede ser bonito, divertido, una pesadilla o un sueño cualquiera que se olvida facilmente. En la época del Mind Expansion Software, la hora de dormir será un momento memorable y sin duda uno de los momento más esperados del día para muchas personas. Con estos programas uno podrá conectarse con sus amigos a la hora de dormir y compartir un maravilloso sueño por el País de las Maravillas y tener muchas aventuras. Alucinarse y compartir un momento maravilloso e inolvidable en alguna experiencia digital creada por algún genio y pasar un momento genial, todo esto mientras uno duerme plácidamente. Estos programas cambiarán nuestra vida radicalmente porque nos permitirán vivir más y tener una doble vida. Una en la vida real y otra en nuestros sueños. Gracias a los Wonderlands nuestra imaginación será nuestro único límite. Bueno ahora con el auge de todas estas cosas, surgirá un dilemma dentro de cada uno de nosotros. Que nos gusta más el mundo real o el de nuestros sueños? O quizá la realidad es solamente un sueño y vivimos en el sueño de alguien. Y si la vida es tan solo un sueño porque no divertirnos lo más que podamos dentro del sueño. Y dejar de esperar que la muerte sea la única que pueda llevarnos al sitio perfecto y maravilloso con el que soñamos.
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Street Fighter II

Hola, hace poco vi algo simplemente demasiado divertido. Un video tan divertido que se gano automáticamente su derecho a estar en este blogg dedicado a las cosas bellas de la vida.
Pero en fin este artículo viene dedicado a todos los makineros, es decir a las personas cuyo principal pasatiempo es jugar en las maquinitas de las arcadias de todo el mundo. Desde las maquinitas al lado una secundaria federal perdida en la urbe mexicana, hasta las grandes salas ultramodernas de videojuegos en el centro de Tokyo. Y pasando por todas las casas donde las consolas y las computadoras son las reinas. Y aunque todos estos lugares sean muy distintos y las consolas y juegos sean distinos, el guerrero que los enfrenta siempre es el mismo. Un Espartano Freaky o al menos un pequeño espartano freaky que vive dentro de cada persona que juegue videojuegos y que se manifiesta más en los freakys que juegan muchos videojuegos. Bueno ya...
Recuerdan el clasico Street Fighter II el mejor juego de peleas del mundo cuando el mundo era dominado por los noventa. Pues esta es una serie de televisión koreana de ese juego, chequen a los personajes son la onda...





Wepa, que divertido, Honda flaco, Dhalsim con cara verde, Guile es japones y Zangief también.
Jejejeje Ahhh y claro agradesco a Lilio Vagales por colaborar con este video, Adios.
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Cansei de Ser Sexy

Hola Gente Corriente, en esta ocasión después de haber puesto lo más corriente y pinche en el mundo de la música. Compenso ese gran desequilibrio creado en el universo. Trayendolo de nuevo al balance con estos excelentes videos del grupo brazileño de cute-stylish-electroclash Cansei de Ser Sexy (CSS). Estas morras de la ciudad de Sau Paulo, rápidamente han alcanzado fama internacional saliendo de tour por Canadá, Europa, el Reino Unido y Estados Unidos.
Y lo mejor, pronto estarán en México (cuando les den sus visas), para poner a bailar a todos al más puro estilo del electroclash brasileño.
Ahora los dejo con Alala de CSS.



Por cierto la vocalista japanese es demasiado cute, rules! ^_^! Ahora reequilibramos el universo con Lets make love and listen death from above. Disfruten!



Listo creo que con esos excelentes videos el universo ha vuelto a la normalidad. Y todo fluirá de manera alucinante en un equilibrio perfecto que nos llevará a todos al mundo de Sizu Yantra. Al ritmo de la pachecumbia mientras volamos en una nave retroespacial por la vía láctea acompañados por una chica moderna. Y bien puestos con unos papeles de láser estelar. Y con ellos abrir el portal de la novena dimensión e internarnos en ella en un viaje sicodélico a través del tiempo y el espacio para viajar al futurismo espacial de los sesenta y diluirnos en el ácido que gotea de la galaxia pintada por Dalí. Quién uso como pintura las ideas de toda la gente loca del universo. El poder de esta galaxia está suministrado por las asesinas distorsiones de Sonic Youth formando grandes tormentas eléctricas a través del espacio y capturando a los viajeros espaciales adentrándolos en una fiesta de distorsión, ruido y locura estridente que agasaja sus mentes en un orgasmo que lleva al viajero a una fusión total con el universo...
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Britney you're so fucking crazy

Que ondas gente de la red, debo confesar que cuando era un joven puberto chaquetín me gustaba Britney Spears, principalmente por su belleza y un poco la música. Al pasar el tiempo dejo de importarme Britney y así era hasta la semana pasada tras la cual he vuelvo a ser todo un admirador de esta loca mujer. Y todo esto debido a que Britney Britney se ha vuelto una suicide-satanic-junkie.
Así es, recuerdan a esa tierna y sensual chica que cantaba "baby one more time" con su sexy faldita de colegiala y sus coletas tan lindas a la que todo el mundo amaba desde los niños, los teens chaquetines (como yo ^_^ en ese entonces), las adolescentes que se aprendían las coreografías, los viejos pervertidos (club al cual perteneceré algún día) y en general todo el mundo. En ese entonces Britney Britney era idiota e inocente y se estaba convirtiendo en una megaestrella del pop con todo lo que implica como la fama, los millones de dólares, los pervertidos acosadores, salir en todos los programa de televisión y en todas las revistas, saturar MTV con sus videos, giras mundiales y los primeros lugares de todas las listas de popularidad.
En esos tiempos a nadie le pasaba por la cabeza que esa Britney que todo el mundo amaba se convertiría con el paso del tiempo en una loca suicida adicta al crystal methamphetamine.
La nueva Britney en vez de cantar pegajosas canciones pop y bailar. Ahora se droga y hace locuras para deleite de chicos y grandes. Ya no va de gira por todo el mundo dando conciertos, ahora la nueva Brit va de gira visitando diversas clínicas de rehabilitación haciendo mil locuras en cada clínica que visita. La nueva Britney ya no viste a la moda con trajes ajustados de diseñador ni usa su estilizada cabellera rubia, ahora impone la moda con camisas de fuerza y cabeza rapada con un 666 en su frente y le grita al mundo con aullidos satánicos "Soy el Anticristo", "Soy una persona falsa". Y pues esto no esta muy alejado de la realidad los falsos artistas pop son más o menos el anticristo de la buena música, así que Doña Spears no miente al afirmarlo con sus desgarradores aullidos satánicos poperos.

Ahora Britney Spears tiene nuevos pasatiempos entre ellos están escaparse por las noches de la clínica de rehabilitación, ponerse un pasón de crystal y salir a divertirse en las calles oscuras junto con sus amigos imaginarios El Oso Yogui y Richard Nixon. Los tres salen a las calles oscuras y destruyen autos, le ponen pañales a los perros, bailan en medio de las carreteras interestatales, se vuelven invisibles enbarrándose mierda en el cuerpo, se esconden en los callejones y espantan a la gente que pasa, fuman crack con los negros, van a destruir la casa del exesposo de Britney, le aúllan a la luna y tratan de pasar a través de vidrios y paredes (Britney siempre pierde en este juego).
Al amanecer regresan a la clínica de rehabilitación después de ser capturados por la policía o por la misma gente de la clínica. Durante el día, Britney acude a sus terapias para dejar las adicciones y en sus ratos libres Britney juega con su colección de fetos y discute con Richard Nixon sobre las repercusiones sociales y económicas que provocan el no ir de compras ni vestir a la moda.
Por consejo de su amigo el Oso Yogui, Britney ha tratado de suicidarse en tres ocasiones. La primera vez Britney se arrojó a unos autos en movimiento pero la gente de la clínica de rehabilitación la salvo de morir. En su segundo intento Britney trató de matarse con una sobredosis de antidepresivos. Y en esta última ocasión según informes del tabloide británico News of the World la princesa del pop se dibujó en la frente el número 666 y se puso a gritar que era el anticristo y que era una persona falsa. Después de esto Britney trató de ahorcarse con las sábanas de su cuarto pero la gente de la clínica promises evito que se matara.

Wow la nueva Britney es genial no les parece? Gente Corriente está organizando una colecta para mandarle a Britney Spears un superpaquetazo para que continue con sus locuras en la clínica Promises en Malibu (California). Este paquete incluye crack , heroína, jeringas, cuchillos, crystal meth, libros de satanismo, discos de Cristina Aguilera y por supuesto una cámara de video para que Britney grabe todas sus locuras y hacer un nuevo show para MTV llamado "Britney Spears, living la vida loca". Ay esta Britney rules, sin duda alguna Britney está in-sane.

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El Planeta de los Simios

Antes de empezar con este nuevo artículo. El sábado 24 de febrero festejamos el segundo aniversario de Gente Corriente (dos años de bizarreces poco vistas y leídas) en la Gran Ciudad con la tocada de Sonic Youth y nos sumergimos en la locura y el éxtasis de las guitarras y la distorsión mientras Thurston Moore violaba mi cabeza con su guitarra exprimiendo hasta el último sonido que esta podía dar mientras Kim Gordon bailaba con su vestido a go-go.

Ahora si, vamos a lo importante, en el pasado artículo mostramos un poco de como es el planeta de los simios, bueno pues ahora mostrare formalmente lo que es este extraño y exótico lugar.
El Planeta de los Simios es una región de la tierra la cual se encuentra localizada en América del Sur y comprende los territorios de Bolivia, Ecuador y Perú. Esta región cuenta con una superficie de 2, 667, 360 km2. Dentro de este amplio territorio podemos encontrar grandes cordilleras montañosas como la Cordillera de los Andes, lagos de gran altitud como el Lago Titicaca (jejeje), además de grandes extensiones de bosques y selvas.
El planeta de los simios como su nombre lo indica esta habitado por una gran variedad de simios entre los que se encuentran gorilas, mandriles, babuinos, orangutanes y gran variedad de chimpancés.
Los simios tienen el control político y económico de la región esto explica el tremendo subdesarrollo regional a tal grado que convierte a esta zona en un mundo aparte en un planeta de simios. Aunque hablando un poco más específico el poder económico en el planeta de los simios es compartido por orangutanes y humanos oligarcas.
En el planeta de los simios habitan humanos, pero son una minoría la cual vive lejos de las ciudades simias. En el planeta de los simios existen fuertes tensiones entre simios y humanos. Y siendo los humanos una minoría son cazados, vendidos como esclavos, mascotas, juguetes sexuales, se les usa para experimentos científicos simios (en investigaciones tales como cuantos platanos puede comer un humano antes de morir o cómo se puede transformar a un humano en simio?). En esta región pobre del mundo las principales actividades económicas son: la agricultura (siembra de plátanos, hoja de coca, papa, maíz, etc.), extracción de minerales, petróleo y gas natural, filmación de documentales y películas. Este rubro ha sido muy importante para el planeta de los simios pues muchas famosas películas de Hollywood y documentales de Dicovery Channel se han filmado aquí generando mucho dinero para los simios de la región ya que consiguen trabajos como extras y actores. Entre las producciones cinematográficas que se han llevado a cabo en el planeta de los simios destacan: Las 5 películas de la saga de El Planeta de los Simios, el refrito de Tim Burton de El Planeta de los Simios, Tarzán en Rey de la Selva (en todas sus versiones) King Kong (en todas sus versiones y reediciones), Gorilas en la Niebla y los cientos de documentales de Discovery Channel donde salen bolivianos llevando a cabo su vida cotidiana.
Un dato curioso hablando de cine es que la película de El Planeta de los Simios surgió de una historia real que le paso a un grupo de astronautas de la NASA los cuales tras una misión espacial en la década de los sesenta descendieron en esta zona del mundo y al ver como era este lugar creyeron estar en otro planeta. Estos astronautas pasaron varios meses perdidos en Perú y Bolívia sufriendo muchas de las cosas que aparecen en la película de "el planeta de los simios" hasta que fueron localizados por el embajador de los Estados Unidos en Bolívia quien intercedió por los astronautas (o lo que quedaba de ellos) ante las autoridades bolivianas logrando la liberación del astronauta sobreviviente y su novia humana. Más tarde este astronauta convertiría su aventura en un guión para una película y el resto e historia. Además de actores y extras en este tipo de películas, los peruanos, bolivianos y ecuatorianos han hecho grandes cosas fuera de sus respectivos países.
Muchos simios de estos países han migrado a gran variedad de países del mundo para trabajar en los circos, zoológicos, universidades, centro médicos, laboratorios, centros de investigación, agencias espaciales.
Entre 1949 y 1961 La Nasa envió muchos bolivianos y ecuatorianos al espacio los cuales regresaron con super inteligencia y se hicieron presidentes sus respectivos países. Muchos ecuatorianos volaron para la agencia espacial de la Union Soviética de 1983 a 1996. También la Agencia Espacial Francesa utilizó por un tiempo cosmonautas simios, todo esto haciendo a los simios todos unos expertos en cuanto a viajes espaciales se refiere.

No solo los simios se han destacado en la ciencia, también han destacado en el cine y el entretenimiento en general quien no recuerda a Evo Morales como protagonista de la película las travesuras de Dunston (Dunston checks in). Esta película hizo tan popular ha Evo Morales que lo ayudó en su carrera política para alcanzar la presidencia de Bolívia.

Además de las constantes visitas por parte de cineastas y naturalistas de muchas partes del mundo, el planeta de los simios también recibe constantes visitas de antropólogos y hippies, los cuales acuden a esta región del mundo para estudiar la cultura, el estilo de vida simio y la gran variedad de plantas místicas de la región. Leyendas corren por las facultades de antropología de todo el mundo, estas leyendas hablan acerca del plátano del Dr. Sayus. Las leyendas dicen que este doctor simio creó un árbol que produce plátanos cuyo poder alucinógeno es más poderoso que el del venerable peyote. Provocando a los que los que comen este plátano obtengan el poder de viajar a través del tiempo y el espacio gracias a sus poderes sobrenaturales. Se dice que este árbol se encuentra perdido en los Andes pero nunca ha sido comprobada su existencia. Mucha gente ha muerto buscando este preciado árbol.

Por último, tecnológicamente el planeta de los simios esta atrasado unos 25 años en cuanto a tecnología. En el planeta de los simios, el formato beta sigue siendo lo máximo, las televisiones tienen como máximo 4 canales, el Internet es cosa del diablo y roba el alma (te la chupa cuando mandas un mail), el Atari sigue siendo la tecnología de entretenimiento más avanzada, los celulares no existen y la música así como lo que es considerado bello y divertido es lo opuesto al resto del mundo. Así que si se sienten feos y quieren subirse la autoestima, no gasten dinero en libros o grupos de apoyo, tómense unas vacaciones al planeta de los simios y verán que no andan tan mal. Claro si hacen esto pónganse todas las vacunas que existan, usen fragancia de banana, lleven un collar antipulgas, shampoo anti-piojos y lleven un lanzallamas por si tienen algún problema con los simios. Eso es todo adiosss ^_^!... una última cosa la última imágen muestra perfectamente lo que es interracial jajaja bye.

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Bionic

Hola, acabo de encontrar algo simplemente genial. La canción de bionic de Placebo en una muy buena versión acústica tocada por dos perfectos desconocidos que tocan muy bien. Por cierto lo ideal es escuchar esta canción caminando en una noche oscura y fresca, volando en tu mente y sintiendo cada nota. Los dejo con esta hermosa canción...




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Vino del planeta de los simios

Hola lectores de Gente Corriente, este blogg a lo largo de su corta historia se ha caracterizado por mostrar lo más loco, bizarro y corriente de este y otros mundos. Siguiendo esa misma línea y gracias a la aportación del Doctor Vincent Malloy quien descubrió este ejemplo del más alto nivel de corrientismo alcanzado hasta este momento en este planeta. Ahora veamos, en el mundo existen cosas chafas, cosas de mal gusto, cosas corrientes, cosas ultracorrientes y música ecuatoriana. Primero presentamos a Delfin Quishpe un famoso cantante venido del planeta de los simios específicamente Ecuador. Para los que no lo saben, el planeta de los simios si existe.
Esta región comprente los territorios de Ecuador, Bolivia y Perú se le llama así porque estan poblados en su mayoría por simios. Si alguna vez te habías preguntado donde filmaron alguna de las películas de la saga del planeta de los simios, pues sin duda fue en alguno de estos tres países.
O si te preguntabas de donde sacan a los changos que hay en los circos, los zoológicos y los laboratorios? Pues del planeta de los simios, cuando se dice que hay migración de bolivianos, ecuatorianos y bolivianos a otros países es cuando algún simio local es contratado en un círco, zoológico o laboratorio científico.
Ahora los dejo con Delfin hasta el fin!!! Si creían que no podía haber videos más corrientes que los de Bandamax o Videorola, estaban muy equivocados, en Ecuador los artistas de esos canales son lo más fino que hay.





Ahora continuando con los mejores éxitos del planeta de los simios (región Ecuador), los dejo con Angel Guaraca y su canción Flor de Oro disfrutenlo!!!




Bueno, después de ver esto, no creo que ninguno de los lectores de este blogg se sentirá feo nunca más. Sino murieron de un ataque de risa después de ver esto, esperen el próximo artículo sobre el Planeta de los Simios, donde develaremos los secretos de este misterioso y por lo que podemos ver en estos videos un lugar muy pero muy corriente. ajjajajaja el regueton ha sido superado, Daddy Yankee eres un fresa, esto si es musica corriente en todos los aspectos.
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